情感交流描述：：門外，十幾個年輕女子排著隊。屋內，一個男人對一個年輕女人說:“你要錢，我要你，接下來只要價錢方面咱們談得攏，我就對你以后的生活負責。”說完這句話，他轉頭望著門外，面露微笑。人事HR沒有想到回來這么對人面試，這一切都出乎他的意料。還在年前的時候，公司人員出現大比例離職，基本上是“進一出二”，人事越招越少，后來，來了一個人事總監，唯一的絕招是:空說大道理，說吃喝來勁，談招人就要內部介紹，發揮群眾力量，部門主管要關懷關愛，沒人——怪部門，離職怪部門，最后，自個兒灰溜溜的離職了。春節前，公司發覺人力流失已經嚴重制約了公司的戰略發展，隨即召開高層會議，目的必須保證，正月開工將人員補充到位。會上人力HR滿臉無奈的說:“人是真的難招，現在不是我們一個企業面臨的問題。”“那為什么，自從新人力資源總監上任后，離職率還變高了呢？這怎么解釋？這難道不是問內部有問題嗎？”領導說.。“我插一句，據部門反映，綜合一下主要是，領導沒有擺正自己的位置，對主力部門存在言語歧視，其中就包含生產部三個車間，期間就產生了很多矛盾，一直沒有人敢說。后來就出現員工被迫離職。”生產經理說。此話一出，立刻得到其他幾個部門的肯定。“員工和企業是老子雙方，合作伙伴，一方出力，一方出場地出資金，員工想法很簡單就兩個字:掙錢，他們沒有什么高大上的情操，更不會追求什么情懷，為什么會這樣，應為大家都要吃飯，都要養家糊口，而我們卻忽視了這一點。”生產經理又說。最后，領導要求所有管理者必須吸取今年教訓，總結不足，多了解和傾聽底層員工的心聲，必須保證節后正月人員補充到位。當時看著人事經理的眼神，可以用四個字形容:一臉茫然。轉眼春節已過，元宵也過，今天HR看著排隊應聘的女工，底氣立馬就足了，于是就出現了上面開頭一段對話:“你要錢，我要你，接下來只要價錢方面咱們談得攏，我就對你以后的生活負責。”……“趕緊起床！都幾點了還不去上班？你想干嘛？”女人的一聲吼叫。“我靠！我原來在做夢啊？”男人趕緊起床洗漱上班去。在路上，男人邊開車，邊想:“初八開工都一個隊禮拜了，才入職幾個人，到底該怎么辦呢？”摸了摸已經謝頂的腦袋，看著窗外車來車往，他滿臉憂郁陷入了沉思。#今日頭條##中國洞見# @中國洞見 #頭條# #我要上頭條#1、網吧查身份證，我機智地躲進衛生間里。這時我聽見外面有敲門聲，一個妹子喘著氣喊道：“有人嗎，我想進來躲一下。”我一聽樂了，趕忙把門打開，把她拉進來。妹子嚇得不輕，拍拍胸口說：“被抓住就完了，謝謝你！”我撓撓頭不好意思的說：“請出示你的身份證，不然請跟我們走一趟。2、 我應聘上了房子的銷售人員，經理要求上班的時候必須穿高跟鞋。今天第一次穿高跟鞋，很不習慣。到了售樓處，看見電梯就要關上了，我快速地跑過去。腳下不穩，眼看要摔倒，希望帥哥能扶我一下。沒想到帥哥躲開了，我幽怨地瞪著他。帥哥是：“怎么了？難道你還想訛我呀！”"3、 正陪老婆看電視，老婆的小妹哭著就跑來我家哭訴，說是失戀了。老婆坐在她旁邊默默地傾聽！小姨子一邊罵一邊哭，慢慢地開始控制不住情緒，躺在沙發上嚎嚎大哭。老婆一邊安慰，一邊忽然一轉身對我怒吼：你還坐在這里聽什么，滾出去，看見你們男人就煩！我只能一臉無辜地默默走出了家門。正在路上走著，小姨子發來短信：贏錢了記得給我買包包！?4、 同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什么不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什么不回應。”女同學氣呼呼地說：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他拿給你的。”女同學越發的氣呼呼了：“為什么不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，他幫我給。”女同學又氣呼呼地說：“為什么不寫名字！”我氣呼呼的回應：“寫了！”旁邊，她老公，我同學氣呼呼的說：“用涂改液改了！”我和女同學氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同學聚會氣呼呼的就散了。你們說，誰最氣？"5、 初一時我們班是年級倒數弟一的班級。前不久我們校長給我們換了一個新的班主任。今天是他弟一天給我們上課，成績不好的我在睡覺。醒來時發現全班在數數：“40！！！”“45！！！”“50！！！”我也激動地附和一句：“100！！！”全班立即安靜下來，老師盯著我看。后來才知道，班主任讓大家猜他的年齡。6、 跟著老板娘去外地出差了，剛下火車就收到了老公發來的信息。老公問道：“給你打了十幾個電話你也不接，你到地方了嗎？住的地方怎么樣？幾個人一個屋，什么時候回來？我回復道：“手機快沒電了，放包里靜音沒聽到，到地方了，這次出差三天就能完事，住的地方還可以，一個屋兩個人，就我和老板……“娘”字還沒喊出去，手機突然就關機了！ 7、 我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串，現在每天賣炸串特別熱而且很累，晚上做夢都是賣炸串。昨天我買了一個甄嬛傳的光盤，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當個后宮娘娘啥的。結果，我夢到了，我穿個旗袍在皇宮里賣炸串，太后和娘娘們都過來買……"8、 我和空姐老婆結婚七個月后她就給我生了位小公主。現在閨女5歲了，跟我借十塊錢，說保證以后會還的。我：“傻孩子，你是我閨女，花我的錢是不用還的！”閨女驕傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿這個道德綁架，逼迫我說出媽媽的小錢包藏在陽臺上左邊那個大花瓶里，那就糟糕了！”9、 帶老婆去逛廟會，看到有個套圈的，老板是個中年大叔，十塊錢弄了三個圈讓老婆玩，老婆很開心，說要套個大娃娃回來。然后直接一個圈丟出去，直接套中了，蹲在地上老板的禿頭！攤主大叔很幽怨地看了我一眼，然后對我老婆說：“妹子，有老公了就不要調戲大叔了好么？”10、 我是姐妹三個里最矮的。這次過年回老家，發現才十六歲的外甥，身高竄到了181公分！今天他跑我很前一站，笑米米的跟我說：“哎呀呀，我咋比小姨高這么多了！”我姐看不下去了，跳起來給娃一巴掌過去。然后沖他罵道：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比體重！”#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#單位有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老板叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老板呢？老板施施然的離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同事阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑著說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。  下午，我在陽臺上聽著戲曲澆花，我不小心把水撒到樓下，有人大叫了一聲。驚慌失措的我，急匆匆拿著毛巾下樓！原來撒到了一位禿頭大爺的頭上，大爺接過毛巾認真擦拭頭上的水珠，我在一旁反反復復說著：包歉。他不以為忤，反而跟我打趣道：小伙子，水都澆了，長不出頭發，你可得負責啊？有一富豪，年輕的時候酗酒，導致現在有了酒癮，一天不喝酒就渾身難受，每天喝的醉醺醺的。有天醉的不省人事，來到了家門口開始敲門。富豪老婆看他喝多的那個樣子，一下子氣就上來了，說道：“走錯門了！”老富豪聽到后，說了聲不好意思轉身就下樓了。老婆趴在窗戶上看見老富豪蹲在樓下的樣子著實可憐，怕他凍著，就下樓去叫他。老公看到媳婦后，委屈得都快哭了，說：“老婆，剛才我敲錯門，一丑娘們把我給攆了出來。”  高中的時候總是會喊女朋友去空地上約會。忽然聽到一個老師在遠處大喊：“談戀愛的站住！”嚇的牽著女友趕緊跑。不遠處有個黑影在低聲向我打招呼：“同學那邊有老師埋伏，快到我家來，躲一次兩塊錢！”于是樓主跟著他來到一個小樹林邊，看見地上蹲著一堆同學，其中一個驚叫：“這兩個老師下套果然厲害，這倆傻帽又上當了......”老婆為了自己的初戀男友和我離婚了，但是我沒有告訴她我中了5000萬。她走之前覺得很對不起我，就讓她初戀男朋友買了套別墅給我，臨走的時候還送了我一只阿拉斯加犬。這只狗的體格不小，但是膽子卻很小。每次這狗見了我媽，都會繞道走。就在昨天，我終于知道了真相！原來每次我老媽趁我不在家，指著我家狗鼻子，叫著我的名字罵！  初入職場的我對同事們恭恭敬敬，同事們也經常使喚我，讓我跑腿，只有女秘書對我特別好，什么都愿意教我。這天中午，我和女秘書坐在一起吃午飯，女秘書對我說她做夢了。她神秘兮兮的湊近我的耳朵說：“我夢見你踩著七彩祥云來看我了！”我吃驚的‘啊’的一聲，臉直接紅到耳朵根子，小聲的說：“我只是去看你？”女秘書點點頭說：“對啊，當時你蹲在二郎神的腳邊還跟我伸舌頭呢！”去上海出差的時候，我在一家餐廳吃飯。那個老板沒事，就和我聊了起來：“兄弟，你山東的吧？？”我驚奇的說：“你咋知道的？？是因為我說話的口音還是因為我能喝酒？？”老板：“你的普通話很標準，至于能喝酒的還有東北大哥呢。”我：“那你咋知道的？？”老板：“我是沒見過喝啤酒只就大蔥的啊兄弟！！”  男友是個富二代，他父親是白手起家的，現在已經有500萬的家產。今天是我弟一次去男友家，為了留個好印象，我親自做飯。叔叔吃了一口，筷子含在嘴里，說：“小美，這菜讓我想起我媽做菜的味道……”我謙虛的說：“叔叔，謝謝夸獎。”他接著說：“唉，那時候家里窮，10口人一個菜，菜咸的吃一口就一個窩窩頭..….”畢業后我整天待在家不上班，一天買彩漂意外中了2個億。中大獎后我自然更沒有上班的理由了，天天蹲家里玩。我媽語重心長的教育我說：你這樣是不行的，得找個像樣的工作，不然人就廢了。我說：好啊，只要不用負責任何事，一年休息125天以上，彈性工作制，一周上4天，每年3次獎金每次至少2.5個月工資，有的話我想去這里上班。  去上海出差的時候，我在一家餐廳吃飯。那個老板沒事，就和我聊了起來：“兄弟，你山東的吧？？”我驚奇的說：“你咋知道的？？是因為我說話的口音還是因為我能喝酒？？”老板：“你的普通話很標準，至于能喝酒的還有東北大哥呢。”我：“那你咋知道的？？”老板：“我是沒見過喝啤酒只就大蔥的啊兄弟！！”#搞笑段子# #搞笑#1、住。昨晚小姑子想吃零食，我就去附近的大潤發買想。在超市逛了一圈，打算先買點飲料呢，遇到了中學同學。他還是那么英俊瀟灑，風度翩翩，我倆寒暄了幾句，他說：好久不見，我請你喝飲料吧。然后他從貨架上拿來一瓶飲料，放到了我推著的購物車里，然后他就走開了。我當時就無語了，大哥，你好歹把賬結了啊？請我喝飲料，居然要我自己付錢啊？ 2、最近，我們社區大媽為了不影響附近居民，發明了帶藍牙耳機跳廣場舞，昨天晚上下樓買東西，發現廣場上一片靜寂，幾十個大媽面帶微笑，翩翩起舞，我去，比之前嚇人多了，整的我已經好幾個晚上沒出過門了！ 3、媳婦喜歡看空布片但又害怕。昨夜我下班回家，發現她正躺在沙發上，手里舉著手機，電視里正放著空布片。就對她說：不敢看就別看，放著片你玩手機。她說：終于看片不用害怕了，我把攝像頭對著電視，用美顏相機過濾了一下。我望著她手機里兩個臉蛋紅仆仆，還有六根貓咪胡子的女瑰驚呆了！ 4、我跟老公鬧別扭，相互撂下狠話，誰先跟對方說話誰就是小狗！冷戰從白天持續到晚上，雖然同睡一張窗，但兩人中間隔的縫兒能賽馬。躺下片刻，二貨老公便鼾聲如雷，與周公相會去了。我卻輾轉反側，剛想拿起手機跟朋友發信息聊天，就聽見二貨老公說了一句：“寶寶，親一個。”我一聽，心里大驚，想趁他熟睡套他話，便順著問：“寶寶是誰？老公突然一個翻身包住我，一臉得意的笑道：“寶寶，是我小時候養的一條狗。” 5、開會，看到人都到齊了，一二貨同事道：人都到齊了吧，那開始開會吧！同事李：那開始吧！同事黃：那好，那先讓李總給咱們講兩句吧！一片掌聲！同事李：那好！我就簡單說兩句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！本人趕緊回到：“李總說得好，那咱每人先敬李總一個吧”這TM會還開不開了。。。。 6、結婚以前喜歡瞎跑著玩，結了婚現在老實了，昨天媳婦打電話問我在哪兒,我回答說在街邊吃螺螄粉。媳婦說道：“那你拍一張吃螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘時間。” 7、開封府內還有一座塔，比較有特色。如果能遇到導游講解開封府的歷史變革，那是再好不過的了。開封府內有很多包公案的影片、蠟像和幻燈片展示，累了可以看看歇腳，也是非常不錯的選擇。 8、網友：和女友鬧分手了，因為我不打算在她的家鄉買房子，不打算倒插門。倆月后我倆又聯系了，她說她戀愛了，找了個對她好的。我看了照片，有點禿頂，個子低，老的能當他叔。她說：他家條件一般，有三套房子，開奧迪，這都不重要，關鍵是他對我好…… 9、兒時，人人心中都有個大俠夢，我哥也不例外，他趁爸媽午休，在面缸里練習鐵砂掌，正當我哥沖面缸一頓叮咚，老媽醒來：廚房被造了，一片狼藉，分不清哪個是我哥，哪個是面缸……最后，老媽的竹竿把我哥打了！ 10、今天一大早起來我一抹褲子怎么濕透了，我仔細回想起來哦對了。然后我就給我女朋友打電話說：昨晚做夢夢到你了，今早起來褲襠濕了一大片。女朋友孩羞的答到：討厭，夢到我什么了？？？我：夢到你卸妝了，都給我嚇尿褲子了。女朋友：滾！！！ 11、老板出差了，老板娘打來電話：小風啊，下水道堵了，一會過來幫我通一通！別說，領導家的下水管子就是粗，應該是很久沒清理了，里面一片泥濘，于是埋頭干活半小時后，終于通暢了，老板娘幫我擦了下汗：辛苦了，年輕人干活就是利索，下次堵了再叫你！ 12、送老婆去參加考試，我問她，需要導航嗎？她信心滿滿的說，不需要，我來指路！在老婆的指揮下一路風馳電掣。漸漸覺得不對勁，前面是一片農田。正要問她是不是指錯路了。二貨老婆先來了一句，老公我們這是到哪里了？你是怎么開車的？這特么難道是我的錯！ 13、妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說！弟弟忍不住問妹妹：“鍋巴脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里說：“很脆，不信你聽聽。” 14、侄兒在家里翻東西玩，過了一會拿著一張照片給嫂子看:媽媽，你看我在爸爸的書里邊找到一張照片，原來你以前那么漂亮的呀。嫂子拿著照片看了一會激動的紅了眼眶。晚上，哥跟嫂子大吵了一架… 15、在家不出門的娛樂方式#情人節，校花竟然跟我表白，她羞澀地問我：“你愿意當我男朋友么？”一陣沉默，我從襯衣口袋拿出一張照片，照片上是一個溫婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下來，“她是你的女朋友么？太漂亮，我比不上她。”說完傷心的離開了。看著她離去的背影，我點燃香煙，心中想：特么都沒我女裝漂亮，還想做我女朋友？歸化球員這場鬧劇真是一地雞毛 從12強開始我是帶著滿心歡喜期待著，認為有了歸化球員我們一定行。到今天我承認我高估了男足上上下下所有人（歸化球員除外）。最開始我天真的認為只是李x鐵性格偏執、執教水平低從而導致了前幾場比賽的失利。但是看了阿曼那一場比賽后，突然想明白了，這根本就不只是他李x鐵的一個人的問題，這是上下齊手來阻擋歸化球員正常發揮作用的一場鬧劇。 首先，什么人可以看出一場球踢的好壞，很簡單只要是喜歡足球看過幾場球的人都可以準確評價比賽，點評球員水平，我們非職業的球迷都可以一目了然的事，作為職業人士的李x鐵會不懂，他當然懂，前面說了除了他的偏執外，他是在貫徹落實上面協協的意見。這個歸化計劃不是現任搞的，是前任遺留的產物，那對不起，現任不管這個是否有利，只要不是我搞的那就是不好的不利于國足發展的。目前為止重要人士所表現出來的我覺得各位細琢磨就能明白一二。 第二對于本土球員而言，歸化球員表現越好是不是會影響到他們的利益，（就當他們都是靠競技水平這個唯一考量標準進來的吧[淚奔][淚奔][淚奔]）而如果12強因為歸化球員我們取得了很好的成績那以后是不是要引起更多的歸化球員或者是全歸化了？但是本土球員他對抗的方式就比較簡單大不了場上一如既往的正常發揮坑爹的水平，私下各自小團體不與他們交流。 最后再返過來說李x鐵他深知自己應該如何正確的處理歸化球員了，大家看他現在不就正在這樣做嗎！下課？就算今日之下課也是為了日后更好的發展。 上述所有都是我昨晚上做夢，夢里一個手執寶劍的白胡子老爺爺他的言論，與本人無關。1、陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。2、 表哥老家差錢了，得了三百萬的拆遷款，立馬成了土豪，用這錢開了一家洗浴中心。今天表哥邀請我去他店里洗澡按摩，我洗完澡就去松骨了。技師給我采耳時，突然從我耳朵里掏出一根火柴棒大小的棍子，刻著“如意金……”這一刻，我知道我平凡的日子，結束了！3、 在北京的大學讀書時，認識了一群志同道合的兄弟。那次暑假，我們一行四人騎山地自行車去布達拉宮。二貨舍友后來餓的走都走不動了，向我們討吃的無果，最后竟然跪在了路邊。后來遇到一位女騎士施舍了一個饅頭后，直接甩下我們十幾公里。說是去找女騎士報恩，結果追了3天沒追到，據說這是他這輩子最遺憾的事了……4、 閨蜜過生日，我在KTV嗨到凌晨三點才回家。沒想到老媽還沒睡，一進門就聽到媽媽訓話：“你知道現在幾點了？”我淡定的說：“快天亮了啊。”老媽大怒：“女生大半夜的才回家，你不害怕我們還擔心呢，你不要因為自己長得丑就為所欲為！”5、 小舅子年輕時喜歡單位一美女同事，追人家追了很長時間不見起色。一天很冷，女同事突然對小舅子說：你把羽絨服脫了。小舅子心想她一定是冷，要他衣服穿，看來有戲。于是麻利地把羽絨服脫了，女同事問小舅子：冷不冷？小舅子強忍著寒冷，說道：不冷，就是有點涼快。美女同事說：我就是想告訴你，哪涼快哪待著去！6、 表哥在西安的科技大學讀大三，一室友找了大一的小女朋友。那次女友和他吵架，原因是他光顧著玩游戲，忘記約會的時間了。他女朋友跑來問表哥：你說實話，他是不是和別的女人約會去了？表哥不想多廢話，就說：他和瑰約會去了？這娘們立馬擋在表哥電腦前面，一個勁兒問表哥：好老的土味情話，居然和瑰約會，那就是有個死瑰，告訴我她是誰，你要是不告訴我，就別想玩游戲！7、 單位新來了一個女同事長得非常磕磣，看一眼吃不下飯那種。上個月，老板讓我把她帶去外地出差，她老公非要跟著。中午休息的時候，我把她老公帶到了一個沒人的地方。我：“兄弟，你老婆長這樣了，還怕我對她有想法啊，這點自信都沒有嗎？”女同事的老公：“不是這天下午我到總裁的辦公室請假，我：“總裁，我前妻結婚請我去，能請假嗎？”總裁：“批準了，別丟了臉！咱公司好歹也是好公司，開個好點的車子震震場面，你看看最近那輛四十萬的去行不？”我搖了搖頭，總裁：“那最好的那輛！進口貨百來萬！”我：“總裁你確定我開輛挖掘機去，人家不會打死我？”8、 昨天阿姨給我介紹了一個相親對象，我一看我去這不是騙我呢，這大叔也太油膩了。人丑就算了，而且還禿頭，身材肥胖，標準的一幅爆發戶的樣子啊。當時我就特別的絕望，整個人都瞬間沒了精神。對方說話很直接，見我坐下后便說道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆實在可惜了！我聽完一愣，有些愧疚，自己相較于對方是多么失禮啊！可是對面那丫最后一句說的是：做老婆可惜了，要不你做我情人吧？?9、 今天準備回老家！！坐著火車回老家，在車上突然內急去上廁所。在車上，我看到一個五十多歲的大媽坐在過道上打瞌睡。我說：大媽，請你讓一下！！她沒反應，我又說：大姐，請你讓一下！！她還是沒反應，我只能再次說：美女，請你讓一下！！大媽馬上就站了起來，一瞬間車廂里的人都笑了！！10、 弟一次去男友家，總是感覺他爸媽對我不是很滿意！吃完飯，他爸爸對我說：“這是1000000離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”這時男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉著我就走并偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”一個小時后我們從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他嘿嘿一笑說：“老婆，磁極吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”11、 老大額頭上有道疤，看上去兇兇的，我一想這里面有故事啊！我便問老大怎么弄的，這時老大淡定的拿起一根煙慢慢的說道：“那一年，我一家三口騎摩托出去，在一個拐角來了輛大卡車，我媽覺得要撞上了，想都沒想就把我扔了出去……”我急忙問道：“后來了？”這時老大默默地轉過身去說道：“我是那場車禍惟一的傷者……”我說：“怪不得呢！這也算不幸中的萬幸了。”12、 去年年初的時候，朋友找我借了4000塊錢。可是眼看就要過年了，這4000塊錢竟然借了一年都沒有還。于是我就打電話問他要。朋友說：實在是抱歉啊兄弟，我給忙忘了，這兩天就給你，順便再請你吃個飯。然后這天我們來到飯店，吃吃喝喝地訴說著往事。喝到最后，我沒忍住又借給了他5000塊錢......最重要的是，臨走的時候我還把飯錢給付了...... #搞笑一刻##搞笑大賞##年度搞笑名場面#