嚴肅描述：：#分享今日的感悟#我也沒有什么想法，就是覺得只想在家，去玩和逛街也不是很想去！昨晚做了個奇怪的夢，夢見逛街碰見幾個老同學在擼串，非要拉著我喝幾杯。看著他們面前滿滿的白酒，我很無奈，就這幾個菜？搞點硬菜再說啊！結果早晨起來，就看到夢里其中一個老同學發了朋友圈。他們幾個畢業后，都在廣東發展，多年不見了。看圖片，應該是在排隊打疫苗，做核酸檢測。昨天我還琢磨呢。為啥頭條作品閱讀數據，以廣東省最高。有可能是有些地方疫情防控，大家在家里清閑了一些。廣東加油！愿疫情早日退去，你我健康，相見平安。昨天晚上做了一個夢，夢見小區解封了，大街上很多人，人們都沒有戴口罩，心里想，可惡的病毒終于徹底消失了，人們可以自由自在的購物逛街了，逛累了找了一家快餐店，店里人很多，各種美食應有盡有，都是自己喜歡吃的，尤其是五顏六色的各色水果拼盤，特別誘人，剛剛想吃，突然被一陣喇叭聲驚醒，“居民朋友們下樓做核酸了”，迷迷糊糊意識到這是一個夢，夢醒了，趕緊起床下樓做核酸，小區可能離解封的日子也不遠了，日有所思，夜有所夢，但愿疫情早點過去，盼望美夢成真的那一天快快到來。1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 一婦女去買水果，路過一個攤位，看著上面的水果有點疑惑！打量了一會，婦女忽然問老板：“這么亮是不是打蠟了？”老板聽了毫不隱瞞的說：“打了。”婦女忽然就生氣了，喊道：“打蠟有毒你還賣？”老板笑了，說：“吃沒事。”婦女對他這種不負責任的行為很生氣，說：“沒事你吃一個我看看！”老板愣了好久，還是默默地拿起一個橙子，剝皮吃了。  3. 老婆臨沂大學畢業經過層層面試進入了電子廠當流水線員，上班不能玩游戲。老婆發朋友圈說因為廠里白天不能用手機，有事請聯系我老公。猜我看到啥了，小姨子在評論里說：下午準備約你吃麻辣燙的，自然這樣我只好約姐夫了。一天我沒發現小姨子給我打電話，說好的麻辣燙呢？  4. 周末的早上還在賴窗呢，妹妹就來敲門找我老婆有事。她問我 ：哥，我嫂子呢，今天和我男朋友去逛街，我想讓嫂子陪我去！我說：你們逛街喊她去干什么，當電燈泡啊？妹妹：昨天我男朋友竟然說我是丑八怪，今天讓我嫂子幫我報愁！我：你的意思是叫你嫂子去教訓他？妹妹：不是。我：那是干什么？妹妹：讓他見識一下，什么才是真正的丑八怪！  5. 妹子和男友是大學認識的，感情一直很好。今天男友：我們分手吧。妹子激動的說：為什么啊?我一直很努力的工作，就為了省錢，但是根本沒用。妹子：怎么沒用啊?男友嘆氣說：四年前你媽說彩禮錢按你的體重算，一斤1888，那時候你體重88斤，我算了一下要16萬多，不過后來我才發現，我存錢的速度根本追不上你長肉的速度。  6. 丈母娘是本地駕校的金牌教練，蕞近老爸給我買了一輛途樂，于是找丈母娘去練車。因為吃了涼東西胃不舒服，加上弟一次上車緊張，丈母娘讓往左拐我偏往右拐。丈母娘無奈地對我說：“你看著我。”我剛看了丈母娘一眼，突然感覺胃里一陣翻騰，猛地打開車門就吐了。女友的媽媽臉都綠了，說：“我是長得難看點，但我教了幾千個學員，你是弟一個沒忍住的！”  7. 要休息了姐夫洗完澡，看到姐姐拿著姐夫的手機在講電話：“你說和他只聊天沒見面，這個誰知道呢？你我都是女人，你應該知道我很介意這種事，我現在不想再啰嗦，我會和他好好談一談，希望你以后別再找他。”姐夫額頭跟后背都冒冷汗，這時姐姐沖姐夫笑了笑說：“我演技怎么樣，刺不磁極啊？”姐夫臉色煞白的凌亂在風中。  8. 和男朋友訂婚那天去商場購物，我買完一個金鐲子后還想買個金項鏈。男朋友就說：“親愛的，今天咱就別買了，我媽就給我一個金鐲子的錢。”沒辦法，我只好施展我的絕技，一邊撒嬌一邊哭，沒辦法，男朋友把帽子摘了，變戲法似的從里面抽出一張嶄新的百元大鈔。  9. 我今年已經26歲了，還是沒有一個對象，我爸就托媒婆給我介紹了一個。昨天媒婆給我介紹了一個國色天香的妹子給我。在星巴克見面后，我說：從前我家境貧寒，但生活的很幸福，放學后我老爸都會騎著電動車載我回家！妹子忍不住問我：那現在呢？我：現在老爸把他電動車送給了我，他自己買了輛新的！  10. 在QQ群聊不錯，家也都不遠，所以就提出了聚餐。男A女免，十幾個人都說可以。到時間了，我就到了餐館，找到了那個包廂。媽耶，打開門發現10個女的在玩手機。關鍵是有個女的，幽幽的來了句：終于敢點菜了，幸福來的太突然了！   11. 今天公司開年會，酒席上老板直接就喝高了，然后一不小心宣布將我解雇了。老板酒醒后也感到愧疚，但為了維護自己的權威，準備將錯就錯。可是我不甘心啊，就動用各種途徑，找老板求情。幾經周折，終于辦理了復職，我高興，擺了一桌酒宴答謝老板和同事們。可是沒想到酒足飯飽之后，喝的臉宏脖子粗的老板又宣布把我解雇了…... #頭條喜劇人# #爆笑玩梗#1、公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥瑣，他一個勁盯著我倆看 ，看到他那齷齪眼神，我頓時怒氣沖天，沖他喊了句，看你妹啊！ 沒想到這時候逆天的一幕出現了， 我女朋友眼前一亮，叫了聲：哥！你怎么也來逛街，我的天，原來是她老哥，這真是大水沖了龍王廟，我的臉刷的一下就紅了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑著說道，對自己女朋友這么著緊，好樣的，我欣賞你！跟她道別后，到了我家，我跟提議女朋友一起看恐怖片，我當然是很樂意陪她看恐怖片。一部片子還沒看完，咚咚咚，聽到有人敲門，一看是女朋友閨蜜，我就喊她跟我們一起看恐怖片，電影放完以后，她閨蜜臉色蒼白的說看很害怕，今天晚上必須要我女朋友陪她一睡覺了。我嘆了一口氣，我這是自作孽，不可活啊！搬起石頭砸自己的腳！2、 記得我哥初見嫂子爸媽時不討喜，嫂子爸媽是不同意這門婚事的。我哥就是不死心，天天去我嫂子家門口苦苦蹲守。有一天正好趕上她家買的冰箱到貨了，于是幫忙抬進屋，一個沒憋住放了個很響的屁。她爸沉默了一會兒說：這小伙子其實也挺不錯的，使真勁了。3、 昨天天上幼兒園的侄女在寫作業，表哥在旁邊玩著吃雞。侄女突然問表哥：“爸爸，富的反義詞是什么？”表哥頭也沒抬說：“當然是窮了。”侄女又說：“那足的反義詞應該是手吧？”表哥點了點頭。侄女寫完作業讓表哥檢查，沒把表哥氣死：富足的反義詞是什么？侄女的答案是：窮手。4、 今天是狗剩他們高中聚會的日子，大家很久沒見了，邊吃邊聊。狗剩問班長現在是做什么的，班長趾高氣揚地說：做珠寶生意！大家無比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔，啥珠寶生意！只見班長哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什么不能說豬寶生意啊？?5、 丈母娘出去打麻將了，我把老丈人接到我家吃飯。臨走的時候，老丈人送給我們一罐茶葉。等老丈人走后，我發現茶葉底下壓著2000塊錢。老婆說是老丈人藏的，我分析了一下，這錢不可能是老丈人的，否則他不會送給我們。所以應該是丈母娘藏的，而老丈人不知情。今天我去把錢還給丈母娘，沒想到真是老丈人藏的，他是藏的太久忘了！6、 最近老婆迷戀上了化妝，幾乎是每天都要買一些化妝品。我耐著性子對她說：你已經很美，我覺得沒必要再買那些。老婆生氣：你現在都不舍得給我花錢了？你不愛我了！我：不不不，錢乃身外之物，等我發了工資絕對不藏著掖著。所以，你沒必要把眼睛弄得那么雪亮。瞧瞧咱這求生欲，多強…… ‘"7、 昨天是我的生日,媳婦送了一套30000的外套給我。收到禮物，我萬分感動，一高興喝多了酒就給她轉了35000塊錢。今天睡醒的時候怎么也找不到我的新外套，打電話過去問我老婆：我的外套呢？老婆:外套？我拿去退款了啊。我：為什么要退掉？媳婦：生日本來就是圖個開心，你的生日昨天已經過了啊，所以我就去退了啊。8、 小美剛大學畢業就嫁給了一個工程老板，然后就當起了全職太太。一天晚上吃完飯，小美看到老公一直盯著手機看。然后問：“老盯著手機看什么？”老公：“搶紅包。”小美：“一晚上能搶多少？”老公：“沒準，有時幾毛，有時幾分。”小美沉默了一會兒，說：“我給你100塊，你能不能盯會我？”只見她老公搖搖頭，說：“不行！這不是錢的事！”9、 我在方便面生產車間當主管，車間經常進新人，都是我負責培訓。那天廠里來了很多新人，我一個人培訓，可把我累壞了。有個新員工問我：經理，你年薪多少啊？我：160萬。新員工頓時震驚了：這么高啊？我：對啊，這只是基本工資。新員工：不錯啊，你肯定不止經理這一個職位吧？我：那當然了，我還兼職做夢！10、 早晨和媳婦都不想起床燒飯，床頭柜還有一個蘋果，餓的撐不住就用刀削了，剛要吃，媳婦醒了，驚呼：空腹不能吃蘋果！我一愣，她坐起身繼續科普：蘋果酸和胃液會發生反應，輕者形成結石，重的就是胃癌了！我是醫生，相信我！缺乏常識差點釀成大禍！我一頭冷汗的剛放下，她拿去幾口就嗷嗚一半，我驚了：你咋能吃？她嘆了口氣：我早就不想活了，吃個蘋果試一下。我……?11、 經媒人介紹，23歲的我去相親了。在星巴克見面后，我感覺男方還可以。沒成想，結賬的時候他竟然要AA制！！！！真是無語了，不到100塊還AA制。我直接來了句：我請客！！！！然后把賬結了，心中怒火飛起。出門后，他還要去看電影，我拒絕了。好心情全都敗了，回到家越想越氣。沒想到，他V信給我發消息：你就是我尋尋覓覓的人。還跟著一個紅包。我心中頓時又泛起了一絲波瀾，嬌羞的打開一看：0.52！！！！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#