現實主義描述：：1、樓上住著一個少婦，我和她相互有好感，可是一直沒有捅破那層窗戶紙。有一天晚上，我正在家里看電視，突然收到一條短信，是樓上少婦發來的，只有短短兩個字，救我！我心中一驚，不知道她發生什么事情了。我撥打她的手機，卻發現已經關機了，我直接跑上了樓，拼命的敲她家的門，可是半天都沒有人回應。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？2、 醒了發現老公睡得特美，我過去推他：“啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦啦？”老公迷迷糊糊地應道：“嗯，呵呵呵……”看他這么高興，我強壓著心中怒火，又輕聲細語地問老公：“怎么樣，漂亮嗎？”老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”?3、 丈母娘一直患有嚴重的抑郁，前兩天跑到大馬路上自 沙，被一輛凱迪拉克撞進了ICU。老婆就立刻去了醫院里照顧丈母娘，把5歲的兒子丟給了我。老婆臨走前交代我：兒子困了就弄去睡覺。沒想我在沙發上先睡了，朦朧中有人給我蓋被子。心想兒子還關心我，然后聽見兒子說：爸爸呼嚕太大了，影響看動畫片。接著就從窗上拖個被子把我的頭捂住了。4、 今天跟同事開公司的面包車外出，我開車同事坐副駕駛。走在路上，同事對我說：大哥今天這破面包今天動力咋這么強，輕松上一百啊。我說：可能是回光返照吧，這破車可能是要壞了！剛說完沒多久，就聽到“嘭”的一聲。下車一看，一個后輪飛出去了。5、 表弟都30多歲了，還是單身一個人找不到對象。那次，姑姑家里的豬生了一個小豬仔。我恰逢回家熱鬧，此時恰好表弟進家門。姑姑立馬提高聲音大聲說：這只小豬仔太可愛了，哎呀，沒有大孫子包，只能包個豬仔玩啊！表弟立馬一臉黑線的進屋了。6、 今天加班很晚才回家，街上基本沒人了，經過一條小路的時候，發現后面幾個男的悄悄的跟著我，有個還在淫笑說:這小妞身材真不錯耶……我當時非常害怕，甚至不敢回頭，我害怕……萬一我回頭把他們給嚇跑了怎么辦？！7、 在南京航空航天大學讀書那會兒，我和系花的關系不錯。畢業后，我倆一直都保持著聯系。昨晚，她突然給我打電話說要給我介紹個對象。我頓時特別的感動，這廝終于良心發現了？然后問一下對方條件，說是離過婚，我想這也無所謂的。緊接著，她說：女的帶個娃，娃的歲數跟你差不多大……8、 老婆背著我給小舅子在碧桂園買了一套房子，是個讓人惡心的“伏地魔”。我知道后特別生氣，直接就和她辦理了離婚手續。單身以后我也不會做飯，就去了一個面館吃面，他們家肉多又便宜。到了第二天再去吃，吃完以后結賬，我問：老板，多少錢啊？？老板說：20塊錢！！我詫異地問道：不對啊老板，上次才10塊，為什么這次20塊錢？？老板反問：你確定？？我肯定回答：當然了，我騙你干嘛！！老板：那上次算錯了，這里一份20已經賣一年了，那上次10塊錢加上這次的20，一共是30塊錢，現金還是掃碼！！我當時就無奈了，真想給自己一個大嘴巴子！！9、 剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？10、 和老公結婚后，老公帶我去馬爾代夫度蜜月。進入房間后，我下去買水，老公就留在房間里收拾東西。回來的時候我就想著捉弄一下老公，我敲了敲門，捏著嗓子說：“609，你叫的服務。”我話音剛落，對面的門就開了，里面有個男的說：“等那邊辦完事，你就來我這邊。”我......11、 正睡著覺，接了一陌生電話。對方說：“麻煩挪一下你路邊的瑪莎拉蒂總裁，擋著我車出去了。”我：“好的，我現在就去！”老婆：“你的車是瑪莎拉蒂總裁？”我：“應該是他搞錯了，不認識車的牌子。”老婆：“關鍵是你有車嗎？”我：“對啊，我沒車啊！”老婆大怒：“他們叫你出去能出個高明的招嗎？”?#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1.我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖的跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適，她笑著說：只要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!2、昨天和媳婦逛大超市時想買點廚具，一個很漂亮的小姐姐走過來問：“你好，你知道賣洗衣機的在哪邊嗎？”我虛心地指給她，她還是有些不清楚，正當我要給她帶路的時候，媳婦大聲對老板說：“這菜刀我買了！”3、小劉：你怎么都不想著找個對象呢？難道就一直做單身狗嗎？小李：就算我找了對象，我也要接著做哈巴狗。同樣是做狗，我肯定是要做一條有尊嚴的狗了！4、一個女子在買報紙，她走過來 ：帥哥，要報紙嗎！只要一元。我給了她11塊。 女子：買十一份？內容都是一樣的。我：不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊！5、病人：我真的只有半年可活了嗎，沒有什么辦法嗎？醫生：你可以捐出你的財產，搬到又小又破的小屋去住，再娶一個帶著幾個孩子的女人。病人：這能讓我活得更長嗎？醫生：不，但它能讓你感覺時間真漫長！6.可能是礙于面子，我哥只是小聲的回了一聲：“嗯。”結果沒想到被小侄兒聽到了，跑過來說：“爸爸，我也怕你媳婦。”7、小明和小華說：我記性很差的。小華問他：有多差？小明問：什么有多差？小明和小華已經四五年沒見了，今天重逢吃飯的時候，小明突然對小華說：其實，這么多年來我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句保重！8暑假期間，爸媽把我送去鄉下的奶奶家了。一天叔叔家的豬下了幾只崽兒，我去他家里看熱鬧。這時，馬上奔三的堂哥正好下班回來了。叔叔一看見堂哥，立馬提高的嗓門對著豬喊：哎呀，胖乎乎的真可愛呀！說著，他一把拽出個小豬崽子，往懷里一摟：咱沒孫子包，只能包這個了！9：剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？10、結婚后，無論我的私房錢藏得多么隱秘，總能被她找到，于是我就質問她，她得意的說道，你前妻給了我一本筆記本，里面是你藏私房錢的各個隱秘位置，我聽了氣憤不已，那個女人離婚了之后還不放過我，真不是東西！#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……別鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎么了？我連忙說：沒事……2、 前兩天我在保險公司找了一份新工作，入職時需要一張一寸照片。上班的前一天晚上我去照相館拍證件照，當時我面帶微笑。攝影師說：“哎，美女稍微收一下，別笑這么開心！！”我無奈收斂笑容，攝影師：“哎對，再收一點，頭往右側一下！！”他看了一會無奈道：“美女要不你別笑試試？？上鏡感覺臉的寬度比長度大多了！！”3、 猴子想找個女友了，但是女的不和猴子結婚。于是猴子去拜見閻王，請求投胎到陽間做人。閻王說：“你既然想要做人，必須把毛拔光才行。”說完，便命黑白無常拔毛。剛下手，猴子連聲叫痛，閻王說：“你一毛不拔，也想做人嗎？”4、 高中沒好好學習，結果高考果然名落孫山，后來也不愿意復讀，于是上了一個大專。我們宿舍有個哥們，剛開學沒多久就找了個女朋友，還在外面租了個房子跟女友同居。結果安全措施沒做好，不久他女朋友懷孕了，哥們頓時慌了，急忙向家里求救。家里人知道后氣得不行，干脆不理他。父親節那天，男同學想這是個求情的好機會，于是立馬編寫短信給他爹：父親節快樂。馬上，他爹就回了：同樂。"5、 剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？6、 我們公司有一筆很大的借款，一年多了都沒有要回來。最近我們公司開了新的項目，很著急用這筆錢，所以思來想去把這項討債的重任交給了一個懷孕的美女員工。方法很簡單，女員工每天打扮的花枝招展的去對方的公司，也不提要債的事，就是每次都抹著肚子問對方公司前臺的美女，你們總經理在不在？一個星期之后，對面總經理急了，主動給老板打電話：錢，我可以一分不少的給你，但是有個條件，你必須讓你的女員工，給我老婆解釋清楚，她只是來要債的！7、 今天閨蜜來我家玩的時候，丈夫出門了，我們二個打算惡作劇一下跟他開個玩笑，于是我脫下了上衣和閨蜜躲到了被子里。老公回來打開門的時候我裝作驚恐樣子：老公你怎么回來了。誰知道這貨當真了，丈夫把我閨蜜捂在被子里就是一頓揍，我拉都拉不住啊，閨蜜我對不起你...作為衛校里的唯一男生，有一個次上體育課時，太陽太大了，導致中暑倒在地上了，班上女生看到了當仁不讓的跑到我身邊要替我治療。這時，有同學說：大家別爭了，排隊來。大家就開始有秩序的排起隊來，第一個女同學對著我的嘴巴親了后，就被第二個女同學拉開說：這樣的方法是錯的，我來示范給你看。隨后，又是對我親，又是按的。結果后面排隊的女生看到后，心急如焚的說：該到下一個了，不然等會他醒了。又換了幾個女同學后，我終于醒過來了，對著排在第一位女生說：同學我已經好了，不用麻煩你了。這時女同學啪的給我幾巴掌把我打暈后說：不，你還沒好。哎，我太難了。8、 寢室里自帶浴室，自己沒有水卡，冬天了就跟同學一起進去洗澡，有一天洗到一半熱水器壞了突然放出了冷水，我和哥們同時大叫“啊~~”。第二天女朋友和我分手了，她祝我幸福。?9、 兩口子走在路邊，突然有一輛邁巴赫駛過，濺了媳婦一身水，于是媳婦罵道：眼瞎了嗎？車子停了下來，開車的男人伸出頭：妹子，你是罵我？媳婦走上去：不罵你罵誰？難道你看不到路邊有人 ？男人：妹子，是你眼瞎才對！媳婦：我走路，我濺你一身水了嗎？我眼瞎？司機一指媳婦后面老公：你要不眼瞎，會找一個沒有車，長得也丑，還這么儒弱的男人？""?10、 早上起床，連忙去做早餐，進廚房忙活。七點到了，又想起還沒叫要上學的閨女起床，又跑進臥室。給閨女倒水喝：你看，這杯是熱水，那杯是涼水，都不能喝。要把兩杯水倒在一起中和一下，變成溫水就能喝了。晚上睡覺前，我埋怨道：現在這天氣，蓋厚被子有點熱，蓋薄被子又有點冷……閨女馬上來句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都蓋上，這樣中和一下，就剛好了！?11、 下午下班后不知道吃了什么東西，現在一直在跑肚拉稀。半小時了，看著他們進進出出的，發現一個特別有意思的事情。發現10個人有7個人不洗手，照照鏡子就走了。現在的人真不衛生，有照鏡子的時間，洗個手能怎樣？我還要繼續觀察這些人，直到遇見帶紙的。?#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面# #搞笑幽默趣聞#1．"在富士康當組長，我跟一個女同事關系很好，我倆什么話都能講！這天晚上，她躺在床上問我：你喜歡咱單位哪個姑娘？然后，我就直接告訴了她。女同事說：喜歡為什么不表白？萬一成功了呢！我說：我向你表白你會答應嗎？她：我……我們不合適啊。我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。這下可好了，她也不理我了！2．剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？3．女友催著我去見家長，我彩禮只有60000沒底氣，但她催得緊，我只好先去了。為表誠意，我花了300塊錢買了禮物，進門后女友和準岳母去做飯了，我和準岳父聊天，遞給他一根利群后，低聲問：“爸，彩禮得多少錢啊？”岳父拿著利群在鼻子上嗅了一下，也壓低了聲音說：“彩禮并不重要，關鍵是你技術要好！”我面色微訕，不過還是認真的強調了一下：“她很滿意。”準岳父吃驚問：“你已經跪過遙控器了？教教我？”我直接就懵了，關遙控器啥事？4．聚餐的時候，發現年輕的餐廳老板娘總是看我，后來喝了點酒，我就壯著膽子去問：“美女，你認識我？”老板娘說了一個學校的名字，問我是不是在那上過學？我說是的，然后我問她：“我們是同學嗎？”她笑著說：“是同學，玩過家家的時候，我們是一對。”原來我們之間有這么深的淵源，當時我就說：“美女，給我們打個折吧？”老板娘怔了一下，說：“你怎么不按常理出牌啊!”說完她就生氣的走了，結賬的時候一分錢都沒優惠，我說送個飲料吧，她直接給我開了發票。臨走的時候，她說我是傻子。我至今不知道怎么得罪的她？5．上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！6．兩口子走在路邊，突然有一輛邁巴赫駛過，濺了媳婦一身水，于是媳婦罵道：眼瞎了嗎？車子停了下來，開車的男人伸出頭：妹子，你是罵我？媳婦走上去：不罵你罵誰？難道你看不到路邊有人 ？男人：妹子，是你眼瞎才對！媳婦：我走路，我濺你一身水了嗎？我眼瞎？司機一指媳婦后面老公：你要不眼瞎，會找一個沒有車，長得也丑，還這么儒弱的男人？"7．和同學聚會結束后在手機上打車回家，突然打到了一輛瑪莎拉蒂。上車后我的煙癮犯了，在車上我想抽煙，但不好意思開口。我就問司機：“你平時抽煙嗎？”司機：“不瞞你說，我當年一天三包煙，沒啥意思，真的，現在不抽了。”我點了點頭，望向窗外心里想，人到了一定年齡，可能都會看透這些吧。順口問道：“您是怎么戒的煙？”這時司機突然轉過身說：“去年才出來的。”8．前段時間和女友結婚了，結束了自己長達四年的愛情長跑。當我以為新婚生活馬上就要開始的時候，老婆已經三天沒回家了。我憋不住了，就打電話給老婆，問問她是否有不滿。結果老婆接到電話后說：完了，我都忘了咱倆結婚了，我下了班就跑宿舍睡覺去了……9．我有一個剛斷奶的小姨子，為了斷奶成功，于是就跟著我們住一段時間。老婆喜歡狗，今天抱回來一只剛斷奶的柯基犬。狗子膽子小很怕人，但就喜歡跟著小姨子跑，走哪跟哪。可是小姨子因為躲避狗子，有好幾次差點兒摔跤，小姨子生氣地說：不要總是跟著我好不好？雖然我有奶，可你睜開你的狗眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？10．從萬達集團辭職后，家里就開始催我相親。昨天大姑給我介紹了一個帥哥，說是家庭條件不錯。見面后發現對方有些秀氣，不是我的菜。我：你這么秀氣，以前有沒有被別人誤會過你是女生呢？帥哥：那肯定的，從小學開始老師就把我當成女生來看，最終我一氣之下就剃成光頭。我：那老師看到是不是嚇了一跳？帥哥：差不多吧，不過最不敢相信自己眼睛的是那位獻殷勤給我打了一年飯的男同桌！11．男子死后去了地獄，閻王問他因為什么死的？男子：“別說了，想起來我就氣！”閻王：“怎么呢？”男子：“我準備買100米蹦極繩去蹦極，沒想到服務員說現在做活動，買100送10米！”閻王：“……”#搞笑##搞笑段子#合肥這幾天疫情嚴重，我就尋思開始向上海的同學借點錢來度過這幾天的難熬的日子，因為這幾天單位一部分員工都被封控在家里了，原本瑤海區預計今天解封的，結果今天得到的通知需要繼續封控，所以月底發工資的時間可能要推遲幾天了。 再加上這段時間效益不佳我們的收入肯定會受到非常大的影響，每個月的房貸是要繼續還的，因為自己在大學有個比較要好的同學在上海據說混的不錯，就，電話過去準備說明情況借點錢就個急，沒想到電話居然不接，微信電話也不接聽，信息也不回我的。 哎，這個同學可是我關系不錯的同學啊，在上學期間我也曾借過錢給他，因為他當時也比較的困難，當時拿獎學金的時候也請他一起吃過飯的，沒想到這幾年沒聯系，想過去就個急，結果遭這么個不待見，早知道我就不打電話了，不過后來想想也沒什么，上海的疫情過去也沒多少時間啊，也許別人也有難處呢？最后希望這波疫情快快過去吧！ 都說借錢是檢驗朋友之間關系的唯一標準，其他的都是胡扯，因為每個人都有困難的時候，在你最困難的時候往往想到的就是你最信任的人，他若是幫助你那肯定是值得交往，所謂患難見真情，但是假如朋友的關系沒有到那個程度，那就不要去試探人性了，不然連個普通的朋友也沒得做了，不知道我說的對不對。前天，好兄弟楊偉來找我借錢，我瞞著老婆借了30萬給他。昨天深夜，楊偉的老婆突然給我打電話，讓我趕緊帶她家里去，她準備把楊偉向我借的30萬元還給我。當我風馳電掣地趕到她家的時候，發現楊偉不在家，他老婆告訴我真相后，我決定不要那30萬了，主動再給50萬她。 楊偉的老婆半夜給我打電話。 我在做夢的時候，突然被一陣急促的電話鈴聲吵醒。 拿起電話一看，是楊威的妻子。 老婆問我：“小慧半夜給你打電話，打什么電話？我不想告訴她我借錢給楊威，因為我老婆心胸狹隘。 但我不得不再次回答我妻子的問題，所以我騙她說夫妻吵架了，楊威一怒之下離家出走。 她的妻子很擔心楊威出什么事了，讓我把他找回來。 說完，我就飛快地開車去了她家。 老實說，我不想對我的妻子隱瞞。 老婆雖然知道我和楊威是親兄弟，但她以前和楊威老婆有點矛盾，所以對他也有偏見。 如果我的妻子知道這件事，她可能不會說什么。 我也可能會發脾氣，所以我覺得男人之間的事情還是不要告訴女人為好，所以我借了30萬元給了楊威，沒有告訴她。 我和楊偉是在一家物流公司工作時認識的。 那時，我是司機，他是貨件的經理。 之前這批貨的經理很猖狂。 與我們的司機交談非常困難。 所有人都不敢說話。 自從楊偉來了，他就跟我們司機相處得很好。 認識他之后，我才知道他是我的同胞，離我不遠。 俗話說，老鄉見老鄉眼含淚水，我們都是外出打工的，所以話題很多。 只要不下車，我就會和楊威一起買點豬肉，一起喝點小酒，分享思鄉之情。 后來楊偉說我很聰明，可以自己開一家物流公司。 他打破了這一點。 我突然醒了過來，覺得這是個好主意。 然后，在父母的支持下，在楊偉的建議下，我的小物流公司開張了。 當時楊偉給我寄了2萬元，說是給我啟動資金。 祝我的物流公司前程似錦。 在公司的運作過程中，楊偉也給了我很大的幫助。 由于人脈廣泛，他帶了很多客戶。 第一年，我賺到了人生第一桶金，于是認識了老婆，結婚了。 后來，楊偉夫婦還開了一家服裝店，生意紅火。 那時，我和楊偉是一城南一城北。 雖然開車花了一個多小時，但我們還是和以前一樣。 只要有時間，我們就會經常聚會。 一起喝酒回憶往事，這幾年我經常向楊威借10萬元。 他一言不發地把它借給了我。 楊偉真的很感謝我的幫助！ 前天，楊偉打電話給我，說店里存貨太多，需要資金周轉。 他要我向他借 30 萬。 接到電話，我立刻從他那里拿了30萬，對他說：“不夠的話。 ，隨時找我，我們是兄弟。” 剛把錢借給楊偉一天。 他的妻子半夜給我打電話，讓我去她家把錢還給我。 沒想到這么簡單。 趕到她家后，看到楊偉的老婆坐在沙發上哭泣，楊薇不在家，趕緊問怎么回事？ 她哭著說：“我女兒得了白血病，醫生說病情很嚴重，這次借錢給她治病，可是醫生已經多次發出危疾通知書，人與錢都是雙贏的。” 空了，不如趕緊生個兒子，我們趕緊把錢還給你。” 他把卡拿出來遞給我。 聽了她的話，我淚流滿面。 孩子才十幾歲，竟然得了這么嚴重的病。 真的很心痛。 我安慰她說：“現在醫學這么先進，只要規范配合治療，只要不放棄，你一定會樂觀的，不用擔心 錢的事，只要有我在，就算家里破產了，我也會盡力幫忙的。” 她道：“我知道，你很講情義！” 我說：“這些年，楊偉一直在幫助我，要不是有他的幫助，我就沒有現在的事業和幸福的生活。 我的責任！” 她哭著對我說：“楊偉有你這樣的弟弟，三年來修煉真的是他的福氣，我們真的不知道怎么感謝你。” 我對她說：“兄弟，這時候不要談錢，是愛，愛是無價的。我明天再給你50萬元。只要有一線希望，作為父母， 我不能放棄！” 第二天，我又把50萬元給了楊偉老婆，可是該不該跟老婆說一下呢？她會不會怪罪我呢？ @我是小妍 ：非常感謝您的分享！聽完您的講述，讓我感動不已！在金錢面前，有多少兄弟會為了錢而反目成仇，你們不是兄弟，而是比兄弟強的情誼，真的讓我很感動！ 俗話說，金山難買兄弟情，你們都是重情義義的好兄弟。 危難之際見真情，真心為你點贊！ 但我個人認為，如果你給楊威這七十萬，你還是要跟你老婆說明情況，因為這畢竟不是一筆小數目。 我相信你的妻子一定會被你的兄弟情所感動，為孩子們祈禱，不會責怪你。，祝福你們！好人一生平安！1.鄭州一家饅頭店，給環衛工人免費發放饅頭。只做了1.個多月，就做不下去了。店主李女士說，有3個環衛工，已經不再做環衛了，依然來排隊領饅頭。李女士沒發給他們，3人竟然當街對她破口大罵，什么難聽話都說出來了。甚至還說，做饅頭的錢，是環衛公司給的。我說：人不要臉了，你只能哭笑不得！段子：高考就考了211分，然后沒有上大學去了一個賣建筑材料的公司上班。當時做搬運的活，一個月也就是5000多塊錢，包吃包住。那天跟一個老師傅聊天，他說公司有個師傅特別省錢，一個月才花20多，他一個月都花100多。我就說，有時候我吃頓飯都要花100多！后來他走了，我突然想起老媽說的笑話，我爸一年花了100塊錢......段子： 女經理的土豪老公聽說爬山可以延年益壽天沒亮就去爬泰山，結果不小心掉到山下。花了大半年時間女經理才從悲傷中走了出來，開始相親找對象。今天去上班的時候，我突然發現女經理正在發飆，各種罵人，摔東西。后來聽同事講，女經理經人介紹相親，媒人對她說男方家挺有實力，是做鐵礦生意的。直到今天才知道，對方家其實就是個收廢鐵的！段子：一富豪在休息的時候開著法拉利帶著兒子去大潤發！回來的時候，富豪發現兒子用石頭刮自家的車。富豪叫道：“小朋友刮壞了要賠的，誰家的孩子啊，這么不懂事？”老婆小聲地問：“明明是咱兒子，為什么假裝不認識？”富豪回道：“承認是我們的孩子，不就是承認我們教子無方了啊！”段子：剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？段子：在富士康上班，和同事們關系相處很融洽，今天看到一個不怎么發動態的同事居然更新了自己的動態。就問他：“平時我看你很少發朋友圈啊，今天怎么想起來發了？”他突然想到了什么，一臉包歉的看著我。對我說：“不好意思，有段時間設置了不讓你看，忘調回來了！段子：在課堂上老師在給同學們講集體的作用時，講了一個故事。故事大意是：一只羊離開了羊群，因而被狼吃掉了。講完故事，老師問道：同學們，如果這只羊老老實實地呆在羊群里，它就不會被狼群吃掉了，是不是呢？一個小男孩站起來答道：當然對，可是，它最后還是會被我們吃掉段子：閨蜜的爸爸是暴發戶，從小特別溺愛她，導致現在閨蜜特別能吃，一次最少三碗飯，男同學都甘拜下風。某次上班主任的課，閨蜜特別餓，于是偷偷地吃了一口從食堂偷的饅頭。沒想到被剛轉身的班主任恰巧看見了。他朝著閨蜜罵：一個女孩子，邋遢成這樣，看誰以后敢娶你！沒錯，閨蜜后來成了我們班主任的兒媳婦。據說他兒子帶哥們回家那天，班主任愣是待在外面躲了一天，沒好意思回去段子： 夏天的時候經常穿短褲出門，直接把錢都放進后面的兜里。今天早上睡得正香，男友讓我去買菜，我臉都沒洗就去了。買了點青菜，結賬的時候不僅錢沒了，連口袋都沒了！我正咒罵小偷時，看到賣菜的大媽看我的眼神不對勁，我低頭一看，我去，短褲穿反了！段子：表哥又去相親了，一人吃了碗熱面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁邊的公園，坐長椅上聊天，正聊得火熱時，一個3歲左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了聲爸爸。表哥趕緊向女方解釋，告訴她不是他小孩，女方淡定地回答:我知道，這是我女兒。表哥。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面#