科幻故事描述：：小舅子在公園里撿到了一張銀行卡，卡上還寫著：密碼000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的銀行去取錢。小舅子把銀行卡交給工作人員，然后忐忑不安地輸著密碼，還好密碼正確了。工作人員問：“先生，請問你去多少錢呢？”小舅子壯著膽子說：“二十萬。”柜員居然說：“不好意思，六萬及以上都要提前預約，請問你預約了嗎？”小舅子心里一陣驚喜，說：“這樣啊，那我先取五萬吧。”工作人員：“不好意思呢，你的這張卡里沒錢！”  2. 最近由于工作壓力大，晚上睡覺老是做些奇怪的夢。晚上做夢夢見我拿著碗去食堂吃飯。走出樓梯一看，外面在下大雨，然后我就撐起了傘。到了食堂門口，我發現我的碗不見了，就呆立在那回憶碗去哪了。這時，有個同事問我干嘛呢？我說我傘不見了，然后我倆就打著雨傘去找傘，找了半天也沒找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不見了！我碗到底去哪了？  3. 這周末是我二十五歲的生日，下午下班后回家吃飯。正吃著，老媽深情的望著我說：“你要是現在只有五歲該多好呀！”被我媽說得有點莫名其妙，便開口問：“媽媽，是不是我五歲時最可愛？”我媽：“不是，以你現在的智商，如果只有五歲，那覺對是神童級別的小天才。”一聽這，我哭了……親媽！  4. 老家過年，要起早去給長輩拜年行磕頭禮，結果我認錯了門，走到了我班主任家。班主任問我來干啥，我硬著頭皮說來給你拜年。說完我就跪下了，老師拉起來我，激動的說：沒想到你小子這么尊師重道，當年在學校就該少打你三兩次，你不記恨老師吧。我連連擺手，不記恨不記恨，你總共才打了我一百零六次，少個三次兩次的也沒啥區別。  5. 我在一家自媒體公司做經理，每天抽著華子，生活很是愜意，最近托去旅游的老板帶了一點鳳梨酥，打算讓女兒嘗嘗特產。下班前，隨手把就放辦公桌上了，被推門進來的女秘書看見了，也不客氣拿起就吃。我一看說：“這可是我買給女兒吃的哦！”女秘書聽完不好意思地望著我，臉宏的說了句：“討厭，爸爸！”  6. 一商人進山買猴子，商人喊道：“我買猴子100元一只。”村民抓幾只賣，賺了錢。后商人又提價到200元，全村人都去抓猴，商人全收。過了一段時間，猴子很難抓到了，商人提價到500，沒猴了。之后，商人的助手潛回村說：“我賣猴子，300元一只！”村民家家搶購，然后等著商人來，商人再也沒來......  7. 和表哥是屬于八竿子打不到的親戚，表哥最近找對象。相親一直失敗，心里很是氣憤無奈，于是來找我訴苦。我安慰道:“別擔心啦，表哥，感情這種事得看緣分的，說不定等你哪天沉下心來了，卻發現真愛早在你身邊等著呢。”表哥聽后一臉愕然，憋半天來了句：“咱倆這么熟了，你下得去手嗎?”  8. 租了一輛奔馳去參加同學聚會，滿足我的虛榮心！曾經暗戀的女神就坐在我的旁邊，用手機錄了一個視頻，然后發給她丈夫。我好奇的看了一眼，上面寫著：看見了嗎，我們班同學都是這個樣，你還有啥不放心的？女神的丈夫說：那你早點回來啊。女神回復：放心吧，我心里直犯惡鑫，沒胃口的。看完，我不動聲色的轉過頭，女神放下手機，夾了一塊大肘子吃得不亦樂乎。我再次好奇，很認真的問女神：你就是這么吃成250斤的？ #搞笑#  #搞笑段子#1，去民政局辦離婚，辦理人員是小姨子，她美滋滋的說“姐夫、姐姐你們來干啥呢，”我說：離婚啊，來著還能干啥啊。她說“奧，那好辦，我給你們走后門，誰讓咱以前是親戚呢。”...點個贊，支持一下　2，小時候非常羨慕有錢人，但是工作后我就開始同情有錢人了。因為每天都那么累了，他們回到家，進了院門，還要再走五十米到別墅門。還要再走二十米大堂到樓梯，上二層樓，左轉走三十米才能進臥室，再走十米才能上窗躺著。不像我，可以說下了地鐵就是家，進了家門就是窗，幸福無縫對接！　3，那年大一軍訓時，我喜歡上了隔壁班的一個漂亮妹子。然后，禁不住同學的慫恿就去表白了。妹子孩羞的說要考慮一下，等軍訓結束后讓我去找她。兩個星期很快就過去了，我開心的跑到她們班，卻找不到她。因為軍訓他們班所有的人都曬得黝黑，我已認不出我之前表白的那個妹子了....　4，天生麗質的表妹是復旦大學的校花，聽說找了個練舉重的男友。沒想到倆人同居一個星期，表妹果斷跟人家分手了！我好奇地問她：“為啥分手？”她拉開高領毛衣，挽起褲腳，指著脖子和腳踝上淤青的手印說道：“他晚上睡覺時喜歡夢游練抓舉！”?　5，同事早晨上班不小心把一妹子撞倒了，趕緊下車沖過去，看妹子長得非常漂亮，同事就說到：放心我養你一輩子。妹子抬頭看了看同事的臉，頑強地從地上爬了起來說道：我沒事你趕緊走吧。看著妹子一瘸一拐的身影，他心中不免感慨到：好人一生平安！！！"　6，拿著很多的行李坐上了回家的長途汽車。到了中間一服務區我下車休息。然后去廁所上了個大號，結果我出來的時候，車子竟然開走了，站在原地一臉懵。難道司機都不查人的嗎？無奈之下，我只好找到服務區的警察，聯系司機，在前方的收費站等我。等警察開車把我送過去，我上車的時候，從車上下來一個小伙子。原來他上錯車了，坐了我的位置......　7，半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：“你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”?　8，今天坐地鐵上班的時候，我身邊是兩個上了年紀的大媽。我聽見他們兩個正在討論生二胎的事情。一個大媽說道：“哎呀，生二胎沒什么用的，孩子多了太累人！”另一個大媽說道：“必須得生二胎！你看看武大郎，如果不是他媽媽生了武松，后來誰給他報仇？”我想了想，好像也有道理啊！　9，最近由于工作壓力大，晚上睡覺老是做些奇怪的夢。晚上做夢夢見我拿著碗去食堂吃飯。走出樓梯一看，外面在下大雨，然后我就撐起了傘。到了食堂門口，我發現我的碗不見了，就呆立在那回憶碗去哪了。這時，有個同事問我干嘛呢？我說我傘不見了，然后我倆就打著雨傘去找傘，找了半天也沒找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不見了！我碗到底去哪了？?　10，表哥第一次去鄉下的時候，感覺鄉下比城市里窮很多。這天，表哥開著保時捷911去田里閑逛，看到一個大爺正在鋤地。表哥問：這里這么窮，你有沒有想過改變未來？大爺：每天做夢都在想。表哥：那你是怎么做的？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。表哥豎起大拇指，贊嘆道：不錯啊，那后來呢？大爺：后來我更窮了，還欠了一屁股債。?　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1：老板的千金長得特別漂亮，從同濟畢業后，就來公司上班了。后來千金懷孕了，老板非常的憤怒，問道：孩子是誰的？千金不敢直說，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多個人辭職，我也戰戰兢兢地準備好了辭職申請書。老板看了看我，說：小吳，你不用辭職。我很高興，想不到老板居然這么信任自己！結果，老板接著說：全公司就你長得最丑，我女兒瞎了眼也不會看上你！千金當時就哭了，說：爸，我眼睛真瞎了！....點個贊，支持一下　2：隔壁暴發戶鄰居的爸爸110歲高齡，昨天去世了。舉辦葬禮的時候因為天芒人手不夠又住的比較近，所以邀我過去幫忙招待。這種.事哪有不幫之理。結束以后暴發戶找到我握著我的手感謝我的幫忙感謝我的捧場。我一激動說：“俗話說：有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場，我這沒人又沒錢的只能捧個火葬場.啦！”　3：我學車的時候和教練是老鄉，教練的老婆是一個200斤的女人，她買了一輛電動車，結果用了一段時.間。今天遇到教練的老婆在一家店里理論：“我記得買車的時候你說這輛電動車充足電可以跑40公里，我跑了20公里就沒電了？”老板上下打量了教練老婆兩分鐘。然后解釋.說：“你體重一個頂兩個啊！”?　4：一名女子在火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警后發現這碗面條真的值100.0元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻.就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了……　5：昨天我結婚，我認為結婚的時候，老丈母娘應該抱.著姑娘哭的稀里嘩啦的，但是昨天丈母娘笑的特別開心，好像根本不是嫁姑娘一樣，接親的時候一路暢通無阻，根本沒人攔著，進屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，叫了聲妹夫.......然后就沒說話。我跟我媳婦是介紹認識的，我倆認識一個星期就結婚了！我有點慌……"　6：姑.父釣魚坐了一天，渾身疼，姑姑關心地為他踩背，出乎預料的束縛。姑父不斷地夸獎姑姑，姑姑撒嬌：我技術這么好，你辦個會員啊，充1000塊錢，辦個月卡。姑父覺得不錯.，趕緊把錢轉過去，第二天接著去釣魚。回到家，姑父趴在床上讓姑姑給踩兩下，她不理他。姑父提醒岳姑姑自己可是充了錢的，姑姑摳著手，漫不經心地說：本店因經營不善，.倒閉了！　7：堂弟在協和醫院當大夫，平日里工作繁忙很少回家。五一放假堂弟回老家探親，我發現他身高居然長到了185cm。我這個170cm的身高在他面前很尷尬，他也.一直嘲諷我。晚上我倆一起出門散步，突然在路上看到一枚一元的硬幣。我說：弟弟，你看硬幣，快撿起來。他說：你撿吧，你離地比較近。　8：SHI殼郎平時非常的勤勞，這幾.年他通過自己的努力，變成了一個千萬富翁。最近SHI殼郎找了個螞蟻當女朋友，可是沒多久就從千萬富翁變成了資產為負數的窮光蛋。螳螂就問SHI殼郎：“你怎么破產了.？？？”SHI殼郎就短短的說了四個字：“螞蟻花貝。”　9：我.是一名出租車司機，上午停在路邊休息，突然一妹子沖了車。她捂著肚子，上氣不接下氣地喊道：“快！中心醫院……”我慌忙開車，連闖了兩個紅燈，把妹子送到了醫院。妹子.甩了一張30元，激動地說：“謝謝你，師傅，錢不用找了，差一點我這個月滿勤就沒了！”說完剛想下車，我叫住了她：“對不起，你給的錢不夠！打車費20，紅燈罰款40.0，學駕照6000，精神損失費20000，一共26420元！”?　10：最近由于工作壓力大，晚上睡覺老是做些奇怪的夢。晚上做夢夢見我拿著碗去.食堂吃飯。走出樓梯一看，外面在下大雨，然后我就撐起了傘。到了食堂門口，我發現我的碗不見了，就呆立在那回憶碗去哪了。這時，有個同事問我干嘛呢？我說我傘不見了，.然后我倆就打著雨傘去找傘，找了半天也沒找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不見了！我碗到底去哪了？　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#今天早上夢到吃包子，一查說是容易與人發生口角。中午本來跟人約好了人吃飯，生怕會是跟對方發生口角，我還特地帶上了我老公一起。一頓飯吃下來，氣氛融洽，沒有爭議也沒有口角。回家后我想，看來做夢這事不準，可能就是我饞了。[捂臉]晚上8點多點時候，老公煮了碗面給我，因為9點，我們要統一發一個宣傳文，所以我吃了幾口就趕快去發了。等我急三火四忙了一下回頭再吃，老公在旁邊來了句：面坨了吧？我覺得我是在忙著賺錢工作，面坨了也不是我故意的，他這么說仿佛在指責我，不珍惜他煮的面。所以我很生氣地白了他一眼問：你什么意思？他看我生氣，也來了脾氣。我倆你來我往一頓吵吵，我捶了他幾捶，他還還手了。氣急之間也不管什么話傷不傷人就都來了，他生氣地說：我煮的面不給你吃了。說完就朝面吐了兩口唾沫。我一看更氣了，當場把嘴里的半口面吐了他一身。然后我倆誰也不搭理誰陷入了冷戰。怎么和好的呢？他把身上的面弄干凈，自己賭了一會氣就去洗澡了。好巧不巧我喝了茶肚子有點不舒服，想上廁所。我拉開門說，我要上廁所。他那時剛打開暖燈和水龍頭，捂著關鍵地方傻呵呵的站著，說，好我先不洗了，讓給你吧，等你拉完我再洗。看著他瑟瑟發抖讓出衛生間的狼狽樣子，我也沒那么生氣了。兩個人迅速在狹隘的廁所暖燈里擁抱和好，說好不許再惹對方生氣了。說好要互相崇拜，互相欣賞，我不能捶他，他不能說我。后來，等我蹲完廁所出來，我突然想起來早上那個夢，說我會和人發生口角。[震驚]出門千防萬防，萬萬沒想到這個人原來是我老公啊！[淚奔]#情感# #這很辣媽# #開年新改變#昨夜做了一個夢。夢見我端著一個碗，碗邊上爬了好幾只臭蟲在不停的挪動。我無從下嘴，心里面討厭死這些臭蟲了。一生氣就醒過來。也不知道為什么會做這種夢？難道是有什么提示嗎？我前世可能是我媽媽養的豬。前幾天，我躺沙發上玩游戲。我媽就突然“撈~撈撈撈撈..’.”就是農村那種喚豬吃食的聲音。我就很突然的一個念頭:要吃飯了。然后我就納悶了，我剛吃過午飯啊，吃了好幾碗，怎么又餓了?于是帶著這個疑問去睡午覺了睡午覺.夢見了.我...不過年紀很小大約十五歲吧..拿著西瓜在啃，啃不完就扔給我..#在頭條看世界#春秋末年，孔子周游列國之際被困于途中，饑餓難耐之時，他最信任的弟子顏回帶回了米飯，但顏回做好米飯后沒有立刻端給孔子，自己卻先偷偷吃了一口，這一切都被不遠處的孔子看在眼里……顏回，是孔子最得意的弟子，也是《論語》的編輯者之一，被后人尊稱為復圣。孔子和顏回在去陳國和蔡國的路上，不幸被困，只能以野菜充饑，一連數日，顏回年輕尚且可以支撐住。但孔子年紀大了，逐漸體力不支。顏回見此情景心里萬分著急。于是，在看到孔子睡下以后，顏回決定冒險出去找點吃的。萬幸，一戶好心人家給了他一點大米。返回住處后，顏回見孔子還沒有睡醒，于是先生火做飯，打算等飯做好了再叫孔子。孔子睡醒之時，聞到一陣米飯的香味，他走到門口，看到顏回正伸手在偷吃米飯。孔子對弟子無比失望，但是他忍住沒有開口。不一會顏回恭敬的過來叫孔子吃飯。孔子說：我剛才做夢夢到了先父，我想用這碗干凈的飯來祭奠父親之后再吃。（古人祭奠先人，必須用干凈的飯食）顏回聽了趕忙說：“老師，這碗飯已經不干凈了，剛才有煤灰掉進去，我不認識丟掉粘了煤灰的米飯于是就把它抓出來吃了……”孔子這才明白自己剛才誤會顏回了，也慶幸自己沒有當下立刻做出評判。也正是因為如此，才沒有使自己顏面無歸。《小王子》有這樣一句話，真正重要的東西眼睛是看不見的。其實很多時候，很多事情，眼見不一定為實。如果是我們普通人，遇見諸如此事，大概早就因為眼睛所看到的而按耐不住上前斥責。幸而，顏回有孔子這樣的老師。孔子這樣迂回等待了一下，不僅避免了自己錯怪顏回，也讓我們明白了凡事，哪怕是親眼所見也未必真如心中所想。因此，我們評判一件事事一定要慎之又慎，從不同的角度去了解之后，再下定論。朋友們，你是否遇到過眼見不一定為實的事情呢？歡迎大家留言分享。#頭條# #我在島嶼讀書# #頭條創作挑戰賽#1. 老丈人退休金一個月1.0000多，攢了三年。昨天老丈人拿著3本存折到銀行，說：密碼991.206，給我搞300萬基金。柜員十分高興，立馬取出300萬，買了基金。1.0分鐘后，柜員說：先生，我已經幫您買了300萬基金了。老丈人當場傻眼：什么基金？我是讓你取資金出來，給我兒子買房用！段子：我和我妹妹是龍鳳胎，從小到大都一起讀書。高考那年出成績的時候，我和妹妹趕緊跑去網吧查成績。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科線452分！妹妹當時就哭了，哭著說愿意用段子：0年壽命換20分！我看了看電腦，說：別哭了，452是文科的本科線，你一個理科的激動什么？妹妹一聽猶如柳暗花明又一村，趕緊查了一下理科的本科線！萬萬沒想到，居然是433分！段子：小姨子整日不務正業，經常跟著一群精神小伙在一起瑰混，還迷上了看電影。今天在家里看電影，結果中了病毒，藍屏，就打電話讓我來檢查一下。作為一個資深的程序員，我看了5分鐘，然后問了一句：“你這個顯示器是不是哈六生產的？”小姨子也不懂這些，隨便應了句“嗯。”然后我說：“哈藥六廠生產的就是藍屏的。”段子：發了獎金我帶老婆去買了大奔。老婆非得要她開回家，我膽戰心驚的坐在副駕駛，雙手緊緊抓著兩邊，看到主駕駛的窗戶開著，我說：“車開的太快了，風大，窗戶關上吧！！”老婆執意不關，我說：“為啥？？”她說：“別人看著是女司機都會讓著點的。”我無語的說：“他們明明是躲著點好吧！！”段子：去年剛訂婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去撲克牌到凌晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，岳母問我：你爸做晚什么時候回來的？我說：快十二點的時候。岳母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒慌……事后我問岳父：你怎么不提示一下？岳父尷尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！段子：大學時一哥們家是東北的，遂得一個外號：小東北。一天出去聚會，每個人都聊著自己家鄉的特色，其他人聽著都覺得很有趣。不知怎么聊到流鼻血，我們都說遇到這種事肯定用紙巾捂住然后去醫務室。小東北聽后很是詫異，說：我們那兒都是去講臺拿一支粉筆掰兩截塞鼻孔里，特別方便！?段子：單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！段子：家里最近給介紹了個對象，聽說是個高材生，清華畢業。于是我們一起出去吃了個飯，結果第二天一大早就聽到我家大門被敲響了。打開門看是那個高財生，他背了一袋空心菜進來，見我一臉茫然，急忙解釋：我們出去吃飯時見你特別愛吃它，這是我家自己種的，無污染無農藥，吃著放心些！說完自己撓撓頭笑了，這樣踏實的男人是不是不能錯過了？段子：午餐時候大家閑聊，新婚半年的哥們悶悶不樂……哥們：我妻子總歸開始學做飯了，剛剛學會的咖喱飯味道真心不錯，便是每次都逼著我吃完一碗才罷休……我：只一碗罷了啊！愛而不藏，自取其亡！哥們一臉為難的說：你們知曉啥！那米飯都是前一天剩的……關鍵那碗比我臉都大段子：嫂子花了六百給我媽買了件羽絨服，我媽激動的拉著嫂子到商場給嫂子買了件皮草，花了三千多。。我趕緊花了八百給老媽買了件外套，老媽激動拉著我的手說“養了二十多年的閨女沒白養啊，妮兒，腳冷不，這些都拿去穿吧！”說完老媽從沙發上拿起幾雙加油站送的襪子#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#是不是古董我還能不清楚？你凈能胡謅。爸、真的有可能哦。你相信我！你要不信我可拿走了？拿走、拿走。一個狗碗你也稀罕…[捂臉]做夢都沒想到，我這輩子還能和狗碗杠上了。事情是這樣的，前幾天我去老爸家玩。無意間看到院子里的狗碗，它的紋路和色澤都相當好。當時我心里就想，這不會是個老物件吧？我就走過去，把狗碗拿起來打量一番。碗底居然還有字呢？上面寫著，醴陵。新民瓷廠1970。碗的外徑還有人民公社四個大字。我就拉著我爸說：“咱家那狗碗是個寶貝”。你知不知道這可能是個古董耶？我爸一臉嫌棄地說，古董還輪到你？是不是古董，我還不知道？數落我一通后，就在那笑話我。我說爸，你把這碗收起來吧！指不定再藏個幾十年就是寶了。你要你拿去吧，別人丟了不要的。我給撿回來當狗碗。一個吃飯一個喝水的，怎么到你這就成古董了？你這丫頭，真是胡鬧。你想要就拿去吧，明天我再去撿兩個回來就是了。什么？還有？在哪撿的？爸你得帶我去看看？嗐、你這丫頭怎么還越說越起勁了？你要是吧，走，我帶你去。想要幾個有幾個…后來我爸帶我去菜地，那碗就是在菜地不遠處的一間破舊的房角邊上撿的。我爸說，以前這里住過一個收廢品的大爺。現在成荒場了，這些碗都是在房角邊上的土堆里撿的。我正要去看個究竟？怎奈時機不對啊？看到幾個熟人在捯飭菜園。不好下手，畢竟這丟人現眼的事。算了，我知道地方了，下次我自己再來。這事大概過了好幾天，我姐從北京回來，住在我家隔離。夜晚閑來無事，我就跟姐姐聊起了這個碗的事情。我姐說，她也跟咱爸提過一嘴，他愣是不搭理我。[捂臉]姐，我網上查了一下，值百來塊錢呢？我還知道咱爸在哪撿的。改天我倆一塊去看看。她聽到我這樣說，擇日不如撞日，現在就去。啥？？簡直比我還來勁兒。就這樣在夜黑風高的夜晚，我們“頂風作案”。周圍黑漆漆一片，我們姐倆膽小。隨意撿了有七八個回來。都是一些比較舊的花紋碗。沒有我爸撿的那種好看。就這么巧嗎？姜還是老的辣，我爸果然有眼色。[捂臉]撿了以后，我姐就載著我轉路去咱爸家了。我們姐倆在水龍頭那里洗，我哥從樓上窗戶看見我倆在院子里。就問我倆半夜三更的在那在洗啥呢？我說是好東西，你下來看看。保不齊是個古董。我哥說，你倆是不是想錢想瘋了？[捂臉]說完他就從樓上下來了。我給他看一眼價格，他還不屑一顧地鄙視我。我姐說，就數咱爸拾得兩個還不錯。你一個我一個。算了，算啦！我懶得要了。你收著吧。怎么又不要了？？我的新鮮勁過了，也就沒啥念想了。[捂臉]那行，再藏個幾十年。若是發財了，少不了有你一份。我說錢不錢的咱先擱一邊。但將來絕不能告訴孩子們，這是由一個“狗碗”引來的財富。[捂臉][捂臉]說罷，我們三個人笑得前俯后仰…友友們覺得，我說的對還是不對。#80年代的碗# #笑一笑# （圖一，是老爸撿的。）（圖二，是我倆撿的。拿回來三個養多肉）