小說描述：：2003年，王寶強第一次參加金馬獎頒獎典禮，后臺衛生間，他圍著自動感應水龍頭左擰右轉，始終未見出水，大咖劉德華的一個舉動，讓他至今記憶猶新。當時，從農村走出來的王寶強從來沒用過感應水龍頭，他站在水龍頭邊上死勁旋轉，就是找不到開關。此時，一位工作人員走過來，嘴里哼著小調，手一伸就來水了。等工作人員走遠，王寶強也哼著小調，由于手放的位置不對，依然未出水。又過了一會，一位明星走過來，對著鏡子抹了抹頭發，再一跺腳，出水了。王寶強等人都走了，也學著這個動作做了一遍，依然不出水。王寶強此時急壞了，他用手猛拍水龍頭，憋的臉紅脖子粗。而這一幕，恰恰被不遠處的劉德華盡收眼底。那時候，劉德華根本不認識王寶強。只見劉德華來到水龍頭前，一聲不響的把手伸出來，來了個慢動作，水出來了。王寶強總算學到了使用方法，這才洗完了手。這雖然只是一件小事，足見劉德華的善良。劉德華為了顧及王寶強的面子，并沒有上前直接教他如何使用，而是漫不經心的假裝慢動作洗手，故意讓王寶強看到。若干年后，王寶強回憶起這件往事時說:“他（劉德華）當時并不知道我是誰，走過來慢動作洗一遍手，沒想到劉德華這么隨和，跟做夢一樣”。我們都說細節見人品，劉德華幫助他人的同時，也非常細膩的考慮到了對方的感受，非常巧妙的化解了尷尬。一年一偶像，百年劉德華，這才是真正的娛樂大咖，他身上的善良、謙遜及修養，值得每一個人學習。1.夢見衛生間的水龍頭壞了，水嘩嘩的流沒法關上。拍了張圖片發給他，想問問他到底咋修，他卻發了張正在吃火鍋的照片給我，從此無音信！2.出門修了雙鞋，每次都認準這位大哥修。他不急不躁的言行舉止讓人有如沐春風的感覺。3.張先生回來吃晚飯，買了牛肉給他女兒，買了饅頭給我。愛吃饅頭成了我的標簽！4.中午燒的土豆雞塊，涼拌黃瓜，芹菜干絲，菠菜炒豬肝。妹妹只吃了點黃瓜，其它都沒吃。這丫頭嘴巴越來越刁！5.學校門口的煎餃，五元一份。同學買給妹妹的。我包的水餃被妹妹無數次嫌棄！6.去超市買了玉米粒，每次煮米飯我都喜歡放一點進去！我到底是有多愛粗糧？7.晚飯后散步經過古街，經過戲臺，經過五金店看見老板娘在吹薩克斯，想進去和她聊聊，又怕打擾了她。第二次見她吹，第一次見時沒好意思拍照。用心生活的女人最美！8.路過彩票店，看到這彩票廣告，你心動了嗎？1. 今天老公出差去了，我下班回到家之后覺得無聊，于是就化了妝拍了幾張照片，修好圖發給老公。老公看到我的消息后，一個勁地夸這是哪來的小仙女啊，這么好看！我笑罵：油嘴滑舌！真討厭！老公說：真的，媳婦，是真好看，不光你好看，你旁邊的墻也很好看！上幾天我還說泛黃，要找人重新裝修下呢，媳婦你是不是找人刷了下墻呀！這師傅真牛，墻白得亮眼！這是真討厭了！2. 拿著手機不知道干什么，準備逛一下好友的空間。訪問她家愛犬的相冊，進去有密碼，問題：我家多多是啥品種。我就認真的輸了個：薩摩，沒想到卻進不去。我問好友：你家狗不是薩摩么？怎么訪問不了。好友答：是薩摩耶！我怒道：薩摩就薩摩，你耶什么！3. 最近閨蜜正在減肥，非拉著我一塊和她練習瑜伽！練了一會，閨蜜說：“我現在坐在那里腿伸直都能吃到自己腳趾頭了！”我看了一臉羨慕地說：“自從生了孩子我這腰就不行了！彎一點都疼！”閨蜜剛要接話，正在寫作業的兒子突然坐在地上，做出一個瑜伽動作對著閨蜜說：“阿姨你看，我也可以，不過我不喜歡吃腳趾頭……”4. 在洗澡堂子當搓澡工的時候認識了個身價過億的土豪。但土豪雖然有錢，但是脾氣非常隨和。隨和到什么程度呢，這天晚上土豪和我們在路邊攤一起在喝酒，玩游戲。土豪猜拳贏了，站起來舉起手比劃了個勝利的手勢。結果一輛的士在他面前停了下來。然后土豪上了車，兜了一圈又回來喝酒了。5. 送給人事經理兩條軟中華煙，被董事長發現了，董事長召開董事會把我倆一起開除了。失業后找不到合適的工作，就去了哈藥集團打工。前段時間，廠子里新開了一個食堂，中午去吃飯。飯前洗手，擰開水龍頭發現沒有水，食堂大媽說：這個是聲控的。我：哇，想不到這么的高科技！然后大喊，拍拍手掌，一點用都沒有。這時就聽到食堂大媽對著水龍頭大喊：芝麻開水！6. 夢見玉皇大帝招女婿，七個女兒站成一排個個貌美如花。我問玉皇大帝：“怎么樣才能成為你的女婿？”玉皇大帝：“500萬一個。”我：“這么貴啊！”玉皇大帝：“傻小子，你不會砍價嘛，問我50一個賣不賣啊？”我：“那50一個人賣不賣？”玉皇大帝急忙道：“賣賣賣，要幾個！”7. 這天夜跑后流了一身的臭汗，剛把衣服脫光走進浴室洗澡，就聽見樓下一個女孩子在嘶聲力竭地喊著我的名字！我從窗戶伸出頭一看，哇塞，還是一個年輕貌美的美女啊！我直接很大聲地回應了她一聲！美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲答應。大概答應了七八聲后，美女說：你神經啊？我找我家小狗呢，你答應什么？?8. 朋友養了只二哈。每次去都搖頭擺尾迎接我。前天元旦的時候去她家玩，敷著黑面膜經過客廳。睡眼朦朧的狗狗一看，“嗷”的叫著跳起來就跑，結果速度太快撞墻上暈過去了。我嚇一跳趕緊去包它，它醒了一看更凄厲地叫著跳起來跑，結果又撞墻上了。朋友說她家二哈身上的毛到現在還豎著。9. 姐姐婚后一個月就懷孕了，懷孕三個月時去醫院做胎檢。姐夫跟姐姐說：老婆，如果是個男孩你想吃啥吃啥，要是個女孩就吃稀飯白菜……今天中午，姐姐煮了白粥，發了個朋友圈：快卸貨了，女娃，老公說以后就只能吃這個了！！大姑子二姑子帶著公婆半個小時趕到，把姐夫罵得狗血淋頭……其實，是姐姐想喝白粥了……10. 老丈人被一輛酒駕的瑪莎拉蒂撞進了醫院，還在重癥監護室觀察，車主賠了65萬。我用這筆錢提了一輛二手的大奔GLS63，今天開著車去看望出院的老丈人。他正在院子里顫顫巍巍地練習走路，五歲的小舅子用手機播放起了音樂，給他伴奏。結果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大戰僵尸的音樂是什么意思？”#搞笑一刻##搞笑段子# #頭條喜劇人#2014年，陜西省漢中市五郎廟，村民武靖遠半夜到山上挖樹根，突然，泥土里露出一個綠色的大鐵塊，上面是一些猙獰的花紋，他覺得有些怪異，就放在筐子里帶回了家......一到家，他就把這塊沾滿泥土的大綠塊放到水龍頭下沖洗，當泥土都被沖掉后，武靖遠的眼睛一下子亮了，原來這根本不是什么鐵塊，而是一個青銅制品。陜西是一個歷史悠久的古城，在地下經常能挖出一些千年的寶貝，所以在看到鐵塊的真面目后，武靖遠第一反應就是自己挖到寶貝了。銅器的表面有很多浮雕，紋飾很復雜，圖案看起來就像是鳥的頭和某種動物的身子合在一起，雖然看著有些嚇人，但是非常精美。武靖遠越看越覺得自己挖到的是個寶貝，忍不住笑了起來，聲音有些大，吵醒了睡著的家人，讓勞累了一天的家人很是不高興。大家都說他老糊涂了，這么好的事怎么能讓他遇到，讓他不要做夢，趕緊洗洗睡了。武靖遠有些不高興，但是一時間也沒法反駁，為了證明自己說的是真的，天一亮，他就蹬著自己那輛騎起來吱嘎響的三輪車趕到了博物館。一見到他車上的這件青銅器，工作人員就看出這是一件古代的青銅器。更讓專家感到驚訝的是，這件青銅器保存的非常完好，一點損傷都沒有。根據進一步研究，專家發現這是一件商朝時期的酒樽，距今大概有3600多年的歷史，因此將它命名為青銅酒樽。樽是我國商周時期，貴族在宴會上使用的一種酒器，也是一種禮器。這件酒樽高37厘米，重20斤，表面的花紋都是饕餮紋，看起來非常精美。而讓武靖遠覺得有些可怕的的那個圖案，其實是水獸浮雕，一共有3只，他之所以覺得把東西像是一個鳥頭，是因為其中一只水獸浮雕的獸角上刻了一只鳥，鳥的造型栩栩如生，加上浮雕紋飾比較繁復，武靖遠就覺得兩個是同一個東西了。這件青銅酒樽因為年代悠久，加上保存完好，所以具有很高的收藏和研究價值。專家將結果告訴了武靖遠，老人很高興，因為自己要發財了。可是當專家知道這是老人從地下挖出來的后，就告訴他，根據我國的法律，見到的文物都是國家的，個人是不能私藏和交易的，希望他能上交給國家，畢竟對于這些珍貴的文物來說，博物館才是他們最好的歸宿。老人一開始有些不樂意，但是在工作人的幾番勸說和不懈努力下，最終還是將這件青銅酒樽交給了博物館。考慮到武靖遠家里比較貧困，博物館后來給武靖遠頒發了一張榮譽證書和3000元現金作為獎勵。目前，這件青銅器收藏在陜西省漢中市城固縣博物館，是該館的鎮館之寶，你見過嗎？我是@條哥的歷史手札 與你分享文物背后的故事。#2021年度全國十大考古新發現#1.女同事問我借錢，我說沒帶錢。她氣呼呼的質問：“上班為什么不帶錢？”我也氣呼呼地回答：“錢都在手機里！”女同事又氣呼呼地問：“手機里就不能借？”我更加氣呼呼地說：“手機里的錢動一動，媳婦全知道！”女同事說：“我看錯你了，為了你媳婦居然這么對我！”我頓時就怒了，反駁道：“你以為借個錢動動嘴就可以了？2.我的岳父給丈夫買了一個寶駿，運氣很好。今天，我和朋友們下棋。“我丈夫說，”我把車開過來了。然后他把鑰匙忘了就走了。他的朋友羨慕地說：“你真幸運，我兒子把車送給你了。”我岳父笑著說：“他經常把車帶給我。不幸的是，油少了。”一個朋友問，“有多少油？”我的岳父說，“你能跑到最近的加油站嗎？”3、小芳：老公，你是不是瘋了啊，你居然花了一千塊錢，就買了這根魚桿，難道魚會因為魚桿貴就上鉤嗎？丈夫：切，我一根桿子都比不上你的一瓶化妝品，難道我會因為你丑就拋棄你嗎？4、吃過晚飯后小紅對著我抱怨：“我們戀愛那會兒，你經常接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我入睡，整天花言巧語的。現在呢，哼，連話都懶得和我說。”我一邊看電視一邊說：“這和我的工作有關，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。如今嘛，是售后服務時間，現在不歸我管的”！5、打完籃球回到教室，沒有找到杯子，于是直接過去用嘴放到飲水機龍頭下接水喝。也不知道是誰裝的水龍頭，藍色龍頭里面流下來的是開水！6.今天小劉被安排到值夜班，從來沒上過的他感到奇怪，他問主管：為什么把我安排到夜班了呀？主管：高層領導今晚要來檢查，白天要留幾個漂亮好看的！7.一漂亮美女被同學給騙進傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，美女很配合認真學習聽課，眼里閃著崇拜的光：非要真誠地說，“大哥，我拜你為師吧，你好好教教我，帶帶我，讓我跟你學做賺錢。大哥一聽美女上鉤了，就說讓她交錢，美女說好，我明天就回家拿錢！你一定要帶我走上人生巔峰！大哥聽到美女要回家拿錢，心里更開心了，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”美女說：“我不回去我爸是不會給我錢的，我爸他是個很固執的人，他不見到我，是不會給我拿錢。”大哥被金錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得美女太單純，已經被洗腦成功了。第二天一早，就讓美女趕緊回去拿錢去，美女委屈地說：“大哥，我沒車費了，能不能借600塊錢給我？等我回來我還你一千元。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就給了美女六百元。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。一個星期過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“你個騙子，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才懶得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”8、惹妻子生氣了，她打開門回娘家了，于是我提著東西去找丈母娘：“她難得回來一次，您可要留她多住幾天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁給你？”9、同桌來到教室以后，一直在跟我抱怨說：“怎么辦，我的黑眼圈好重啊！”我對同桌說：“一直覺得有黑眼圈的人氣質脫俗且富有神秘感。”同桌愣住了。10、一個男人在一家首飾店里給女朋友選購了一個昂貴的項飾，女店員問道：要刻上您女朋友的名字嗎？他想了一會兒，說：不，就刻上給我唯一的愛，這樣萬一分手了，以后我還可以用！11、 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。"#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻搞笑大賞#2003年，王寶強參加金馬獎頒獎典禮，在后臺衛生間洗手的時候，王寶強因為沒用過感應水龍頭，左右弄不出水。劉德華看見了，假裝自己沒洗干凈，又走回去重新洗了一遍，給王寶強做了“示范”。劉德華一直是王寶強的偶像，無論其演技、唱歌還是人品，多年后，王寶強在綜藝上將此事分享給大家：“他那時候都不知道我是誰，就這么走回來又洗了一遍，真的沒想到原來劉德華這么隨和，簡直就像做夢。”那是在2003年，王寶強憑借著《盲井》獲得金馬獎最佳新人獎。在頒獎后臺的廁所里王寶強碰到了自己的偶像劉德華，小心翼翼的站在一旁等候著不敢出聲，劉德華看到王寶強后說：“第一次來金馬獎？”王寶強愣了一下，似乎是沒想到這么個天王巨星對待一個新人態度竟然如此溫和，趕緊點點頭。劉德華快速的洗完手擦干凈之后走過來幫王寶強把領帶擺正了一點，拍了拍他的肩膀說：“別緊張，一回生二回熟，誰帶你來的？”王寶強結結巴巴的開口：“李揚導演帶我來的。”劉德華哦了一聲，估計是不知道這個人，但是依然和顏悅色的說：“好吧，你去洗手吧。”沒想到等王寶強到洗手臺傻眼了，來自農村的他還從來沒用過感應水龍頭，他左看右看沒看到可以擰開水龍頭的開關，一時間手足無措，尷尬的站在那里不知如何是好。王寶強的窘迫，被劉德華看在眼里，本來已經洗完手的他又看了一下手，然后自言自語的說感覺還沒洗干凈，，又重新返回去，假裝著在王寶強面前又洗了一遍手，從頭到尾都笑容可掬，無聲而善意的舉動，溫暖了王寶強的內心。 沒多久，王寶強和劉德華合作《天下無賊》，在拍完電影后，還什么都不懂的王寶強在頒獎典禮上一見到劉德華立即單膝下跪，想表達對劉德華的感激。 劉德華愣了一下，立即反應過來，他雙手托住王寶強的手臂，跟著一起下跪。王寶強磕頭，他也回禮，自始至終都把自己的位置擺得比王寶強還低。 那時候，劉德華早已紅遍大江南北，而王寶強是剛出茅廬的演員。可是劉德華表現得相當謙卑，還鼓勵他說：“是你演得好，你真的很棒！“簡單的一件件小事，讓王寶強對劉德華欽佩不已。而劉德華真心實意的舉動，也顯示出了劉德華的人品，沒有一點天王的架子，讓人感覺很溫暖。“肥貓”鄭則仕說：“娛樂圈沒有真朋友，自己落魄的時候，你才能看清身邊人的真面目，真的只有劉德華幫我。”1993年，劉德華在鄭則仕電影公司破產，背負2000萬債務的時候，主動請他來拍電影，還請他當電影制作人。1998年，張衛健瀕臨破產，跑去找劉德華借錢，劉德華爽快地給他開了一張4000萬的支票，還對他說了一句話，張衛健說：“這句話我一輩子都忘不掉。”劉德華告訴張衛健的這句話就是，“學到的就要教人，賺到的就要給人。”劉德華不僅幫助過張衛健，還幫助過“大金牙”寧浩，寧浩是很有才華的年輕導演，當年，他拿到《瘋狂的石頭》劇本，非常高興，但卻缺少資金拍攝，于是他找到了劉德華，劉德華當年發起了亞洲新星導計劃，計劃投資2500萬給七名年輕導演，這個計劃旨在挖掘電影界的新人導演，給他們機會。劉德華很欣賞寧浩的才華，給他投資300萬，雖然資金不多，但是寧浩可以按照自己的想法隨便拍，最終寧浩也沒有讓劉德華失望，拍出了《瘋狂的石頭》，用三百萬的成本換回了2000多萬的票房，成為小成本電影的“黑馬”，并捧出了影帝黃渤，徐崢。還有張含韻，2009年的時候張含韻所簽的公司忽然倒閉了，張含韻只能開始靠自己打拼，她嘗試去做主持人、轉變演唱風格，等等，這些都以失敗告終，事業迎來了新的低谷期。 有一次公司安排參加歌壇晚宴，張含韻見到了劉德華，在安排歌手走紅毯合影留念時，張含韻恰巧走在了劉德華的后面，當時有記者拍照，她被擠到了最側邊。站在C位的劉德華卻對她招手說：你過來，站到我旁邊來。張含韻有些受寵若驚，她連忙說：您站中間就好，我不好摻合。結果劉德華說了一句她至今印象深刻的話，我叫你站過來是擔心你會入不了鏡，站我旁邊至少能保證不被忽略。后來張含韻去香港發展，也得到了劉德華的許多幫助，還主演了劉德華投資的電影《初戀未滿》還有林家棟：在剛簽約劉德華時，林家棟就曾說：后半生都交給他了。后來在劉德華遭遇危機，旗下藝人紛紛離開之際，只有林家棟不離不棄，成為劉德華公司旗下唯一的簽約藝人。劉德華沒有微博，但是曾一個官方博客，博客的簽名是：“家有一棟，才夠穩重”。人的一生中會碰到到很多機遇，除了貴人的幫助，也需要自己的努力。華仔就是那個抓住了機遇，也付出了努力，同時還不忘幫助別人的人。#八卦手冊#1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租的。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那些話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？2、下班回家，妻子和丈夫說：我今天看到一個超級帥哥。丈夫好奇道：有多帥？妻子說：就比明星還帥。丈夫追問：再具體點？妻子想了想，說：就是他衣衫襤褸蓬頭垢面的樣子，比你穿西裝的樣子都好看！3、閨蜜對小麗說：你真是一個念舊情的人，分手了這么久，竟然還用他的照片做手機背景。小麗冷冷地說：因為我的滑鎖圖標是一把刀！4、小麗有個雙胞胎姐姐，兩人唯一的區別是小麗左臉有顆痣，而姐姐沒有。今天小麗聽別人說那顆痣會影響事業發展，就去把痣點掉了。回家后丈夫卻不認她了，任她怎么解釋，她丈夫就是一句：你們姐妹倆別開這種玩笑！5、小王去面試，面試官問：你為什么要離開上一家公司？小王說：人往高處走，水往低處流。面試官贊許道：不錯，你很有眼光。小王繼續說：他們說我是水貨，那我就流到貴公司了！6、用餐時不小心弄得我一身的油湯，結束后立馬往家里趕，到家我問老婆有熱水沒有，我想洗個熱水澡，老婆回答說有。于是我就找了換洗的衣服，鉆進洗澡間，調好水剛洗了沒一會兒，發現水的溫度越來越高。我沖著外面喊道：老婆，水溫咋降不下來了？是不是水龍頭開關壞了？老婆在客廳里答道：沒壞，今天停水，沒涼水。我一聽，氣得肺都快炸了：那你咋不告我一聲？老婆慢悠悠地答道：你不是說要洗個熱水澡嗎？7、妻子質問丈夫：以前你經常送我玫瑰花，為什么現在一朵都不送了？丈夫說：漁夫釣到魚后，還喂它魚餌嗎？妻子追問：你難道沒養過金魚嗎？丈夫淡淡地說：養過啊，太費神，后來喂貓了！8、新婚的丈夫對妻子說：親愛的，你對我真好。妻子笑著說：當然啦，你不喜歡的東西我絕對不會做的。丈夫驚喜道：真的嗎，比如呢？妻子想了想，說：比如做飯啊，洗碗啊，拖地啊！9、相親局上，女方問小王：你有車嗎？小王說：沒有。女方又問：有房嗎？小王說：也沒有。最后女方說：難道你就是傳說中的矮窮挫嗎？小王生氣地說：不，我是現實中的！10、小杰的數學成績很差，這次考試只考了8分，為了不挨罵，他偷偷地加了一個0，回家后爸爸看著試卷，問：你是不是改分數了？小杰理直氣壯地說：沒有。媽媽生氣地說：考了個08分還說沒有？11、丈夫很久沒給妻子買衣服了，今天早上妻子說：我昨晚上做了個噩夢。丈夫關切道：什么夢？妻子說：我夢見自己穿著大蓬裙，手上拿著包在街上走。丈夫不屑道：這算什么噩夢？妻子冷冷地說：現在大蓬裙已經不流行了，而且那個包也是三年前的舊貨，還說不算噩夢？#幽默搞笑段子# #搞笑經典名場面#1、一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼里閃著崇拜的光：“大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學做賺錢。”大哥聽到女大學生要回家拿錢，心里樂開了花，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”女大學生說：“不行的，我爸他是個很固執的人，他不見到我是不會拿錢的。”大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以后可就沒有了。”第二天，女大學生走的時候說：“大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”大哥看到回復，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐嚇他的，她并沒有報警，她剛從傳銷窩里逃離，心還懸著呢！?2、 我開公交車的，最后一趟已經夜班11點多了，終點站就剩一個女的，她下車的時候，忽然陰森森地對我說：“你真的能看見我？”我森然一笑：“你下車快點，背后還有很多人等著呢。”最后那女的哭了，拉著我胳膊死也不肯下車，我現在還在寫檢查書呢。?3、 我今年子哈工大畢業了，我自己定了一個目標，那就是，一定要存30萬買輛帕薩特。我相信我一個985的學生一定能完成。經過半年的不懈努力，我更改了自己的目標。今年車先不買了，爭取明年買套房吧。從今天開始，我堅持買彩票才是硬道理！4、 我老爸種了一輩子的地，今年收成的時候我帶著白富美老婆回家幫忙。收完第二天老婆幫我們算利潤。老婆拿出一張紙，寫道:今年一畝地收小880斤,每斤1.02元,共計收入897元人民幣。另起一行，再寫道:秸稈還田，犁地20元，播種25元,種子9元，施110元澆地一水78元，除草利30元，追肥105元，打農藥45元，澆二水63元，收割70元，拉回家往返油費花200元，共計支出896元!最后是利潤:897-896=1元!5、 上了班后我在外面和朋友一起租了個房子，一個月回家一次。這次回家，老媽從菜市場買了2斤排骨，老媽說：排骨上的肉這么多，這個奸商！我非常疑惑：肉多不好嗎？老媽：肉便宜，排骨35豬肉27。我更疑惑了：骨頭那么貴？我們又不吃。老媽意味深長地看著我，嘆了口氣，找個抹布收拾屋子去了。6、 下班后在面館里吃飯，聽到旁邊有個美女在打電話。她說：喂，老公，咱們家太熱了，聽說馬兒代夫涼快，但是我不喜歡人多，你直接買下來吧！我那個暴脾氣，當時就聽不下去了，怎么可以這樣浮夸，這樣不知廉恥，太能吹了。于是我立刻掏出自己的蘋果11手機：喂，老爸，馬兒代夫不能賣啊，你說過要留給我洗腳的！7、 今天早上的時候，老爸和我說晚上做了一個夢，夢見自己中了1000萬。還說在夢里，有一個不認識的人。見到他后，直接告訴他說：“第二天雙色球開獎，一定要買這幾個號碼！！一定會中獎的！！”老爸就打算去碰碰運氣。結果真的中了1000萬。我頓時驚呆了！！"8、 在家里面一直都是我爸爸做飯，昨天晚上媽媽要做，看著教學弄了四個菜。我在心里暗自下決心，不管什么味道，一定要吃干凈，要鼓勵她！當我將筷子伸向一只螃蟹時，螃蟹突然主動夾住了我的筷子！突然感覺怪怪的。?9、 哥們送了我一塊浪琴手表，我立馬把自己漂亮的姐姐介紹給了他。哥們特別的高興，請我去一個高檔的餐廳吃飯。中途我去了一趟洗手間，洗手時不小心掰斷了水龍頭！水瞬間噴射出來，我驚叫著從洗手間跑出來。服務員客人都聞聲趕來，其中一個經理趕緊找了水閥總閘關掉！我嚇壞了，心想飯店肯定讓我賠損失！結果結賬的時候，經理說：要不是你把水龍頭弄壞了，我們還不會發現水閥有問題，擰死水閥后，水表還呼呼轉！最后經理再三感謝我幫了大忙，必須要免單，我這是因禍得福了嗎？?10、 看見8歲的兒子跟一個小伙伴愉快的玩耍，我：“兒子，剛才那同學在班里第幾名啊？”兒子：“倒數弟一名。”我很生氣：“讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎？你要跟弟一名玩！”兒子眼淚汪汪哭著說：“我剛開始跟他玩的時候，他是弟一名啊！”#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1.父母都是做餐飲的，廚房水龍頭都是設置成270度旋轉，出水口調整成不居中最好洗菜洗鍋的。星期天去同事家里吃飯，我下廚，也是碰到洗菜問題，水龍頭方向轉不動么!我只好用力一擰，哇我噻，水柱四射……不是旋轉的早說啊，我望著掰斷的水龍頭驚魂未定，你說尷尬不尷尬……搞笑段子# #今天有啥好笑的#  #笑死不償命# 2.兒子讀陳子昂的《登幽州臺歌》發現了問題：為什么前兩行五個字，后兩行六個字?我其實也不知道，但我感覺早期唐詩格式還不那么固定，就說：陳子昂是早唐的，所以……兒子驚奇地看著我問：澡堂的?他是搓澡師傅么? 3.和相親對象約在飯店里見面，正好是我喜歡的類型，心想一定要好好把握。她一邊聽我說話，一邊拼命喝水，可能水喝的有點多，打了一個大大的飽嗝……看著她喝了三大水瓶，不解的問：妹子你是沒吃飯么!沒關系，想吃啥隨便點，我請客。當飯菜上桌時她哭了，哭的那叫一個傷心啊!我連忙問她怎么了?她哭著說道：喝了那么多的水，我胃里哪有地方裝這些美食啊!哎!吃貨的世界真心不懂啊! 4.跟老媽在家里大掃除，我在衣柜里發現了一個紅色塑料袋，里面零零散散的裝著100多塊錢，我馬上拿給媽媽。我得意的說道：媽，你老公的私房錢被我找到了!(哼，這回有我爸受得了，讓他早晨訓我!)誰知我媽媽淡定地接過塑料袋，又放回了衣柜里，大氣說道：閨女，你爸這點錢都攢了二十年了，我實在不忍心下手啊! 5.和媽媽出去逛街， 出門前我拿了把雨傘。結果半路真下雨了，看著媽媽驚慌失措的表情，我從容地從背包里拿出雨傘向媽媽炫耀道：哈哈，幸好我機智過人帶了雨傘。誰知媽媽在一旁也得意地說道：哈哈，還好我有先見之明，提前預料到今天會下雨，特地生了你給我拿雨傘……我：媽媽，我真是太崇拜你了! 6.數學考試過后，老師改好卷子發下來了，我一看分數69分，淚流滿面啊，同桌突然來了句：“你把卷子拿倒了。”我激動起來，我應該96啊！我把卷子倒過來一看還是69！ 7.下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車，而是捂雙眼的。 8.一對老夫妻，大爺99歲，老太太97歲，最近鬧離婚!原因：老太太說，老大爺經常去村里70多的單身老太太家!兒孫們勸老大爺別去了，人言可畏!大爺委屈地說：她家有空調! 9.兒子讀高中住校，讓我幫他把行李送去，聽說兒子這學期的班主任是我老同學，不能給兒子丟份，在家里收拾套西裝，提前試試，一邊戴領帶一邊問兒子，明天我穿這套行嗎!兒子：親爹，你這樣不好吧!你說你一個搬運工穿成這樣，還打領帶，明顯是去搶我風頭的啊! 10.家有一兒一女，兒子九歲，女兒三歲。昨天禮拜天帶倆人逛街，走著走著女兒一回頭沒看見她哥哥，便問我：媽媽，哥哥呢?我：丟了，不要他了。這時我女兒來句：這下他自由了，做夢都能樂醒吧! 11.解封了，街上的店鋪開門了。我看中了一套夏裙，穿著有點緊，售貨小妹貼心地問我要不要穿大一碼的，她打電話讓總店送過來。我同意了。衣服送來后我爽快付錢，小妹拿出一沓很漂亮的絲巾讓我選，說是禮品。我：你們店里在做什么活動?小妹笑容滿面說：沒有呀!是我們老板娘懷孕了，老板高興，說只要是懷孕的顧客都送禮品!我一聽不開心了，就不愿意聽別人說我胖，說道：妹子，你這眼光不行啊!這是肉，是肉……禁足這么久，你不漲點肉么? 12.今年是有史以來最特別的，不用出門省了一大筆錢，天天在家和家人培養感情，孩子成績突飛猛進，我的廚藝日益精湛，老婆越發勤勞，把我藏的所有錢都找到了，包括床底角落掉的硬幣……哎，我太難了!最后老婆還自豪地說：老公，你說我是不是做私家偵探的料……真想一板凳……恨得我牙癢癢……老婆去洗澡去了，老公突然看見老婆的手機亮了，他好奇湊過去看了下。是老婆與丈母娘在聊天，老婆對丈母娘說：“今天我白天工作好郁悶，與同事吵架了，想在老公那里出出氣，揍他幾下。”丈母娘說：“你可不要無理取鬧。”老公很開心，想想還是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想著，自己手機也有短信進來了，他一看，原來是丈母娘發來的，她寫道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陳年舊帳，讓她生氣揍你幾下出出氣……”  2. 最近的水費又漲了不少，妻子每天都提醒我說上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，我卻悠閑地坐在沙發上看書。這時妻子十分心疼，于是就開始對我破口大罵。我不慌不忙的說：“今天早晨是你最后離開家的，我這樣做是為了保護現場。”  3. 老板新招了個身材特別好的秘書，老板娘知道后跟他大吵一架，甚至到了要離婚的地步。他倆鬧起來連女兒都顧不上，我就幫忙照顧一下。三天后我和小蘿莉混熟了，她仆扇的大眼睛，問我：“叔叔你做我爸爸吧！”我說為啥，是不是我帥。她說：“媽媽說帥氣的男人不可靠，所以我幫她找個丑的。”不是我壞，關鍵她罵人，我把她棒棒糖給沒收了。她邊哭邊喊：“媽媽，你老公搶我棒棒糖。”公司瞬間亂套了，老板過來要打我，老板娘和小蘿莉攔在中間不讓打。我都想好了，一定給孩子做爸爸，多乖巧啊……  4. 經過七年的寒窗苦讀，終于在一家私人醫院坐上了肛腸科醫師的位置。昨天，舅媽給我介紹了一個美女，見了面發現是幾天前來看痔瘡的小姑娘，當時還用手指進去仔細檢查了一圈，姑娘見到我是相親對象，臉都綠了，但是家里幾個親戚都在又不好走，最后還是沒成。后來過年去舅媽家串門的時候又碰見了，姑娘一看是我就低著頭臉宏。結果舅媽還說：看，人家還是很喜歡你的，一見你就臉宏，要不你們再試試？  5. 退休工人李老伯在家閑著沒事開始研究起釣魚了，李老伯幾乎天天去釣魚，李大媽看見就不太高興，今天李老伯啥也沒釣上回來了。但是李老伯告訴李大媽他釣了條大魚，據說脫鉤了。李大媽生氣地說：還釣大魚嘞，你要釣上大魚，我就生吃了。李老伯跟李大媽杠起來，非得給李大媽釣上一條大魚。  6. 我公司有個小伙子，以前特別節儉，吃飯標準從來沒有超十塊，吸煙都是五塊。然而近日發現他變化巨大，不僅衣著光鮮，而且抽的煙從五塊變五十，午餐標準十塊變三十。下班更是不再擠地鐵，直接專車！大家紛紛猜測：“他是不是中彩漂了？”最后真相大白，他和女朋友分手了.......  7. 前兩天男朋友過生日，我們約在一家高檔餐廳吃牛排。老媽突然來了一個電話說道：“干啥呢？”我淡定的說道：“沒人約，自己瞎溜達呢！”老媽接著說道：“別瞎溜達了，你爸想出去玩被我扣下了，不樂意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，現在耍酒瘋喊小情人呢，你趕緊回來陪陪你爸吧。”  8. 晚上老婆做了一個夢，醒后直接把我給踹醒了。老婆說：昨天晚上做了一個夢，夢見你變成了一只會吃人猛虎，所有的人害怕，只有我不怕。我抹抹她的頭說：這說明了我愛你，就算變成了老虎也不會傷害你。老婆一臉不屑的說：得了吧！要是不在夢里我變成了武松，說不定你弟一個吃的人就是我！  #搞笑#  #搞笑段子#