喜劇故事描述：：1 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?　　　　2 父親回到家看到兒孑在看什么東西，然后父親趁兒孑不注意從兒孑手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲孑……請家長來談一談。父親怒吼：“你在學校里盡干這個，你長大能干什么啊？？兒孑：“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱孑里找到的。　　　　3 我25歲了，在我們農村已經算是大齡未嫁的。老媽非常著急，一直催我找對象。我無所謂的說：“嫂子不也是30才遇到我哥的嗎？大不了我跟她一樣成幾年剩女。老媽大怒：“你能跟你嫂子比嗎？她博士生，公司高管，年薪百萬，那才叫剩女，你這樣子最多算個女光棍！?　　　　4 閨蜜去相親，相親對象給閨蜜講了一個笑話：一天，面條與肉包發生爭執，雙方大打出手，但是肉包被面條打得落花流水。第二天肉包又準備去找面條理論理論，在路上遇到了泡面，肉包圍住了泡面一陣獨打，泡面被青紅皂白打了一頓后，肉包說：小子，別以為你燙了頭發我就不認識你了!?閨蜜哈哈大笑，然后相親對象直接走了。他說閨蜜笑起來，一點不像二十五的，像四十五歲的，眼角的褶子太多啦!?據說，當場就掰了，我真是服他們了!?　　　　5 清明節回來，看見同事額頭受了傷，于是就問他怎么了。同事說：我爸前幾年身體不好，所以每年祭拜祖墳都是我自己去，今年我爸身體好點了，就和我一起去的。我：叔叔身體好些了是好事啊！！同事：問題是他發現我拜了好幾年的祖墳是別人家的，我們自己家的都被草埋住了，所以要我在祖墳前磕頭磕到出血為止。　　　　6 兒子著涼感冒了，叫我去給他買冰凍飲料喝，我不去買他就在那哭鼻子。我就蹲下勸他：你換位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，還要喝冰凍飲料，你明知道喝了這東西會加重感冒，你該怎么辦？兒子聽了，立馬停止了哭泣，一本正經的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：還敢喝不？兔崽子！　　　　7 在兒子5歲生日的時候，我給兒子買了一個小皮球。他今天哭著對我說：“爸爸，二哈把我的小皮球咬破了。我生氣的說：“要狠狠地懲罰它一下。兒子：“我已經懲罰過它了，我把狗盆里的水喝光了，把盆里的飯也吃光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣。"　　　　8 富二代為了體驗生活，在市場擺攤賣菜。今天一大媽過來買菜，富二代稱完菜之后，對大媽說：“我愛你。大媽大吃一驚：“什么？你說什么？富二代：“給俺我愛你。大媽孩羞一笑：“可是我結婚了啊。富二代生氣的說：“俺管你結不結婚呢，我愛你。大媽嘆了一口氣：“不行，我是有婦之夫，我還有......這時，一旁的賣肉的老板說：“他說的不是我愛你，是五塊一。"　　　　9 老板娘的女兒28歲了，也到了談婚論嫁的年紀。老板娘給她女兒準備了一輛寶馬5系，和一張50萬塊錢的銀行卡！！現在就等她女兒出嫁了，昨天老板娘又在念叨自己的女兒為什么嫁不出去。我就勸她：“李姐，你看莉莉那么聽話的，未來肯定會找到一個很好的如意郎君。老板娘嘆了口氣，“你沒有養女兒，你不明白，一個快30歲都還按時回家的女兒，能不叫人擔心嗎？？　　　　10 今天晚上去參加同學聚會。大家都按照習慣媒人都點了一瓶啤酒。就在這時有一個同學大喊：有沒有人喝白的？大家都搖搖頭！就在大家都覺得這家伙太爺們了，是個漢子！這個同學又喊了一句：服務員給我來瓶營養快線！　　　　#專治不開心##年度搞笑名場面#