情節緊湊描述：：1．去閨蜜家玩耍，不小心把她家的一個花瓶打碎了。我沉默了一會后說：“真對不起啊，我把你的花瓶給搞碎了！”閨蜜非常霸氣地說道：“光道歉就完了？讓你男朋友賠！”我點了點頭說：“可以啊！”于是撥通了男友的電話。然后，就聽到一道鈴聲從衣柜里傳了出來，場面非常尷尬！2．新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎么了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”3．在浙大上學的時候和校花好上了，有了她之后開銷特別大，只能靠信用卡艱難生活。后來畢業進了人壽保險公司上班，每天拼命工作。第一個月工資剛發下來我立馬就還了信用卡。我給女友打電話說：唉，做卡奴這么久，今天總算是還完了信用卡，感覺無債一身輕啊。女友：那當然了，你現在身無分文了，不輕才怪呢。現在不只是輕了，我還感覺有點冷。4．在結婚前感覺老公特別的關心我，婚后這一切都變了。前兩天生理期到了，根本動都不想動的那種。老公下班回來看飯還沒做，問我道：老婆，怎么不做飯呢？我沒說話，擺了擺手，然后看他擼起了袖子。正要感嘆老公終于開竅了，也知道做飯心疼我了。他說：老婆，不能動了啊？來，我背你去廚房！5．我要感謝阿里巴巴，自從我和阿里相識以后，我發現自己的生活有了翻天覆地的變化。別的不說，我每天都會成功兩次：一是登錄成功，二是付款成功。同時，身為窮人的我還擁有了屬于自己的一輛車：購物車！不過，我并沒有為此迷失自己，因為我清楚地知道做啥事都不能任性，否則，你很有可能會余額不足！6．在醫科大學念書時，我們學校的校花和一矮窮挫談戀愛。當時我們學校有一開著布加迪威龍的土豪追她，校花不同意。校花生日的時候，土豪送了三根大金條作為生日禮物。校花當場拒絕，還說：有些東西比金子還貴！畢業一年后，校花嫁給了一個鉆石公司的老板。7．女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！8．女兒結婚三個月，今天親家母一大早找我。說我女兒在家不干活，對待她不敬，對老公家暴等，讓我好好教育女兒一下！我靈機一動，馬上裝作發火的樣子：“我還想找你呢！”親家母懵了：“找我？我有什么錯？”我一本正經：“你要知道，我女兒在家一直是乖乖女，什么缺點都沒有，為何嫁出去三個月變成這樣不懂事，你還我一個乖巧女兒？”親家母酸溜溜回去了！9．我是微軟的一名老員工，曾經參與過Windows2000的開發。系統一經推出，立刻受到了人們的喜愛。所有的人都覺得比windows98好用多了。有一次我聽見兩個人聊天，一人說：微軟前年推出的windows98售價1998元，這次windows2000怎么才1999元啊？另一人說：大概是怕千年蟲吧！10．支付寶花貝欠了14萬元，老板的兒子幫我還上了，然后讓我做他女友。我覺得拒絕他很有可能丟掉工作，然后就同意了。交往了幾天幾天，我就帶著他回家見父母。男友給老爸買了一箱茅臺，五條中華，花了8000塊錢給老媽買了一套蘭蔻化妝品。飯后，我偷偷和我媽說：媽，他長得有點丑，你如果覺得不合適你直說就行，我們剛談，沒幾天，沒事的。我媽這時候一拍桌子說：你憑什么說我女婿長得丑？11．弟一次見女友的父母，明顯感覺到阿姨嫌棄我胖。她一直冷言冷語，不愿意我和她兒子談戀愛。我開玩笑的說道：前幾天我被一個好大的馬蜂咬了一口，肚子一下就漲了起來。男友在桌子下面踢我的腳，我：其實是因為我愛喝酒，所以就有了啤酒肚！男友又踢了我一下，我又說：阿姨，我懷孕了，已經四個月了。這時阿姨突然變的對我熱情起來......12．給女友的爸爸買了輛寶馬525，給她媽媽買了一個50000塊的金項鏈。他們立馬同意了我和女友的婚事，昨天我倆訂婚了，婚禮訂在下個月。今天去女友家吃飯，餃子端上來后我去廚房拿醋。回來我心想，下個月就要結婚了，不如改口吧。于是先跟岳母說：媽，來點醋吧？岳母一臉的驚喜：來點。然后對岳父說：叔，吃醋不？13．父親欠錢，實在沒錢還了，就把225歲的女兒芳芳抵給了債主。結婚那天，芳芳就和債主說：“我和你結婚是迫不得已的，我不喜歡你。”債主沒說話。第二天早上，債主還沒睡醒，芳芳就叫醒了他問他：“親愛的，我爸到底欠你多少錢？我們要趕緊要回來啊！”14．這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多久，她男朋友就給她發紅包了。#專治不開心#1：朋友送了我一箱茅臺散裝老酒，我給老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父問我這酒多少錢，我說幾十塊吧。上午岳父來電:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不錯，你再給我弄幾箱吧，喝酒的都要，說好，我自己給錢唉，這是茅臺的老酒，幾十塊我上哪里買去？于是我就告訴岳父:那個酒廠倒閉了，這幾瓶酒還是從倉庫里盤來的呢！！！　2、子今年6歲了，剛上小學一年級。今天吃飯的時候，我跟兒子說道：“馬上就是我的生日了，你打算送什么給我？？”兒子說：“老媽你別鬧了，我才6歲，根本就沒錢！！”我有些不悅：“你這個小兔崽子，我白養你這么大了。”兒子回答道：“哦，老兔子，我去廚房給你拿根胡蘿卜吧？？”　3、同學聚會，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在賣減肥膏藥，說貼上見效，無效退款，7天可瘦10公斤。回家后發現忘了問貼哪兒，打開說明書看見三個字：“貼嘴上！　4:日我截圖給老公看，想買條手鏈。老公問：多少錢啊？我答：不貴不貴，才3000多。老公說：不好看，因為貴。下次這么貴的東西不許看，會刺瞎眼睛。我答：么事，我已經刺瞎眼睛了？老公驚恐問：什么時候的事情啊，我怎么不知道。我答：從嫁給你的那天。老公：......　5:朋友的媽媽是房地產大佬，我一直不敢和她見面。后來得知女朋友家隔壁沒人住，我就租了下來。搬新家第一天，我就去女朋友家借了一袋醋，還的時候還了一袋醬油跟一袋醋。第二天我又借丈母娘100塊錢，還了200。第三天，我借了5個雞蛋，還了丈母娘一籃。一個星期下來，我覺得跟丈母娘處得差不多了，終于鼓足了勇氣又來到丈母娘家。我哆嗦地跟丈母娘指著女朋友，紅著臉，半天說不出話。丈母娘大驚，一下就雙手攔住了女朋友：“先說好，這個借走了，你能還幾個？”???????　6:王上次開著80萬買的帕薩特去喝酒，結果自己喝多了，叫了個代駕，坐上車后，代駕摘了墨鏡，老王驚恐道：是你？代駕嘴角上揚，冷笑道：對，正是我。老王蜷縮著身子說：能放過我一次嗎？代駕起動了車子說：怎么可能？我奉勸你一句，你最好戴好頭盔，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？王教練！?　7；有一天，我們宿舍的一個工友莫名其妙的花了幾百塊買了一個電鉆，卻沒有買電鉆。我們集體納悶，他卻把鉆尖上的鉆石卸下來，花了一百多塊錢套在一個銀戒指上，成功做成鉆戒，鑒定獲得了真鉆鑒定證書。有了這枚鉆戒，他成功追到了喜歡的女孩。跪拜！這也是運氣。他閨蜜的老公打架，腿被截肢，閨蜜決定和他離婚。從民政局辦完手續，正巧遇到閨蜜的前男友也在鬧離婚！出了民政局，閨蜜和前男友聊了一會兒，覺得很開心！于是他們拐進了民政局，領了結婚證……”　8、今天我們公司晚上開派對。女上司問我：“如果你喝了一萬杯酒。可以喝幾杯？我說：“喝了真的要給一萬嗎？女上司說：“真的給你。我說：“好啊。請準備棺材。女上司嘴巴張得很大。你用棺材做什么？我說：“今天不是裝我，而是把錢放進去！　9：躺在床上睡覺做夢。在夢里和兩個兒媳結婚，突然被一個電話吵醒。我看到是女老板的電話，突然生氣，馬上掛了電話。然后給她發了辭職信息。女主人立刻糊涂了，秒鐘就回來了。有什么事我們商量一下，你不能辭職，公司不能沒有你。她讓我第二天到公司時說明情況。第二天，我到達女主人的辦公室，說明情況，女主人撲通一聲笑了。說：夢想中的兒媳不見了，我賠你現實中的兒媳，從包里拿出戶口本，放在我面前說。等會兒回去也帶你去，我們去拿證件，我賠償你！“我沒有馬上答應，因為我要考慮一下。女主今年32歲，身高163，體重98斤，研究生學歷，夢里兩個媳婦都是本科學歷，但年輕有活力。”　10:為了開阿斯頓馬丁，我拋棄了女朋友，勾搭上了一個老富婆。沒想到富婆開阿斯頓馬丁來找我幾天，然后回去甩了我。前女友生日那天，我刪了很久的微信，又加了回來。她真的同意了。我又興奮又激動。為了表示誠意，我趕緊給她發了紅包。收下紅包后，她害羞的問我現在有對象了嗎？我說沒有，她高興的發了一堆笑臉，然后就把我黑了。　11；在公司干了兩年，女老板把我提拔到了經理的位置。這一天剛領了五萬塊的工資，就請了好朋友一起吃飯。飯吃到一半，發現吃不飽，就叫服務員再加幾個菜。服務員，過來，我在往嘴里扔一塊熱豆腐，弄得我滿臉猙獰，咧著嘴笑。服務員當時就驚呆了！后退了一步，一臉戒備。然后他說：“兄弟，如果我們有話要說，不要咬人！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事##寧波頭條#客人的噴霧酒精也賣不動了，既取消了一個新的30萬瓶的訂單，又讓我送貨放慢節奏，哎，感覺突然有點慌，他若是賣不掉不付款了咋辦？不管怎樣，又過了一天，最近總感覺每天做夢一樣。天價白酒，5.86萬元一瓶，貴就貴在了一個“活”字上，你信嗎？這幾天聽花酒流量不小，因為單瓶賣出5.86萬天價，同時“天價白酒董事長稱從唾液中得出靈感”的話題更是上了熱搜，一時之間聽花酒到底是物有所值還是智商稅，引來坊間議論紛紛。原來聽花酒董事長在研發新品時，夢到太上老君在他手心寫了個“活”字，由此聯想到“水在舌邊即為活”，并進而想到唾液，由此思路打開，以生津為目標進行研發。 此后，聽花酒經過3091次方案試制調整，最終通過109道工藝，通過激活副交感神經，從而研發出為身體帶來生津自養益處的聽花酒，達到口感、體感和飲用價值的全面提升，不但能減輕傷害，還能促進身體機能運轉，這是活字的價值所在。雖然聽花酒的研發關鍵看上去是“得來全不費工夫”，但這其中蘊含著設計者與研發團隊的深厚積累與不懈嘗試。機會總是留給有準備的人，正是因為聽花酒董事長當初積攢了豐富的制酒經驗，并長期進行創新探索，所以當夢見了“活”字后，能馬上進行創造性聯想與實踐，最終取得成功。至于聽花酒賣出天價，體現了企業圍繞“活”付出的努力與成本，更體現出“活”的獨特價值。所以，不如關注聽花酒未來發展，再來看它值不值這個價！#天價白酒回應夢中活字價值連城#1、女秘書懷孕，老板讓其流掉，女秘書堅持回甘肅老家生產。女秘書臨走之前對老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”張明信片給我，上寫，蘭州拉面。”……幾個月后，老板下班，妻遞一明信片，老板接看后暈倒，送醫院.醫生問道：受何刺激休克過去？”妻說：看了一張明信片就倒下了。……醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......2、 和老婆是屬于一見鐘情，剛開始約會的時候我感覺她挺斯文的，還帶有一絲絲靦腆。后來我倆談了一段時間就結婚了，在結婚當天，我老婆比較開心就多喝了幾杯。后來服務員端上了一道紅燒豬蹄，這時她拿起筷子慌忙說道：“哇塞，這個是老娘蕞喜歡的一道菜。”她話音剛落，周圍頓時連空氣都凝固了，然后全家人一起看著她。這時我岳母從容地說道：“你這孩子，現在都已經結了婚，怎么還老是惦記著自己的老娘，應該學會多關心關心婆家人。”3、 小時候最怕打針，覺著真的好痛。一次打預防針，幾個表兄妹一起走去村里診所，路上我突發奇想：等下看看誰打針就去到診所，看到醫生兇巴巴的臉，又細又長的針頭，真的好怕。排隊排在最后，表哥們都沒有哭，可是我全程看著針頭扎進皮膚！輪到我的時候，真的好痛，哇，我哭了真丟臉啊！?4、 我正在公司加班改方案，一點思路沒有，正在撓頭。旁邊女同事的老公突然打來電話：親愛的，你沒發現今天月亮特別圓嗎？女同事：月圓人未圓。我一聽，嘿嘿，真浪漫！我就停下手里的工作，也給我老公打電話：老公，你沒發現今天月亮很圓嗎？老公說：怎么？你要變身吶？5、 昨天晚上，我做夢居然夢到自己寫數學題，非常難的題目。寫了大半天終于寫好了，準備交上去。結果同桌把我的作業本拿去抄，抄完竟然把我作業本點燃了！那個氣啊，我連忙仆火，結果越仆火越大，一會兒作業本就燒完了！更驚奇的是，在夢里我竟然說：今晚的夢里作業沒交，明晚做夢一定要把作業給補上！6、 最近抽煙沒錢，就去跑滴滴，出門就拉了一個美女，美女問我能吸煙不，我說可以啊。她利索地點煙，吸了一口，突然意識到應該給我一支，她隨手遞過來說：“不介意吧！”我看她人漂亮，就說不介意，吸了一口突然就有些暈乎，美女說：“換我來開吧，這煙勁大，上頭。”換座后沒幾分鐘我就睡了過去，等再次醒來的時候已經是第二天晌午了，我暗道完了，車肯定沒了，正要哭，結果昨晚那美女出現了，她笑著說：“你那車太爛了，我當廢品賣了，重新給你弄了一輛！”我興致沖沖地出去，結果看了一眼就傻眼了。。。。。7、 土豪的妻子因為整容失敗，嫌自己太丑，就出家當了尼姑。后來土豪又娶了一個，是家里介紹的，條件不錯，是藝術家。現在兩個人的兒子已經7歲了，今天兒子向土豪借十塊錢，說保證以后會還他的！土豪說：傻瓜，你是我兒子，花我的錢是不用還的！兒子仰著下巴，很驕傲地回道：那怎么可以！你要是拿這個道德綁架，逼迫我說出爸爸的小錢包藏在陽臺上左邊那個大花瓶里，那就糟糕了！8、 一個華為員工，打算跳槽去蘋果。他的經理知道這件事之后，就問他：“你為啥要去蘋果？是華為的工作環境讓你不滿意？”員工：“不不不，我很滿意。”經理問：“是華為的員工待遇讓你不滿意？”員工：“不是這樣的，我很滿意。”經理又問：“那是華為的離職政策讓你不滿意？”員工：“絕對不是，我特別滿意。”經理不耐煩了，直接問：“那你到底為啥要去蘋果？”員工委屈巴巴地說：“因為在蘋果，我可以有不滿意的。”9、 給女老板買了一份花生汁，她喝完身上突然起了疙瘩！心里愧疚，我推薦她去最大的醫院找大夫看下！中午女老板打來電話：“得虧你推薦了那個大醫院啊！要是小醫院又得吃藥打針了！”我得意：“是吧？大醫院各項檢查是貴了點，但它不會坑人，專家怎么說的？”女老板笑了：“沒見到大夫，排隊快到的時候好了！”?10、 聚會上，老板摟著我的腰說：“最近缺錢是嗎？”我有些尷尬，這事被老板知道了。我還是嘴硬說不缺錢，老板一生氣安排我去出差，出差的時候住賓館，半夜隔壁傳來一陣此起彼伏的聲音，我不耐煩的喊道：“大半夜的，還讓不讓人睡覺了！”對面傳來一個男的聲音：“老子花了錢愛怎么玩怎么玩干你屁事！”我一聽挺有道理，于是默默撥打了舉報電話。?#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#剛才做夢夢到二郎神送了我一瓶酒，然后就有好幾個天神來查我，搜的我的夢境是很不安寧，我現在發表一下我的抗議，乃錘子的，就因為一瓶酒，你們這些神仙把我的夢攪的七零八碎地，咋地，當天帝窮到這逼樣了啊，就因為一瓶酒，三更半夜的跑到一個窮逼凡人夢里搜查，你那酒壯陽啊還是延年益壽，還是把我整成一個小帥哥，還要臉面不，還有點王法不，完了醒來仔細的數了一下房間的酒瓶，全部是自己拼了命掙的錢買的，我去，我特嗎的一天工作十幾個小時，辛苦的掙一點生存資本，完了買幾瓶酒緩解一下神經的疼痛個心靈的寂寞，靠不讓啊，派幾個毛神到我夢里搜酒喝，完了說你這酒是二郎神送的，你這凡人不能喝，我那個氣啊，人家下雨天在什么，跟分了好幾年的小情人去擼串，我特嗎的下雨天還在街道上跑生意，喝點酒居然能驚動個天帝來敲詐，一個天神，還是神仙中的大boss，就這么點節操嗎。。