冒險小說描述：：雍正年間，一位窮秀才在柳州城外找到一間爛房，住下來等待著鄉試，天黑時，想不到遇上了一個奇怪的女子。窮秀才找到這間房子時，發現它已經破舊不堪了。不過房子的前面有一張池塘，看起來景色不錯。秀才把房子打掃一番后，拿出兩個粗糧大餅一邊吃一邊看書這時候，忽然聽到窗外傳來女子的輕笑聲，秀才循聲望去，只見窗外有一位美麗的女子，正透過窗戶面對矜持地看著他。秀才雖然感到驚訝，但卻并不害怕。他整理一下衣裳站起來，還沒有說話。女子卻先笑著說：“公子尊姓大名呢？是趕考秀才？就吃兩個餅嗎？”秀才自報姓盧后，就慚愧不知道說什么好了，畢竟無論到哪里，窮都是不好意思的事情，就連拿在手上的粗糧大餅，都想找個地方藏起來。女子卻落落大方，自說她姓杜名為九娘，是山下村莊的人士。父母去世了，現也一人獨居，適才見這破屋燭光，好奇前來探看。見著是文雅書生，又見公子啃干餅，想著公子出門在外不容易，便來為你燒魚，望結一份緣分。盧秀才一頭霧水，不知發生什么回事。他對這杜九娘的來歷有些懷疑，但見她知書識禮又并說不出可疑之處。不過他也是饑腸轆轆了，既然眼前這杜九娘肯為他燒魚吃，又何樂而不為呢。盧秀才把心一橫，作了個禮節，請杜九娘進來。這九娘拿著一條魚，進來就挽起長袖，捉住大魚來到相鄰的廚房，忙出忙入的開始燒魚做飯。不一會，幾道熱騰騰香噴噴的魚肉菜就端了上來，有紅燒的，有香煎的，還有大碗魚湯，還不知從哪兒還提出一壺好酒請盧秀才喝。盧秀才看到眼前這一切，感覺像做夢，不敢下筷子。九娘笑著說，公子不用擔心，只要你對小女子好，我便天天做魚給你吃如何？盧秀才見她一臉真誠，暗怪自己小人之心度君子之腹。他便不再多想，舉杯與她同飲，開心地吃喝起來。吃喝完后，九娘又到廚房清洗碗碟。盧秀才想去幫忙，九娘卻說，公子現在趕考要緊，無需操心這些小事，還是認真讀書吧，希望公子能榜上題名，日后九娘也好沾沾光。此后的日子，杜九娘天天都來燒魚給盧秀才，而且不用他動手，只叮囑他好好看書準備鄉試。時間長了，盧秀才喜歡上這美麗的杜九娘，此女如此賢惠，自己如果能娶為妻多好啊！他便向杜九娘提出這個想法。杜九娘卻說不可以，說公子讀圣賢書，是明禮之人，待你高中之時，再說這事也不遲。盧秀才因此更加勤奮了，期望獲得功名迎娶九娘。轉眼到了考試時間，盧秀才臨走之前，九娘很是傷感說：“公子一去，不會忘記小女子吧？九娘一直在這兒等著你，不管有沒有功名，君若肯再回來，九娘就答應嫁你。”盧秀才聽了心花怒放，他當即發誓：一定要考取功名，娶九娘為妻。九娘聽后也轉憂為喜，兩人依依惜別。盧秀才本來用心讀心、才識過人，再加上這段時間九娘對他的幫助不少。鄉試后，盧秀才順利中舉，位列解元，同時也獲得會試資格。那主考官看到盧秀才謙虛好學，很喜歡他的為人和才干，就有心提攜他，邀請他一同入京，他作保到國子監讀兩三個月，再準備參加會試。這是一個難得的機會，盧秀才當然想把握住。他又掛念九娘，可是走得太急，竟然沒有時間回去說一聲。他只能想等會試后再來找九娘了，他暗中下了決定，不管會試結果如何，他都決定迎娶九娘。功夫不負有心人，盧秀才會試高中探花。可是公主想招他為駙馬， 盧秀才心里有杜九娘不肯答應，差點惹來殺身之禍。后來雖逃過一死，也只得到一個編修的小官。盧探花心急如焚再次來到那山腰破屋時，已是大半年過去了。一推開門，卻是不見九娘人影。盧探花雙眼垂淚，這么深情的女子，豈能辜負了她？他大聲叫著九娘，可屋中無人答應。盧探花只好等待，到了夜里，果然不久就響起了敲門聲，這不是九娘是誰？兩人重逢喜極而泣。盧探花將之前事情說了一遍，要回來娶她，明日便接她回鄉完婚。九娘喜極而泣，說：“九娘很為公子高興，也想與君相伴終生，但我現在卻做不到啊！”說著，她從臺上拿起蠟燭，燭光透體而過，九娘竟沒有影子。盧探花見狀大吃一驚，九娘說：“公子明白了吧？我是一個鬼，咱們陰陽兩隔，如何能做夫妻？”得知九娘是女鬼后，內心充滿愛意的著盧探花依然不害怕，說就算折壽也愿意迎娶她。只是九娘卻無法遠離此地，因為只有靠著這山塘孕養才能存在。后來盧探花讓人在這山塘邊修起了幾間書院，他在此編修書籍，陪伴杜九娘，至死終生未娶。本文修改自《聊齋志異》，雖然情節玄幻，在現實中不會發生，但是它又有深刻的現實意義。自古以來，中國描寫很多愛情故事都有超越凡塵的戀愛，例如狐貍仙白蛇等，西方也有感人肺腑的《人鬼情未了》，甚至獲得了奧斯卡獎。這些故事讓我們見識了真正的愛情，不管對方變成什么樣，是老去是丑了，是鬼還是妖。只要有真正愛情，就能沖破功名利祿的誘惑，接納對方一切。也許這種愛情真的很少，少到讓人懷疑不存在，但是它不正是我們尋找的嗎？歡迎留言討論。#我要上微頭條#1.一個富婆對一年輕人說：“我給你兩個選擇，第一個是我每天給你十萬塊連續30天。第二個是第一天給你一分，第二天給你兩分……”還沒說完，年輕人說道：“我選第二個。”30天后，年輕人得到4塊6毛5…… 2.有個哥們，有一次被人追尾，對方是個女孩，挺漂亮。哥們想追她，女孩是個冷美人，說：“打住！我給你修車，其他的你想都別想。”于是，倆人約好第二天在汽修廠見面。沒想到，女孩帶了一個中年女人過來。哥們掃一眼那個女人，粉底略厚，眼角上揚，一看就是做過美容。雖然捯飭的很年輕，實際年齡應該在四十多歲。判斷，是這女孩的媽媽。哥們心中暗笑，有了！對女孩說：“怎么著，還帶著姐姐來壯聲勢啊！”女孩白他一眼說：“這是我媽！”中年女人對哥們說：“你什么眼神啊”突然臉上笑的一朵花似的，問哥們：“阿姨有那么年輕嗎？”哥們驚訝地說：“哎喲，阿姨，我絲毫沒有不尊重你的意思。說真的，擱誰也看不出你是她媽呀。”那女人更樂了……哥們趁熱打鐵，又問：“阿姨，我冒昧問一句，你生她的時候夠法定年齡了嗎？”那女人嗤嗤笑著說：“歲數小是小了點，不過已經到22啦。”那中年女人挺喜歡哥們，一問職業，是個醫生，連聲說不錯。再一問，還沒對象，那女人高興了，說我女兒也沒男朋友呢！哥們就給阿姨留了聯系方式。沒幾天，那女人就去醫院找哥們做體檢。半年后，哥們如愿以償抱得美人歸！ 3. 當年妹妹以學校弟一考進了一所醫學院，畢業以后就到了學校所屬的醫院進行實習。這兩天跟進的手術比較多，一下子又讓妹妹的頸椎病犯了，看手機的時候只能平視。那天妹妹去查房，一個病人叫住了護士：“看主治醫生這樣，手機不便宜吧？”護士一愣：“不貴啊，怎么了？”病人不屑的說：“幾千塊的水果7嘚瑟個什么勁兒啊，每次看手機都舉那么高。”4. 老爸曾經在新東方進修了幾年，廚藝特別的好。尤其是燉魚，老爸弄得特別好吃，每次我都和老媽風卷殘云全部吃完。那天，老媽回味了一下問：這是什么魚，這么好吃啊!?老爸說：就是市場賣的黃花魚!?老媽聽完這話，看了看我：黃花魚都有人買，我家的黃花大閨女怎么沒人要呢？5.去銀行取錢，銀行卡密碼輸錯多次，需要去柜臺解鎖。前面一妹子在銀行取了點兒錢，打開一張一張地數。我催她快點，里面的工作人員對她說：“不用數，我都是用點鈔機過的？沒問題的。”妹子萌萌地說：“還是數下我才能走，少了還好說，假如多了我可就無期徒刑了。 6.早上起床，我發現媳婦睡在地上，不由的就關切詢問：“怎么睡地上了？”媳婦頓時大怒：“你還好意思說，還不是你把我擠下去的？這么胖？”她這么一說，我也生氣了，指著她的鼻子大罵：“你還好意思說，每次做肉你都不吃，統統夾給我，說是我胖了你有安全感，現在你....”說著我就哭了起來，心里委屈啊。媳婦過來哄我：“別哭了，等會給你做紅燒肉吃啊！”我頓時就不哭了，趁機提出一個要求：“還要吃紅燒雞塊。”你們猜，她能答應不？7.同學聚完會后，因為喝酒了，不能開車，只好坐出租車回家。上了出租車我就一屁股坐在副駕駛上了。當時師傅一直盯著我看，也不開車，足足看了得有一分鐘。我以為他要對我圖謀不軌，頓時警惕的抓好錢包并兇狠的問他：你看什么！！！結果，司機師傅弱弱的問了我：你不說去哪，我怎么開車？？？ 8.一大戶人家的女兒未婚先孕，被母親知道了。母親派人抓住了女兒，教訓道：“族宗的家訓你都忘記了是么，給你一次機會，把那個男人說出來。”女兒搖頭死活不愿意說。母親：“你不說，我就不客氣了，來人啊，家法伺候！”隨即上來一位壯漢，大喝道：“大小姐，請聽題58962+5576等于多少？”女兒疑惑道：“原來是這樣的加法！”9.我的女友有時候特別任性，非常的氣人。這次，我氣急了，一時沒忍住動起手來，有時候真的是不打不行。這不，十來巴掌過后，她摸著我紅腫的臉龐心疼地說：別打了，我知道錯了還不行！我冷冷的一笑：這次原諒你，但你記住，我不想看到下次，別說我沒提醒你啊！10.一天上班很無聊，在微信上找了一女網友聊天。她說自己是英國華裔，從未到過中國。現在，即將要來中國，心情好激動。我纏著她給我講了半天英國的逸聞趣事，直到不想聽了。才說道:"大姐，我記得剛剛是搜附近的人加的你哦。” 11. 我之前在一家電子廠上班，辭職回家后就每天窩在房間里和一群隊友打游戲消磨時間。也一直沒有找女朋友，最后我媽看不下去了讓我去相親。到了餐廳坐下后，女的問我：“有沒有車啊？”我：“有啊，昨天剛提的保時捷。”女：“那你有沒有房子啊？”我：“有，360平的，是個小別墅。”女：“能不能問問年薪多少？”我：“基本工資1000萬左右。”她驚喜的說：“你是做什么的？”我微微一笑說：“做夢的!?” #搞笑##搞笑段子#我老婆有個閨蜜，長得風情萬種，妖嬈多姿，最近我老婆要出國深造，我不能接受長期分離，最后和她和平分手。臨走前，她把閨蜜帶到我面前，對我說道，她喜歡你好久了，現在我把你讓給她，你們好好相處吧。其實我早就喜歡老婆的閨蜜了。現在閨蜜送到我面前，我真是喜出望外。我握住閨蜜的手對她說道，我會好好對你的。她幸福的依偎到我的懷里。甜蜜的說道，能和你在一起也是我這輩子最大的愿望。我高興的說到，那我們出去吃一頓大餐慶祝一下吧。我和她找了一家非常高檔的餐廳。點了許多好吃的東西。我和她吃的非常的開心。還喝了許多名貴的紅葡萄酒。最后我們結賬的時候，服務人員告訴我們一共花了八千多塊錢。我想用 微信掃碼付款，可是微信余額不足了。我又打開支付寶，可是支付寶里面也沒有錢了。而且連花唄都透支光了。我為難的望著她說道，你有錢嗎？她苦著一張臉說道，我都是月光族的。我和她面面相覷，站在那里發呆。正在這個時候，走過來一個風度翩翩的男人。他興高采烈的告訴我們，我們是他這個店第10萬位顧客。店里不僅給我們免單，還給我們準備了一份大禮。我們兩個人驚喜不已，跟著這個男人走出了店外。一輛嶄新的跑車停在門口。這個男人笑瞇瞇的說道，從這一刻開始，這輛跑車就是你們的了。說完把鑰匙遞給了我。正在這個時候。一個中年人帶著一群保鏢沖了過來。他憤怒的抓住了這個小伙。從他的身上搜出了一袋東西。打開一看，里面居然是幾十顆璀璨晶瑩的鉆石。中年人恨恨的說到。你這個不孝子！雖然你是我的養子，但是我把你當親生兒子來對待。沒想到你居然偷我的鉆石。幸虧遇到了這兩位好心人。不然就讓你給跑了。2 廚房里丈母娘正忙著燉魚。 丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天別來蹭飯了，你想吃啥我給你做，瞧把老太太折騰的。” 妻子忙輕聲說：這是我和哥商量好的，每星期輪流來蹭飯。” 丈夫疑惑:為什么呀?” 其實，我們是想讓爸媽吃點好的。你不知道平時老兩口凈瞎湊合，年紀大了不正經吃飯哪行?”丈夫:那你倒是做個飯，刷個碗啊！！3  今天周六，到了下午的時候，同學喊小強去看電影。小強：“爸爸，我今天和同學們一起去看電影去。”老爸：“你們不準去看那些談情說愛的電影！”小強：“不是的，老爸，我們今天看的影片叫《不是為了愛情》。”老爸松了一口氣：“哦~不是為了愛情......那你們還可以去看一看。” 4  公司沒有食堂，中午我們都是自己去公司附近的小餐館解決溫飽。中午下班我照常去公司附近的快餐店吃飯，剛吃完發現一個朋友坐在角落的位置，于是過去聊聊。后來老板娘從后廚出來，一邊收拾碗筷一邊用家鄉話碎碎念。朋友對我說：她是我老鄉，以為你沒給錢溜了，罵你賊眉鼠眼，咒你吃了拉肚子。我趕緊揮手說：我在這。老板娘回頭看了看，然后用普通話說：我就說嘛，這么玉樹臨風的小伙子怎么會跑單？ 5  躺在床上看電視，這時候手機收到了一條信息，我一看是公司女同事發的：哥，其實我喜歡你很久，你考慮下當我男朋友吧。”平時跟女同事還可以，就是偶爾喜歡逗她玩，正準備考慮的時候，突然想到，這事肯定不是那么簡單。要是當了她男朋友，到了結婚的時候她媽肯定會開口要很多彩禮，那我多年的省吃儉用的積蓄肯定就要交給她當彩禮，等她嫁到我家了，每天肯定還會叫我給她洗衣做飯，她還會把我的工資卡沒收，這樣一來，我的錢不僅沒了，連人都要讓她使喚了。想了想，這肯定是她設下的圈套，太可怕了，嚇得我趕緊把她給刪了。  6  晚上相親被女方看不起，我很不爽，我說：“我有樓房 套，別墅2套！醉大的 00平！一輛勞斯萊斯，一輛保時捷  ！”女方已經不再傲慢，看著她笑得正開心，我說：“你怎么不問問我看得上你的臉蛋身材不？”我起身直接走人了。對于這樣的女人，我都開始佩服我自己，吹了牛還能直接瀟灑地在女人面前走了，留下她獨自買單去……  7 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。 1. 老婆回娘家了,晚上我和兒子睡大床，半夜我睡得正香,突然感覺有人摸我腳,猛地睜開眼睛,沒有人！動動腳，周圍也沒東西！才安心地閉上眼睛，感覺又有人摸我的腳？嚇得迅速坐了起來，打開手機的手電筒，額！兒子被我踢地上啦！（4/11）   2. 晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙的在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵的說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！  3. 我正在廚房燒魚，兒子突然進來問我燒的魚有什么特點。我告訴他：這是冰鮮魚，紅燒比較好吃。然后讓他看著我怎樣做，第二天正上班，老婆打電話給我：你怎么教孩子的！我頓時一懵，老婆接著說：兒子課堂作文寫魚的特點，別的小朋友都寫魚的眼睛鼓鼓的、尾巴一搖一擺，就咱孩子寫了個紅燒魚菜譜。  4. 有個姑娘問我：“你帥嗎？該如何回答？”我說：“我不帥！”回應的是五個火辣辣的手指印，她氣憤地說：“你撒謊！”姑娘再次問我：“你帥嗎？”我說：“我帥！”回應的是五個火辣辣的手指印，她氣憤地說：“你一點都不謙虛！”  5. 晚上出去吃飯隨手買了個香腸，結果引來一半米多高的大狗，嚇得我一動也不敢動，結果香腸被狗從手中奪走，那狗竟然不走啦！不一會兒來一美女說：“不好意思，它把你的吃啦！要不你吃它的吧！”隨手遞過一袋狗糧！我凌亂了有木有，有木有啊！  6. 公司要我下鄉半個月，媳婦望著我眼淚汪汪的，我以為她擔心我下鄉過不好，就拍拍胸脯：媳婦，你老公我身體好的很，什么都能吃，再說下鄉又不是我一個人，還能吃正宗土雞等等好吃的，沒什么好擔心的！媳婦說：老公，你是有好吃的，我呢？這半個月誰給我搞飯吃？誰拖地洗碗啊？我：好吧，我想錯了！  7. 小侄子在放學的路上見到5塊錢，興高采烈地拿給我嫂子。讓嫂子給他存他的小錢袋里，嫂子接過錢，隨手放茶幾上了。過了會侄子又開心地跑過來，說在客廳里又撿到了5塊錢。還讓我給他存小錢袋，我笑著答應了，把錢又丟在了餐桌上。沒隔幾分鐘，小侄子又朝嫂子喊道：媽媽我又撿到五塊錢了。  8. 早上上班快要遲到了，來不及坐公交車，便叫了個專車，上車后司機和我閑聊：我是拆遷戶，4套房子，600多萬現金，股票愛怎么跌就怎么跌！因為我不買！我有車，有自己的生意，自己當老板，多自由。除了天王老子誰也命令不了我。我說：您前面那條路左拐。他說：好的。  9. 老公帶著我在星巴克喝咖啡，老公突然內急，想上廁所又沒紙。就在這時，他發現旁邊有人掉了一女士手包。我問老公：咱們撿了這個包，你說還要不要還給失主呢？老公答：主要是看看包里有沒有值錢貨，要是有手紙，咱就不還她了！  10. 下班在地鐵口遇見一個發傳單的漂亮妹子，貌似在人群中尋找著什么。經過她身邊的時候，妹子眼睛一亮微笑著迅速遞給我一張。我當時心里那個陶醉：為什么那么多人不發，偏偏發給我？難道我是那么的吸引人，就像黑夜里的螢火蟲，那么的顯眼？低頭一看傳單：整容廣告……  11. 小莉失戀了，跑到公司門口哭泣，看著她哭著稀里嘩啦的，讓人心疼。我走過去，掏出一張紙巾，擦了擦她臉上的淚水，然后拍了拍她的肩膀。對她說：別哭了，那個渣男不值得你為他哭，相信自己。你會找到一個真正對你好的男孩子，她感激的看著我說：謝謝你，你人真好。誰知道這小莉突然就鉆到我懷里靠著我胸膛，這時候，我捶胸頓足。我痛恨自己為什么是個女孩，浪費這個泡女孩的本事，唉。  12. 正躺床上玩手機呢，媳婦洗完澡出來了。 媳婦一臉自戀的表情問我：親愛的，為什么洗完澡總覺得自己漂亮了好多？我問她：你洗澡的時候洗了頭吧？她說：是啊！我回答說：那肯定是腦子進水了…剛說完這句我就后悔了，看著女票的臉色，我想靜靜…  13. 今天帶兒子去超市的時候給他買了一根烤腸。五歲兒子拿著烤腸說到：小叔，給你嘗一小口！結果他一口吃掉一大半，兒子看了后哇哇大哭。我說：你這么大人了還和小孩子搶吃的。他說到：大哥，你記得小時候不，每次買零食，你都吃的最多。父債子償就是這么來的？  14. 平時老婆不在，我就一個人睡沙發，這幾天，老婆一直住娘家，我每天四點起床收拾好就去鍛煉。昨天，老婆回來了，因一言不合開打被揍睡沙發。今天起來收拾好就走，完全忘了老婆在家！剛出去不到一個小時，老婆打電話問我去哪了，我才想起來她回來了！1.昨晚隔壁兩口子吵架，吵到最兇處，只聽女的說：你們男人，婚前是哈巴狗，婚后就成狼狗了，一個個狼心狗肺的。男的回嘴：那也比你們女人靠譜，你們女人婚前是波斯貓，婚后是母老虎，甭說變種，連科都掛了。2.晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語地說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….” 3.中午女兒睡覺的時候我對她說：寶，你以后覺對不能在人家的背后談論人家的不是，更不能在人家背后說別人的壞話。小丫頭表示理解的點點頭，三小時后，她就把我的放錢的小金庫告訴她娘親了。當時我就感覺這個丫頭一定是黑心棉的！4.前段時間我和老板一起去出差，結果中途我的老板有事情，所以就先走了，讓我把這里所有的事情處理完之后，就可以直接帶著合同回公司了！那天我去一家西餐店，一服務員看到我之后立馬端來一杯水：先生，要吃點什么？我一口氣把水喝完，問她：來一份牛肉面。她一臉詫異，然后不客氣地說：這里不是面館。我一臉歉意地說：不好意思，進錯店了。說完走了出來，感覺沒有剛才那么口渴了。5.跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈地抹著眼淚說：“天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你！”男友奪過我手機，隨便點開一個點了添加，然后迅速地拍了我一張哭的妝都花了地照發過去，然后得意地把手機扔給我說：“想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。”我…… 6.晚上去吃毛血旺，我對老板說：幫我多加點鴨血行嗎？？？？？？老板瞄了我一眼：加5塊。正好旁邊有一妹子：我的不要鴨血，把我的那份直接給他吧，就不用收他錢了。我正看著妹子，很是感動。妹子對我說：你把那5塊直接給我就行了。我：......7.昨天回家聽見了侄女和嫂子的談話，小侄女放學高興地跑回家找嫂子。激動跟嫂子說：“媽媽，媽媽，我今天上學被老師表揚了，你可要獎勵我。”嫂子一聽，說了句：“哎呦，今天真是太陽打西邊出來了，難得被夸呀。”于是嫂子又補充了一句：“說來聽聽，老師都在課堂上夸你什么了？”結果聽見侄女驕傲地說：“今天我們班同學因為考試不及格被罰站，老師說我是站得最認真的。” 8.和老婆結婚時她沒有工作，后來為了給我減輕負擔就去當修理工了。這么長時間了發現她得了職業病，我發現了不對勁，家里的電視機冰箱還有空調，都有被拆過的痕跡，更過分的是就連沙發也都被改造了，于是我就很奇怪向老婆請教，老婆說：“我在家天天閑的無聊就拆著完呢！”9.燉魚的時候放一些醋在里面，這樣燉出來的魚就會有酸味。4口香糖黏在衣服上很難清除，這時只需把衣服扔進冰箱的冷藏室里，你媽媽就會把你搞定。5不小心被燙傷，又沒有燙傷膏，可以找來牙膏，刷三個小時牙便能忘記疼痛。6早晨起來，喝一杯白開水，并不能成為遲到的理由。 10.買了個新沙發，家里那個舊的就想賣掉。問收廢品的多少錢，他看了看：二十！我問：這么大個沙發，二十？他：是你給我，我給你扛下去的工錢！我一氣之下，自己扛了下去，在樓下他說：二十賣不賣？他拖走后，我感覺手有點酸疼，買了張風濕膏，花了二十八。我……是不是有點傻！11.半夜，二哥電話來激動不已：兄弟，我要當爹了。我大喜道：這么多年總算天遂人愿了，恭喜你阿哥。二哥笑道：晚上請你吃飯咱哥倆再細搞，現在我有事先忙了。剛在小區門口碰到二嫂，我聲道喜：嫂子，二哥告訴我他要當爹了，這么多年你總算懷上了，高興了吧。12.兒子去隔壁女鄰居家玩了，我沒在意。他問：阿姨，你家么寶寶啊？鄰居笑了笑，說：我還么結婚。 兒子：我爸說我是用竹竿從大海內撈上來的，你怎樣不去撈一個呢？鄰居笑著說：我還么找到竹竿啊！兒子：你真笨，你不會用我爸的竹竿啊？