奇幻故事描述：：第五天，昨天晚上一點左右被灑水車給澆醒了，原來做夢了，醒來全身濕透了，又是大汗淋漓的一晚上，好久沒睡著，胃不舒服，大概是餓的，這幾天都沒怎么吃主食，這個點又不能吃，只有忍著。牙又疼，這個忍不了，吃了第四粒布絡芬，吃前告訴它，是治牙痛，但愿它能找到那顆有炎癥的牙。一晚上鼻子發癢，噴嚏不斷，又熬過了一晚。不想寫了，啥時候好啊！這種躺平的日子我過夠了。 上午，遠在外地的女兒發來視頻聊天，說她失去嗅覺了，啥味都聞不到了，她還覺得好玩，說真神奇，幸好味覺還在。她挺樂觀的，一個人照顧了自己七天，快轉陰上班了，又來這一曲，唉！這三陽開泰的日子快結束吧。 真的很神奇，下午兩點左右的時候突然覺得餓了，餓得燒心那種，所有的癥狀好像也都減弱了。直想喝白米粥，什么也不加的那種，于是起床用電飯煲熬上粥，冰箱里還有早和好的面，調餡包包子吃，不到三點，開飯，一人一碗粥，他六個包子我四個，一個客廳一個餐廳，不用十分鐘，我便干掉了四個大包子外加一碗半粥。吃飽了，舒服多了，3點到4點參加了一個騰訊會議，結束后把自己住的臥室徹底清拖一遍，把正穿的羽絨服放洗衣機里洗了，干了那么多，稍有點累，但問題不大，是不是我已排毒成功，要破繭成蝶了，決定再休整兩天，把家里衛生徹底清理一遍，再去上班，節前還有一個月，好好上班努力掙錢過個好年。寫在最后，沒有什么東西是我們掌控得了的，掌控不了人，掌控不了大環境，掌控不了時運。既然無法改變結局，不如調整好心態，靜觀其變吧！ 關于疫情，不用過于擔心，不迎不拒，放平心態，坦然面對，少用藥，多喝水，想盡一切辦法把病毒排除體外。我們夠幸運的了，打了疫苗，又被國家保護了三年，現有的毒已不足以致命，利用自身抗體就能抗過去了，試想三年前的武漢，照這個傳染速度，后果不堪設想，感恩國家，祝福祖國[合十][合十][合十]我都懷疑我的三觀是不是出現了問題，在張蘭跟汪小菲鬧成這樣了，我居然還是想支大S，我居然還想著她們能復合！[捂臉]我真的覺得那么相愛的兩個人就應該復合，不應該啊！感覺像做夢一樣，真心希望他們來個世紀大復合！什么小三小四的，都回家吧！#離婚了，你們覺得丟人嗎# 當時我們辦公室十幾個女人，有一半都離婚了，離婚現在很普遍，大多數人會覺得很正常啊，有啥丟人的，過不去兩個人都痛苦。同事甲，因為丈夫出軌，她提出了離婚。在一起過了近20年，她給過對方機會，只要對方愿意回歸家庭，她可以既往不咎。但是男方放不下外面那個溫柔的女人，最后選擇了凈身出戶。同事乙，丈夫在她懷孕期間跟前任復合了，并且悄無聲息搬走了自己的物品。這樣的男人，不離，留著干嘛呢？巧合的是離婚后，她們的前夫都后悔了，想外回來跟她們復合。她們說啥？沒門！做夢去吧！誰都想一生一世一雙人，前提是都得擦亮眼睛啊，找到那個彼此喜歡，并且都能抗拒誘惑的人。#給1.97億散戶股民一個忠告，股市十大陷阱# 我們國家已經有世界上最多的散戶人數，大約1.97億。讓散戶最頭疼的就是進入股市90%以上的人都是虧錢。今天我為股民朋友們分享自己的二十七年股齡的經驗，“十不買”也叫十大陷阱，或許對大家有幫助。 一：公司業績連續三年為負的不買，有退市風險。 二：月線漲幅超過300%的不買，因為一般的公司未來業績無法支撐該股價，下跌是早晚的事。當然有個例上漲超過500%左右甚至更多，那已經不在我們散戶的認知范圍之內。 三：周線走勢上已經明顯走完一浪，二浪，三浪，四浪，五浪的股票不進，因為剩下的只有下跌或者橫盤兩條路了。 四：公司財務報表：應收賬款占比達到公司主營業務收入50%的不買，因為早晚資金鏈斷裂，股價閃崩。 五：日線：年均價線沒有走平的股票不進，因為買了也是長期震蕩不漲。當然也有例外，比如公司重組成功，突發利好等等，這些對于散戶來說只是做夢一樣，可遇而不可求。 六：三年復合增長率低于15%的不買，巴菲特用這一條作為自己研判一個上市公司的最嚴指標。 七：一個公司基本面非常好，但是以前大漲過，這樣的股票如果沒有大幅調整過不進，比如，月線調整沒有走完下跌ABC浪的堅決不進。 八：市值超過五百億以上的不買，或者少買。因為市值太大不利于主力控盤與運作。 九：在明顯底部區域的股票，指標也在底部，如果沒有出現漲停板的股票不進，因為該股沒有主力控盤，你進了也只能是反彈而已。 十：在日線，周線，月線走勢上明顯是下降通道的股票不進，如果你進入也只能是反彈或者反抽而已。 總結：以上十條也本人二十七年的操盤經驗，拿出來和股民朋友分享，不作為操作買賣依據，只供分享參考，最后再提醒朋友們股市有風險投資需謹慎。謝謝朋友們批評指導。離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！2、 去女朋友家接她一起逛街，她媽媽也一起去。女友化妝時間長了點，她媽媽在旁邊等了一會，忽然邊抽自己的臉邊說：“真沒用，真沒用！”女友疑惑地看著媽媽說：“媽你怎么了？”她媽媽繼續打著電話說：“媽媽真沒用，要是當初有本事把你生得漂亮點，哪用得著你這么費勁去化妝！”女友：“媽呀！等著急了你就明說不行嗎？”3、 服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”我看著手中握著的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。你是多么愛喝奶茶啊老婆！這會不喝會死啊....4、 昨天跟老婆因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。晚上臨睡時，老婆端了兩杯紅酒，遞給我一杯。溫言軟語的跟我和解：老公，是我不對，不該亂發脾氣，不要再生氣啦，來，睡前喝杯紅酒陽生！說完，老婆仰頭一飲而盡。我也有樣學樣，嗆了好大一口芥末油！5、 在我上初中的時候，因為追求時尚就染上了煙癮，基本上一天兩盒煙算少的了。一天，我爸給了我一只雪茄。他嚴肅地說：如果你一個月不抽，我就給你買輛車。為了車，我忍了一個月，今天老爸就把車鑰匙給我了。我開心的不得了，又好奇地問：爸，你怎么知道我抽沒抽啊？老爸笑道：我在里面放了一個小炮仗，你抽試試。6、 父母因為我沒有被填報志愿的大學錄取而大吵一架，我在旁邊勸。老媽氣急了把她的iPhone12摔了，老爹：“你吵歸吵，摔什么東西！”老媽怒氣沖沖：“我的東西愛怎樣就怎樣！”然后父親給我一嘴巴子說：“我的兒子我隨便打！”老媽也毫不示弱，“兒子也是我的！”說完也給我一嘴巴子！?7、 在富土康打工，餐廳里可供選擇的飯菜非常的多。有一次我吃小籠包，沒想到劃卡機故障了，劃去我500塊！賣包子的姑娘包歉地說：你以后常來吧，直到把多劃的錢用完。于是我天天吃包子，吃了兩個月，都快吃吐了。今天中午吃飯時，聽到后面兩阿姨悄悄議論：就是他，孩子都有了，還天天去纏賣包子的小姑娘，吃了包子還不給錢！8、 昨晚，我做了一夢，夢見自己變成了放牛娃，可是一回頭，牛找不到了，但是聽到附近有牛叫聲，心想，不要緊牛應該在不遠處。于是，我用鞭子一甩，突然沒有聲音了，過了會聲音又來了，我就又一甩，聲音又沒了，如此反復了五六次，最后旁邊老公說，“求求你，別打了，我不打呼嚕了還不行嗎？”?9、 今天組里有個平時很積極的哥們突然遲到了。經理簡單警告了一下，畢竟誰都有個急事，也可以理解。但是這天快下班的時間，這哥們當場就收拾東西就要走了。經理忍不住了：你這早晨上班遲到了，下班又早退，不好吧？？哥們：現在路況差啊，總堵車，我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則在家上班遲到老婆還得批評我……10、 我一個哥們去她女朋友的老家提親的時候，商量完事情已經很晚了。弟一次在他女朋友家里過夜，我哥們以為能和他女朋友一起睡。可他岳父竟然給我哥們收拾了個客房，更可恨的是還把他家特別兇的大狼狗拴在門外邊。他岳父說：晚上防賊，有動靜聽的清楚。#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1,晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄的對我說。老公，這么美好的夜晚，我們應該做點什么呀！于是我問她，我們應該做點什么呢？老婆摸了摸肚子，笑著說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同的說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣的拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬腦。2, 一次帶三歲的兒子逛公園，看見一對情侶在接吻。兒子就問我：爸爸，他們在干嘛？我說：他們在表演節目呢。昨天晚上小區來了一個劇團表演節目，中間主持小姐姐說：下面有沒有觀眾朋友愿意上來表演一個節目給大家助興啊？兒子屁顛屁顛地跑上去了，然后抱住主持人小姐姐一頓親。3, 公公年輕的時候和朋友弄了300比特幣，前不久被他賣了70多萬。他特別的高興，打算給剛成年的小姑子買輛邁騰。小姑子就她報了駕校學車，考科目三的時候給跟車教練1000元，希望路考時給些暗示。上車考到加減檔時，跟車教練也不敢說話，一直用五根手指比劃，意思掛五檔。小姑子氣憤地喊：都給1000了，還要500。結果當然是小姑子沒過，而且那個教練的教練證被吊銷了。4, 父母給我打電話說，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法我只好從網上租了個女友，今天帶回家后我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？”尼瑪啊！真是不怕豬一樣的對手，就怕租一樣的女友！5, 女主管的老公和前妻復合了，女主管一氣之下嫁給了我。結婚后的弟一天晚上，女主管去了洗手間洗澡。我坐在沙發看電視，她洗完以后故作嬌媚的走過來，說：“先生，請問需要什么服務么？”我打量了她一下，然后說：“要啊！”女主管笑米米的說：“好的，請問您需要什么服務呢？”我得意的說：“你去幫我把襪子洗了！”6, 哈工大畢業的小舅子在華為集團上班，這天在忙工作的時候，華為P40手機忘記調靜音了，突然支付寶響起：支付寶到賬1000000。小舅子很吃驚，怎么會有人給自己轉錢這么多，打開支付寶發現是老婆給他轉了1000000。小舅子仔仔細細數了數，確實是1000000，微信還收到信息：姐姐想要給你零花錢，最近看上的那輛大眾甲殼蟲去買了吧。5分鐘之后我給小舅子發來了一條短信：你把1000000轉回來。小舅子說：為什么？我說：那是我和你姐姐玩大冒險呢！小舅子說：騙誰呢，別想搶我零花錢。7, 晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙地在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵地說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！?8, 表哥自從婚后，就一直跟著自己的老丈人在工地搬磚。昨天，老丈人對表哥說：乖女婿，這是你兩年的工錢10萬，你可要數清楚了！表哥感動：岳父大人，你不是說沒錢嗎？老丈人：這10萬是開發商剛給的，我全部給你了！表哥很激動，拿著錢往外走，還沒出門，老婆打來電話：喂，老公，你小舅子要買房缺10萬，我媽說要我們給墊上！9, 老爸在看我偶像鹿晗演的《穿越火線》，我問我爸：老爸，你覺得我長得怎么樣？老爸：嗯，有一個成語叫做，天生……麗質。我：老爸，我這樣還天生麗質？老爸：從你出生，我就立志賺錢要給你整容。你天生，我立志！所以叫天生立志！"10, 我從小就特別喜歡吃各種各樣的零食，一直沒有討厭過。結婚以后我怕老婆笑話我，所以我都是買給她吃，我自己強忍著饞意。有了孩子以后，我終于可以正大光明地吃零食了。畢竟可以說是給娃買的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我買了一堆小餅干，薯片，辣條，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆問我：你為什么買這么多啊？我立馬機智地回答：這是給兒子娃買的。老婆直接扔了一包辣條過來：長了兩顆牙，你喂他吃辣條啊？"11, 看見以前的富二代同學如今在挨家店乞討，我心里很爽。他以前不是挺傲嬌的嗎，現在成這樣了，看我整整他。我叫富二代過來，請他吃了2個包子，說：要不要再給你加個茶葉蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然給富二代3萬塊說：老總，這是這一季度的，您拿好。之后老板對我說：你們這朋友老厲害了，這一條街的商鋪都是他的！#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名場面#1、在步行街逛街，我站在路邊等著上WC的女友，突然朝我走過來一個漂亮的美女，問我是在等人嗎?我說是，她說：“你等的便是我!”“我不認識你!你是找網友?我在等我女朋友!”她紅著臉掐了我一下，說：“你好壞，誰答應做你女朋友了!”我說：“你認錯人了，你再找找吧!”結果她一下撲到我懷內，說：“不找了，就你吧!”這時我女朋友從廁所出來了……2、一個新來的程序員接了一個活兒，都是他沒學過的程序，他向同事抱怨：“陌生的程序啊！！”同事愣了一下：“熟悉的角落里？”然后他們彼此安慰，也曾相擁嘆息道：“不管將會面對什么樣的結局。。。”3、坐公交車上玩手機呢，老婆來電話:你到哪了？怎么這么慢啊？幸虧咱反應快，不能把不想早回家做飯的意圖暴露出來！～我也很著急啊！可是堵車半小時了啊！……不一會兒同座大哥的電話也響起來，大哥接起來張嘴就說:堵車半小時了啊！……我看了看車外飛速而過的車，差點笑出聲來…～4、2019年計劃：1買一套500平米的房子2：換一輛蘭博基尼3：開一家上市公司4：有次說走就走的旅行5：年收入超500萬6：改掉愛吹的毛病革命尚未成功，我你仍需努力……5、我和嫂子還有小侄子一起逛商場超市，選了東西，到收款臺付錢時，我倆同時掏出錢包，禮節性的互相推讓了起來，爭著要付錢~~~這時，小侄子立馬抱住了嫂子的腿說：姑姑，快點，我幫你拖住她了！6、看門大爺，您行行好，讓我出去吧，我只是進學校上個廁所，真不是你們學校學生！什么？讓我找班主任開出門條子？我到哪找班主任，我上班都三四年了！！嗚嗚嗚，以后再也不亂進學校上廁所了。搜索復制7、我看了看女友，又看了看小姨子：你怎么還在這里？小姨子媚眼如絲：我是你親自帶著車隊接來的，并且在眾多親人朋友的見證下，我們拜堂成親喝過交杯酒，已然是你的名義妻子，你舍得讓我走么……8、我正在做夢呢，感覺宿舍有一道強光，一下把我晃醒，我迷迷糊糊看到我對床坐在那。我：你咋這么晚還不睡？我對床：心情不好。我：因為啥？我對床：因為我突然想起中午吃泡面忘喝湯了。9、追求了好久的阿美打電話給我，說她的車有點小問題，想讓我陪她去4s店看一看。我正在玩游戲，大熱天的，根本就不想出去，于是我就問她這個車子買了有多久了？她說也就一年半的樣子吧！于是我和她說，一年半了，車子都老化了，很容易出問題的，就算這次拿去修好了，說不定明天又壞了，出了啥事故不是后悔莫及？10、姐姐是老師，有一天半夜兩點突然接到一個陌生電話，她迷迷糊糊的聽到對方說，睡了嗎？我姐說，嗯，你是誰啊？對方突然大叫，你睡得真爽，害得我這會兒還在寫作業。然后就掛斷了。姐姐一個人在床上凌亂了半天。11、兩個女的正在街上購物，一個男的走到她們面前，興高采烈的喊道:“姐，沒想到在這里碰見了你。”說完接過兩個女孩手里的東西，高高興興站在兩個女孩身后。不一會兒，兩個女孩回頭發現男的沒跟來，一個對另一個說:“咦，你弟弟怎么沒跟來？”另一個道:“什么？那不是你的弟弟嗎？”12、哥們給我發了個恐怖圖片，還是延時的。嚇到我之后，我揮起拳頭直接把電腦的顯示器打爛了。冷靜下來以后，我只好去商店再買一個顯示器。老板告訴我1001塊，我對老板說：“一塊錢算了。”老板點了點頭，于是我放下一塊錢立馬就跑了。老板追了我五條街，又讓我付了1000塊錢！唉，你都同意了，為什么還要追我啊！13、欠錢后消失五年的兄弟，上個禮拜突然打了個電話給我，讓我把卡號給他，他說還錢，那感覺就像突然撿了4000塊，幾天過去了，一點消息都沒有，剛剛收到一條消息：那天我喝醉了，說過什么話不記得了，別往心里去！14、婆婆是個扶弟魔，把公公給小叔子娶媳婦存的500000塊錢都借給了她弟弟。幾年過去了，也沒有要還的意思，公公讓她去催債，婆婆就和他吵架。最后兩人生氣，決定分居，在兩個房間睡！這天在飯店吃飯，正好碰到了公公，問他和婆婆和好了嗎，公公回：早就好啦！我驚訝的說：喲，這樣看來婆婆向你投降啦？公公：哪有！我：那你這脾氣，怎么肯理她的！公公：唉，別提了，分兩個房睡，就得開倆空調！太費電啦！15、曾經的年過半百的花甲老太太是個車模，有著傲人的身材和相貌。如今她變成了一個吃貨，最近下定決心要減肥，每天節食。今天中午，老爸做了紅燒肉還有可樂雞翅，我和老爸吃得津津有味，年過半百的花甲老太太在旁邊一直咽口水。不一會兒，老爸淡淡的說：“你說你減肥干嘛，我又不退貨。”年過半百的花甲老太太有些悲傷的說：“廠家現在都沒了，你去哪退貨啊！”