夢見車禍撞死人了(夢見看到別人發生車禍撞死人了):寫實主義

時間:2024-01-19 04:45:30 作者:寫實主義 熱度:寫實主義
寫實主義描述::做了個噩夢,需要人解一下,謝謝 因為最近上大夜班,白天睡覺,也做了個不好的夢,夢見好像從一個山上下來,沒有路,一開始是沙子鋪的一條路,像滑滑梯一樣滑下來,和老公滑了幾次都沒事。后來修成了水泥路,還是很窄,而且都是直下的,稍微有個坡度,自己滑下去的時候,正好來了輛車,一下把我撞死了,而且還清楚的看見了我自己的臉 然后又回到了單位,單位的人都很害怕,說我不是去世了嗎?我說我沒si,你們看得見我啊,又抱了抱領導[我想靜靜],大家才相信我沒去世。這是什么奇怪的夢,有什么寓意啊?太難了1 . 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。   2 . 瞞著老公讓一群好友給我過生日,因為他會嫌我浪費錢。到了酒店,唱完了生日快樂歌,正準備切蛋糕。突然進來一個戴面具手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開,然后冷靜地走了過來。只見他把蛋糕切開說:這是本酒店免費提供的服務,祝你們用餐愉快,另外,祝你生日快樂!   3 . 姐夫去參加了一次車展,整天夢想著開上法拉利跑車。為了夢想成真,姐夫拋棄了姐姐和外甥,跟一個45歲的富婆結婚了。單身沒多久,姐姐就跟一個富二代戀愛了。前幾天,富二代來家里提親,但是老爸老媽沒相中,嫌他長得丑。結果富二代掏出一堆證:房產證,行駛證,健康證,名校畢業證等等!老媽看完之后,當場同意了,轉頭對姐姐說:“看到沒有?這就是正能量啊。”   4 . 女經理被爹娘催婚,讓我冒充她男友去她家吃頓飯,我答應了。在她家吃完飯之后,她媽媽喊我去書房,拿出300萬現金。我立馬說:阿姨,你放心我絕對消失的干干凈凈!你別跟你閨女說,省的她傷心。她媽媽卻說:你誤會了,這是我閨女訂婚的禮金,還有2千萬和10棟樓的嫁妝,等婚禮那天再給你!你們好好過!說完立刻要我把錢收好,我看著300萬現金,和48歲的女經理,有點懵。   5 . 女經理被爹娘催婚,讓我冒充她男友去她家吃頓飯,我答應了。在她家吃完飯之后,她媽媽喊我去書房,拿出300萬現金。我立馬說:阿姨,你放心我覺對消失的干干凈凈!你別跟你閨女說,省的她傷心。她媽媽卻說:你誤會了,這是我閨女訂婚的禮金,還有2千萬和10棟樓的嫁妝,等婚禮那天再給你!你們好好過!說完立刻要我把錢收好,我看著300萬現金,和48歲的女經理,有點懵。   6 . 我的兒子已將三歲了,不喜歡跟人家打招呼。為了培養兒子禮貌待人的好習慣,我帶他去市場買菜時囑咐說:女兒,你見了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。來到一家熟悉的攤位,我便啟發兒子說:你想想,媽媽平時都是怎么和大家打招呼的。兒子聽后突然對攤主說:便宜點吧!   7 . 老公經常出差,一家五口都需要我照顧,有次暈倒在隔壁鄰居的家里。老公回來后我倆就吵了起來,晚飯也沒吃。第二天一早有人敲門,我開門一看是老公提著我最愛吃的油條和鍋貼,當時心里感動的不行,眼淚幾乎要流了出來,在這關鍵時刻,兒子提著一雙鞋走過來問我:“媽媽,這雙鞋好像是隔壁叔叔的呀?”我:“……”   8 . 我在公司也干了許多年了,兒子一直沒有女朋友,同事給兒子介紹了一個。并且一直夸贊女孩特別的知書達理。我和兒子都特別的滿意。結婚之后,同事在公司里問我:怎么樣?兒媳表現還行吧?我苦笑了一下,幽幽的說道:你說的沒錯,‘知書達理’,打麻將就知道輸,家務活從不打理。   9 . 最近我家小舅子想買輛車,老丈人說沒錢,小舅子:“別騙我了,我又不要太好的,十幾萬的就行了。”老丈人說:“車雖然買得起,但買完車,后面還有很多錢要花。”小舅子:“放心吧,保險、保養車絕對不要你的錢,我自己出錢。”老丈人:“我不是說這個,就你的開車水平,萬一撞到一輛豪車或者遇到一個碰,瓷的老大爺……那就不是一輛車的價錢了。”   10 . 老爸收了下屬兩瓶茅臺酒,讓我去給老丈人送一瓶。到了老丈人家里敲門,12歲的小舅子叼著煙把門給我打開了。他當時一副很拽很欠抽的樣子,我問他:你爸爸在么?他瞟了我一眼:姐夫,進來吧,你看我都成這樣子了,我爸能在家嗎?   #搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#這女孩是神佛轉世?還是神靈附體?這么快的車速撞過來居然可以毫無發損,連自己剛騎著的自行車也完好無損,沒被撞壞,然后還能若無其事的離去。妹子啊,車子是沒把你撞死,可是你卻把司機大哥嚇得要死,司機和路人都被這一幕搞懵了,大概還會以為自己是在做夢吧?雖然女孩瀟灑地走了,但我還是想多嘴一句:姑娘啊下次橫過馬路請一定要看清楚有沒有危險才能過,誰敢保證你次次都能這么好運?珠海交警的視頻司機:她就這么走了?珠海交警1、班主任不慎被一輛瑪莎拉蒂給撞了,賠了200多萬,然后班主任就辭職拿著200萬去做生意了。然后我們班里來了一個新老師,讓我們一人寫一篇個人介紹。老師看到我們寫的之后站在講臺上問:人最重要的是什么?是誠信啊,對不對?同學們回答:對。然后,老師說道:那好,現在請在自我介紹中寫自己能胸口碎大石的同學上臺表演一下,請腳踩燈泡的同學做準備!!!2、 老板把我工資漲到兩萬,讓我開布加迪接送他閨女上下班。結果每次下班她女兒都跟我假扮情侶,逛街看電影K歌泡吧,就這樣我也過上了夜夜笙歌的糜爛生活。雖然不理解這些有錢人的想法,但是反正我沒有女朋友,又不多花我一分錢,為了雙倍工資,我就忍了。唯一的麻煩就是經常玩到后半夜一兩點,這天凌晨兩點半,我拖著疲憊的身軀回到家里,剛準備上床睡覺,就接到老板女兒的信息:“自從認識你后,我感覺特別舒服,每天都過得開開心心,你愿意永遠這么陪著我嗎?就像這段時間一樣養我一輩子!”看完信息我興奮不已,覺得自己真是時來運轉了,要是能成為老板的乘龍快婿,我就真的走上人生巔峰了。兩個小時后,我慢慢冷靜下來,暗自合計:“老板吝嗇是出了名的,我要是跟他女兒處朋友,他肯定就不給我發工資了,這不會是老板為了省兩萬塊錢的計謀吧!”我躺在床上翻來覆去:“萬一過段時間我倆分手了,我肯定會被掃地出門,我就人財兩空了!哈哈哈!還好我聰明,識破了他父女的奸計!”想通了之后,我立刻回信息說:“不愿意!”3、 辭職后,我就進了一家上市公司上班。我們老板就喜歡不定時抽查,遇見上班時外出的就罰款。就在今天上班的時候,我餓得受不了出門去吃了個早餐。等回來的時候肚子不舒服,去馬路對面的公廁上了個廁所。完事后走到公司門口的時候,老板正好來抽查,看到我一臉嚴肅地問:你干嘛去了?我當時特別的慌張,腦子一抽,指了指廁所脫口而出:我去那里吃飯了!至今我都忘不了老板驚恐的眼神!"4、 出差回來,在門口被隔壁帥哥叫住:“回來啦,你不在這幾天,我簡直度日如年。”我心跳加速,內心一陣狂喜。媽呀,這是走了桃花運呀,也太直接了吧。紅著臉,正想著如何回應帥哥時。帥哥也紅著臉支支吾吾開口了:“那個,你下次出差能不能不關掉WiFi,我都玩不了游戲……” ?5、 方丈前段時間去外地出差了半個月,今天晚上回來了。師太知道方丈喜歡吃瓜子,于是就準備給方丈一個驚喜,就剝了一晚上的瓜子仁。方丈回來之后看到,很感動,然后很快就吃完了。師太就坐在旁邊繼續剝,方丈眼眶微紅。然后就看到師太把瓜子仁從嘴里拿出來放到碗里的時候,方丈起身默默的去了廁所.......6、 老公喝多了,讓我去接他,開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說:“老婆我錯了,今天沒管住我的下半身!”我一聽就火大了,趕緊路邊停車,問他:“你干了什么對不起我的事了!”老公坐在副駕駛上,擰著身子好像怕我打他屁股一樣。一臉驚恐地看著我說:“老婆,我尿褲子了,新車座椅也濕了......”我一聽差點沒笑出聲,又一合計,不對呀!弄臟了車,也欠揍呀!7、 老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。8、 下午逛超市,路過停車場看到一妹子正在艱難地倒車。于是我熱心地上前指揮:“倒!再見!再倒……”急停砰地一聲,車子撞到了墻上,妹子氣憤地走到我跟前我禮貌地掏出名片遞給她:“你好,我是對面汽修廠的,報我的名字打8折。”"9、 今天和一女同事去賓館開房,完事她去洗澡,這時她手機響了,我想都沒多想直接接了,接完才反應過來是她老公。機智的我開口說:“是不是你的手機啊,我都等了一個小時了,現在的人怎么都愛丟手機啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦~謝謝。”給我的機智點個贊吧。10、 我和哥哥是相差一天的龍鳳胎,我們在同一個中學念書。記得有一次放學的時候,哥哥和一對雙胞胎兄弟約架。最后哥哥打不過人家,就沖我喊:“你咋就不是男孩子啊,只能看著我被揍。聽到這話我火了,對圍觀的小伙伴喊:誰幫我哥哥打架,我給誰當媳婦!最后那兩兄弟被打得求饒,然后哥哥也被十幾人叫了很多年的大舅哥!見了面就問我哥:大舅哥!你妹妹什么時候嫁給我呀!#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#大長腿前妻被一輛保時捷撞死,車主賠償給我500萬。拿到錢之后,我準備再結婚,可是丈母娘舍不得我,便讓單身的小姨子嫁給我。我倆迅速地舉辦了婚禮,昨晚吃完飯帶著媳婦出來散步,冷風一吹,媳婦縮了縮脖子。我體貼地站在她面前,給她擋住風,然后幫她把外套的拉鏈拉高點。媳婦緊緊握住我的手,眼淚刷得就下來了。我嘿嘿一笑:不用這么感動,都是我應該做的!媳婦:拉鏈頭夾我肉了。小姨子是藝術學院畢業的高材生,如今在一家劇院當舞臺劇演員,薪資待遇很高。有一次演出結束之后,一個女人到后臺找到了小姨子。女人贊嘆道:您的表演得真是太精彩太感人了!小姨子心中暗自竊喜,開心地說道:謝謝!女人:我已經帶著自己的孩子看過三四次了,每次我孩子都哭!小姨子十分驚訝:我的表演居然這么有感染力,您的孩子多大了?女人:我的孩子剛剛滿一周歲!閨蜜相親,問男方:“你平常怎么吃飯和出行?”男方回答:“吃飯,都是傭人給我送來,出行也有專門的司機!”閨蜜竊喜,當即答應做了他女朋友,不一會兒,閨蜜問:“我有點餓了,叫你的傭人送飯來吧!”男方掏出手機打電話道:“喂,外賣嗎,我要點兩份蛋炒飯!”閨蜜說:“啊?外賣呀,那你的專門的司機呢!”男方說:“滴滴專車,哈哈,想坐寶馬有寶馬,想坐奧迪有奧迪!”昨天姐姐上網買涼鞋,看到一雙不錯,發了個圖片給姐夫想問問姐夫的意見。幾分鐘后,姐夫回復說:“這個女人五官長得還算可以,身材也可以說不錯,但是刻意的痕跡太多了……”姐姐頓時大怒:“我讓你看的是鞋子!”過了幾分鐘,姐夫回:“她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊!”姐姐氣得,鞋子都沒買成。昨天晚上廠子里宣布放假一天,晚上我和小組里的幾個同事一起去吃個飯。當天晚上我們十來個人,喝了5瓶50多度的白酒,又喝了N多瓶酒,給我們一個老師傅喝得哇哇吐。今天晚上去吃燒烤,老師傅一口不動,我們就問怎么了,只見老師傅弱弱地說:“假牙吐丟了。”老爸過生日,老媽送了他一部iPhone12,他就把用了10年的小米3淘汰給我了。晚上正在用新手機打王者,突然聽見支付寶響了:支付寶到賬700萬元。我嚇了一跳,這時老媽發來語音:兒子啊,我和你爸去國外度假,家里那輛勞斯萊斯你先開著吧!這突如其來的幸福不是在做夢吧!我狠狠地扇了自己一個大嘴巴子,睜開眼一看,果然是在做夢呢!老公今日領了工資,下班回來還給我買了條新裙子。看了一下裙子不錯,我問:“老公,你多少錢買的?”老公:“不貴,才200多。”聽見價格我臉色難看起來,說:“200你就給我買這樣的衣服?都結婚了還那么浪費錢,下次買便宜點的。”老公:“嚇死我了,我以為你嫌棄便宜呢!”下夜班回家,我買了兩籠包子,準備和老婆一起吃。老婆到家很高興,趕緊給我倒了一杯涼白開,說:老公,來喝水。我:謝謝老婆,你真好。老婆笑了:我還可以做得更好呢。說完老婆拿起兩籠包子就吃,一個都沒給我剩下……我和我們40歲的女經理日久生情在一起了,晚上下班回到家女經理先去洗澡,突然聽到她電話響了,我手快接了。原來是她爸打來的,我急忙說:叔叔好,小美正在洗澡,等下我叫她打過去!岳父:你叫我什么?叔叔?,喊岳父!我:爸,別生氣!岳母在一旁問:哪個傻小子喊你做爸?岳父:拱咱們家白菜的那小子。岳母:生米煮成熟飯了?我:是的……岳父岳母:趕緊把她娶走,否則饒不了你!今年已經三十五歲了,今天是第二十次相親,如果不出意外,對方肯定又沒看上我,我也已經習慣了。就見老媽恨鐵不成鋼地說:為什么你老是找不到對象?肯定是因為你長得丑,一點兒都不像我。后來朋友來家里玩,他們看見我媽就說:哎呀,你長得真像阿姨!簡直是一個模子印出來的!等朋友走了之后。老媽沉思良久說:其實再仔細看看,其實你也沒有那么丑。前妻被一輛保時捷撞死,車主賠償給我500萬。拿到錢之后,我準備再結婚,可是丈母娘舍不得我,便讓單身的小姨子嫁給我。我倆迅速的舉辦了婚禮,昨晚吃完飯帶著媳婦出來散步,冷風一吹,媳婦縮了縮脖子。我體貼的站在她面前,給她擋住風,然后幫她把外套的拉鏈拉高點。媳婦緊緊握住我的手,眼淚刷的就下來了。我嘿嘿一笑:不用這么感動,都是我應該做的!媳婦:拉鏈頭夾我肉了。今年過年,我第一次去女朋友家,為了得到她父母的好感,我絞盡腦汁說好聽的話給她父母聽。吃飯時,她爸夾一塊魚,夾了幾次,都溜掉了。他感慨:“老了,真的老了!魚肉都夾不住!”我趕緊拿一雙干凈的筷子夾魚肉給他:“叔,你哪里會老,我要跟你一起上街,別人肯定認為咱是兩兄弟!”他一高興,拍著我肩膀說:“行!就沖你這句話,我干脆不做你老丈,就做你兄弟!”我這是不是搬起石頭砸了自己的腳啊。和女友分手后,準岳父就賠了一個店鋪給我。有個大爺總是占在我店門口賣土雞蛋,影響我生意。我要沒收他的雞蛋,大爺就倒在地上。我想起在家給老婆下跪要零用錢的情形,便立刻跪在地上。大爺扶住我說:“我走,我實在受不起你這一跪。”我笑道:“您是受不起,我又不是您兒子。”大爺:“你就算是我兒子,我可不敢認,看你膝蓋這么軟,人家該說我小時候不給你補鈣了。”從上市公司辭職后,每天閑在家里追劇。前幾天看了一個愛情劇,講的是窮小子和富家女的愛情故事。那個窮小子經過了重重磨難,總算是得到了丈母娘的認可。那次他去丈母娘家參加家庭宴會,在酒足飯飽之后,他突然站起身掏出了皮夾。然后誠心誠意地問:“媽,對于您在這一切中所傾注的愛,我應該付您多少錢啊?”有一可愛小女孩,剛長牙齒,所以總是流口水,哥一看就喜歡,不是因為別的,主要就是長這么大,第一次碰到看到我會流口水的女生……初中同學,上音樂課的時候想吃方便面,但是苦于坐在第一排的最中間,沒法動嘴。后來,他把自己的頭深進碩大的書包里,一邊吃方便面一邊自言自語“我的音樂書呢?我的音樂書呢?”吃夠了,坐直,繼續自言自語地說:“哦,原來我的音樂書沒帶。”追著女神,在回家的路上等著她,看到她的到來,我滿臉大笑,從背后拿出了一束玫瑰花:“當當當當!鮮花送美!”女神皺了皺眉,向后退了兩步。我迅速拿開鮮花,問:“你對鮮花過敏嗎?”女神:“不,對牛糞過敏。”媳婦買個裙子,剛穿上,恰巧小姨子來我家玩,問媳婦,裙子那么好看,在哪買的,她也想買條,媳婦想了想說:這樣吧,我這條賣你,原價三百,你給二百就好了。誰讓我那么疼你呢!小姨子正在高興之中,旁邊的兒子來句:媽媽,這裙子不是100買的嘛??。小朋友A:“我鄰居家,一天到晚都在吃飯的。”小朋友B:“沒有這種事的!”小朋友A:“我早晨上學時,中午放學時,傍晚放學時,三次走過他們門口,總見他們在里面吃飯的。”哈哈!一對戀人進了一家高級的餐館,坐定后女的拿起菜單看起來,發現愛吃的菜都在高檔欄里。她便問道:你到底愛我到什么程度?男的也打量著菜單回答:我看超過咸牛肉,不過還沒到烤龍蝦。在小區看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛,就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她。可是逗了半天,她都只是面無表情地看著我。感覺沒什么意思,我就起身走了。剛走不遠,聽見那小女孩如釋重負地說:“這神經病,嚇死我了。”哥哥看見正用雙手捧起水洼里的水放進嘴里。哥哥喊起來:“別喝!這里的水不能喝。你不知道水里有許多細菌嗎?”妹妹:“沒事兒,剛剛過去一輛汽車,早把細菌給軋死了。”哈哈和老婆吵架了,老婆拉著行李要回娘家。我一看急了,我手指燈泡發誓說:“如果再惹你生氣,燈滅我就滅。”忽然燈一下子滅了,我心想沒那么準吧!忽然燈又亮了。然后轉頭看到兒子站在開關那里說:“爸,刺激不?”我......小姨子今天又相親失敗了,丈母娘:這已經是你第18次相親了,你就不能讓媽省點心?小姨子:我只是點了八個菜,試一下他大不大方而已!丈母娘:你那叫試,八個菜全部點的肉菜,你一個人吃完的,現在豬肉這么貴,誰能養得起你……一個抽煙的人打開他的煙盒,請坐在他右邊的人抽煙,右邊的人說:“謝謝,我不抽煙。”他又請坐在左邊的人抽煙,左邊的人也說:“我不抽煙,謝謝! ”他的夫人提醒道:“你怎么不請坐在對面的人抽煙呢?”“因為他會抽煙! ”有次上課遲到了那老師特別的兇,把我堵門口問我怎么遲到了,我:說我睡過頭了,老師說:睡過頭是理由嗎?我靈機一動的說:我夢見你在講課,沒敢醒。古時候,一個和尚跟一個屠夫是好友。和尚早上要起來念經,而屠夫要起來殺豬。為了不耽誤各自工作,便約定早上互相叫對方起床。多年后和尚與屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚卻下了地獄。因為屠夫天天做善事,叫和尚起來念經;而和尚天天叫屠夫起來殺生。哈哈!1~ 今天一輛賓利逆行,撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了,很不耐煩地說:“哥們你咋整的,騎個破摩托都不會騎!”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時,摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異:“咋的,給你2000不少了,還不趕緊走人,想訛我啊!”摩托車主搖了搖頭,冷冷地說:“小伙子,趕緊打電話給你老爸,說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車!……......點個贊,支持一下! 2~ 上周哥哥剛發了10000塊錢工資,嫂子立馬就帶著哥哥去逛街了。在商場嫂子看上了一款2980的風衣,付款的時候,嫂子直接拿出現金。哥哥看著一眾美女店員,就想顯示一下自己,拿出信用卡說:我來刷卡!嫂子看了一眼周圍的店員們,說:還是我來吧,讓你老婆知道多不好啊!然后哥哥就在一堆鄙視的眼光中走出了那家店鋪。 3~ 等紅燈的時候,一大媽騎著自行車,直直地從我旁邊闖紅燈了!差點被一輛出租車撞到。那個大媽竟然還覺得自己有理似的,還跟司機理論。司機說:大媽,紅燈被撞,只會得賠2萬,是綠燈被撞了,被賠十萬,為了多得八萬,你多等幾秒鐘還是值得的!說完那個大媽騎著自行車直接走了。? 4~ 最近幾天,天氣是非常的熱,晚上熱的睡不著覺。爸爸對兒子說:千萬不要給我扇扇子,不然,我會肚子疼的。頭兩天還挨他揍,正想報愁,毫不猶豫,追著爸爸拼命地扇。爸爸捂著肚子,不斷喊:唉喲!兒子心里那個爽啊,一直對著爸爸扇!當天晚上,兒子做夢都笑醒了…… 5~ 夫妻吵架后各居一室,誰也不理誰。 一星期后,妻子忍不住了,在紙條上寫上一句:“親愛的,今晚我要和你一塊睡。” 然后讓狗把紙條叼給丈夫。 不一會兒,狗叼來紙條。妻子打開一看,只見上面寫著:“我拒絕和狗睡!”? 6~ 陪媳婦在小區公園散步,看到一大爺跳繩、踢毽子、抖空竹,樣樣在行。媳婦問我:這些你都會玩嗎?我不以為然地說:這有什么,我樣樣拿得起放得下。媳婦不信,我去大爺旁邊把地上的空竹拿起來,在眾人的注視中又放下了。事后媳婦說:以后別跟我出門,我丟不起那人! 7~ 前段時間,我和老婆剛結完婚。今天,我陪著老婆回她娘家,剛到老丈人家,他們就邀請我一起打麻將,我也是招架不住,只好答應他們了。這時,我老婆直接用腳踩在椅子上,說道:“你們玩,我幫你指點。”結果還沒玩幾局,老婆就在旁邊指手畫腳,一會打這個,一會打那個,弄得我輸了好幾把。然后我老婆喊道:“你會不會玩麻將,都輸了好幾局。”這時我丈母娘站出來幫我主持公道:“閨女,不都是你指揮的嗎?輸了怎么能怪人家女婿呢?”然后我老婆二話不說,直接上場了。? 8~ 小叔子40歲了還在家啃老,公公忍無可忍花200萬給他娶了個空姐當媳婦。有了家庭以后小叔子終于醒悟,到公公的公司上班。那天發工資后小叔子全款買了輛卡宴帶家人去自駕游。結果回來的時候見他鼻青臉腫的,我非常的納悶,就問怎么回事?小叔子說:在山上看到一只小松鼠,我立馬伸手從口袋里掏出彈弓,可我女兒嚴厲的說:爸爸,把你的彈弓給我裝起來,小動物也是有生命的!如果我媽媽死了,你是不是也會很難過?結果我當時沒忍住笑出了聲,被我媳婦當場就給揍了! 9~ 前兩天花了半個月的工資,買了一部新手機。今天在工地搬完磚,把手機放進包里就上了公交車。上車多久,我下意識的看了看包,包居然開了。我趕緊翻看,手機沒了,只剩1塊錢了。當時我嚇得快出來了,還是旁邊的兄弟的話安慰了我。兄弟說:哥們,別翻了,這是我的包!! 10~ 前幾天同學聚會,多年沒聯系的同學又有了聯系。一個混的不錯的同學給我打電話:“二手的路虎攬勝100萬要不要,我才開了不到半年。”我說:“你沒事吧?倒賣二手車去4S店。”同學說:“我懶得跑,你開個價,我覺得能賣就賣給你。”我心一橫,說:“10萬。”同學:“我半年前買都花了150多萬,你才給10萬?加點唄。”我:“我手上就10萬,再多我就不要了。”同學:“成交,賣你了。” 點個贊,支持一下吧。 #每日一更,幽默笑話#   #搞笑幽默趣聞#   #幽默搞笑段子#今天一輛賓利逆行,撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了,很不耐煩地說:“哥們你咋整的,騎個破摩托都不會騎!”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時,摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異:“咋的,給你2000不少了,還不趕緊走人,想訛我啊!”摩托車主搖了搖頭,冷冷地說:“小伙子,趕緊打電話給你老爸,說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車!   2. 二十歲的妹妹在LV店里干導購,月工資不到三千塊錢。平時大手大腳的花錢,每次花光就跟家人要錢。我們都期盼著妹妹早點嫁人去禍害別人家。前兩天妹妹談了一小伙子聽說是個小學老師,剛大學畢業小伙子長得斯斯文文的。我們都擔心那小伙子這幾千塊錢工資怎么會夠妹妹花。結果妹妹竟然轉性子不再亂花錢,知道把工資存起來,說要存錢和男朋友買房結婚呢!果然,這愛情真能改變一個人。  3. 給媒婆送了一個5000塊的紅包,她給我介紹了一個女天氣預報員相親。在全聚德飯店見面后,我倆就一見鐘情了。膩歪了一會兒后,我問她:“從明天開始,我工作特別忙,不能和你約會,你會想我嗎?”她回答:“今天晚上到明天白天有點想你,預計明天下午將持續想你,受延長低情緒影響,明天傍晚將轉為大到暴想,心情由此將降低5度,預計此類天氣將持續到見到你為止。”  4. 今天晚上,我跟老公去海底撈吃飯遇見了他的前女友!你還別說,她的身材相貌都很出眾,最重要的時候一身名牌貨!晚上睡覺前我就對老公調侃:“你放棄這樣的白富美最后娶了我,是因為我比她更有魅力嗎?這時老公點了一支事后煙,想了想回答:“呵呵,你想多了,是因為漂亮的女人不適合做老婆,所以我才娶你的!”  5. 大學畢業后我就開始在家啃老,一直沒出去找工作。在家里挺無聊的,我就拿著手機玩游戲。老爸老媽天天看我不順眼,經常會訓我。今天我一咬牙,把用了半年的平板電腦送給我爸了,又教他如何看電視,怎么搜戲曲。然后我在屋里玩手機,我媽在屋里訓我爸,今天我爸找我商量,要給我媽也買個平板,我爸出錢。  6. 這天在路上看到路邊有個賣水果的攤位。我:老板,蘋果怎么賣?老板:2塊一斤。我:這么便宜不會有毛病吧!老板:哎!真讓你說著了,是有個毛病!我:有毛病還拿出來賣,你這不是騙人嗎?老板:我可不敢騙人,我這蘋果是個毛病,它醉大的毛病就是甜!  7. 我在一家電子廠里面面當組長。我管理的一條流水線上有一個三十多歲的少婦,長得特別漂亮。她前段時間,在V信搖一搖上搖到了一個帥氣的男的,整天視頻到很晚。她倆約好了一塊去私奔,可是沒有幾天又回來了。我問道:楊姐,你怎么回來了?楊姐說:那天收拾行李,家里沒有大包,就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋,裝了半袋衣服去了。到了火車站,只見那個男的文質彬彬,手拿筆記本,我扛著蛇皮袋,然后當場就和我分手了。  8. 哥哥跟嫂子是通過刷游戲結緣的,嫂子從上大學就在玩游戲中認識了,后來哥哥發現嫂子是清華的高材生而哥哥是藍翔的工程師。昨晚哥哥開了局游戲,嫂子困了就先睡了。正玩著忽然聽到嫂子笑了起來,哥哥剛開始還以為她沒睡,過會才發現原來嫂子在做夢。接著哥哥就又繼續打他的游戲,第二天哥哥問嫂子:你昨天做啥美夢了?嫂子一醒來就包著哥哥說:老公我好難過,我昨晚做夢夢到你死了! #頭條喜劇人# #搞笑一刻#  #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話#1、今天一輛賓利逆行,撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了,很不耐煩地說:“哥們你咋整的,騎個破摩托都不會騎!”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時,摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異:“咋的,給你2000不少了,還不趕緊走人,想訛我啊!”摩托車主搖了搖頭,冷冷地說:“小伙子,趕緊打電話給你老爸,說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車!2、 一富豪的妻子一連給他生下了4個兒子,他特別想要閨女。終于,妻子生了一個女兒,孩子六個月的時候。家里誰抱都行,連保姆抱都不會哭,只要富豪一抱著就哭。富豪下班回來看見自己玩得很開心的閨女,抱著就親了兩口。閨女看著他,然后就大哭,鼻涕泡都出來了。他老婆聽見聲音跑過來答問:真是冤家,你上輩子做了什么對不起她的事啦!!!!3、 下班剛回到家,老婆就趕忙跑來給我拿了拖鞋。還沒等我換上拖鞋,老婆接過公文包對我說:你先坐沙發上休息會,茶泡好了在茶幾上,馬上就可以吃飯了?我嚇的腿一軟,當時就跪地上了,用著顫抖的聲音問道:媳婦,我是不是又做錯什么了,你打我罵我都行,我膽小,你可別嚇我啊!抬頭看著老婆,她一直在對我眨眼睛。正當我迷糊的時候,我媽從廚房里端著一盤菜走出來……4、 有次放寒假,馬上就要開了我的假期作業還沒寫完。于是,我耍個小聰明,故意讓小幾歲的弟弟把我的作業給撕碎了。完事后,我裝作很傷心的樣子,坐地上嚎啕大哭。我爸看我非常傷心,他熬了個通宵,又把我假期作業給粘起來了!看到我的假期作業完好無損的放在窗頭,我瞬間崩潰了...5、 下午,男友對我說:老婆,我的眼睛被馬蜂蟄了一下,已經睜不開了。我說:冰敷可以消腫。我下班回到家時,男友眼睛稍微好些了,只是臉上好幾道血印!?我:你的眼睛是是誰抓的?男友:我在冰箱里找不到冰塊,只好拿凍了半年的咸魚捂眼睛上了,誰知道咱家貓咪看見了,一個餓虎仆食,我臉就這樣了!?6、 我和女老板是不打不相識,3月的一天,她和老公在遛狗,狗狗沒拴繩子,沖著我就是一陣叫喚,我氣不過就踢了它一腳:“哪來的流浪狗!”女老板當時就怒了,罵我:“你眼瞎啊,主人不在這啊?”我說:“你才眼睛瞎,你要是不瞎,會找一個沒有公德心,遛狗不給狗狗拴繩子的男人?”女老板回過頭看看她老公,覺得我說的很有道理,當即決定分手跟我好上了,反正他們也沒領證。?7、 剛參加工作,上班時被一大媽撞了,躺醫院三個月。大媽人挺好,經常過來探望,忙前忙后的,她女兒也來了幾次,每次都大包小包的買營養品和水果。出院后和她女兒約了兩次,每次都搶著付錢,感覺這女孩挺好,就這樣確定了關系。婚后,才發現,媳婦有強迫癥,身上沒錢難受,有錢不花完更難受。8、 公司讓我去外地出了趟差,在當地買了頂帽子這次出差特別順利,提前兩天就回來了。我沒告訴媳婦兒,想給她一個驚喜,我開鎖進屋,感覺頭上一涼。原來帽子被門框上膠帶粘住了,媳婦兒在一邊兒哈哈大笑。我說她:你咋知道我今天回來?還有你說你有多笨啊,我才一米七,你把膠帶弄那么高,要不是我戴著帽子,挨都挨不著……9、 今天一大早起來我一抹褲子怎么濕透了,我仔細回想起來哦對了。然后我就給我女朋友打電話說:昨晚做夢夢到你了,今早起來褲襠濕了一大片。女朋友害羞地答到:討厭,夢到我什么了?我:夢到你卸妝了,都給我嚇尿褲子了。女朋友:滾!10、 正在屋里打游戲的我接到了老師來的電話,讓我帶著家長去學校開家長會,老爸聽了收拾了一下,準備帶我出發的時候。老爸突然對我說:我要停下車,把我的擋風玻璃擦一下。我好奇的問:老爸,你這破電動車哪里來的擋風玻璃啊?只見老爸把車停到路邊,掏出手帕,擦了擦眼鏡。?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1. 今天一輛賓利逆行,撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了,很不耐煩地說:“哥們你咋整的,騎個破摩托都不會騎!”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時,摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異:“咋的,給你2000不少了,還不趕緊走人,想訛我啊!”摩托車主搖了搖頭,冷冷地說:“小伙子,趕緊打電話給你老爸,說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車!  2. 大學時一哥們家是東北的,遂得一個外號:小東北。一天出去聚會,每個人都聊著自己家鄉的特色,其他人聽著都覺得很有趣。不知怎么聊到流鼻血,我們都說遇到這種事肯定用紙巾捂住然后去醫務室。小東北聽后很是詫異,說:我們那兒都是去講臺拿一支粉筆掰兩截塞鼻孔里,特別方便!?      3. 丈母娘來我家小住,昨晚做夢,夢到媳婦竟然有個雙胞胎姐姐,長的竟然一樣。睡醒后就和老婆聊這事,吃飯的時候,老婆沒給我盛飯。我開玩笑的說:“如果我娶的你姐,她肯定會給我盛飯!”丈母娘一臉懵,吃過飯后,丈母娘拉我到沒人的地方。問我:“你和你媳婦都知道我有個私生女了?不要告訴你老丈人,他知道,我們這個家就完了!”我驚呆了,這什么情況......  4. 今天水果家族開了一次集體會議,主要是討論蘋果和橙子結婚的事情,可能是空調的溫度太低,所以把香蕉凍感冒了。于是香蕉去看醫生。醫生說:先把衣服脫了!我給你檢查一下。然后香蕉撩開衣服。醫生看后拍案而起:什么感冒,你分明是脊椎彎曲,去買背背佳!     5. 復旦大學畢業后就面試去了一家和本專業對口的公司。這天正在公司加班的時候,已經深夜,我饑腸轆轆,就點了一份水餃吃。水餃送來之后,我發現里面多了一個蒸餃,就給老板打電話,老板說道:蒸餃是送的!我沒在意,吃完之后老板又打來電話,問道:蒸餃味道如何?我說:有點咸。老板大怒,對著煮水餃的服務員小美大吼道:你看,是不是咸了?扣你50塊錢的工資!頓時,我感覺心中不爽,感覺被當了一次小白鼠。      6. 下午哥哥跟嫂子逛商場,嫂子看中一件連衣裙,就問服務員多少錢?服務員不理嫂子,嫂子又問多少錢,服務員依然不理嫂子。不知道各位兄弟有沒有經歷,碰到過這種服務員,什么態度啊?什么素質啊?嫂子當時就氣炸了,但一件衣服總買得起吧!嫂子生氣地嗷一嗓子:服務員到底多少錢!服務員終于轉過來了,說了句:我也是來買東西的!哥哥跟嫂子說:怪不得人家不理你。  7. 小叔子帶著一個大他12歲的女朋友回了家,公公婆婆看她很不順眼。最后老兩口和小叔子大吵了一架,搬到了我家里住。昨晚公公突然胃疼得難受,我開著奧迪把他送到醫院,醫生問到他平時的飲食習慣。 公公說:“平時我老婆剩下的我吃,我兒媳婦剩下的我吃,兒子剩下的我也吃。”醫生說:“我建議你買條狗。”公公大驚:“怎么?狗剩下的也給我吃?     8. 小姨子來我家里洗澡,媳婦怕我偷看,把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了,我是那種人嗎?我氣鼓鼓地來到公園,坐在石椅子上面抽煙!正在這時一個美女走了過來,坐在了我旁邊。我也不理她,自顧自地抽著煙,沒想到她卻主動找我說話,你怎么這么不自覺,坐在這里抽煙,沒看到旁邊有人嗎?這美女還真是皮厚,我嘆了一口氣,掏出了一根煙遞給了她說道,行吧行吧,給你一根煙,你拿去抽吧,可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙,哼了一聲,徑直走了。這美女脾氣真古怪,也不知道以后能不能找到老公,我不由自主地搖了搖頭,又嘆息了一聲。   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
站長聲明:以上關於【夢見車禍撞死人了(夢見看到別人發生車禍撞死人了)-寫實主義】的內容是由各互聯網用戶貢獻並自行上傳的,我們新聞網站並不擁有所有權的故也不會承擔相關法律責任。如您發現具有涉嫌版權及其它版權的內容,歡迎發送至:1@qq.com 進行相關的舉報,本站人員會在2~3個工作日內親自聯繫您,一經查實我們將立刻刪除相關的涉嫌侵權內容。