對話描述：：1、小姨子臨產，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他產婦都愣呆了！2、 我在希兒頓酒店干前臺，大堂經理是我的男朋友。情人節那天，男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪。深情款款的說著甜蜜誓言，讓我嫁給他。我特別的激動打算答應時，突然發現沒有戒指。問他戒指呢，我哥在旁邊說：人家都愿意娶你就不錯了，還惦記鉆戒呢？？別做夢了，快點醒醒！！然后，我真的就醒了。3、 我的女朋友當年是班里的班花，我廢了好大的功夫才把她追到手！弟一次跟她回家時，發現她家真的挺有錢。趁女朋友出去時，丈母娘拉出一個蛇皮袋，里面裝滿了東西。她對我說：“離開我女兒，這一袋子錢都是你的。”我淡定的回答：“阿姨，多少錢也分不開我們。”這時女友和老丈人從屋外進來說：“好孩子，測試你通過啦。”幸虧我照顧的女友比較入微，那個蛇皮袋里面是她大學畢業郵寄回家的舊書，還是我幫她裝的袋子！4、 我正躺在沙發上玩斗地主，老婆突然打來電話：你在哪兒啊？？我：家啊。老婆說：真的嗎？？你給我說冰箱里有幾個土豆？？幸虧我沒出去啊，我打開冰箱說：兩個。老婆：那茄子呢？？我：也是兩個！！老婆：青椒有多少？？我：我數數，一二三四，四個。老婆：OK，你炒個地三鮮，我馬上到家！！5、 我副業送外賣一個月賺了12000塊錢，就跑去吃海底撈。沒想到店里人這么多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。那妹子長得很像我的前女友，就忍不住多看了兩眼。結果被那個男子發現了，他“啪嚓”一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰！！我“啪嚓”往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙、“啪嚓”，“啪嚓”，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了。那男子尷尬地笑了一下，然后領著妹子灰溜溜地走了。真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！！6、 現在的00后早戀太普遍了，我看得無語了。我有個侄女，她才13歲，已經和5個男朋友分手了。昨天她又向我哭訴：我昨晚跟交往一周的前任分手了，藍瘦香菇。還勸戒我：小姨，原來愛情這么傷……還感嘆道：問世間情為何物，直教人生死相許！然后接著說：你23歲都沒有談戀愛實在是明智的決定！7、 打王者榮耀的時候，認識了一個法王小哥哥。我倆經常在一起雙排，時間長了他就成了我的網戀男友。禮拜天的時候，我和他在現實中見面了，他把我帶到一家高檔餐廳吃牛排。酒足飯飽之后，我等他去結賬，他讓我稍等，接著把腳上的皮鞋換成了一雙阿迪。這是要給我炫富的意思嗎？我好奇的問：怎么了？他一臉微笑說：等一下你就明白了。然后等他穿好鞋子，他對我甜甜的笑了一下，趁我沒有反應過來，一溜煙的跑了……?8、 大師兄因為對前來上香的富婆不敬，被方丈逐出寺廟了。今天去面試工作，看到一個名為富士康的工廠，現在只招已婚男士，大師兄申請了，負責人問：“你結婚了嗎？”大師兄回答說：“結了。”負責人搖搖頭：“看起來不像，你帶結婚證了嗎？”大師兄禮貌地說：“是的。”說完，卷起褲子露出膝蓋，接著說：“看，在這里。”負責人好奇地問：“你在開玩笑嗎，年輕人？”大師兄說：“我沒開玩笑。你看到我膝蓋上的老繭了嗎？搓衣板落下的印記，如果我還沒結婚，我怎么能會一直跪搓衣板呢？”9、 一個億萬富商在體檢的時候，發現自己得了寄生蟲病。私人醫生給開一種藥，每個月20000塊錢，而且要連吃12個月。富商感覺很不解，問道：“不就是殺死身體里的寄生蟲嗎！干嘛12個月，就一個月行不行？”私人醫生笑著說：“一個月也行，不過你們家得準備準備！”富商問道：“準備什么？”私人醫生說：“準備辦喪事啊！你想寄生蟲慢慢殺死的話，毒藥對身體沒有啥影響，如果一下全殺死，人也就跟著藥死了！”10、 老板開大會的時候當眾表揚了我，并且給我漲工資。從這個月開始調了，我高興壞了，告訴這告訴那的。今天終于發工資了，一看才7260元。我上月就拿7258元好嘛。害得我白高興了好幾天，還加班。朋友還吵著讓我請吃飯，還不能告訴他們我只漲了2塊錢，真想死呀。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1 ;由于老丈人的全力反對，小姨子最終決定和男朋友私奔！結果去了火車站不久，還沒等老丈人追過去，小姨子自己回來了。小姨子說：“我和他分手了！我們忙問：“這是怎么回事？”原來小姨子昨天收拾行李，家里沒有大包，就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了。但是到了高鐵站，她男友卻是斜背包，拿筆記本！和扛著蛇皮袋的小姨子形成了鮮明對比！兩人當場就分手了……?　　　　2 ;找了個富二代男友，他送了我一輛寶馬mini。今天開著我的愛車，去閨蜜家里串門。她正在喂寵物，我感慨的說：這頭豬真丑。閨蜜翻了一個白眼：你瞎啊？這是狗。她嘲笑了我一天，但我一直沒忍心告訴她，其實當時我是在跟狗說話……　　　　3 ; 小舅子喜歡一女生好久了，女神說：“只要你和我考入同一所大學，我就做你的女朋友！小舅子開始發憤圖強，苦學一個多月，終于畢業了，錄取通知書都下來。姓奮的給女神打電話：“喂，現在可以做我女朋友了吧。女神：“我考到北大了，你呢？小舅子：“我也是啊！女神：“是么？那我怎么沒見新聞報道啊！小舅子：“我的多了兩個字，北大青鳥！女神：“滾.......　　　　4 ; 今天跟男友約會，他看見一美女說：多么美的鼻子，長在你的臉上就好了。我沒有發作，只是反感地皺了皺眉。又走來個美女，男友：小嘴多美啊，長在你的臉上就好了！我還是保持沉默，這時，過來個瞎！子。我開口道：這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。　　　　5 ; 上大學那會兒，發小與女友在外面同居。不久，他女朋友懷孕了。發小慌了，求救于家里。家里人氣到不行干脆不理他。父親節那天，發小想到這是這好機會，于是立馬編寫短信給他爸：“父親節快樂。不一會，他爸回復了兩字：“同樂。　　　　6 ; 兒子現在五歲非常饞，每天都問我要錢買零食。這天兒子說：“爸爸，外面有一個老伯一直在慘叫，爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。我想了下說：“知道可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。我想起什么似的問：“對了，那位老伯是怎么叫的？兒子學道：“棉花糖棉花糖，一個2塊錢啊！快來啊！?　　　　7 ; 這天晚上在網吧里打完游戲回家，剛進家門就看到老爸老媽在吵架。老媽坐在沙發上生氣不說話，老爸抽著煙撓頭發苦惱。老爸說：“不知道怎么她就生氣，我也是很迷啊！我就過去對老媽說：“媽你別生氣了！我把我爸送我的節日禮物送給你！老媽指著老爸說：“你還不如一個孩子機靈！?　　　　8 ; 公司新來一個女同事，個子高挑，長相甜美，身材火辣，特別受單身男士的歡迎。一位男同事想撩女同事，天天給她買早飯，但不好意思直接送給她，總是拜托我給她，每次女同事都微笑著接受。終于有一天，男同事向她表白了：我喜歡你，你能做我女朋友嗎？女同事驚訝地張大了嘴巴，稍作平靜了一下，對男同事說：對不起，我已經有喜歡的人了。男同事痛心地問：你喜歡的人是誰？女同事說：我喜歡的人就是他。說完用手指了指我。幸福來得太突然了，如果這不是做夢就更好了！?　　　　9 ; 看了《水滸傳》這本小說，被武松打虎的情節吸引了。他在景陽岡喝了十八碗酒，把害人的老虎打死了。我上網查了一下，古時的酒都在10度以下，十八碗也就三斤。原來是武二郎喝了3瓶啤酒，就發酒瘋，敢打老虎。我陷入深深的懷疑中，開始懷疑人生......?　　　　10 ; 老婆自從生完寶寶，臉上就長了很多斑點。于是就纏著我要錢，說是要去整容，但是我不同意她去整容。無奈之下，我給了老婆一萬塊錢。然后，我對她說：要不你去買個好點的手機，像素高點的，整個美顏這樣拍出來的照片肯定沒有斑點。　　　　11 ; 你別看我掙得不多，模樣也一般，但我非常迷人，很多人剛一見我面，就被我的形象和氣質迷倒了！你說我吹呀，這事咱不吹，不信你可以打聽打聽，作為麻醉師，在我們醫院手術室，我親自迷倒了多少人！　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、　小姨子離婚后暫住我家，半年后懷孕了，岳母悄悄和我說：“女婿呀，你認識的人多，你看看能不能給你小姨子找個對象，找個像你一樣的老實人就行，現在她肚子一天比一天大。”我..　2、　那天我帶男朋友弟一次到我家里吃飯。等到了晚上男朋友走了之后，弟弟一臉嫌棄的對我說：姐姐，你找的男朋友真是太丑了，為什么不找一個好看一點的呢？我還沒有說話，老爸就一臉正色的說：兒子，那小伙子確實是長得丑了點，但是我總感覺是你姐姐占了大便宜。弟弟看了看我，然后對老爸鄭重的點了點頭。　3、　有個文件要找老板簽字，看他辦公室門虛掩著，敲了兩下沒人應，就推門進入。 只看見漂亮的女 秘書坐在辦公桌上，老板正握 著她手，看手相嘞。 老板抬頭看到我，大怒：懂不懂規矩啊？沒經過我同意就進來，滾！ 我連忙退出。老板接著說：等一下，滾出去的時候，記得把門帶上。 好吧，老板說的話，必須落實，帶上就帶上吧。于是我從車間拿來一把螺絲刀，三下五除二，把門卸下來，帶上走了！　4、　快過年了，狗蛋放假陪女朋友一起回家，弟一次去未來岳父岳母家，他很是激動。進門以后，他女朋友的哥哥放下手中的啞鈴問道：哥們看我練得可以嗎？狗蛋連忙回答：棒極了哥，肌肉特發達。然后她哥握著手腕擺個健美姿勢沖狗蛋女朋友說：來，妹妹，打我一下！就見他女朋友二話沒說呼哧一拳打在她哥眼睛上……當時狗蛋就懵了，他現在分手會不會挨揍？　5、　下班回家，看到老婆雙眼紅腫，好像剛剛哭過，不知道發生了什么事。 我心疼地抱著老婆問發生了什么事？ 老婆委屈地說:還不是因為你，下午去你丈母娘家，給了我很多玉米。我又不喜歡吃，所以就不想帶。誰知道你丈母娘說，我女婿喜歡吃，你帶也得帶，不帶也得帶。 我有點小得意地說:就幾顆玉米嘛！至于這么委屈？ 老婆狠狠了踹了我一腳說:你自己去廚房看看是多少。 這不看不知道一看嚇一跳，丈母娘給了一蛇皮袋玉米。這比我親媽還疼我，以至于我懷疑我丈母娘就是我親媽了。　6、　晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這么美好的夜晚，我們應該做點什么呀！于是我問她，我們應該做點什么呢？老婆摸了摸肚子，笑著說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同的說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣的拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬腦。　7、　花了8萬塊錢買了一輛跑了三千公里的ix35。今天開車出門，在停車場停了車以后，看見一老頭穿得那叫寒酸。他手里提著一個袋子，目測里面是瓶瓶罐罐，我就把手里剛喝完的飲料瓶遞給他。那老頭接過去以后對我笑了笑，放進袋子里，我當時特別有成就感。然而，那老頭轉身拿出鑰匙打開車門，開著凱迪拉克CT5華麗的從我身邊過去了。　8、　晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”　9、　剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎么停都停不進去，我迅速停好車過去想幫忙，結果她死活不讓，我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的，她干脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎么這么低呢？我氣憤地騎上自己的車離開了！"　10、　和老公離婚后的我非常寂莫，就故意和車間主任發曖昧短信。時間長了產生了感情，我倆就成了男友朋友。那次他過生日，我本想把自己作為生日禮物送給他，結果他喝的爛醉如泥。第二天他睡醒，我端著米粥對他說：來喝點粥，養胃。男朋友一愣，抽了一根煙后，問我：你都知道了？我愣了兩秒，哇的一聲就哭了……　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#1. 樓上住著一個寡婦，長得賊漂亮，比我大三歲。有一天鄉下親戚送了兩只土雞過來，我心想我一個人也吃不完啊，于是就上樓敲門。寡婦張麗看到是我，笑著說道，進來坐坐，喝杯茶啊？我搖了搖頭說道，今天就不進去坐了，我是來邀請你去我家吃晚飯的。她詫異的說道，怎么好好想起請我吃飯了？是不是有什么事要求我？我嘆了一口氣說道，你也知道我單身好多年了，自從離婚之后，一個人孤孤單單的，好不凄涼，今天就想請你吃個飯。吃著雞肉，喝著雞湯，飲著白酒，我和她兩個人都一臉通紅，眼神迷醉，已經是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的雙手，她害羞地低下了頭，臉上更紅了不好，有人敲門了，開門一看，是對門的寡婦李霞，她笑著對我說道：昨天我買的彩票居然中了兩千多萬。你可是答應過我的，只要我有五百萬，你就娶我，現在你可不能抵賴了吧？李霞看著一臉通紅的我和張麗哼了一聲說道，我早就知道你倆一定有內情，現在果然暴露了。唉，算了，這個臭男人讓給你吧，做為賀禮，我就給你們五百萬！我心中大喜，笑著對李霞說道，那真是謝謝你了。張麗也喜笑顏開，摟著李霞說道，你就是我的好妹妹，今后咱們就是一家人。我和張麗終于結婚了，用李霞給的這五百萬買了一套別墅，然后搬了進去。李霞也湊熱鬧，搬進了別墅，要和我們做鄰居。我們三個人天天在一起，可熱鬧可幸福了，這樣的日子真美好。2. 高中輟學后，我離家出走來到了一個陌生的大城市。最困難的時候，我就和乞丐一起在大街上撿瓶子賣。到了15歲，我已經熟悉了這個城市的各個角落。那時的經歷，也為我以后的事業打下了堅實的基礎！到了18歲，終于功夫不負有心人，在這個城市，再沒有人撿瓶子的速度有我快！3. 在籃球場上打球，一女生誤入，我也沒看到，結果被我不小心撞到。女生左胳膊脫臼icon了，我帶她去醫院接骨。醫生說：有點疼，忍一忍。女同學被嚇住了，死活不讓。醫生給我說：你想想辦法，轉移下她的注意力。我想了想，突然就親向那女生。女生當時就傻了，反應過來啪就給了我一巴掌。我捂著臉問醫生：怎么樣？好了沒？醫生說：不用我了，她掄你的這一巴掌，骨頭自己接回去了。去樓下交一下診費吧，我在給你開點藥……4. 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！5、 最近公司門口經常有個大爺來賣榴蓮。中午在辦公室閑聊，我跟同事吐嘈說榴蓮一點也不好吃，口感極差，一股生西瓜味。同事們都表示不能理解，說吃起來口感還可以，就是聞起來臭了點。我和同事們經過了對榴蓮一系列點評后，在歡聲笑語中結束了這個話題！可我卻不斷的在心里念叨：“我去！原來我吃的是榴蓮的皮！”6、 公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：“現在的年輕人也不知道怎么回事，從來不讓座。”年輕人看了大媽一眼，說：“阿姨，你看起來很年輕，我猜測您經常跳廣場舞吧？”大媽被夸贊了就開心地說：”小伙子真有眼光，我是領舞！我跳兩個小時都不累！”年輕人說：“那大家都聽到了，阿姨身體杠杠的，平時搶我的球場也厲害，現在在公車上就站一站吧！”7、 我在一家電子廠里面面當組長。我管理的一條流水線上有一個三十多歲的少婦，長得特別漂亮。她前段時間，在V信搖一搖上搖到了一個帥氣的男的，整天視頻到很晚。她倆約好了一塊去私奔，可是沒有幾天又回來了。我問道：楊姐，你怎么回來了？楊姐說：那天收拾行李，家里沒有大包，就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了。到了火車站，只見那個男的文質彬彬,手拿筆記本，我扛著蛇皮袋，然后當場就和我分手了。8、 在萬達集團icon上班，下班后我們經理請同事們去一個高檔酒店吃飯，穿得很樸素。服務員上來就說，我們包間最低消費2000元。經理看了看菜單說：20塊錢一份的地三鮮icon，給我來100盤，10份要辣椒，10份不要辣椒，10份放醋，10份不放醋，10份放醬油，10份不放醬油，剩下的10份要7分熟，10份要8分熟，10份要調的，10份要水煮的。一會再打包200份，別的不要了。緊接著酒店的老板過來了，哥們消消氣，今晚這個房間沒有最低消費，隨便點。?9、 侄子總跑我屋里打游戲，我靈機一動，騙他說:客廳有新買的薯片，他嗖一下就竄去客廳了，一分鐘后，侄子氣沖沖跑進來:薯片在哪？姑姑你騙我，我今天要讓你身敗名裂！話音剛落，侄子啪嗒一聲掰斷了我的身份證……#搞笑一刻年度搞笑名場面#1 　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2 　今天突然感覺需要換輛車了，我的五菱榮光已經配不上我的氣質了。當天下午就去保時捷4s店看車，銷售妹子見我衣著樸素，車都不讓我碰，還一臉鄙夷的表情……我出門就去隔壁寶馬4S店，銷售妹子熱情極了，端茶倒水的。我問她：你們這有沒有舊報紙廢紙箱？最后我載著滿滿一五菱宏光的舊報紙和紙箱路過保時捷4S店：哼，保時捷4s，老子偏不收你家舊報紙！我仿佛看到她一臉后悔的表情。　3 　閨蜜失戀了，喊我去喝酒，她自己喝了兩瓶江小白，喝得酩酊大醉，最后是我背她回的家。到家之后我給她吃了塊西瓜讓她解酒，她邊吃邊哭，最后看了一眼地上的西瓜汁，以為是血，大哭自己得了絕癥，命不久矣！她還拉著我的衣服說：等我死了，你要讓我前男友下來陪我！　4 　在家里跟公司老板女秘書視頻聊天呢，突然有人打電話進來了。我一看是女主管打來的，就問她有什么事。她說自己得癌癥啦，而且是晚期，問我能不能帶點吃的去看看她。我立刻退出了游戲，去超市買了很多的零食，然后去了她家。到了她家后，我發現她面色紅潤，中氣十足，完全沒有生病的樣子。我著急地問：“究竟是怎么回事，是不是誤診啊？”女主管：“沒事，今天家里沒人做飯，我也懶得動，就想到了你！”　5 　小外甥不喜歡學習，每次考試都是倒數。這次小外甥有事倒數，姐姐生氣地罵道：你已經是個笨鳥了，還不努力學習。小外甥不服氣的說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累飛的慢的。姐姐問： 那第三種呢？小外甥說： 最后一種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。　6 　一天施工隊一群人在辦公室休息，然后進來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買煙，一哥們真借了，然后他騎走車就再也沒回來。。。一問才知道根本沒人認識他。。。這尼瑪高智商犯罪啊！！！　7 　姐姐一本正經地對我說：弟弟，你也老大不小了，我有個閨蜜長得挺漂亮，溫柔體貼還會過日子，給你介紹一下吧？我說：“你吃錯藥了，你不是說過不讓我打你閨蜜們的注意嗎！”姐姐說：“那個壞丫頭，欠我錢半年了，總賴著不還，我估計她是不想還了，所以我想報復她，給她介紹一個又懶又饞一身毛病的男人，讓她一輩子生不如死！”我......　8 　媳婦家很有錢，丈母娘開了一家上市公司屬于億萬富豪，弟一次見丈母娘有點緊張。丈母娘在做飯，我也不好意思去幫忙。一大桌菜擺上來，我拿起茅臺酒給老丈人倒了一大杯，敬老丈人表示感謝。可老丈人說他滴酒不沾，我舉著酒杯尷尬在那。這時，丈母娘接過酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就這樣弟一次去老丈人家，我被丈母娘給灌趴桌底下了。　9 　今天在烈日炎炎之下，看見不遠處有一對小情侶，我走近一看，倆人吵得是不可開交啊，男子說：怎么了，我失業才月余，你就嫌棄我了？？女的怒吼道：你好吃懶做，沒上進心，我說不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個乞丐過…男人一時語塞，場面很尷尬。我實在看不下去，站起來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：妹子，你看我怎么樣呀？？?　10 　我閨蜜之前在工廠里認識了一個男的，不久他們兩個就談戀愛了。但是她家里人不同意，閨蜜就決定跟著這個男的出去打工。約好了一起走，可是閨蜜很快又回來了。她是這樣給我們回憶的：那天收拾行李，家里的行李箱壞了，就找了一個裝化肥的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了火車站，那男的拿了一個電腦包，手拿筆記本，我扛著蛇皮袋，當場就分手了。想想那畫面，我也是醉了。　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、由于老丈人的全力反對，小姨子最終決定和男朋友私奔！結果去了火車站不久，還沒等老丈人追過去，小姨子自己回來了。小姨子說：“我和他分手了！我們忙問：“這是怎么回事？”原來小姨子昨天收拾行李，家里沒有大包，就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了。但是到了高鐵站，她男友卻是斜背包，拿筆記本！和扛著蛇皮袋的小姨子形成了鮮明對比！兩人當場就分手了……?　　　2、　閨蜜南航畢業后當了空姐，眼光放非常的高。這天她去相親，她媽媽反復叮囑她要矜持，傳統一點。她去了，對方是一個很正派的小伙子，國字臉。她開門見山：我是一個很傳統的人。誰知道那小伙子很開心：太好了，我也是！她很高興說：我們正好適合！小伙子有點不好意思說：我不知道你對三妻四妾這種傳統有什么看法？　　　3、　高中時候跟我發誓再也不找男人的閨蜜，去年的時候結婚了。我包了個大大的紅包，還忍不住的戲謔的調笑她了一下。一天晚上，閨蜜在睡夢中夢見了初戀，就一個勁的叫他的名字。然后她老公醒了，叫醒她問道：你是不是做夢了？？閨蜜說：嗯。老公問：夢見什么了？？閨蜜撒謊，說：夢見我成了一名老師，在叫學生的名字。老公又問：那你為什么只叫一個學生的名字？？閨蜜回答：因為我是家庭教師！！　　　4、　一星期前買了輛平衡車花了我700塊錢，這天早晨開著出門不小心撞了輛賓利。賓利的車主沒有生氣，反而問：這破平衡車多少錢？我：6500買的！你給我700塊錢就行了！他生氣的看著我，就好像我要多了一樣，直接去車里拿了6500的現金丟給我把我車都買了。我嚇了一跳，他搶過我的平衡車丟在了垃圾桶里，我見他走了又去把平衡車拿了出來繼續開，大清早的莫名其妙的車子被踹一頓，還多了6500塊錢！　　　5、　今天真是太陽打西邊出來了，分手三年的前女友突然給我打電話了。我激動地拿起了手機，然后顫抖著問：“怎么了？”她有點虛弱地說：“發燒了。”我急切問道：“多少度？”她說：“40度！”我想了想，40度很嚴重啊，就想夸她一下吧，或者說個祝福的話，雖然分開了但是還有感情。然后我說：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟.......　　　6、　表弟高考的成績不理想，考上了昆明理工大學。嬸嬸特別的生氣，因為嬸嬸希望他考上清華北大。表弟被嬸嬸數落了一天，叔叔卻沒有說過一句話。表弟覺得奇怪，因為以前都是叔叔罵他多。第二天，嬸嬸又說表弟，叔叔忍不住說：行了啊，畢竟我跟我兒子還是校友呢！?　　　7、　我們出生菏澤的一個小農村里，我們這里結婚彩禮很重，女方不光巨額的彩禮，又要房要車。相比之下我就太幸運了，昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一個明開啊，沒有對我提半點兒要求，就直接定下了我跟女友的婚期了。我未來的丈母娘她親口對我說：“你如果想跟我閨女結婚的話……下輩子吧！”　　　8、　我的最愛是火腿腸和甜甜圈，女朋友喜歡吃薯片和泡椒雞爪！所以我們宿舍里常備很多小零食！平常比我晚起的她今天破天荒一早就起來了，坐在床邊悶悶不樂，很是憔悴，我問她咋了，女朋友挺委屈：“半夜宿舍進老鼠啦，扒我零食吃，我不放心，凈聽它動靜了，趕了一夜老鼠，直到它跑到你那邊……”?　　　9、　周末在家，老丈人居然來看我們。晚上正陪著一塊吃飯，手機響了，放下酒杯按了個免提放桌子上了。對面想起朋友的聲音：快出來喝酒！哥幾個都在呢！我笑了笑說：今天不行，陪老丈人吃飯呢！朋友：那你抓緊喝，我三杯高度白酒，直接把我岳父放倒了，就出來了，你也快點。聽著電話，看著老丈人有點發黑的臉，氣氛有點尷尬了起來！?　　　10、　五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭著回了娘家。我爸知道后，起身對我媽說：你安慰下女兒，我出去一趟。然后我爸紅著眼睛去了我姐夫家，對我姐夫說：如果我女兒以后再做錯了什么事，你要打就打我，因為是我沒有教育好她。說完準備下跪，被我姐夫一把拉起，哭著扇自己的耳光說：爸，對不起，是我錯了。直到現在，我也沒聽說過姐夫打過我姐了。??　　　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#1、如果，你遇到一個喜歡跟你忽冷忽熱的人，請轉身離開。如果，你遇到一個喜歡跟玩躲貓貓的人，請果斷離開。如果，你遇到一個喜歡跟你曖昧卻不給任何承諾的人，請決絕地離開！離開是讓自己邂逅那個給你真愛的人，離開是為更好的幸福。不以一生托付的交往都是耍流氓，因為尋找安穩恒久的人傷不起！2、同事陳伯的兒子叛逆期，學也不上了整日在外面混，怎么勸也不聽，無奈陳伯找到我說：“單位就你最年輕，你們沒有代溝，你幫我好好勸勸，我跟他無法溝通了感覺。”晚上裝作去他家串門，他爸媽在廚房的時間，我跟他兒子苦口婆心的說：“小陳你看你也老大不小了……”還沒等我繼續說他就盯著我說：“姐，我老大也不小了，你給我找個女朋友唄！”我……還能繼續溝通嗎？3、晚上我買了一個按摩椅回家給老婆，剛把按摩椅搬到客廳，老婆讓我歇會兒，還說：陪我喝點酒。我說：我準備戒酒了！老婆說：不行，你非得陪我喝兩杯！我委屈的說：昨晚我喝醉酒被你打的眼睛黑了，今天不喝了！老婆說：你喝點吧，不然我找不到理由打你！4、我妹妹和我一塊去考的駕照，但是她一直不管獨自一人開車上路。今天外面下著雨，她還要去上學，家里人都出去了。回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？妹妹扭捏半天財弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。5、下班后，我和老公去公婆家蹭飯。吃完飯就準備回家了，剛坐上老公的保時捷，突然想起自己的華為mate30忘樓上了，又回去拿。剛到家門口，我聽到婆婆正在發飆，怒斥小叔子：“你說你一天天好吃懶做的，誰愿你嫁給你？”小叔子理直氣壯地說：“找個眼瞎的！你看我哥，比我還沒出息，不也娶到我嫂子了嗎？”婆婆嘆了口氣說：“唉，這么瞎的不好找啊！”6、小姨子生完孩子，在家附近找了個小工作室上班，每天朝九晚五，方便照顧孩子！出門時，突然想起家里的煤氣沒有關。她就在外面喊妹夫說煤氣沒有關，說話的聲音很大。從遠方傳來一聲妹夫的聲音，說：什么事啊，大驚小怪的，先坐下來抽支煙冷靜冷靜。然后，就聽見了“砰”的一聲，油煙機掉了！7、一朋友說他現在壓力很大，每天晚上都做噩夢，昨天一不小心夢見自己變成狗了，慌得很，醒來連忙在朋友圈發了條狀態：救命，夢見自己變成狗，如何解？在線等！一哥們回他：別慌，吃口shi冷靜一下！8、有一天，我去問一位大師我：“大師，怎么才能戒酒？”大師：“找個老婆。”我：“是不是找個老婆她就會管著我了？”大師：“你傻？找了老婆你還有錢買酒？”9、這幾天錢緊，給我媽打電話：媽，能不能給點錢花？最近手頭有點緊！我媽說：孩子，堅持吧，沒有男朋友，以后沒錢的日子還長著呢，你要習慣沒有錢的生活！10、昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長嘆一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手里了？”11、保安老頭問小舅子有沒有十萬八萬的，如果有，他介紹小舅子在當地當上門女婿！小舅子開玩笑說：如果我有的話，我就去你家上門，招你十八歲那個姑娘！老頭笑了笑：她才剛上大學，要不，這3年你來供她讀書？小舅子嚇得捂著口袋，連連后退：我一個月才多少工資啊？全部花在你姑娘身上，我吃什么？喝西北風啊！12、大學剛畢業時，我們三個新入職員工一起住在單位宿舍里。第一次發工資的時候，我們都很高興，商量好去外面吃飯，好好慶祝一下第一次領工資。到了飯店坐下，準備點菜，一個同事說：“你們倆好好慶祝吧，我自己單點一份炒餅吃就行了……”就這樣，我們兩個人喝酒慶祝，他吃著炒餅蹭著我們酒和菜…13、廢棄的廠房內，交易正在進行著。。。“貨在蛇皮袋里，開個價吧。”“好的，我看看！”“這可是我廢了不少功夫才弄到的，這批貨包你滿意！”“嗯”“錢呢？我們一手交錢一手交貨，道上的規矩別壞了，再就是……”“再就是你麻B啊！幾個屁飲料瓶子跟勞資BB這么半天，不賣提著滾！”“賣，賣！”14、公公因為癌癥去世，婆婆改嫁給了一個富豪，拉扯小叔子長大。如今小叔子已經6歲了，婆婆特別疼他。有一次，小叔子哭著去找婆婆。婆婆好奇地問道：“兒子，你哭什么啊？”小叔子說道：“剛才后爸拿錘子不小心砸自己腳了。”婆婆：“你后爸砸自己腳了，你哭什么啊？”小叔子：“因為我剛才笑了。”15、河北考生：“爸，我考了530，跟一本線差了20分，我上二本吧？”“真沒出息，別上了，去上海打工去吧！”上海考生：“爸，我考了530，估計上復旦沒問題，干脆送我出國吧？”“行，去學個工商管理，正好回來幫我。今年又從河北招了不少農民工，這些人沒文化，不管不行。老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。小叔子學習成績不好，15歲就去新東方學廚師了。如今5年過去，小叔子成了米其林西餐廳的大廚，前幾天跳槽自己創業開了家小餐館。每天早晨，小叔子都會去市場上買15塊錢一斤鱸魚。結果今天去逛商場的時候，小叔子發現U魚突然25一斤了，于是就問：“老板，魚價為什么突然漲得這麼厲害？”老板說道：“因為煙價漲了！”小叔子不解：“魚價和煙價有什么關系啊？”老板幽幽說道“我這個賣魚的、還有販魚的、養魚的都要抽煙的！” 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。畢業之后我就進了一家很奇葩的公司，別人工資都是按月算的，但是我的工資是按天算的，一天兩百塊錢，還行。但是每個月老婆管得死死的，每次到月底發了工資要全部上繳，因此我的生活可謂是苦不堪言。今天不知道怎么回事，老婆算了下賬非說工資不夠，讓我跪著仔細想想花哪了，但是我根本就沒花錢啊！想了一晚上我終于想明白了，今年二月就二十八天！我少兩天工資怎么了?今天晚上我坐出租車回家，我半路感覺不太對。 于是我對司機說：哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。司機轉過臉來，淡淡來了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。我去！同學出差來武漢，我帶他回我老家，晚上我倆都喝多了。上午我倆收拾完返程時，我媽把院角的一個蛇皮袋提過來叫同學帶回去，我說這是啥，我媽拍了我一下說：“洋蔥啊！昨晚他坐那吃這玩意兒，吃一口扔一個吃一口扔一個，跟孫猴子吃蟠桃似的！”我……同事一家三口爬山，回來的時候鼻青臉腫的，問怎么回事。他說：在山上看到一只小松鼠，我立馬伸手從口袋里掏出彈弓，可我女兒嚴厲地說：爸爸，把你的彈弓給我裝起來，小動物也是有生命的！如果我媽媽死了，你是不是也會很難過？我一時沒忍住笑出了聲，被你嫂子當場就給揍了！昨天晚上，我一邊低頭玩手機一邊過馬路，過人行道的時候，有輛車飛快地朝我開來。千鈞一發之際，我竟然忘記躲閃，抬起手，做了一個停車的動作，大喊停車。然后車聞聲而止，嚇得我一身冷汗，司機下車看我懵在路邊，說：來車了你不跑，做個停車手勢，你以為你有洪荒之力啊？我......嗯，沒錯，我承認，這就是我男朋友天天叫我傻瓜的原因。 早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身壓在我身上，像蠶蛹一樣扭來扭去的撒嬌：老公，快到三八婦女節了，我想買個LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她說：買買買！老婆得寸進尺：我還要香水和口紅。我當然照單全收，閉著眼睛應付著：買買買！老婆這才心滿意足地做早飯去了。女兒在小床上早醒了，看著媽媽的行為若有所思，一會兒，也爬過來，趴在我身上奶聲奶氣地說：老公，我想要個芭比娃娃。。。。正在加班，窗外有流星劃過夜空，我連喊了三遍：“升職加薪、升職加薪、升職加薪！”老板娘微微一笑：“流星就像女孩子，你向她許愿時，她也會跟你說話。”我：“哦？她會跟我說什么？”老板娘：“她會說：我不聽、我不聽、我不聽！” 印度一富豪來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄地離開了中國。回到印度后，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？！”兒子心有余悸地說：”可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！我和校長打架被清華開除后，就轉學去復旦讀書了。到了新學校剛好趕上大掃除，同學們都拿著鐮刀鐵鍬干活。我不小心把腳割了一道口子，流了很多血。班主任是個十八九歲的女孩子，看到后嚇壞了，立刻帶著我就往附近的衛生院跑。但她抱一會就抱不動了，又不讓我自己走，說會流更多血。一路就拖著我，后來大夫說：你到底是怎么搞的，膝蓋擦傷怎么這么嚴重啊！小舅子用老丈人的花唄，花了4500買了個蒂芙尼的項鏈，把漂亮的女神追到手。昨晚小舅子跟著女友回家！進門以后，小舅子看到一中年男子坐在那，估計是女友她爸。于是上前喊了一聲：“叔叔好！”中年男子—抬頭：“哦，原來是小豬來了。”小舅子頓時就震驚了：“叔叔，你真牛啊，你咋知道我姓朱？”中年男子笑了笑說：“你拱我們家白菜，不就是小豬嗎？”