作品發表描述：：1. 女同事發來消息，內容是一串數字57952，我沒看明白，我以為是一串電話號碼，撥打了很多次都顯示是空號。她說：你試試反過來念。我反過來撥打也顯示是空號，真搞不懂這些女生都是怎么想的，大晚上還開這樣的玩笑!   2. 老丈人退休以后，就來我們家里小住了兩天。昨天趁我們沒在家，一個人跑到附近的河里游泳！中途腳抽筋差點淹死，幸好被鄰居張大哥給救了！我媳婦聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你怎么可以這樣？如果你淹死了，我怎么向老媽交代啊？”老丈人立刻勸說道：“女兒，不要再怪人家鄰居了，畢竟他救了我。”  3. 哥哥提了輛帕拉梅拉，嫂子也想開，就報名學了駕照。去之前，我問嫂子：“嫂子，你怕不怕挨訓啊？聽說駕校教練脾氣都不好！”嫂子卻特別淡定的說：“沒事，教練是我表哥，肯定舍不得罵我！”結果去駕校學了沒幾天，她就哭著來找我。說是她哥當著所有學員的面，只要她做錯一步就狠狠的打她一下，打的她都暈頭轉向了，別的學員看到這一幕，卻學習的更認真了。  4. 這天放假時，富豪開著自己的邁巴赫下鄉來考察。在臨近一個小村莊的路邊，富豪問在地里辛苦勞作的大爺：你有沒有想過改變自己未來？？大爺：做夢都在想。富豪：那你怎么做的？？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。富豪豎起大拇指，贊嘆道：好樣的，那后來呢？？大爺：后來我更窮了，還欠一P股債。  5. 董事長因為他老婆一直生不出兒子離婚了，我就趁機把單身的表姐介紹給了他。董事長看著年輕漂亮的表姐很高興，立馬把我提拔成了組長。今天上班的時候，我剛進辦公室就味到一股橙汁味，然后就看到桌子上有杯橙汁。我高興的問：“哎呦，這是誰請客啊？”一女同事就說：“當然是我了，快點喝吧組長，白分白新鮮，現榨的。”我一口氣灌了下去，然后連聲道謝。女同事：“跟我不用客氣，要謝，你得謝小宋，如果不是他一P股坐到我的橙子上，把橙子壓得都變了形，你也喝不上。”  6. 當年在創造101的時候，我和老婆都愛上了楊錦鯉這個女孩。最近她主演的《且聽鳳鳴》正在熱播，我和老婆每天追劇支持愛豆。剛才看劇的時候，老婆偷偷放了個臭屁，為了抱負她，我憋了半天，放出一個響亮的。老婆大怒：你給我滾！我說：響屁不臭，臭屁不響，沒事，又熏不到你！老婆：不是說臭不臭的問題，關鍵是你那聲音太下人了！  7. 我是新疆人，但是最愛吃海鮮，今天在市場看一個賣青蝦的，都是死蝦還貴，轉身就要走。老板攔住我解釋：姑娘呀，我這蝦都是海邊剛撈的，上飛機還活著呢，咋到這水土不服就都死了。說到最后把大姐自己都說笑了。哎，你這一本正經的騙我，咋還自己先不信了呢！  8. 閨蜜是一個很老實的妹子，非常矜持，喜歡上一個男生兩人一直沒啥進展。今天我去當電燈泡，突然把她上衣撕掉了兩個扣子：你居然還穿SAVA定做的衣服，那個該死的破網紅！我越說越氣，佯裝繼續動手，小伙子擋住了，我氣的跑掉了。剛剛接到閨蜜電話：我在酒店洗浴間偷偷打給你的，他買了針線在房間給我縫紐扣呢？就想問問你，我等會嚇得沖出去，說是怕老鼠還是蟑螂比較合理呢？  9. 今天老婆出門去樓下的小廣場上和大爺大媽跳廣場舞去了，把剛買的p40pro放在了家里，我趕忙解鎖老婆的手機。打開了老婆的社交軟件，不看不知道，一看嚇一跳！只見她分組分成了這樣：上等品，中等品，下等品，半成品，極品。我找了半天才找到自己，只見自己一個人安靜地待在廢品分組里。  #搞笑段子##頭條喜劇人##我的搞笑生活#再來一瓶一男子生病打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度。公孫策看到就調慢了，公孫策剛走他又調快了。公孫策吼道：“真趕時間，那你干脆喝了！”男子憂慮地說：“那不行，萬一打開蓋子再來一瓶怎么辦？” 聽話的村婦一村婦去公孫策的醫館化驗小便。她不知道要多少，便端了一大盆去找公孫策。恰好公孫策喊下一位：“高舉”，村婦聽話地將尿盆舉過頭頂，后面竄出來一位小兵，響亮地答：“到”。 孩子喝藥父親：“大夫，藥水多給我配幾瓶好嗎？”公孫策：“一瓶足夠了，有別的小孩感冒了？”父親：“我這小孩，要他喝一勺，我們也得陪他喝一勺。” 忘記勾魂一老爺爺住院，幾次病危都被搶救過來了。到了深夜大家實在困乏就都睡著了。第二日清晨，彩云醒來大叫：“媽呀，睡過頭忘換點滴瓶了！”公孫策也大叫：“媽呀，睡過頭忘了急救了！”家屬也醒了：“媽呀，一夜不換點滴不急救，咋還活著？”這時候，冥冥中一陰森森的聲音飄來：“媽呀，睡過頭，忘記勾魂了。” 死者的意識死者家屬悲痛地對公孫策說：“請你告訴我們他死去的原因吧。”公孫策：“經解剖發現，他是暴飲暴食致死的。”家屬：“啊，難道他生前就沒意識到這可怕的后果嗎？”公孫策答道：“我忘記解剖他的腦袋了。” 遺囑一個富婆對公孫策說：“公孫先生，咱倆認識已經很多年了吧，如果每次以現金付你醫療費，我覺得簡直是種侮辱，所以我決定在我的遺囑里贈你一筆可觀的遺產。”公孫策說：“這個主意不錯，不過請把我剛才開給你的藥方給我一下，我想換換幾味藥材。” 夢游癥包拯對公孫策說：昨天晚上我夢見自己在水里游泳，結果淹死了。公孫策：那我是得好好給你看看。包拯：我得的是什么病啊？公孫策：當然是夢游癥啦！ 不懂業務嚇死人孕婦到醫院產檢，彩云看公孫策不在，自己幫她照了B超。照完后，彩云很嚴肅地說：“你要做好心里準備，你懷的有可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿。”孕婦聽后大驚失色，差點暈倒。這時公孫策過來了，看了看B超后說：“你亂說什么呀，她懷的是雙胞胎！” 想病人所想公孫策給病人診斷病情后沉重地說：你這病非手術不可。病人：做手術？那我還不如死了算了。公孫策：做手術可能幫你提前實現愿望。 勇敢的人一位男子和他的妻子走進公孫策的醫館。妻子對公孫策說：“我想要拔一顆牙，但因為我太忙了，所以不需要麻醉劑，只是希望你盡快將它拔出。”公孫策甚是驚奇，贊嘆道：“您真是一位勇敢的女士，現在請告訴我您要拔哪顆牙？”妻子轉向她丈夫：“親愛的，張開嘴，告訴他你要拔哪顆牙。” 劑量加狠了一個主事被免職了，氣成了植物人，被送到醫館。公孫策診斷后說：“給他念個官復原職的詔書興許就好了。”他妻子想：“既然要念，干脆念個級別高的，讓他高興高興。”哪知主事一聽挺身而起，大笑氣絕。公孫策嘆息道：“不遵醫囑，擅自加大劑量，奈何！” 眼病“我看不清太遠的東西。”病人對公孫策說。“請跟我來。”公孫策把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：“你看那是什么？”“太陽。”病人回答。“那你還想看多遠！” 好容易出院你要撐住公孫策：“去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。”彩云不解：“都可以出院了，還打鎮靜劑干嗎？”公孫策：“等下要結賬，我怕他受不了！” 病因病人：“大夫，請您告訴我，我得了什么病？”公孫策：“坦率地說，你的病確實很復雜，很難下診斷。”病人：“求您告訴我實話！”公孫策：“雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖尸體時查明病因的！” 你要死了有一個膽小鬼，很忌諱別人說“死”，一天他病得很重，昏迷了七天七夜，醒來后，他問公孫策，“我還能活多久？”公孫策安慰他說：“沒什么大事，你不過是還要再睡上一段時間。”他聞言驚喜地問：“那要多久？”公孫策嘆了口氣，說：“比世界上第一個鐘表出現的時間要更加久些。” 對癥不對人公孫策不滿地說：“我搞不明白，你總請我給你開安眠藥，可你怎么每天深夜還依舊泡在酒吧里？”酒鬼：“這你就不懂了，這藥是我為我妻子準備的。” 噩夢破解法病人向公孫策訴說：“我太痛苦了，老是做夢夢見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上如此，我該怎么辦呢？”公孫策問：“你的那些柵欄是木頭的嗎？”病人點點頭。公孫策干脆地說：“趕快回去，把柵欄削尖。1、婚禮上，新娘不小心放了一個屁，司儀立刻打圓場說：新娘放屁，大吉大利！接著新娘又放了一個屁，司儀又說：新娘放兩屁，吉祥又如意！沒想到新娘又放了第三個屁，司儀又說：新娘放三屁，歡天喜地！話音剛落，新娘又放了一串又臭又響的屁，司儀大喊：親朋好友們快給我閃開，我看這要拉了！2、手機兩年了有點卡，一直猶豫著要不要換一個。這幾天女票催著我趕快換手機，我問她干嘛急著換？女朋友解釋著：剛好我的洗腳盆爛了，可以拿你舊手機換個盆洗腳！3、小時候有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，于是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心里有些平衡的時候，結果老板找他四十二。。。4、公交車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟著，女孩說：你一個已婚男人摟著我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受嗎？記得上大學時，有一天我就被輔導員罵了，然后心情就有一點不好，我的一個室友就安慰我說：“傷心的時候看看自己喜歡的人就又有力量了。”聽室友說完我馬上拿起了鏡子，感覺真的有力量了。5、記得上高中時，有一天晚上，我們寢室一室友突然就說：“其實考試時，遇到不會做的題我們可以把它剪個洞。這樣掃描的就是你下一個人的答案啊。”我們聽后就覺得有道理啊。。3.記得上高中時，有一天我的同桌就問我：“你覺得世界上最遙遠的距離是什么啊？”我想了一下，說：“不是生與死，而是你站在我面前說英語，恰巧我也懂英語……可是……我卻不知道你到底在說什么。”同桌就非常的認同。6、記得我上大學的時候，有一天早上起床后，我就對寢室的室友說：昨天晚上我夢見自己在水里游泳，沒想到居然淹死了。室友就說：那你該去看病了。我就疑惑的問：我得的是什么病啊？室友就說了一句：當然就是夢游癥啦！我就有一點不明白了#搞笑段子# #幽默搞笑段子# #搞笑#有一個毒舌媽媽是一種什么體驗？25歲的時候，我回家說想做丁克一族，無憂無慮過一生，也就隨口說說而已，我媽聽見了，說：也好，你長得這么丑，為人又刁鉆刻薄，做丁克省得禍害下一代，我當場石化，我有那么差嗎？所以，為了打破親媽的毒舌，我趕緊找了一個男朋友結婚，準備生一個孩子禍害禍害。我第一次領男朋友回家，男朋友走后，我問我媽，他怎么樣？配不配我？我媽說：千萬不要給你男朋友配眼鏡，要不是眼瞎怎么會看上你？一戴眼鏡估計就后悔了。為啥在我媽眼里，是個男人都比我好呢？別人家丈母娘挑三揀四，她倒好，是個男人都看得中。我真想領一個50歲的老男朋友讓她評論評論！戀愛半年后準備結婚，雙方父母見面，男朋友媽媽說客套話，“親家母生了一個好閨女，漂亮大方有涵養，家風好啊。我媽說：時間不長，你們還不熟悉，以后不退貨就可以了，這不，彩禮你們拿回去，省得退貨的時候雙方難堪。我男朋友一家人當場笑噴。我媽是一個獨立性比較強的女人，一般不給我打電話，當然，我和她一樣，獨立性也比較強，不要錢也不給她打電話。上大學的時候，有一次大清早，我媽給我打電話，嚇我一跳，以為有啥事。問她怎么了，她說：剛才做了個夢，夢見你掉水里面淹死了，死得那叫個慘，嚇得我心臟撲通撲通跳，哭了半天，給你打電話確認一下，今天要注意安全，不要到水塘邊玩。我哩個天，果然是毒舌媽媽，打電話都不忘咒我一下。關注飄飄妖冶分享不一樣的人生經歷