夢見被搶錢是什么預兆(夢見被搶錢什么意思):創意故事
創意故事描述::1、昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡的迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊!2. 作為一家企業的高管看著以前一學妹在朋友發圈說沒錢了江湖告急。我趕緊給她轉了500,并附言:一定要照顧好自己。學妹回復:謝謝學長,我愛你,做我男朋友吧。我一看就火了,當即給拒絕了,回道:你是不是不想還錢才做我女朋友的?做你的春秋大夢吧! 3. 晚上下樓去超市買飲料,發現正好兜里少了一塊錢。正慌張地時候,從后面遞過來一根棒棒糖,一個妹子說:“我幫他付!”收銀員:“抱歉,我們這里只收現金,請不要為難我們。”妹子:“這不是剛才你找我的一塊零錢嗎?不能用?”收銀員:“可這糖也不是錢啊。”妹子:“那我就要一塊,我不要糖。”收銀員無奈地翻出來一張一塊紙幣遞給她。妹子:“不用了,就當做幫他付那一塊。” 4. 我在外地出差,今天提前回來了,回到家后把老婆嚇了一跳,然后就大發雷霆。我趕緊解釋說自己突然回來是為了給她一個驚喜,可是老婆怎么都不聽,冷戰了一整天。今天晚上我準備去客廳睡覺,老婆居然遞給我一杯紅酒,然后溫言軟語跟我和解:老公,是我不對,不該亂發脾氣,不要再生氣啦,來,睡前喝杯紅酒陽生!老婆直接一口干了,我也不計前嫌,然后嗆了好大一口辣椒油......5.公司最近新招了一個女大學生。她身高155,長得嬌小玲瓏,還長著一副娃娃臉,同事們看她可愛,都喜歡揉她的小腦袋。今天她終于忍不住爆發了,拍著桌子大吼道:哼,以后誰再摸我頭,我就讓他好看!嗨,我偏不信邪,又照舊摸了摸她的腦袋。沒想到她竟然親了我一下,說:你做我男朋友吧! 6.老婆跟大舅哥是龍鳳胎,讀書時丈母娘特意安排學校把他倆分開!有次班里有個男生老欺負老婆,老婆回到家就告訴了大舅哥。大舅哥第二天就在操場上狠狠收拾了那男的一頓,隔了幾天放學回家老婆看到大舅哥鼻青臉腫的,老婆就問大舅哥咋啦?大舅哥氣憤地說:“你讓我幫你出氣,你咋不告訴我人家還有個姐姐讀四年級呢?”那時他倆上二年級…… 7. 二舅出車禍住院了,正趕上家里的小麥成熟,于是表哥就請假回老家收小麥。全收完,表哥看到大舅家的小麥還沒收。表哥心想大舅年紀大了,就順便把他家的小麥也給收了。收完往回走,正好遇到了大舅,隨口跟他說了一聲。大舅聽完撒丫子往地里跑,邊跑邊沖表哥罵道:我家地里種的那是高粱,還得一個月才熟呢!嚇得表哥一身冷汗。8.辦公室里,小舅子跟女主管正說著話,支付寶語音突然提示:“支付寶到賬700000元!”女主管看著小舅子說:“蠻有錢的嘛,這么有錢上什么班,這樣吧,晚上請你吃飯。”晚上,小舅子就跟女主管在一起了。第二天,女主管說有急事,希望小舅子能借給她700000元。不一會兒,小舅子手機又響了:“支付寶到賬700000元!”小舅子趕快解釋道:“這是我設置的短信鈴聲!”啊?女主管昏倒過去,小舅子說:“我是不是該告訴她,我真有700000元!” 9. 從山東大學畢業之后就到了京東工作,每天工作特別忙,而且同事大部分都是男的。所以到了現在也沒有個對象,眼看都要奔三了,把爸媽急壞了,天天給我安排相親前幾天回老家看爺爺,他也開始催婚。語重心長的給我說:當年我認識一個富二代,又高又瘦還很帥,但是到死都還是光棍!我不解的問:這是為什么?爺爺嘆了一聲氣,接著說:他也不知咋了,當時非得找腿比他細的女孩!10. 當了老板十年的專屬司機,也算是老板的知己了。再一次出差中,把老板的勞斯萊斯庫里南撞報廢了,老板也成了植物人。扣了我一年的工資后,然后把我給開除了。為了生計,我只好回到小縣城開公交車,因為是小縣城,所以公交車不是每站都停,所以誰要下車一般提前說一聲或者按一下鈴。今天開車的時候,一個小伙往后面走過去然后站在后門那,低個頭也沒吭聲。我看見了就問:你下車不?小伙子搖了搖頭,我氣憤的說:那你說一聲啊,你站那讓我猜呢? 11. 一男的去洗澡,到了浴室問老板:你這兒洗澡多少錢? 店老板:男浴池10元,女浴池100。男的說:你搶錢啊!店老板:我的意思是,你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的:... ……果斷交了100塊。進女浴池一看,里面全是男的! 浴池里的兄弟們都笑哭了:天殺,又來一個傻子! 洗完澡出門才看見,門口的牌子下面有排小字“僅供男士”#搞笑段子#一男的去洗澡,到了浴室問老板:你這兒洗澡多少錢? 店老板:男浴池10元,女浴池100。男的說:你搶錢啊!店老板:我的意思是,你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的:... ……果斷交了100塊。進女浴池一看,里面全是男的! 浴池里的兄弟們都笑哭了:天殺,又來一個傻子! 洗完澡出門才看見,門口的牌子下面有排小字“僅供男士” 2. 今天是周一,起的有點晚,上班的時候遇到早高峰。公交車上擠滿了人,站牌也很多人都在等。司機向正要上車乘客的嚷道:不要再上了,已經沒有位子了。這時到站了,車上的一胖妹子突然要在這里下車,她一只腳剛邁下車門。只聽司機大聲喊道:快,快點,還可以上幾個人。 3. 在中通快遞辭職后,進了萬達集團給董事長當司機。昨天開著老板的邁巴赫出門,在路上看到一個瓜攤,見有幾個人拿著方便袋,貌似在挑瓜。我當時想著這么多人買瓜,這瓜肯定甜,立馬下車往前湊了湊。這時,那幾個人忽然把我圍住了,七嘴八舌地介紹說他們的瓜如何如何好。我仔細數了數,一共五個賣瓜的,我一個買瓜的確實有點忙不過來啊! 4. 我的家里在廣東租房子。這天我們家里來了一個女生,一個人孤零零的拿著一個大箱子來租房子,一直在給老媽討價還價。剛好這間房子是剛裝修好的,怕毛躁的租客弄壞了,老媽挑挑撿撿半個月,蕞后選了這個蕞不合格的租客。我:你怎么要租給她??老媽說:她拎著大箱子的站在那里的時候,背影有點像我兒媳婦。 5. 前夫被一輛保時捷撞了,成了一個植物人。保時捷車主看著我可憐,就要照顧我一輩子,我立馬就嫁給了他。結婚后我也不用上班,在家里當起了家庭主婦。今天早上起了一個大早,我就想著下樓買點菜。在菜市場看來看去,只買了一把南瓜頭和兩把地瓜葉。看著手里新鮮的菜,想起小時候的味道,興致勃勃的往回走。迎面碰到買菜的阿姨,她二話不說就抹我頭。我不耐煩的撥開她的手,問:你這是干什么啊?阿姨放下手說:我看看你正不正常?為什么老是跟豬爭吃的? 6. 沒想到我也有被摳搜的同事請客的時候,晚上他帶著我去燒烤攤吃腰子。他對我說:“我丈母娘真不像話,我去給她送禮,她居然嫌便宜,把我趕出去了。”我:“啊?你送了多少錢的禮?”同事:“不到兩萬!”我:“你丈母娘這么勢利?你買什么了?”同事:“在沃兒瑪買了一瓶20塊錢的紅酒。” 7. 鈴響了,班主任進來讓我們先看課本,然后他開始在黑板上寫今天我們要寫的作業。一會兒,班主任寫下了滿滿一黑板的作業,這時,班主任看見了睡覺的同桌,我好心的叫了他,結果……他起來后看了一下班主任,又看了一下黑板,走上講臺把班主任寫的全擦了,然后回到座位繼續睡覺,全班都靜了…… 8. 同桌是個高冷女神,一直到大三也沒見她對男的有過笑容。她是那樣的完美無暇,就是手一到冬天就生凍瘡,那時候她是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐,就給她洗了三個冬天的飯盒。有天晚自習時,她突然對我莞兒一笑,頓時我覺得寒冷的冬天都溫暖起來,然后悄悄在我耳邊說:你愿意給我洗一輩子飯盒嗎?我當時一聽就火了:說好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過嗎?還想騙我洗一輩子,做夢! 9. 昨天晚上打了一夜的游戲,上班的時候困壞了。結果開會的時候不小心睡著了。老板看到后說:你為什么在開會時睡覺?我:我沒有睡覺哇!老板:剛剛明明看到你閉上眼睛了。我:我在閉目沉思老板你的道理!老板:那你為什么不停的點頭?我:我是在贊同老板剛才講得有道理!老板:那你為什么在流口水?我:這說明老板你講的津津有味! 10. 今天下午的時候我在廚房做飯,兩個兒子在客廳看電視。當時電視熒光屏上正放映一部精彩的動畫片,在蕞緊張的時刻,小兒子突然把電視機關掉了。“喂,你為什么關掉電視機?”大兒子當時不解地問。“我要上廁所,”小兒子答,“但是我又不想錯過任何精彩的片段。” 11. 借了80萬元網袋炒期活,蕞后把錢全都賠了進去。為了還欠,我把城里的房子賣了,然后回了農村生活。那次我去田里耕地,剛好小宋和他媳婦也在忙碌。我看著我家的也沒多少了,我就打算過去幫忙。小宋立刻阻攔了我,然后說:自家的田可不能讓別人給耕咯。我當時就有些慌了,他媳婦輕輕打了他一下:胡說什么呢,你自己耕得不好,別人幫個忙怎么了? #趣談八卦# #頭條喜劇人#今年上半年對股市1.發行新股178只,圈走3500億,全球股市唯一最多的首創!2.老股增發股份圈走市場3800億,全球股市唯一最多的首創!3.證券交易印花稅抽走2069億。4.其它券商傭金、基金管理費、發行可轉債icon股券吸血上萬億。5.中金9月又來趁火打劫,對市場增發200多億股份,很多銀行也不甘寂寞,不要白不要的對市場也要進行搶錢增發!一個這么重融資不認投資的市場,以收割老百姓為業績的市場,連公募基金上半年都虧損了8000億的市場,連投資皇后葛蘭都虧損了112億的市場,你老百姓想賺錢不虧?做夢吧!1. 一男的去洗澡,到了浴室問老板:你這兒洗澡多少錢? 店老板:男浴池10元,女浴池100。男的說:你搶錢啊!店老板:我的意思是,你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的:... ……果斷交了100塊。進女浴池一看,里面全是男的! 浴池里的兄弟們都笑哭了:天殺,又來一個傻子! 洗完澡出門才看見,門口的牌子下面有排小字“僅供男士” 2. 公交車上,一個男的湊了過來,偷偷親了我一下……然后小聲解釋道:“對不起!對不起……我認錯人了,你和我女朋友穿的一模一樣,她就擠在后面,不信你往后看……”我一看是誤會,也沒說什么...但過了好幾站后,那個穿的和我一模一樣的女孩擠了過來說道:“姐,你男朋友剛才把我當成你了……我…… 3. 回老家了,今天幫父親干農活,去水稻田里除草。突然看到稻苗一動一動,一條大黑魚,要游跑。我立刻狠狠地用手機朝魚砸去,準頭不錯,把那條魚砸懵了。興奮地抓起魚才想起我花30000多買的手機還在水里泡著!氣得我魚一扔,又趕緊去找手機!""昨天去超市買煙,買了包20的,給了老板50。找了我40,我裝做不知道,裝兜里就走了。沒走多遠老板喊我:你的煙沒拿,我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老板:你多找了我十塊錢。老板也流下了感動的淚水:小伙子,把煙拿來,我給你換一包。抽著老板新換給我的煙,那純正的味道不禁再次感動了我:老板,把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老板接過那50的也再次感動:小伙子,把剛才那找你的錢給我,我也給你換了。接過老板重新找我的錢,我也再次感動,從口袋里拿出一部手機:老板,手機還給你吧。老板熱淚盈眶,顫抖著掏出一個錢包:小伙子,錢包還給你。 4. 買房的第十年終于把房貸還清了,為了慶祝和老公去一家五星級飯店吃飯。吃完后,想著不能浪費,便他去門口找收銀員拿幾個塑料袋,打包帶走。收銀員卻不客氣的說:不允許打包。老公:你們什么態度,我花錢了,還不讓打包?收銀員:你到哪個自助餐廳吃飯,都不會允許您打包的。""小姨子在一家KTV里面上班,每天接觸的客人非常多,差不多每天能掙10000,最近老是感覺惡心干嘔,食欲不佳。小姨子害怕自己懷孕了,于是就去醫院做檢查。報告出來后,醫生就問:“你多大了?”小姨子:“23!”醫生:“你結婚沒?”小姨子:“沒有呀!”醫生:“那你有男朋友嗎?”小姨子:“沒有!有什么話你就直說吧,我扛得住!”醫生:“那我就直說了,晚上一起吃個飯嗎?” 5. 閨蜜特別愛美,最近在網上跟著視頻學了瑜伽,說是可以減肥。當時她就跪床上往后一倒,不出三秒就直翻白眼,喊我馬上拉她。我一看馬上架著她膀子想托她起來,喊著“一二三”就是拉不起來。我沒好氣地埋怨她:“你還天天說我胖,你看你自己胖的,我都抱不動!”她扯著嗓子跟我哭喊:“別拉了,你腳踩著我頭發了!”" 6. 今天我去寶馬4S店買車,當我拿出100萬的支票時,大家投來羨慕的目光。我又拿出第二張,還是100萬,大家驚呆了。我又淡定地拿出第三張,時間仿佛靜止了一般。我正準備拿出第四張時,老婆一腳把我踹醒了:睡覺也不老實,把孩子的書撕的一頁一頁的,還笑得那么開心。 7. 我顏值出眾,上大學的時候是公認的校花。畢業之后,我去了一家本市最大的集團公司,給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了,心情不好,總裁就讓我陪著他喝酒。那是我第一次喝酒,只喝了一杯伏特加,我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中,我夢見自己在吃雪糕,拼命地吃,但是怎么都不化!最后我生氣了,使勁咬了一口,結果被一聲尖叫驚醒。原來,是我咬到了董事長的脖子! 8. 前天,我跟男朋友逛街,我看DR正在搞活動,就拉著男朋友進去看了看。在店里來回走了兩圈,最后我看中了一枚戒指,打折只要9999。我想當年結婚的時候,男朋友都沒給我買個好戒指,就讓他給我買這個,并且說我倆一人出一半的錢。男朋友居然很大方地答應了,然后給我V信轉賬99元,說:這是我那一半,剩下的交給你啊!我:有他這樣當男朋友的嗎? 9. 兒子最近迷上了一款比較血腥的游戲,整天廢寢忘食地玩。老婆擔心地說:親愛的,兒子沒事吧?以后不會變成殺人狂吧?我說:別擔心,你兒子看韓劇都好幾年了,也沒見他有女朋友啊。老婆長舒一口氣,說:那就好,那就好。正在打游戲的兒子轉身感激地看了我一眼。 10. 上學的時候年輕氣盛,那天一個同學踩了我的腳,連句對不起都沒說,我說了他一句,卻被他揍了一頓。我心里氣不過,于是對他說:有種你放學在學校門口等我!結果放學因作業錯得太多被老師留了一個小時,自己又在教室玩了一小時……然后剛出教室就遠遠看到他還在學校門口等我……頓時氣消了一大半,悄悄的從學校后門溜回家吃飯了…… #搞笑# #搞笑段子#1、 一男的去洗澡,到了浴室問老板:你這兒洗澡多少錢?店老板:男浴池10元,女浴池100。男的說:你搶錢啊!店老板:我的意思是,你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的:...……果斷交了100塊。進女浴池一看,里面全是男的!浴池里的兄弟們都笑哭了:天殺,又來一個傻子!洗完澡出門才看見,門口的牌子下面有排小字“僅供男士” 2、 老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。3、 一對小情侶漫步在雨中,很是浪漫。男生見女友頭發如此柔順,便忍不住偷抹了一下,女友:唉呀!討厭啦!男生荷兒蒙高漲,又偷抹了一下,女友:嗯!不要啦!男生一聽,心都要飛起來了,又再抹了一下,女友站起來粗暴的說:不要抹了!我的假發都快掉了! 4、 我弟弟沒考到大學,于是出了社會工作。昨天,弟弟跟我說:“姐,我那老板很看中我,說我努力干兩個月,就能月入幾萬。”我半信半疑的說:“真的假的?你老板會提拔你這毛頭小子?”于是我說:“那就好啊!到時站住腳跟了本事了挖姐姐過去!”只見弟弟說:“這就難了,畢竟我老板就一個女兒,他沒有兒子啊!” 6、 我是一家寄宿學校的班主任,中午的時候,學校規定午休一個小時。但是有學生告訴我:不敢睡,因為戴口罩睡覺要做噩夢,夢到有人用毛巾捂他口鼻想害我!我相信了他的話,現在我想問的是你在我課上睡得叫不醒為什么沒做噩夢?來,下課到我辦公室,我們好好談談! 7、 在曲阜師范大學上學的時候,我和一個室友關系處得特別好。如今畢業這么多年了,他請我去當他的伴郎。到了以后還要幫新郎喝酒,伴娘非常體貼,偷偷的幫我把瓶子里的白酒換成了白開水。敬完所有人后,我最少喝了二十杯。伴娘:沒想到你的演技這么好,喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一樣一樣的。我忍著淚水說:水都是滾燙的,你來你也行啊! 8、 小舅子當年為了追校花,獨自買了兩大箱茅臺去女方家提親。一坐下后,小舅子就把勞斯萊斯的車鑰匙和湯臣一品的房產證擱在桌子上。老丈人提醒:“我這閨女像她媽,脾氣暴躁小心眼,你現在后悔還來得及。”小舅子拍著胸脯,信誓旦旦地說:“我義無反顧地愛著她,這些都是小事。”然后老丈人給小舅子倒滿茅臺酒:“來,我給你這位壯士踐行。”小舅子不滿嘟囔:“說得我好像走上不歸路似的。”半年后,小舅子跟老丈人直倒苦水。老丈人安慰道:“都說愛情是婚姻的墳墓,你就入土為安吧!” 9、 錢多了人就容易高調,這天公司一個男的給每個同事私發了100元的紅包。我們公司有500多人,每人100,我的天啊,5萬就發完了。真有你的,我想我已經戀愛了,但這敗家老爺們真讓我生氣了,就算咱家有錢,也不能這么亂整啊。我趕緊找過去說:“快去把紅包都給我要回來。” 10、 昨天是我老丈人的70大壽,我帶了兩條中華煙,兩瓶五糧液去的。在席上老丈人抽煙,老丈人因患有肺結核,丈母娘不允許老丈人抽煙,可老丈人完全不理會。我就幫著勸:“爸,別抽了,抽多了壽命短。”現場頓時空氣都安靜了下來,我尷尬的笑笑,趕緊埋頭吃飯。抽完煙后老丈人端起酒杯就要喝酒,丈母娘又讓老丈人少喝點,我打算表現一下,幫著丈母娘說話,畢竟她才是家里的大老板,我趕緊說:爸,少喝點,歲數大了喝多了容易出事……現場再一次安靜了下來,媳婦說:你不是有事嗎?趕緊回去!我不走,我說:還沒吃飽呢!拿了這么多東西,不多吃點豈不虧啊!好吧,現場第三次安靜了是不是我說的不合適啊! 11、 我姐是個女漢子,小時候我沒少挨她的打。結果婚后她也不改,每次和姐夫鬧矛盾都動手,把姐夫打到半死不活的。老媽勸她:“你也要收收脾氣了,這么好的老公要是打跑了,哭都來不及。”我姐若有所思,點頭答應了。第二天一大早,姐夫直奔我家里。他滿臉驚恐地看著老媽說:“媽,你去勸勸你女兒吧,有什么意見讓她明說,昨晚吵架后她竟然主動道歉了,嚇得我都不敢在家吃飯了,怕被她毒死……” 12、 在公園里散步休閑的時候看見了坐在長椅上的一對男女,女生包怨男生太悶不會哄人開心。男生把錢包一把掏出來丟了老遠,我以為要發火 ,結果這1+1貨跑過去把錢包撿起來,說:媳婦你看,我撿到了一個錢包誒!看女孩噗嗤笑了,于是他把手表也丟出去:哇塞,我又還撿了個表!接著把手機也丟了出去,結果把手機屏幕摔碎了。女生說:你有病啊?然后揚長而去。 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1* 姐夫出去買煙了,他的華為P40pro手機落家里。忽然有電話過來,我一看顯示“10010”,我沒多想,直接掛了!?過了一會兒來條短信,發件人正是10010:“怎么不接電話?”我心里忐忑極了,鬼使神差地回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音:“爸,你怎么不接我電話。我生活費沒了,你趕緊給我打過來點!?”我瞬間明白了10010的意思了。……......點個贊,支持一下! 2* 哥們以前是學校的風云人物,被好多女生暗戀。自從遇見了一個喜歡他的散打妹子,沒辦法只好在一起了。婚后哥們老婆不開心就打哥們。這天晚上哥們和朋友們聚會,一開心就喝醉了,醒來也不知在啥地方。哥們打開手機一看,頓時毛骨悚然,老婆的156個未接電話,296條信息。嚇得哥們果斷把手機砸了,拿起石頭把自己砸得暈了過去。就在昏過去前,哥們還在祈禱,但愿老婆相信自己真的遇到劫匪了。 3* 一男的去洗澡,到了浴室問老板:你這兒洗澡多少錢? 店老板:男浴池10元,女浴池100。男的說:你搶錢啊!店老板:我的意思是,你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的:... ……果斷交了100塊。進女浴池一看,里面全是男的! 浴池里的兄弟們都笑哭了:天殺,又來一個傻!子! 洗完澡出門才看見,門口的牌子下面有排小字“僅供男士”" 4* 去實習,辦公室的是一個前輩讓表弟給他幫忙,出問題又讓表弟頂鍋!氣的表弟趁前輩不在,把前輩電腦的桌面按print鍵截屏截下來,設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里,這樣桌面看上去和平時一個樣。前輩坐下后就狂點鼠標,卻沒有反應!現在前輩還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中!哈哈哈! 5* 這天在丈母娘家吃飯,看見屋里的小姨子正在翹著腳拿柜子上的東西。因為身高的問題,蹦起來也沒能夠到,看到她這個樣子勾起了我的保護欲!我走到她的身邊,親切地跟她說:“讓我幫你。”她感動的說:“謝謝。”然后我就摟著她的腰把她舉了起來。 6* 女友嫌棄我是農民工,就和開豐田亞洲龍的好上了。如今這件事已經過去半年了,今天她突然給我打來電話。我并沒有接聽,而是呆呆地望著屏幕。等到鈴聲一消失,我立刻關機取出手機卡,找出兩年前用的諾基亞裝了進去,發短信給她:沒聽見,再打來。兩分鐘后,她果然打來了,我猛地抓起電話,大吼道:你還居然有臉打來?然后,我用盡全身的力氣把手機摔了個稀巴爛! 7* 嫂子跟哥哥吵架了,本想喝農藥嚇唬嚇唬哥哥,喝了百草枯,當場去世。去世沒幾天,哥哥就勾搭上了一個清華畢業的女大學生。有一次,兩個人因為一點小事吵架了,哥哥說道:你說你長這么丑,我為什么會看上你!女大學生怒吼道:你才丑,你不光丑,而且還不孝!哥哥好奇地問道:你怎么知道我不孝?女大學生:你浪費你老爸老媽的感情,好意思長這樣?哥哥頓時無語了,現在這年頭,沒文化連吵架都吵不過啊! 8* 在電子廠上班的時候,我懷了車間主任的孩子。他是個負責任的男人,放話說要娶我。我特別的高興,聽說他的眼睛600度近視,就陪他去眼鏡店配隱形眼鏡。配完以后,他直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店,他特別激動感慨世界清晰了。然后突然回過頭看了我一眼,淡淡的說了句:咱們分手吧!! 9* 老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。 10* .?表哥小時候家里很貧寒,是村上的低保戶。他爸想省電,就讓表哥在堂屋寫作業,而他爸每天晚上都打麻將。有次表哥的作業沒做完,告訴老師都是因為他爸打麻將。老師找到他爸:孩子的學習很重要,不能因為打麻將影響孩子啊!!!!從那以后他爸就讓表哥搬到了路燈下寫作業,寫不完不能回家。 #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1. 我發現小姨子偷偷加了我的微信,我第一時間跟媳婦匯報,我說:“你看,這是不是你妹的小號!”媳婦仔細看了一下,點了點頭。這時,信息發了過來:“哥,這是我的小號,別讓我姐知道了,以后我們就在這里聯系。”沒等我說話,她又說:“先給我轉8000塊錢,我急用,回頭給你好處。”媳婦見狀,直接搶過我的手機發了語音:“能不能要點臉,能不能要點臉,我的墻角你也要撬?”她很快你回信了:“哥,我看錯你了!”切,我一點錯都沒有。2. 第一次和男朋友睡在一起,嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意,也不好意思強求我,于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里,突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里,害羞地問他:那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了,再不蓋被子,估計真得拉肚子了。3. 這天回到家的時候,驚恐的發現自己存了3年的500塊私房錢被8歲的兒子發現了。兒子告訴了他媽媽,于是我的錢就全部沒收。我氣的節衣縮食,3個多月后,趕在孩子放假前,用攢下的錢,給孩子報了3個補習班和兩個興趣班,并用剩下的錢買了整整一箱練習冊!現在兒子哭了,我卻笑的很開心!4. 女友凌晨一點打了一輛出租車回家。因為害怕,她就給我打電話:“我上車了,但身上沒錢,你帶著錢到樓下等我!”我淡定的說 :“ 你是不是想多了,都什么年代了,現在貓都怕耗子了,哪還有那么多搶錢的!”隨后掛斷電話,接著玩我的游戲。 5. 中午和老婆正在午睡,忽然有人敲門,我一下就醒了,抱起衣服褲子就往柜子里躲,躲進去后發現鞋子忘拿了,只見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了,開門一看是她爸,我忽然意識到這不就是我家嘛,我干嘛躲柜子里,然后出去繼續睡了。 6. 正玩著刺激戰場呢,家里突然斷網了。無奈之下,我只好去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。玩得正開心呢,突然房門大開,一個漂亮姑娘裹著浴巾,拿著馬桶刷就沖了出來。她不等我解釋,開口就罵道:“我見過偷看別人洗澡的,帶零食來偷看的還真弟一次見!”7. 我有位朋友是做親子鑒定的,他說有一天一位父親覺得兒子不是自己的,偷偷攢了幾根頭發,去做了親子鑒定,結果發現兒子果真不是自己的。當時他呆呆的看著鑒定書,臉色灰白。過了很久,他慢吞吞地走到我朋友了面前,把鑒定書還給了他說:“把這個鑒定結果永遠留在這吧!養親比血緣更親,孩子是無辜的……等我死了,如果兒子愿意,可以來查。”說罷,轉身離去……我朋友說,這是他見過的最有愛心的父親。8. 老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。9. 我爸媽都是封建思想,從小都重男輕女。昨天我爸給我一張銀行卡,說:“閨女,你去幫爸爸取20000塊錢,過幾天我要去進貨!”我問:“密碼是多少?”我爸說:“你滴生日!”當時我心里別提有多暖了,明白了我爸心里還是疼愛我的。然后我歡快的騎著我的雅迪電動車icon屁顛屁顛的趕到鎮上的銀行,結果輸了兩次密碼都顯示密碼錯誤,趕緊把卡退出來。然后給我爸打電話,說:“爸,密碼不對啊,到底是不是我生日?”我爸沉默了幾秒,然后一字一頓的說:“是你弟生日啊!”我失落的說:“我弟生日和我不是一天嗎?”我爸:“不是啊,你是1999年6月15日23點59分58秒出生的,你弟比你晚3分鐘!”#搞笑段子# #笑死不償命# #搞笑#