文學評論描述：：1、昨天晚上從網吧出來，買了點蘋果準備回家。路過公交車站臺的時候來了兩個女的說什么沒錢吃飯了，要我帶她們去吃飯。當時候我就蒙了，感覺像騙子，我說不好意思沒錢了，最后給了她們兩個蘋果。在回去的路上想了想，現在騙子太多，打住了我實行中華傳統美德的年頭。唉，年紀大了點！2、我酒量很差，平常2瓶啤酒就能把我灌醉。女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。昨日陪女友飲酒，凌晨酒醒，看見她淚眼朦朧望著我。一定是我昨晚說了不該說的話。“親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”3、昨天晚上老婆鼓起勇氣站在電子稱上面，沒想到又胖了五斤。我老婆氣得直咬牙，然后握著拳，閉上眼睛愁的不行！今天一大早，天剛朦朦亮，她一腳就把我踹醒了。然后逼著我一個人出去跑步，鍛煉身體，說我再懶得跟豬一樣，不鍛煉，就抱不動她了！4、0.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。5、飯店喝了酒，在回家的路上，遠遠看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，查酒駕，當時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鐘以后猛地一想，步行怕啥礙…6、剛坐沙發上看電視，媳婦突然側頭看著我說：雖然吧，你丑丑的，而且又笨，完全沒生活常識，還經常惹我生氣…我心想前面鋪墊這么猛，之后要夸我什么阿，這么想想心里還有點小期待呢，等了半天，問她：但是呢？她看了我一眼，說：沒有但是啊。7、高端大氣上檔次，低調奢華有內涵。奔放洋氣有深度，簡約時尚國際范。低端粗俗甩節cao，土憋矯情無下限。裝模作樣綠茶婊，外猛內柔女漢子。賣萌嘟嘴剪刀手，憂郁深沉無所謂。狂拽帥氣吊炸天，冷艷高貴接地氣。時尚亮麗小清新，可愛鄉村非主流。貴族王朝殺馬特，提莫團戰必須死。8、跟王小猛同學談心，我說：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞…”王小猛急忙問：“有效果嗎？”“功夫不負有心人，”我說，“三年下來我終于記住了這十個單詞。”9、今天拿到同桌手機，把我手機號備注改成老爸。上班主任課給我同學發信息:兒子，咱家中獎了！2000萬！趕緊回家！這時我同學猛的站了起來。班主任問他要干嘛？這貨猛一拍桌子說:老師，我從第一眼看到你就喜歡上了你！你離婚吧！嫁給我！我有錢！10、今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！11、老婆回到家，見面就嚷嚷：“老公，公交車上遇了小偷，從我身邊一過我就發現手機沒了，丫的下車還想跑，我追出一站地，逮住一頓猛削，那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞，小偷求我說，大姐，你隨便挑個。我就拿了一個蘋果X回來了。”老公：老婆，你出門忘帶手機，你那諾基亞在床上。12、領導帶我去市里開工作會。咯咯咯……會議進行快一個小時了，還沒有結束的意思，給我困得不行。迷迷糊糊的時候，身邊熟睡的領導猛然打了一聲呼嚕...我瞬間困意全無，急忙把領導推醒，但是呼嚕聲挺大的，大家聽到聲音都望向我們這邊。為了避免領導尷尬，我忙抬手示意，向大家點頭致歉。開會回來的路上，領導在車上打著哈欠問我:剛才你開會睡覺打呼嚕，捅鼓我干啥......我……13、上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：“小雄，請你說出‘亞洲四小龍’指得是什么？”小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭—德龍。”14、晚上，妻子看到丈夫推門進屋，一臉興奮地對他說：“親愛的，我今晚給你做了你最愛吃的紅燒排骨呢。”“老婆真棒。”丈夫用鼻子猛吸了空氣，夸贊道：“真香，一定很好吃。”妻子：“對啊，特別好吃，所以我沒忍住都吃完了！嗝！”15、晚上出門，有個外賣員在鄰居家門口急得轉悠。一問原因，外賣員指了指門上小心有狗的字條說:我小時候被狗咬過，真怕一開門有兇猛大狗跑出來!我好心替他敲開了門，一只巴掌大的小奶狗跑了出來，也就一個月大。我和外賣員都笑了，我問鄰居:這么可愛的小東西還用貼小心有狗啊？鄰居說:不貼哪行，太小了，怕它一開門跑出去被人踩了!1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2、 新來的公司前臺長得比明星還美，全公司的單身狗們都瘋了，開始瘋狂追求。但是她一個都看不上，今天更是主動親了我一口。我當時就懵了，沒想到幸福來得這么突然，心里各種爽。后來才知道人家玩真心話大冒險，是叫親一個公司最丑的。3、 昨天下班隨后，我正在廚房做飯呢，兒子唱著歌，邁著歡快的步伐，來廚房找我。兒子對我說：“媽媽，我真想快點長大呀！我要當男子漢。”我說：“寶貝兒，你長大了就會離開家，那時候媽媽也老了，孤獨死了！”懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等到我長大有了孩子，認你當干媽！”"4、 這件事情告訴我們一個真理，千萬不要跟被狗咬的人說話！跟朋友閑聊，她說懷疑小時被狗咬打了假疫苗，現在時不時的會抽風！我說你這問題不大，我小時候被狗咬了都沒去打針的。朋友恍然大悟的表情：哦～，難怪你現在長成了單身狗，原來是這原因啊......我想讓正道的光照在這片大地上！5、 和男朋友是辦公室戀情，在同一個公司上班認識的。男朋友身高175cm，我不到160cm。剛認識的那時候，我特別沒自信，為了配得上他的身高，天天踩著10cm的高跟鞋。慢慢了解以后，高跟鞋就變成8cm，然后5cm，到現在直接穿平底鞋了。今天，男朋友抱著我，突然說：剛認識你那會抱著你，有種小鳥依人的感覺，怎么你現在越來越矮了，我依誰去……?6、 剛進單位上班，下班時女領導叫我去她家吃水餃。到了女領導家，她還特意買了一瓶茅臺酒，我不好拒絕，女經理酒量很差，三杯下肚就醉了。我擔心出什么事一夜未睡陪著她，早上我醒女經理對我說：“你這個傻！子，怎么留下個傻！子。”我一聽很生氣，我守了你一夜，居然說我是傻！子，要不是我現在真的困得不行，我真想扇她一耳光，你們信不？7、 昨天晚上，我喝醉酒之后在路上看到地上有鈔票，于是我彎下腰來撿，但是沒走幾步又看到一張，于是我一路撿鈔票回家。回到家之后，我將一疊鈔票交給老婆。老婆大吃一驚：哪來的這么多錢？我說：如果有人用鈔票扔你，沒關系。跪下來，一張張拾起，不要緊，與溫飽有關的時候，一點點自尊不算什么。我滿臉通紅：這錢就是這么來的，只是書上沒說腰會疼。??8、 媳婦每次出去逛街都要花上一個小時去打扮化妝，我實在是百思不得其解。有一天晚上，我打算跟媳婦去超市，沒想到她又開始打扮起來，過了幾十分鐘后，實在等不及的我就生氣地喊到：非要弄這么久嘛？有誰不知道你長得丑啊，還非得浪費時間去做這些無聊的事！現在好了，超市是去不成了，只能在家跪搓衣板了！9、 今天是老公的生日，于是我就準備惡搞一下他，然后來了驚喜。我趁著老公快下班的時候，弄一臉番茄醬，然后假裝暈倒在地。老公看到后趕緊拍了拍我的臉，然后問：老婆，你怎么暈啦？我心中竊喜，可是突然沒聲了，只聽見搗拾東西的聲音透過瞇縫的眼。然后看見了我難以忘記的一幕這1+1貨居然在翻我的錢包......10、 一個囚犯在坐牢期間百無聊賴，突然發現了一只蒼蠅，他花了7年的時間，讓蒼蠅聽自己的話，訓練蒼蠅跳舞轉圈用水畫畫，他想，出去后肯定可以用這個大賺一筆。 #搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#