語言描述：：做夢都想不到，居然跟交警撞車了[淚奔][淚奔][淚奔]（搞笑）1. 手機借給一陌生女子和男友視頻，當時說好十分鐘，結果她和男友聊了2個小時還有說不完的話，我站旁邊腿都酸了。正打算把手機要回來，剛剛出現在視頻范圍內，她男友就開始罵我了，質問那女的我是誰。女子也不知咋滴就說了一句，這是我的新男朋友。男的在電話那頭暴跳如雷，要跟我約架，說我打我。我當時就生氣了，把你女的拍了一下，你想打我？我想打你的女人。女的被我拍了一下后，一臉哀怨的看著我說：“哥，你真壞，往哪拍呢？”我沒理她，眼下我正和你男的罵架呢。罵了多久也不知道，總之充電寶的電都用光了才停了下來。完事后，我就打算回家，結果那女子一直緊追不舍，我說還想干啥？她說：“哥，我想給你做女朋友！”我說為啥，她說：“哥，聽過一句話嗎？遠水解不了近渴！”我說渴了就去喝水，別再跟著我。她說我好傻，當時我就 生氣了，原本之前的事情就讓我不高興，如今她罵我，我一下就撲過去將她打一頓。可惜下手重了，我不得不負責，如今工資收入什么的全都上繳給她了，她就給我十塊零花錢，我就說嘛，那么好看的女人一直沒人要！      2. 前段時間總聽人說稻城亞丁美不勝收，十月一打算和閨蜜一起我們的稻城之旅。來到著名的牛奶海，的確名不虛傳因為高海拔的原因我和閨蜜就在附近惟一的一個涼亭里休息喝水。還沒五分鐘一彪悍胖大個過來就說我們買的水沒付錢，要我們付五十倍的水錢，不然就怎樣怎樣。遇上地痞惡棍了！趕緊跑吧，拉著閨蜜剛跑出涼亭，后面一聲大吼:哥幾個過來坐吧，那倆娘們兒走了！  3. 追了四年的校花在成為我女朋友的第一天，就把我省吃儉用攢的20萬積蓄給了她弟弟買車。我知道后特別的憤怒，就和她大吵了一架，然后開始冷戰。到了晚上睡覺的時候，我夢見自己成了皇帝，我的香妃跟人跑了。我命人追回，這個小女子居然背叛我。我指著香妃破口大罵：你這個不要臉的女人，不要臉！女友深夜起床去廁所，一聽這話，一腳把我踹到床底，怒氣沖沖：你是不是故意的？?   4. 剛一上公交，剛坐下，一小姑娘，往我身上爬，邊爬邊叫爸爸。我說我不是你爸爸，她立馬嚎啕大哭，說爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓著我的手，兩眼淚汪汪地看著我，我真差點沒哭出來，趕緊抱起來，說寶貝不哭，你爸爸要你的，不過我真不是你爸爸，叔叔下車給你買糖吃好不好？然后她又哭起來，哭得心都碎了！然后她媽媽在我旁邊坐下，說，來，媽媽抱，小丫頭不肯給她媽媽抱。她媽媽說，你長得實在像她爸爸，我都差點認錯了！她爸爸在外面打工，很少回來。聊著聊著小姑娘在我懷里睡著了，希望在外地工作的年輕爸爸們，多回來看看你的老婆孩子，這娘倆下了車，我準備拿手機拍照發個狀態，誒！我的手機呢？?  5. 堂哥嫌棄他老婆是農村戶口，離婚后就一直單身。一次偶然的機會，就跟前女友在一起了。結婚第二天是前女友的生日，堂哥給她買了99999朵玫瑰。這可把前女友激動壞了，她給了堂哥一個香吻。然后說：“弟一次收到這么多的玫瑰花，今晚你去沙發睡，我要包著玫瑰花睡覺。”?  6. 元宵節早上剛起來老婆就吵著要回娘家，說丈母娘包了湯圓還沙了兩只雞。我趕忙問她：“咱媽家的麥子收完了嗎？”老婆白了我一眼，然后說：“等你去幫忙收麥子，麥子早就發芽了！”收拾妥當帶著老婆直奔丈母娘家。在離丈母娘家不到三百米的地方，老婆：“誒！忘了告訴你了！咱媽家的麥子早就收完了，這兩天正忙著插秧呢！”哎喲我去……   7. 昨天病房里來了一個出車禍的男人，那個男人的眼睛瞎了，腿也廢了！今天早上那個男人一個勁不停的大喊：“護士，護士在嗎？能把我的手機遞給我嗎？”護士聽后就把男人的手機遞給了他。男人拿起手機說：“護士，你幫我一個忙行嗎？我的手機密碼是54188，請你幫我把V信點開，給我女朋友發條信息，內容就寫，對不起！我們分手吧！我喜歡上別的女人了，再見！”  8. 當年我上學那會特別流行染頭發，我當時緊跟潮流也染了一頭黃發！當時我覺得特別帥氣，走路都是帶著風的！直到放寒假，老爸帶我回老家過年，見了奶奶后老人家心疼的直哭。奶奶拉著我的手哭著說：娃兒啊外面這么苦，油都沒得吃頭發黃成這樣。  9. 公司經理喜歡老板秘書兩個月了，可是不論經理咋表白秘書就是不答應。昨天，經理邀請秘書去他家做客。兩人正在看電視呢，經理的老爸開著法拉利回家了。經理說：秘書，我爸回來了，你去跟他打個招呼吧。秘書二話不說走過去說：爸，您回來了啊！?    10. 寢室里有個電腦大神，晚上閑著無聊，他在電腦里下載了幾個特效聲音，特別逼真。等到深夜12點的時候，他突然放了一個放鞭炮的聲音。樓上傳來罵街的聲音：“大半夜的不睡覺，你發什么瘋啊？”那個大神急了：“你給我等著！”然后放了一個槍聲的聲音，五分鐘之后，他就被學校的保安制服了！   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#大學的時候，有天夜里我正在夢里跟女神約會！突然被一陣清脆的手機鈴聲驚醒，很無奈的接起，迷糊的問：“誰啊？”電話里傳來一個男人的聲音：“我在廁所，給我送點衛生紙。”我說：“今天太晚了，明天吧。”然后把電話掛斷繼續睡去。 2+司機開車時出車禍腿斷了，于是董事長要重新招聘新的司機，就發了年薪30萬的招聘廣告。不久后，有個帥氣的小伙前來應聘，董事長問：“你是哪里畢業的？”小伙子：“我是清華大學畢業的！”董事長：“當年你多少分進去的？”小伙子可惜地說：“當年我差一點就進去了！”董事長：“你不是清華大學學畢業的嗎？”小伙子說：“是啊，當年712分，我只考了71.2分，所以在家里上了四年清華大學的網課！” 3+表哥第一次去鄉下的時候，感覺鄉下比城市里窮很多。這天，表哥開著保時捷911去田里閑逛，看到一個大爺正在鋤地。表哥問：這里這么窮，你有沒有想過改變未來？大爺：每天做夢都在想。表哥：那你是怎么做的？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。表哥豎起大拇指，贊嘆道：不錯啊，那后來呢？大爺：后來我更窮了，還欠了一屁股債。 4+閨蜜憑借自己的美貌嫁給了億萬富豪。并且富豪對閨蜜言聽計從，我們都非常羨慕。閨蜜覺得富豪對她是真愛，有恃無恐的經常耍性子，發脾氣。今天我問閨蜜：“聽說你們離婚了，真的嗎？”閨蜜哭著說：“是的，我想不到他竟然這么心狠！ ”我：“可是離婚是你提出來的，人家怎么狠心了？”閨蜜：“我沒想到，他直接就同意了。”5+今天是結婚紀念日，買了一條項鏈送給她，先發個消息讓她高興一下。她回我的是：“老哥這么客氣干啥，就沒見過魚都釣到二十多年了，年年回來放魚餌的。”我：“老婆你想多了，讓你先戴幾年，留著給兒子做魚餌的。”老婆說：“想得這么周到的老公，還是吊起來打吧！” 6+花7599買的iPhone12才用了一個星期就被我摔壞了，立馬拿到手機店修理。老板跟我說：放那吧，2000塊，2小時后過來拿！付完錢，2小時后來到店里，老板瞪著眼問我：啥手機？誰見你手機了？想敲詐啊？當時我心想著完蛋了，碰到黑店了！正要認栽的時候，抬頭一看，原來是我走錯店了！   7+晚上，我哥搖搖晃晃的回到家。嫂子用手機邊拍他邊問：“不是說加班嗎，怎么有酒味？”我哥面對攝像頭有點不自在：“我，我口渴，路上買了瓶啤酒喝。”然后，嫂子拿著手機搗鼓了好一會兒。這時，她說：“我媽不信，我妹妹不信，我全體閨蜜不信，就連我9歲的侄女都覺得你沒加班只是去喝酒了。”8+開著我的五菱宏光，帶著老婆去送貨。路上，一輛瑪莎拉蒂超車而過，老婆看了看說：老公，這車好漂亮啊。我沒說話，過了一會，一輛布加迪威龍又超車而過，老婆興高采烈地說：老公，這車不錯，明年我們就換這車。我把車開到路邊，拿出我那十塊錢的紅雙喜香煙，默默地點了一根，深深地吸了一口。吐出一個煙圈。#搞笑段子#1,小侄女晚上非要跟我睡，剛剛鉆到被窩里還沒兩分鐘小侄女就一臉嫌 棄的說：姑姑，你都不掃床嗎，被窩里都啥東西呀，硌死我了，我趕緊掀開被子。一股臭屁味迎面而來，小侄女笑得喘不上氣：我媽說我今天烤紅薯吃多了肯定放臭屁，讓我跟你睡！　　　2, 今天加班到晚上十二點才下班，實在太累于是打了滴滴回家，來的車是寶馬530，司機是個美女。我剛上車，她就問我：“要不要馬？”我疑惑，我要馬干什么，于是態度堅決：“不要！”她聽了馬上就不高興了，直接趕我下車，我到現在還是一臉懵！　　　3, 剛去到公司發現自己身體不適就請假回家休息了，生病了躺在窗上，迷糊中聽見老公回來了。打開房間門，本以為他會來關切地詢問抹抹額頭什么的。結果我聽見他動作輕微地拉開我放在窗上的皮包拉鏈，打開我的錢包，輕輕地抽出錢，又關好包包，關上房間門。　　　4, 馬上就要考試，語文老師正在讓學生們劃重點。別人都在跟著老師往下記，可是有個同學漫拿出筆來，把筆按在書上裝樣子。老師說了一會兒，看見他不動筆，就大聲地說：XXX，你的筆為什么不動？這位同學按按筆說：這是自動筆！　　　5, 我干微商賣減肥產品，僅僅一年就賺了100萬。今天我去瑪薩拉蒂4S店買總裁，銷售經理熱情的招待我。我把煙掏出來叼在嘴里剛點上，銷售經理：美女，我們這里不讓抽煙。我起身往外面走了兩步：這里呢？銷售經理：也不行。我又走了幾步，問：這里行了吧？銷售經理搖頭：還是不可以。我繼續又往外走了兩步，再問：這里也不可以嗎？銷售經理生氣了：你都抽完了還問我？　　　6, 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁邊看報紙。丈母娘猛地坐了起來，老丈人急問：“咋了？”丈母娘：“我剛夢見你出車禍了，嚇死我了。”老丈人頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我，接著問：“然后呢？”丈母娘：“我追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”　　　7, 婆婆在窗臺上養了幾盆花，結果小姑子開窗戶時不小心把花盆帶下去砸到了一輛賓利車頂上！小姑子馬上蹲下，故裝鎮定，想當什么事也沒發生。樓下賓利的車主大聲喊道：“敢做不敢當是不是？你要是有點良心，就伸個腦袋出來，看一下我的車都被砸成啥樣了！”小姑子顫顫巍巍的把頭伸了出去，說道：“喊什么呀！我……我賠你。”然后小姑子這一賠，就是一輩子……　　　8, 富豪看中一溫柔賢惠的姑娘，不久后倆人就結婚了！剛結婚的妻子行的那些事情跟婚前判若兩人，妻子整天就知道購物，信用卡個個刷爆，家務活一樣也不做！家里凌亂不堪，換洗的衣服堆成山，飯菜做的不是生就是糊，碗筷不洗一放就是好幾天……富豪脾氣終于爆發，沖著妻子怒吼：才結婚一個月，你就原形畢露啦？你想做什么啊？妻子淡定的說：我怕你以后會動手打我啊，我先探一下你的底線唄！富豪：你原形畢露了，我沒底線啦！快干活啊！??　　　9, 辦公室一00后是老板的遠房親戚，人特別實在，跟大家的關系都很好。最近分公司開業在即，采購橫幅的事老板就交給他了。但是橫幅回來后老板發現少了一個“出”字，被老板扣了1000塊錢！我們都替他打抱不平，就漏了一個字，居然扣了1000塊錢，老板也太狠心了！我問道：“你到底漏了哪個字？”他拿出橫幅，只見上面寫著：為了使公司更進一步，我們要更（出）色！?　　　10, 姐姐把姐夫的錢管的很嚴，一日姐夫在床底下找到一張銀行卡，隨后姐夫就開著奧迪去銀行取錢。當時周末，人很多輪到姐夫，卡一插余額為零。耷拉著腦袋很失望，馬上退卡準備走人，身后的大哥就問姐夫了：“沒有錢啦？”姐夫遲疑了一下：“嗯！”隨后，身后長長的隊伍瞬間消失，想解釋還是算了，心好累。　　　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#1. 半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？ 2. 女朋友剛拿到駕照，今天興沖沖的開車出門買東西。過一會打電話給我說撞車了，還和保險公司的人起了爭議。于是我趕過去詢問保險人員。結果保險人員說：“哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說她是練車呢還是練瞄準呢！”  3. 我是一家IT公司的項目經理，每個月能賺2萬多，但是今天早上我經歷了一件事，使我開始懷疑自己了。今天早上去上班的時候路過一家早餐店，看見一年輕男子正和賣手抓餅的老板吵架。他說：“說了給我加三個雞蛋，你怎么只加兩個？”老板很無奈的說：“我是給你加的三個！”男子：“你當我傻呀，黑心的商販， 一個雞蛋都要坑，活該一輩子賣手抓餅！”老板：“我一個月賺三四萬會騙你個雞蛋？走開，這個餅送你了！”聽完，我就不想當經理了，我還是適合買手抓餅。  4. 過完春節，我小兩口回老丈人家包餃子。正包的起興，老婆遞給我16塊錢說道：“去買一瓶二鍋頭，一袋醋。”老丈人對我笑著說：“錢交給我女兒是不是比交給銀行都省心，花之前就替你算好了。”我心中不平道：“昨天我跟她說要去參加大學同學聚會，她都不給我錢。”老丈人：“你跟銀行說要去同學聚會，銀行就給你錢啊？”    5. 老婆出差提前回來了，碰到了我和女鄰居在家里曖昧。老婆當時就怒了，一氣之下把我趕出了家門。無處可去的我在公園溜達，聽到兩個美女在那聊天。其中一個說：“我男朋友昨天花五百萬給我買了一個戒指。”我非常的震驚，不禁多看了她一眼，心想這是哪來的土豪啊？看她也不像是富婆啊。結果她接著說：“可惜要到80級才能戴。”  6. 為保證弟子們的收入穩定，丐幫發布了乞討守則，內容如下第一，不要向戴著耳機，染著黃毛的年輕人乞討，那叫裝13，他們比我們還窮。第二，不要靠近老太太，萬一摔倒，你賣腎都賠不起。第三，如果看見中年大叔，帶著年輕的姑娘，恭喜你，這次你發財了。?  7. 婆婆是十里八鄉都知道的厲害，沒人敢惹，公公的80大壽上，喝了兩瓶茅臺喝醉了。估計公公心里憋屈，猛地一拍桌子指著婆婆說：我宣布從今天起，老子當家做主。婆婆當著大伙的面不好意思發飆，強忍怒火問：你想做什么主呀？公公憋了好長時間后，說：早晨吃幾個雞蛋我說了算！   8. 談了五年的初戀和我分手了，但是我和丈母娘的感情還是很好的。沒多久她又給我介紹了一個妹子，是她親戚家的女兒。我倆交往了半年，今天她帶著我回家見父母。她家有個七歲的小侄子，見面后我就給了一大紅包。他媽說：兒子，趕緊謝謝叔叔啊。這小子很懂事的說：謝謝姑父！他媽把他拖到一邊小聲說：你為什么叫姑父啊？那小子不服氣地嘀咕著：因為人家給我錢了。   #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1、昨晚吃完晚飯，在沙發上逗孩子的時間，老婆來了個電話，她開免提接的：喂，你老公出車禍了，在醫院搶救，馬上打十萬過來！！……這二貨轉過身給我一巴掌：你怎么出車禍了？想pian我有錢？？老實交代，你是不是同伙？我……伙你妹，伙！！…… 2、老板一直都在上面講，時間過去很久了，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。老板恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：“有刺客！”大家驚呆了。3、看到孫子每天都待在家，問：“你這兩天干嘛呢？也不工作。”孫子：“我正在學電商。” 爺爺：“不許學那個！電著了怎么辦，況且你這體型爬梯子上桿的也不方便！”孫子無語了。4、班主任來上課，跟我們說：“你們希望去世之后，別人對你說什么？”大華：“他是位偉大的科學家！”莉莉：“她是偉大的歌唱家！”我：“快看，他動了！”班主任：“你出去！“5、正在工作的時候，小紅過來了，問我：“周末晚上約嗎？有家咖啡廳不錯哦！”我：“我已經結婚了。”她：“這我知道啊！”我：“知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！”6、上了初一，我們開始接觸地理課，當時上地理的老師問：“知道我們為什么要上地理課嗎？”東東：“因為沒有天理。”老師：“你去外面站著。”7、以前在上學時，每周星期五放學的時候，我都不會做作業，心想著有周六，到周六又想有周天，然后每個周一的早晨被老師狠揍罰站！同學：“這孩子真好學，經常站在門口偷聽講課！”8、我們舉行了一場運動會，當時老師在比賽，有個男老師假發跑掉了，自己也不知道，我們一直在笑，當時下了點毛毛雨，他摸了一下頭，大聲哭了起來。9、最近自己晚上經常做夢，有次夢到了女孩，她吻了我，不好的是，她的牙齒太尖了。我醒來，看到我家狗在若有所思地看著我，原來這不是假的，我太難過了……10、周末那天，帶著孩子去了游樂園，1米5以下兒童半票，孩子1米49卻被要求購買全票，工作人員不給我解釋，孩子踢了售票人一腳，我很驚訝，這是他四十歲以來第一次動手。11、很讓人感到意外，我收到了前任的消息，問：“你現在好嗎？”我：“謝謝！還活著！”前任：“不光要活著，還要活好！”我：“如果是那樣的話，我們就不會分手了！”#搞笑# #幽默搞笑段子#1. 今天上班的時候坐我旁邊的老李神神秘秘的對我說：我已經找到了對付老婆的必沙金句。我當時滿臉疑問，于是問他是什么？然后就見老李得意洋洋的對我說：那就是當她給我看各種衣服的圖片時，我都會說：親愛的，你眼光真好啊，可惜就是不適合你穿！ 2. 剛給老婆買了輛新車，她很開心，開著車出門兜風了。過一會打電話來哭著說她在路上出車禍了。嚇得我肝膽欲裂，連忙詢問她，人怎么樣？到底怎么回事？老婆哽咽著跟我說：我沒事兒，就剛剛在路口掉頭的時候，方向盤沒打死，橫在路上了，后邊的車又跟的緊，沒法倒車，我就想著先爬上花壇上，讓后邊的先過去……嗚嗚嗚……誰知道下不來了！  3. 今天早上的時候，我在十點鐘才起窗。當我推開門，就看到一群小家伙兒正在我爸的身邊領紅包，這一每個人都是一百塊！我看見8歲的小侄女就一個人乖乖的在那坐著沒動，我問：“大寶貝啊，你為什么不去領啊？她說：“我才不要錢呢，我現在能來看爺爺就特別高興了！”我爸一聽這話，直接就把手里剩下的十幾張全給她了…… 4. 家里老婆管得一直很嚴，我不禁連私房錢都沒有，玩手機都不能玩太長時間。最近媳婦感冒，管得也松了許多，我就躺在沙發上玩手機。兒子在旁邊說：老爸，如果沒有手機的話，我們肯定會在一起聊好長時間，而不是我看書，你看手機。我回答道：有手機也沒事呀，你可以放下你的書，跟老爸一起看手機。結果第二天，小家伙把這話傳給了媳婦，老婆以誤導孩子的罪名，罰我跪搓衣板！ 5. 姐姐和姐夫因為一點小事吵架了，沒想到姐夫越吵越來勁，姐姐就直接帶著小外甥要回家。姐夫一聽，忙勸阻，各種討好啊，還說沒有姐姐，誰給他做飯，誰給他洗衣服，誰給他管內務什么的。姐姐聽完急了，就問姐夫是不是把她當保姆啊。姐夫脫口就來了句：“誰說的，保姆要給錢的，你不用啊！” 6. 那會我去參加朋友的生日會，不知不覺的就喝多了，就是喝到斷片的那種。次日起來渾身酸痛，像被人揍了似的。我弟一時間就跟朋友打電話：“我昨晚喝高了，你們對我干啥了？”結果朋友無奈地說：“你昨晚喝高了非說自己是奧特曼，和酒店門口的石獅子打了半個多小時。” 7. 前幾天坐飛機去青島出差，在登機通道遇見一個超級霸氣的獵犬。對于我這種喜歡狗狗的人來說，簡直就是個罌粟。我滿臉燦笑的迎上去，它在我身邊又蹭又聞，還咧嘴對我笑。我對它包了又包，這是誰家丟了狗啊，這么可愛誰還有心思上飛機啊。結果一個警察過來跟我說：小姐您可以繼續往前走嗎？我們已經確定你身上沒有違禁品了。 8. 一天大早上，阿呆醒了以后，走進了老媽的房間，把老媽給搖醒了。阿呆說道：“媽媽，媽媽！我今天做了一個甜甜的夢。”媽媽睜著朦朧的眼睛問道：“你夢見了什么好吃的呀？”阿呆想了想，然后說道：“你應該知道的呀，你也在那里的。” 9. 一直在富土康打工，也沒有時間找對象。大姨給我介紹了一個，明天就要見面了。我的心里特別忐忑，嫂子看出我的異樣，問我：你這是咋了？我：明天去相親，要是她本人和照片差距太大怎么辦啊？嫂子：沒事，明天讓你小侄子陪你一起去。我：帶小侄子干嘛啊？嫂子：如果相種了，就讓他喊你叔叔，如果沒相中就讓他喊你爸爸！不得不說，我嫂子太機智了！ 10. 小姨子結婚以后掌管家里財務，她老公每個月6號發了工資都如數上交。這個月，她老公領了工資回家，剛好看到電視臺轉播世界杯足球賽。他立刻坐在沙發上津津有味地看了起來，把什么都忘了。過了一會兒，小姨子忍不住了，提醒他：老公，你知道6號應該做什么嗎？她老公頭也不回地說：知道啊，他應該把球傳給8號。 11. 我為了寫歌詞找靈感，搬到一個陌生的城市小區。第二天我和小區門口的保安包怨說道：“隔壁的鄰居好可惡，昨天晚上半夜跑來，猛按我家的門鈴，我硬是沒開門。”保安：“的確可恨！！你為什么不開門警告他們？？”我：“我怎么會和他們一樣沒素質，我只當他們是瘋子，繼續在我的房間里唱歌。” 12. 結婚時我家的親戚和老婆那邊的親戚一塊招待，一共收了26萬份子錢。丈母娘和老媽商量著他們倆一人一半，我和老婆就不樂意了。最后大家一致決定去買彩漂，我聽后啞然失笑道：“要是種了1000萬該怎么花啊？”丈母娘不假思索的回道：“要是真中1000萬，你倆也不用湊合過了，一人500萬各自找個更好的去吧！” 13. 今天是我結婚，電視劇中結婚的時候，岳父岳母應該包著閨女哭的稀里嘩啦的。但是昨天岳母笑的特別開心，好像根本不是嫁閨女一樣，接親的時候一路暢通無阻。根本沒人攔著，進屋以后小叔子就拍拍我的肩膀，叫了聲姐夫，然后就沒說話。我跟我老婆是閃婚，我倆從相親到結婚才三天，這么一說我實在有點害怕。  #搞笑# #年度搞笑名場面# #搞笑段子#1．有個哥們，有一次被人追尾，對方是個女孩，挺漂亮。哥們想追她，女孩是個冷美人，說：“打住！我給你修車，其他的你想都別想。”于是，倆人約好第二天在汽修廠見面。沒想到，女孩帶了一個中年女人過來。哥們掃一眼那個女人，粉底略厚，眼角上揚，一看就是做過美容。雖然捯飭的很年輕，實際年齡應該在四十多歲。判斷，是這女孩的媽媽。哥們心中暗笑，有了！對女孩說：“怎么著，還帶著姐姐來壯聲勢啊！”女孩白他一眼說：“這是我媽！”中年女人對哥們說：“你什么眼神啊”突然臉上笑的一朵花似的，問哥們：“阿姨有那么年輕嗎？”哥們驚訝地說：“哎喲，阿姨，我絲毫沒有不尊重你的意思。說真的，擱誰也看不出你是她媽呀。”那女人更樂了……哥們趁熱打鐵，又問：“阿姨，我冒昧問一句，你生她的時候夠法定年齡了嗎？”那女人嗤嗤笑著說：“歲數小是小了點，不過已經到22啦。”那中年女人挺喜歡哥們，一問職業，是個醫生，連聲說不錯。再一問，還沒對象，那女人高興了，說我女兒也沒男朋友呢！哥們就給阿姨留了聯系方式。沒幾天，那女人就去醫院找哥們做體檢。半年后，哥們如愿以償抱得美人歸！ 2．老公趁著我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短信：“某某大酒店，306號房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加聚會，晚點回來。”老公笑著說：“好啊，我知道了。”正當我在酒店房間內和一群好友圍著蛋糕唱著生日快樂歌時，突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，然后冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！” 3．大二的時候找了一個女朋友，剛準備帶回家，她就是跟著一個開發商跑了。我感覺自己快要炸裂了，開始對生活失去信心，我媽來了。老媽拍著我的肩膀：兒子，就算所有的人都放棄了你，你千萬不要放棄自己啊，知道嗎？我直接跪倒在地哭著說：老媽，知道了！我媽轉頭對我爸說：兒子知道了，咱們走吧！ 4．趁老公喝醉酒把他的臉給抽腫了，第二天他起窗后我假裝驚訝的問：“你的臉怎么了？”沒想到老公愣了一下，然后回答：“我自己抽的！”我很疑惑：“為什么啊？”我老公憤怒地說：“昨天有個小子說喜歡你，我今天把臉打腫后，告訴他是你親的！” 5．剛拿下一個大單，提成10萬，于是跟老板請假去旅游一個星期后我回來了，去公司上班的時候。發現坐我隔壁的小李的臉受傷了，手臂也是。我問：“兄弟你這是怎么了？”小李：“別提了，我出車禍了。”我大驚，忙問：“怎么回事啊？我看這抓痕也不像出車禍了呀？”小李突然就很激動，說：“前天我不就說想買輛賓利嗎？我老婆就把我抓成這樣子了！” 6．小侄子期末考試成績偏科嚴重，哥哥準備給他報個補習班。這天小侄子正在寫作文，突然問哥哥：爸爸，學習重要還是品行？哥哥想了想告訴他：真的要選的話，品行更重要。小侄子贊同的點了點頭說：那我要做個孝順的孩子，一放假就回爺爺奶奶家陪陪他們！ 7．小妹在清華大學上學，暑假就留在北京，在我家住著，喜歡逗我兒子玩。這天小妹包著兒子問她：小姨漂亮嗎？兒子一愣，默默的看了一眼，咬唇低聲道：恩。老公在旁邊聽了笑著問兒子：恩啥意思啊，說清楚，你小姨到底美不美！兒子看著小妹，忽然委屈的說：你不是說，撒謊的時候盡量沉默，不得不撒謊的時候盡量不要傷害對方！ 8．晚上我和前男友去吃飯，竟然看見老公和他的一群同事一起去了KTV。我這個暴脾氣忍不了了，他竟然騙我說加班！于是，我毫不猶豫地沖進KTV，抄起一瓶啤酒就沖進了包房。當時老公和他的客戶拿著一摞資料在談著什么，被我的突然闖入打斷，所有人的目光都聚集在我的身上。當時，我淡定地問道：“這屋需要啤酒嗎？” 9．老婆睡著后，我抱著手機看最新的《十宗罪》。不知不覺，就摟著手機睡著了。也不知道幾點了，老婆突然坐了起來，我被嚇醒了，急問：怎么了？老婆大喘著氣，說：老公，我剛夢見你掉河里了，把我嚇死了。我心里暖暖的，心想還是媳婦關心我，接著問：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追著問你存折密碼，你一直不說，把我給急醒了……  10．我今天遇到一個小伙子壯得不行，據說是健身教練還很囂張。一天，我準備去上班，正好碰到他在小區里鍛煉實體。看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘，我就把他按到地上一頓狂揍。他站起來哭喪著臉說：老子健了五年的身，居然被你按在地上一頓打，真是白練了.......難道我練過12年的廣播體操我會和你說？我對著他不屑地說道：哼，今天就讓我來告訴你，有真功夫的人就是這么低調！  #搞笑##搞笑段子#1、今天在衛生間上大號，飯店的衛生間就隔一個衛生間門板，旁邊是一妹子也上大號，貌似便秘。。。總是恩……啊……哦……我**的硬了。。。特么的，能不能讓我好好的拉個史(同音字)？2、公司新來了一員工，工作一個月不到有一次買一彩票，中了一等獎，獎金500萬！老員工們也跟著高興，起哄讓他今天就請客，他說兜里就200塊錢。一老同事說：“沒關系，我先借給你！”當晚，部門集體吃飯花了5000多。老同事很大方的點菜，什么貴點什么！結果第二天，新員工沒來上班，說請假了。第三天，又沒來，說家里有事！再過兩天，還沒來。打電話一問，竟然辭職了！3、昨天本來睡得好好的，突然醒了一看八點零七分 我擦遲到了喵。趕緊打電話給領導請假。領導回我：***睡蒙圈了吧 今天星期天4、剛才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我說要向我告白，說他內心深處其實非常希望我不是他的妹妹。我心里咯噔一下，腦海中浮現出各種尷尬鏡頭，我表面上努力保持著平靜。心里焦急萬分，不知道該怎么辦好。誰知緊接著他又說：如果真是那樣我就可以一輩子不和你來往，不用看你這么丑的臉了。5、7歲的外甥來我家玩，我9歲的女兒遞給他一根棒棒糖，他接過去就往嘴里送。女兒質問：別人給你東西吃，你該怎么說？外甥：還有嗎？6、兒子從幼兒園回來，鄰居開玩笑:別人都有女朋友了，你怎么沒有？兒子:我不要。為什么？鄰居又問。我怕她每天要我寫兩篇作業……7、一大早開車往公司趕,等紅燈的時候旁邊停輛卡宴,是個美女。放下車窗瞄了一瞄,我很自信的說：肯定是**。可能聲音有點大,被美女聽到了,看著有點不悅。剛好綠燈,我撒鴨子就跑,只見卡宴一腳油追上來,放下車窗。沖我喊：見過**這么早上班么,我靠……8、一天夜里老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？老公說，夢見自己又結婚。老婆說，那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！老婆：滾！9、小明上課玩蘋果手機，被老師發現，老師說：“富二代了不起啊，上課就能玩手機了” 小明說：“我不是富二代，我爸爸只是教育局長” 老師說：“教育局長了不起啊，玩手機就可以不貼膜，萬一刮花了怎么辦，來老師給你貼膜”10、在家里看電視，碰到個廣告，回答問題。答案是花生，獎品是一部手機。我忍不住打了過去。答案對的，然后讓我留下聯系方式等等。掛完電話。剛沖的100塊錢話費停機了。而且也過去了1一個月，也沒見到手機。11、前女友為了氣我，發了一張她和新男友的床照給我。我看了一眼就把照片發了給她爸。我做的對不對啊12、昨天大街上有人攔住我，“你能做我兒子嘛？”“誰啊你，你有病吧？”“放心，你不白做我兒子，我給你演出費。”我想了想，“演出費40000塊一月。”對方果斷搖頭：“三千六，包食宿，如果表現出色，年終獎十萬。”“這也太少了，最低也得一萬吧。”我討價還價。“六千，不能再多了。”一場角逐之后，我最終以八千一月拿下了這個職位。而后面我才明白，他們家是個大家族，兒子出車禍了，剛才開車路過居然發現我和他兒子長的十分相似，所以才找到了我。當然，我的工作也不簡單，可以說第一件就有點棘手，這第一件事就是……13、約新婚不久的同事打麻將，同事不來，挺掃興的。我笑著罵他：“什么意思啊，結婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我這是無奈！”我又說他：“什么無奈，她不讓你出來？”同事道：“這個她倒是不敢，就是一個家庭里有兩個人去輸錢，吃不消啊！14、商業就是一橫一豎，橫是競爭，豎是價值。當一切塵埃落定，一切價格都將還原為價值。川北小哥15、公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，gan(同音字)嘛辭職啊？” 美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個wang(分割線)八蛋叫高潮，總是遲到！” 經理勸道：“那你也不至于辭職啊！” 美女繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了了”.