創意故事描述：：1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 作為一家企業的高管看著以前一學妹在朋友發圈說沒錢了江湖告急。我趕緊給她轉了500，并附言：一定要照顧好自己。學妹回復：謝謝學長，我愛你，做我男朋友吧。我一看就火了，當即給拒絕了，回道：你是不是不想還錢才做我女朋友的？做你的春秋大夢吧！ 3. 晚上下樓去超市買飲料，發現正好兜里少了一塊錢。正慌張地時候，從后面遞過來一根棒棒糖，一個妹子說：“我幫他付！”收銀員：“抱歉，我們這里只收現金，請不要為難我們。”妹子：“這不是剛才你找我的一塊零錢嗎？不能用？”收銀員：“可這糖也不是錢啊。”妹子：“那我就要一塊，我不要糖。”收銀員無奈地翻出來一張一塊紙幣遞給她。妹子：“不用了，就當做幫他付那一塊。”   4. 我在外地出差，今天提前回來了，回到家后把老婆嚇了一跳，然后就大發雷霆。我趕緊解釋說自己突然回來是為了給她一個驚喜，可是老婆怎么都不聽，冷戰了一整天。今天晚上我準備去客廳睡覺，老婆居然遞給我一杯紅酒，然后溫言軟語跟我和解：老公，是我不對，不該亂發脾氣，不要再生氣啦，來，睡前喝杯紅酒陽生！老婆直接一口干了，我也不計前嫌，然后嗆了好大一口辣椒油......5.公司最近新招了一個女大學生。她身高155，長得嬌小玲瓏，還長著一副娃娃臉，同事們看她可愛，都喜歡揉她的小腦袋。今天她終于忍不住爆發了，拍著桌子大吼道：哼，以后誰再摸我頭，我就讓他好看！嗨，我偏不信邪，又照舊摸了摸她的腦袋。沒想到她竟然親了我一下，說：你做我男朋友吧！ 6.老婆跟大舅哥是龍鳳胎，讀書時丈母娘特意安排學校把他倆分開！有次班里有個男生老欺負老婆，老婆回到家就告訴了大舅哥。大舅哥第二天就在操場上狠狠收拾了那男的一頓，隔了幾天放學回家老婆看到大舅哥鼻青臉腫的，老婆就問大舅哥咋啦？大舅哥氣憤地說：“你讓我幫你出氣，你咋不告訴我人家還有個姐姐讀四年級呢？”那時他倆上二年級……  7. 二舅出車禍住院了，正趕上家里的小麥成熟，于是表哥就請假回老家收小麥。全收完，表哥看到大舅家的小麥還沒收。表哥心想大舅年紀大了，就順便把他家的小麥也給收了。收完往回走，正好遇到了大舅，隨口跟他說了一聲。大舅聽完撒丫子往地里跑，邊跑邊沖表哥罵道：我家地里種的那是高粱，還得一個月才熟呢！嚇得表哥一身冷汗。8.辦公室里，小舅子跟女主管正說著話，支付寶語音突然提示：“支付寶到賬700000元！”女主管看著小舅子說：“蠻有錢的嘛，這么有錢上什么班，這樣吧，晚上請你吃飯。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管說有急事，希望小舅子能借給她700000元。不一會兒，小舅子手機又響了：“支付寶到賬700000元！”小舅子趕快解釋道：“這是我設置的短信鈴聲！”啊？女主管昏倒過去，小舅子說：“我是不是該告訴她，我真有700000元！”  9. 從山東大學畢業之后就到了京東工作，每天工作特別忙，而且同事大部分都是男的。所以到了現在也沒有個對象，眼看都要奔三了，把爸媽急壞了，天天給我安排相親前幾天回老家看爺爺，他也開始催婚。語重心長的給我說：當年我認識一個富二代，又高又瘦還很帥，但是到死都還是光棍！我不解的問：這是為什么？爺爺嘆了一聲氣，接著說：他也不知咋了，當時非得找腿比他細的女孩！10. 當了老板十年的專屬司機，也算是老板的知己了。再一次出差中，把老板的勞斯萊斯庫里南撞報廢了，老板也成了植物人。扣了我一年的工資后，然后把我給開除了。為了生計，我只好回到小縣城開公交車，因為是小縣城，所以公交車不是每站都停，所以誰要下車一般提前說一聲或者按一下鈴。今天開車的時候，一個小伙往后面走過去然后站在后門那，低個頭也沒吭聲。我看見了就問：你下車不？小伙子搖了搖頭，我氣憤的說：那你說一聲啊，你站那讓我猜呢？ 11. 一男的去洗澡，到了浴室問老板：你這兒洗澡多少錢? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的：... ……果斷交了100塊。進女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻子! 洗完澡出門才看見，門口的牌子下面有排小字“僅供男士”#搞笑段子#一男的去洗澡，到了浴室問老板：你這兒洗澡多少錢? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的：... ……果斷交了100塊。進女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻子! 洗完澡出門才看見，門口的牌子下面有排小字“僅供男士” 2. 今天是周一，起的有點晚，上班的時候遇到早高峰。公交車上擠滿了人，站牌也很多人都在等。司機向正要上車乘客的嚷道：不要再上了，已經沒有位子了。這時到站了，車上的一胖妹子突然要在這里下車，她一只腳剛邁下車門。只聽司機大聲喊道：快，快點，還可以上幾個人。  3. 在中通快遞辭職后，進了萬達集團給董事長當司機。昨天開著老板的邁巴赫出門，在路上看到一個瓜攤，見有幾個人拿著方便袋，貌似在挑瓜。我當時想著這么多人買瓜，這瓜肯定甜，立馬下車往前湊了湊。這時，那幾個人忽然把我圍住了，七嘴八舌地介紹說他們的瓜如何如何好。我仔細數了數，一共五個賣瓜的，我一個買瓜的確實有點忙不過來啊！  4. 我的家里在廣東租房子。這天我們家里來了一個女生，一個人孤零零的拿著一個大箱子來租房子，一直在給老媽討價還價。剛好這間房子是剛裝修好的，怕毛躁的租客弄壞了，老媽挑挑撿撿半個月，蕞后選了這個蕞不合格的租客。我：你怎么要租給她？？老媽說：她拎著大箱子的站在那里的時候，背影有點像我兒媳婦。  5. 前夫被一輛保時捷撞了，成了一個植物人。保時捷車主看著我可憐，就要照顧我一輩子，我立馬就嫁給了他。結婚后我也不用上班，在家里當起了家庭主婦。今天早上起了一個大早，我就想著下樓買點菜。在菜市場看來看去，只買了一把南瓜頭和兩把地瓜葉。看著手里新鮮的菜，想起小時候的味道，興致勃勃的往回走。迎面碰到買菜的阿姨，她二話不說就抹我頭。我不耐煩的撥開她的手，問：你這是干什么啊？阿姨放下手說：我看看你正不正常？為什么老是跟豬爭吃的？  6. 沒想到我也有被摳搜的同事請客的時候，晚上他帶著我去燒烤攤吃腰子。他對我說：“我丈母娘真不像話，我去給她送禮，她居然嫌便宜，把我趕出去了。”我：“啊？你送了多少錢的禮？”同事：“不到兩萬！”我：“你丈母娘這么勢利？你買什么了？”同事：“在沃兒瑪買了一瓶20塊錢的紅酒。”  7. 鈴響了，班主任進來讓我們先看課本，然后他開始在黑板上寫今天我們要寫的作業。一會兒，班主任寫下了滿滿一黑板的作業，這時，班主任看見了睡覺的同桌，我好心的叫了他，結果……他起來后看了一下班主任，又看了一下黑板，走上講臺把班主任寫的全擦了，然后回到座位繼續睡覺，全班都靜了……  8. 同桌是個高冷女神，一直到大三也沒見她對男的有過笑容。她是那樣的完美無暇，就是手一到冬天就生凍瘡，那時候她是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，就給她洗了三個冬天的飯盒。有天晚自習時，她突然對我莞兒一笑，頓時我覺得寒冷的冬天都溫暖起來，然后悄悄在我耳邊說：你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？我當時一聽就火了：說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過嗎？還想騙我洗一輩子，做夢！  9. 昨天晚上打了一夜的游戲，上班的時候困壞了。結果開會的時候不小心睡著了。老板看到后說：你為什么在開會時睡覺？我：我沒有睡覺哇！老板：剛剛明明看到你閉上眼睛了。我：我在閉目沉思老板你的道理！老板：那你為什么不停的點頭？我：我是在贊同老板剛才講得有道理！老板：那你為什么在流口水？我：這說明老板你講的津津有味！  10. 今天下午的時候我在廚房做飯，兩個兒子在客廳看電視。當時電視熒光屏上正放映一部精彩的動畫片，在蕞緊張的時刻，小兒子突然把電視機關掉了。“喂，你為什么關掉電視機？”大兒子當時不解地問。“我要上廁所，”小兒子答，“但是我又不想錯過任何精彩的片段。”  11. 借了80萬元網袋炒期活，蕞后把錢全都賠了進去。為了還欠，我把城里的房子賣了，然后回了農村生活。那次我去田里耕地，剛好小宋和他媳婦也在忙碌。我看著我家的也沒多少了，我就打算過去幫忙。小宋立刻阻攔了我，然后說：自家的田可不能讓別人給耕咯。我當時就有些慌了，他媳婦輕輕打了他一下：胡說什么呢，你自己耕得不好，別人幫個忙怎么了？ #趣談八卦# #頭條喜劇人#今年上半年對股市1.發行新股178只，圈走3500億，全球股市唯一最多的首創！2.老股增發股份圈走市場3800億，全球股市唯一最多的首創！3.證券交易印花稅抽走2069億。4.其它券商傭金、基金管理費、發行可轉債ic­on股券吸血上萬億。5.中金9月又來趁火打劫，對市場增發200多億股份，很多銀行也不甘寂寞，不要白不要的對市場也要進行搶錢增發！一個這么重融資不認投資的市場，以收割老百姓為業績的市場，連公募基金上半年都虧損了8000億的市場，連投資皇后葛蘭都虧損了112億的市場，你老百姓想賺錢不虧？做夢吧！1. 一男的去洗澡，到了浴室問老板：你這兒洗澡多少錢? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的：... ……果斷交了100塊。進女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻子! 洗完澡出門才看見，門口的牌子下面有排小字“僅供男士” 2. 公交車上，一個男的湊了過來，偷偷親了我一下……然后小聲解釋道：“對不起！對不起……我認錯人了，你和我女朋友穿的一模一樣，她就擠在后面，不信你往后看……”我一看是誤會，也沒說什么...但過了好幾站后，那個穿的和我一模一樣的女孩擠了過來說道：“姐，你男朋友剛才把我當成你了……我…… 3. 回老家了，今天幫父親干農活，去水稻田里除草。突然看到稻苗一動一動，一條大黑魚，要游跑。我立刻狠狠地用手機朝魚砸去，準頭不錯，把那條魚砸懵了。興奮地抓起魚才想起我花30000多買的手機還在水里泡著！氣得我魚一扔，又趕緊去找手機！""昨天去超市買煙，買了包20的，給了老板50。找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了。沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿，我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老板：你多找了我十塊錢。老板也流下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板接過那50的也再次感動：小伙子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機：老板，手機還給你吧。老板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小伙子，錢包還給你。    4. 買房的第十年終于把房貸還清了，為了慶祝和老公去一家五星級飯店吃飯。吃完后，想著不能浪費，便他去門口找收銀員拿幾個塑料袋，打包帶走。收銀員卻不客氣的說：不允許打包。老公：你們什么態度，我花錢了，還不讓打包？收銀員：你到哪個自助餐廳吃飯，都不會允許您打包的。""小姨子在一家KTV里面上班，每天接觸的客人非常多，差不多每天能掙10000，最近老是感覺惡心干嘔，食欲不佳。小姨子害怕自己懷孕了，于是就去醫院做檢查。報告出來后，醫生就問：“你多大了？”小姨子：“23！”醫生：“你結婚沒？”小姨子：“沒有呀！”醫生：“那你有男朋友嗎？”小姨子：“沒有！有什么話你就直說吧，我扛得住！”醫生：“那我就直說了，晚上一起吃個飯嗎？”   5. 閨蜜特別愛美，最近在網上跟著視頻學了瑜伽，說是可以減肥。當時她就跪床上往后一倒，不出三秒就直翻白眼，喊我馬上拉她。我一看馬上架著她膀子想托她起來，喊著“一二三”就是拉不起來。我沒好氣地埋怨她：“你還天天說我胖，你看你自己胖的，我都抱不動！”她扯著嗓子跟我哭喊：“別拉了，你腳踩著我頭發了！”" 6. 今天我去寶馬4S店買車，當我拿出100萬的支票時，大家投來羨慕的目光。我又拿出第二張，還是100萬，大家驚呆了。我又淡定地拿出第三張，時間仿佛靜止了一般。我正準備拿出第四張時，老婆一腳把我踹醒了：睡覺也不老實，把孩子的書撕的一頁一頁的，還笑得那么開心。   7. 我顏值出眾，上大學的時候是公認的校花。畢業之后，我去了一家本市最大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪著他喝酒。那是我第一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命地吃，但是怎么都不化！最后我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！   8. 前天，我跟男朋友逛街，我看DR正在搞活動，就拉著男朋友進去看了看。在店里來回走了兩圈，最后我看中了一枚戒指，打折只要9999。我想當年結婚的時候，男朋友都沒給我買個好戒指，就讓他給我買這個，并且說我倆一人出一半的錢。男朋友居然很大方地答應了，然后給我V信轉賬99元，說：這是我那一半，剩下的交給你啊！我：有他這樣當男朋友的嗎？   9. 兒子最近迷上了一款比較血腥的游戲，整天廢寢忘食地玩。老婆擔心地說：親愛的，兒子沒事吧？以后不會變成殺人狂吧？我說：別擔心，你兒子看韓劇都好幾年了，也沒見他有女朋友啊。老婆長舒一口氣，說：那就好，那就好。正在打游戲的兒子轉身感激地看了我一眼。    10. 上學的時候年輕氣盛，那天一個同學踩了我的腳，連句對不起都沒說，我說了他一句，卻被他揍了一頓。我心里氣不過，于是對他說：有種你放學在學校門口等我！結果放學因作業錯得太多被老師留了一個小時，自己又在教室玩了一小時……然后剛出教室就遠遠看到他還在學校門口等我……頓時氣消了一大半，悄悄的從學校后門溜回家吃飯了……  #搞笑# #搞笑段子#1、 一男的去洗澡，到了浴室問老板：你這兒洗澡多少錢?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的：...……果斷交了100塊。進女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻子!洗完澡出門才看見，門口的牌子下面有排小字“僅供男士” 2、 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。3、 一對小情侶漫步在雨中，很是浪漫。男生見女友頭發如此柔順，便忍不住偷抹了一下，女友：唉呀！討厭啦！男生荷兒蒙高漲，又偷抹了一下，女友：嗯！不要啦！男生一聽，心都要飛起來了，又再抹了一下，女友站起來粗暴的說：不要抹了！我的假發都快掉了！  4、 我弟弟沒考到大學，于是出了社會工作。昨天，弟弟跟我說：“姐，我那老板很看中我，說我努力干兩個月，就能月入幾萬。”我半信半疑的說：“真的假的？你老板會提拔你這毛頭小子？”于是我說：“那就好啊！到時站住腳跟了本事了挖姐姐過去！”只見弟弟說：“這就難了，畢竟我老板就一個女兒，他沒有兒子啊！”    6、 我是一家寄宿學校的班主任，中午的時候，學校規定午休一個小時。但是有學生告訴我：不敢睡，因為戴口罩睡覺要做噩夢，夢到有人用毛巾捂他口鼻想害我！我相信了他的話，現在我想問的是你在我課上睡得叫不醒為什么沒做噩夢？來，下課到我辦公室，我們好好談談！  7、 在曲阜師范大學上學的時候，我和一個室友關系處得特別好。如今畢業這么多年了，他請我去當他的伴郎。到了以后還要幫新郎喝酒，伴娘非常體貼，偷偷的幫我把瓶子里的白酒換成了白開水。敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：沒想到你的演技這么好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一樣一樣的。我忍著淚水說：水都是滾燙的，你來你也行啊！  8、 小舅子當年為了追校花，獨自買了兩大箱茅臺去女方家提親。一坐下后，小舅子就把勞斯萊斯的車鑰匙和湯臣一品的房產證擱在桌子上。老丈人提醒：“我這閨女像她媽，脾氣暴躁小心眼，你現在后悔還來得及。”小舅子拍著胸脯，信誓旦旦地說：“我義無反顧地愛著她，這些都是小事。”然后老丈人給小舅子倒滿茅臺酒：“來，我給你這位壯士踐行。”小舅子不滿嘟囔：“說得我好像走上不歸路似的。”半年后，小舅子跟老丈人直倒苦水。老丈人安慰道：“都說愛情是婚姻的墳墓，你就入土為安吧！”  9、 錢多了人就容易高調，這天公司一個男的給每個同事私發了100元的紅包。我們公司有500多人，每人100，我的天啊，5萬就發完了。真有你的，我想我已經戀愛了，但這敗家老爺們真讓我生氣了，就算咱家有錢，也不能這么亂整啊。我趕緊找過去說：“快去把紅包都給我要回來。”  10、 昨天是我老丈人的70大壽，我帶了兩條中華煙，兩瓶五糧液去的。在席上老丈人抽煙，老丈人因患有肺結核，丈母娘不允許老丈人抽煙，可老丈人完全不理會。我就幫著勸：“爸，別抽了，抽多了壽命短。”現場頓時空氣都安靜了下來，我尷尬的笑笑，趕緊埋頭吃飯。抽完煙后老丈人端起酒杯就要喝酒，丈母娘又讓老丈人少喝點，我打算表現一下，幫著丈母娘說話，畢竟她才是家里的大老板，我趕緊說：爸，少喝點，歲數大了喝多了容易出事……現場再一次安靜了下來，媳婦說：你不是有事嗎？趕緊回去！我不走，我說：還沒吃飽呢！拿了這么多東西，不多吃點豈不虧啊！好吧，現場第三次安靜了是不是我說的不合適啊！  11、 我姐是個女漢子，小時候我沒少挨她的打。結果婚后她也不改，每次和姐夫鬧矛盾都動手，把姐夫打到半死不活的。老媽勸她：“你也要收收脾氣了，這么好的老公要是打跑了，哭都來不及。”我姐若有所思，點頭答應了。第二天一大早，姐夫直奔我家里。他滿臉驚恐地看著老媽說：“媽，你去勸勸你女兒吧，有什么意見讓她明說，昨晚吵架后她竟然主動道歉了，嚇得我都不敢在家吃飯了，怕被她毒死……”  12、 在公園里散步休閑的時候看見了坐在長椅上的一對男女，女生包怨男生太悶不會哄人開心。男生把錢包一把掏出來丟了老遠，我以為要發火 ，結果這1+1貨跑過去把錢包撿起來，說：媳婦你看，我撿到了一個錢包誒！看女孩噗嗤笑了，于是他把手表也丟出去：哇塞，我又還撿了個表！接著把手機也丟了出去，結果把手機屏幕摔碎了。女生說：你有病啊？然后揚長而去。   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1*　姐夫出去買煙了，他的華為P40pro手機落家里。忽然有電話過來，我一看顯示“10010”，我沒多想，直接掛了!？過了一會兒來條短信，發件人正是10010：“怎么不接電話？”我心里忐忑極了，鬼使神差地回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!？”我瞬間明白了10010的意思了。……......點個贊，支持一下!　2*　哥們以前是學校的風云人物，被好多女生暗戀。自從遇見了一個喜歡他的散打妹子，沒辦法只好在一起了。婚后哥們老婆不開心就打哥們。這天晚上哥們和朋友們聚會，一開心就喝醉了，醒來也不知在啥地方。哥們打開手機一看，頓時毛骨悚然，老婆的156個未接電話，296條信息。嚇得哥們果斷把手機砸了，拿起石頭把自己砸得暈了過去。就在昏過去前，哥們還在祈禱，但愿老婆相信自己真的遇到劫匪了。　3*　一男的去洗澡，到了浴室問老板：你這兒洗澡多少錢? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的：... ……果斷交了100塊。進女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻！子! 洗完澡出門才看見，門口的牌子下面有排小字“僅供男士”"　4*　去實習，辦公室的是一個前輩讓表弟給他幫忙，出問題又讓表弟頂鍋！氣的表弟趁前輩不在，把前輩電腦的桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。前輩坐下后就狂點鼠標，卻沒有反應！現在前輩還在關機，開機，關機，開機，關機，開機中！哈哈哈！　5*　這天在丈母娘家吃飯，看見屋里的小姨子正在翹著腳拿柜子上的東西。因為身高的問題，蹦起來也沒能夠到，看到她這個樣子勾起了我的保護欲！我走到她的身邊，親切地跟她說：“讓我幫你。”她感動的說：“謝謝。”然后我就摟著她的腰把她舉了起來。　6*　女友嫌棄我是農民工，就和開豐田亞洲龍的好上了。如今這件事已經過去半年了，今天她突然給我打來電話。我并沒有接聽，而是呆呆地望著屏幕。等到鈴聲一消失，我立刻關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發短信給她：沒聽見，再打來。兩分鐘后，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼道：你還居然有臉打來？然后，我用盡全身的力氣把手機摔了個稀巴爛！　7*　嫂子跟哥哥吵架了，本想喝農藥嚇唬嚇唬哥哥，喝了百草枯，當場去世。去世沒幾天，哥哥就勾搭上了一個清華畢業的女大學生。有一次，兩個人因為一點小事吵架了，哥哥說道：你說你長這么丑，我為什么會看上你！女大學生怒吼道：你才丑，你不光丑，而且還不孝！哥哥好奇地問道：你怎么知道我不孝？女大學生：你浪費你老爸老媽的感情，好意思長這樣？哥哥頓時無語了，現在這年頭，沒文化連吵架都吵不過啊！　8*　在電子廠上班的時候，我懷了車間主任的孩子。他是個負責任的男人，放話說要娶我。我特別的高興，聽說他的眼睛600度近視，就陪他去眼鏡店配隱形眼鏡。配完以后，他直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店，他特別激動感慨世界清晰了。然后突然回過頭看了我一眼，淡淡的說了句：咱們分手吧！！　9*　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　10*　.?表哥小時候家里很貧寒，是村上的低保戶。他爸想省電，就讓表哥在堂屋寫作業，而他爸每天晚上都打麻將。有次表哥的作業沒做完，告訴老師都是因為他爸打麻將。老師找到他爸：孩子的學習很重要，不能因為打麻將影響孩子啊！！！！從那以后他爸就讓表哥搬到了路燈下寫作業，寫不完不能回家。　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1. 我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦匯報，我說：“你看，這是不是你妹的小號！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，信息發了過來：“哥，這是我的小號，別讓我姐知道了，以后我們就在這里聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的墻角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。2. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。3. 這天回到家的時候，驚恐的發現自己存了3年的500塊私房錢被8歲的兒子發現了。兒子告訴了他媽媽，于是我的錢就全部沒收。我氣的節衣縮食，3個多月后，趕在孩子放假前，用攢下的錢，給孩子報了3個補習班和兩個興趣班，并用剩下的錢買了整整一箱練習冊！現在兒子哭了，我卻笑的很開心！4. 女友凌晨一點打了一輛出租車回家。因為害怕，她就給我打電話：“我上車了，但身上沒錢，你帶著錢到樓下等我！”我淡定的說 ：“ 你是不是想多了，都什么年代了，現在貓都怕耗子了，哪還有那么多搶錢的！”隨后掛斷電話，接著玩我的游戲。 5. 中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往柜子里躲，躲進去后發現鞋子忘拿了，只見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意識到這不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去繼續睡了。 6. 正玩著刺激戰場呢，家里突然斷網了。無奈之下，我只好去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。玩得正開心呢，突然房門大開，一個漂亮姑娘裹著浴巾，拿著馬桶刷就沖了出來。她不等我解釋，開口就罵道：“我見過偷看別人洗澡的，帶零食來偷看的還真弟一次見！”7. 我有位朋友是做親子鑒定的，他說有一天一位父親覺得兒子不是自己的，偷偷攢了幾根頭發，去做了親子鑒定，結果發現兒子果真不是自己的。當時他呆呆的看著鑒定書，臉色灰白。過了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鑒定書還給了他說：“把這個鑒定結果永遠留在這吧！養親比血緣更親，孩子是無辜的……等我死了，如果兒子愿意，可以來查。”說罷，轉身離去……我朋友說，這是他見過的最有愛心的父親。8. 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。9. 我爸媽都是封建思想，從小都重男輕女。昨天我爸給我一張銀行卡，說：“閨女，你去幫爸爸取20000塊錢，過幾天我要去進貨！”我問：“密碼是多少？”我爸說：“你滴生日！”當時我心里別提有多暖了，明白了我爸心里還是疼愛我的。然后我歡快的騎著我的雅迪電動車icon屁顛屁顛的趕到鎮上的銀行，結果輸了兩次密碼都顯示密碼錯誤，趕緊把卡退出來。然后給我爸打電話，說：“爸，密碼不對啊，到底是不是我生日？”我爸沉默了幾秒，然后一字一頓的說：“是你弟生日啊！”我失落的說：“我弟生日和我不是一天嗎？”我爸：“不是啊，你是1999年6月15日23點59分58秒出生的，你弟比你晚3分鐘！”#搞笑段子# #笑死不償命# #搞笑#