勵志小說描述：：如今，我已是一個六歲孩子的媽媽，但是至今，都不能理解自己的母親為什么這樣對我？我為了自己的孩子愿意付出一切。大約4-5歲的時候，夜里流了好多鼻血，枕頭上都是一大片，早上醒來的時候那些血都干了，也不見自己的父母說帶著孩子去醫院看看……清晰地記得去村里看電影，中途靠著草垛睡著了，等我醒來的時候，場上已經空無一人，自己摸黑回了家，全家歡聲笑語的，沒有一個人注意到我的不存在……現在一到吃飯時候，都會情不自禁地想起兒時的事，一夾菜就會被擰，沒有油水，不耐餓，吃了半捆面條也被罵，就是酸菜湯拌面那種。讀到小學畢業連一本二手的新華字典都沒有，圓規也沒有，新的鉛筆幾乎沒有，都是倒垃圾的時候，順便在垃圾堆里淘淘，找到一根長一點的鉛筆，心里美滋滋的……還對外說，“最小這個不會讀書”，可惜，姊妹六個，就我一個考上了大學，這是她們做夢都沒有想到的，遭受了多少冷眼白眼才完成了學業……如今，我兒子六歲三個月，我會盡我所能給他最好的東西……1、一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！”有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！2、 有次上課發現同桌的裙子上有一絲血，我疑惑的看著她。她小聲的對我說：“我例假來了，你能幫我去買下衛生巾嗎？”我納悶的回道：“上課呢我怎么去？”她有點失望的低下了頭，然后我腦一抽，狠狠的給了自己一拳。瞬間感覺到一股暖流涌出，于是我馬上舉手：“老師，我流鼻血了，想出去洗一下再買包紙巾。”就這樣，一次自殘換來了一個女朋友.......3、 老爹在外面做生意欠了人家200多萬，把家里的車子房子全賣了也沒還清賬。為了還上這筆錢，我輟學去了美團送外賣。經過3年的風吹雨打，總算是把錢全部還清了。哥們的老婆看著我單身挺可憐的，就給我介紹了她的閨蜜。相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺得筆直筆直的，長發及腰，真的覺得挺不錯。女方家長說:你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。于是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說:我去!憋死老娘了，裝淑女真累!哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時一口老血差點吐出來!?4、 大半夜起床上廁所，發現女朋友坐在床頭抽泣，著實把我嚇了一跳，趕緊問她怎么了？女朋友委屈得像個孩紙說道：剛剛做夢，夢見你買鴨脖子給我吃，好香，我還沒來得及嘗一口，結果被尿憋醒了，哪怕嘗一口也好啊，我的命怎么就這么苦啊……嗚嗚嗚嗚……姑奶奶啊，別哭了，天亮我就給你買中不？5、 我的保時捷被老爸開走了，只能坐公交車去上班。在車上，一個妹子踩了我的腳，然后還對我翻了個白眼。我問她：美女，有男朋友了嗎？美女害羞的說：人家還單身呢。我沒有猶豫，緊緊抱住她，一個過肩摔：沒有男朋友還敢這么狂，給我道歉！??6、 今天早晨剛到教室，我同桌舉著一本書問我：“你說為什么人的舌頭會和腳一樣長呢？”我聽了之后感到很郁悶，忙問：“是誰告訴你舌頭和腳一樣長的？”同桌急忙說：“你看這本書。我就是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？”我……這智商沒救了！7、 晚上吃撐了，拉著老婆陪我到廣場轉轉，消化一下。剛到廣場，我倆就看到有個老大爺拿著一個小拖把在地上練字。老婆覺得有趣，看了一會兒，便跟我提議：要不你也練練這地上書法吧，既不要什么成本，又能鍛煉身體，修身養性。然后，我一臉郁悶地說：你要嫌我懶就直說，不就是想讓我在家經常拖地嘛！?8、 小姑子因為在裝修公司上班的時候和老板關系曖昧，被老板娘給開除了。婆婆費了很大的功夫，給小姑子找了一個電話客服的工作！面試很順利，對方也很欣賞小姑子。最后面試經理對小姑子說：“你很不錯，留下你的電話，我們好通知你上班。”小姑子：“151……”面試經理：“出去，下一位！”回來后小姑子對婆婆說：“老媽，你的關系不到底啊！”??9、 在外地讀書時，懷上了男友的孩子。他為了方便照顧我，就在學校附近租了套房子。昨晚他去洗澡了，他的手機上一個女性朋友發信息：干嘛呢？我當時就來了興趣，就回：我正在想你呢。對方說：真的假的？我就和對方說了實話：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：那可真是太好了！我有些奇怪的問：嗯？什么太好了？對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公！10、 女友嫌棄我抽10塊錢的白將軍，和一個抽軟中華的小混混好上了。我特別的難過，跑到酒吧里一個喝悶酒。這時，有個美女過來對我說：“帥哥，請我喝酒吧？我能答應你一個過分的要求。”我打量了她一下，發現她的身材特別好。我立馬就激動了，點了很多的好酒，好吃好喝的。酒過三巡，她終于嫵媚對我一笑說：“帥哥，你提要求吧。”我陰險一笑：“去把賬給我結了……”#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1.小姨子個高又有肉，男朋友比較苗條，一起回丈母娘家過年，在車站天降大雨，兩人打傘往家趕，突然一陣狂風，男友突然扔了自己的傘，沖到小姨子的傘下，用力抱緊她，一邊還大喊：肥妞，我要被刮走了，快抱緊我啊！路人紛紛側目竊笑的樣子！2.剛參加工作的時候，女高管說讓我裝成渣男的樣子去對付她爹娘。女高管拿出4000塊有惑我，我答應了。去了她家我就看到了高管家的豪宅和幾輛豪車。我不斷的抖腿摳牙，她爹娘還夸我真性情，晚上安排那高管和我一個房間睡。高管在房間里孩羞的說：要不你就真當我男友好了。我一巴掌乎在高管的臉上：你是不是想耍賴，是不是不想給我那4000塊錢了？3.為了某件事情，我跟男朋友發生了很大的矛盾，第二天醒來的時候，我開始流鼻血了，這時，男朋友哄我說：這是怎么了，還氣吐血了呀！4.老師叫家長，我就找了個登三輪的人去，老師跟我們年紀也大不了幾歲，見了老師，老師問：“這是你爹？”我很嚴肅地說：“是。”然后“啪”地一下說：“凈扯淡，這是我爹！”然后就沒然后了……5.我半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了幾次。6.女老板要去相親，出發前特地叫上我：哥，你比較帥，陪我一起去壓壓場子吧。到了餐廳后，男方也帶了一個女伴，便主動給女老板介紹說：這個是我妹妹。我抬頭一看，瞬間尷尬了，是我的前女友。我一時就慌了，女老板看出我的顧慮便主動說：他突然有事，讓他先走吧。”結果前女友不樂意了對我說：著急什么啊。你要是走了，我怎么辦？說完后，對著男方說：哥，你看，相親還帶著這么帥的伴，明顯是看不起你。7.小舅子在復旦大學上學的時候，跟富二代一個宿舍。富二代對小舅子很好，經常開著他的大眾邁騰帶小舅子去兜風，甚至有一次給小舅子買了一套阿瑪尼的西裝，搞得小舅子一度懷疑富二代的動機，就這樣整整過了2年。到了畢業后小舅子才發現，原來富二代不知道從哪知道了小舅子有一個漂亮的老姐還沒結婚！小舅子：哎，真沒想到啊，我把他當兄弟，他卻想把我當小舅子。我就說那個富二代。?8.今天晚上，我因在臥室打游戲沒理女朋友，她跟我吵了起來。女朋友非常氣憤地在屋里走來走去，嘴里說：我現在被你氣得一肚子氣，我現在必須要沖你發泄一下！說完之后，就氣勢洶洶地向我走來。我趕緊閉眼包頭，已經做好了挨打的準備，結果她就沖我放了一個屁……9.我想買一個新大衣，我媽不同意，她說我有好幾件羽絨服，在衣柜里放著呢。說完，老媽就把衣服找了出來。老爸趕緊攔住，說：這些都過時了，還是給閨女買新的吧！就因為這事，兩人吵了一架，差點動手。后來我偷偷把大衣兜里的錢塞給了老爸，才讓兩人和解！10.原來每年暑假都要播出孫猴子打妖怪，我就經常拿著一根棍子追著雞鴨到處跑，那叫一個威風！多少雞妖，鴨妖在我面前都不夠看！一次，家門口不知哪里來了一只狗，我拿著我的金箍棒就沖了出去，然后我爸就帶我去打狂犬疫苗了！#搞笑##搞笑段子##幽默#公司一女同事喜歡上我了，最近天天給我買早餐。可我對她卻并沒有感覺，就很直接問道：“你喜歡我什么？女同事：“你還記得前幾天我穿迷你裙來公司嗎？我想了想說：“有印象。女同事不好意思地說：“那天你一看到我就流鼻血了，你知道嗎，你是第一個看到我穿迷你裙然后流鼻血的男生！我聽完很無奈地說：“我說我前幾天上火你信嗎？　　　2. 今天是一個非常重要的日子，我的生日，可是老公竟然忘記了，我憤怒的跟他大吵一架。然后我哭著去閨蜜家，老公尾隨而至，哀求我跟他回去。我不肯，閨蜜突然道：你不想回去就算了，不過才一張窗，咱們三個一起擠擠睡吧！我果斷拉著老公打算走人，但是老公竟然站著不動！　　　3. 老爸是個彩票迷，買了二十年的彩票從來沒有中過獎。一次我幫他隨便買了一張，竟然中了3億。他特別的高興，和幾個老朋友在飯店喝酒。回到家后，讓我給他端杯茶，我正要起身，一聲慘嚎響徹云霄。我深深嘆口氣，老媽像脫弦的箭一樣竄出去，一個側踹踹翻我爸：“死老頭子，喝點酒就跑豬圈里揍豬，豬都被你揍得掉膘了，有本事你去打咱兒子啊，她掉膘也沒事，還不用出欄！?4. 我買雙色求中了六千萬，就帶著侄子去4S買保時捷911。結賬的時候，我只帶了一張銀行卡，發現里面少了一百！侄子出門恰好帶了一百，我就借來用了。后來就把這事給忘了。一天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給了我。我隨口說了一句：“你不用這么急著還給我啊。侄子回答：“欠別人的東西不還，擱心里老難受了，話說你欠我的一百塊都大半年了，你心里難受不？　5. 表弟頭懸梁錐刺股終于考上了公務員考試，公安派出所上班第一天，中午午休時表弟一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的表弟第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好干，泰然自若地問：“是你本人嗎？來申報死亡登記的大嫂有點慌張，想了一會兒又問：“必須本人過來嗎？?　6. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！~~~后面更精彩~~~????#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#