自然主義描述：：做夢也沒想到，今年春節居然在云南過了，而且還是一個人過。結束了冬季打工的生活，也結束了七年之癢的“二婚”生活，11號踏上了南下的火車，因為我沒有家，現在是單身狗一個，所以說只有四處流浪，以出租屋為家。我不知道，對于像我這樣的80后大叔而言，這樣的生活何時是個頭？出租屋也不貴，200元/月，不過房東的小算盤打的好，把賺頭轉移到水電費上來了，好嗎，電費1元/度，水費10元/噸。沒辦法，在人屋檐下，不得不低頭。我的出租屋在三樓，由于這個小區全是民宿，而且農戶自己家重新改建的都在7-8層那么高，所以每天太陽要想曬進我的屋子里，也是一種奢望了。每天我都早上9點之后起床，因為說實在的，到過年還不到一個月，再去找長期工，已經不可能了，再說曲靖這里也沒有啥高工資的活計，普工一般2500元/月-4000元/月的樣子，服務員，售貨員工資更低，都在2000元/月的樣子。反正是工資達不到6000元/月我是不會干去的，這里除了干美團外賣，別的行當我看暫時達不到6000元/月。最近網上買齊了做飯的家伙事，廚房用具也從超市里淘齊了，所以說從今往后，就安心的在出租屋里做飯，一是省錢，經濟實惠，二是干凈衛生，想吃啥買啥。[呲牙]早上9點開始做飯，下點面條，打個荷包蛋就算是一頓。今天沒有把握好量，煮多了，結果吃了3碗面，可吃撐了。[捂臉]然后就出去轉悠，溜達，哪里有公園，哪里有名勝古跡，就會去哪里。因為我每天也做Vlog，所以說得選取素材，沒有素材，就沒有創作的靈感，更別提收益啦！溜達到下午3點左右，我便回出租屋做飯，下午這頓飯得吃好，因為我規定自己一天吃兩頓飯，所以下午這頓必須吃好還得吃飽。下午這頓一般是炒菜，或者燉菜，再燜一鍋米飯，就算完事。看看我這小屋，收拾的也算干凈利索，因為我本人就愛干凈，要是太埋汰，我這睡覺睡不香，吃飯也吃不香。一個人就這么簡單，每天兩頓飯，其余時間或者出外轉悠，當做旅游拍素材，或者宅在出租屋里，看看抖音和西瓜，翻翻今日頭條，靈感一來寫幾條微頭條，賺點散碎銀兩好維持生活。這就是我一天的生活，目前只能這樣了。期待冬春季疫情盡快結束，盡早收拾行囊，盡早賺錢吧！希望大家繼續關注我，關注農村實在哥海靚在云南如何過春節的？謝謝啦！[祈禱][祈禱][祈禱][玫瑰][玫瑰][玫瑰]1. 一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫地報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。2. 一司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，點子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前，點個頭說到：“我先走了啊！晚上回家吃飯啊！到時候有事我在給你打電話啊！”兩個交警愣一下，笑一下！目送司機大哥開車走了后！一交警問另一個交警：“那個你什么親戚啊？”另一個交警說：“那不是你親戚么！3. 在電子廠下班之后一個人走到夜市！我把外套脫了之后擱在衣架上就開始試各種衣服，過一會發現我的外套不見了！到處找找不到，我跑去問攤主有沒有看到剛才放在這里的外套？攤主說你太遲了，那件剛剛賣掉了！4. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。5. 兄弟前兩天中獎了，喜提了一臺車，為了慶祝就叫著我一起去吃燒烤。還沒上菜呢，兄弟肚子一直不舒服，一直往廁所跑。就問他6歲的兒子：“你爸爸怎么了？是不是吃了什么東西，吃壞肚子了？”他兒子想了想答道：“，他中午吃得可歡實了，可能他想讓你結賬，故意往廁所里躲吧！”?6. 前幾天遇到一個漂亮的妹子，追求了3天就住在一起了。昨天晚上，一個男的來到我們住的出租屋敲門，我一去開門就奇怪了，這個男的怎么氣鼓鼓的？這時女朋友趕緊過來介紹：小王，你來得正好，這是我新男朋友！并當著來人與我秀了秀恩愛。這個叫小王的也不甘示弱，氣呼呼地用手指著女友說：“你……你太過分了，找了一個這么帥的男朋友也不跟我說一聲……我 …我祝你們幸福。”說完就欲離開。我就不干了，一把抓住他的手，說：兄弟，難得有人夸我帥，今天哥高興，請你喝酒，我們不醉不歸。這男的用力掙脫我的手就跑了。難道他已經知道我的酒量了？7. 迷上傳奇網游以后，每個月2800的工資我都要拿2000充進游戲里。結果那天手滑全充進去了，獲得了很多禮品，我就玩到半夜不知不覺睡著了。剛進入夢鄉，老婆突然就把我給搖醒了。她特別慌張的說：“趕緊起來啊，我爸來了。我猛然驚醒，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，然后把鞋也收了進去。老婆蹲下無奈的說：“你干嘛呢，趕緊出來！咱倆都結婚半年了。8. 前妻曾經做過剖腹產手術，她一直瞞著我這件事情。我知道后特別的憤怒，不顧家人的反對和她離婚了。過了沒幾天，我就和公司一個單身的女同事好上了。我們兩個人結婚那天，她帶來一個小瓶子。說是以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。要是等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開我。上個星期我偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，結果被老婆給看到了…… 我和老同學今天偶遇，我請他喝酒，我們交談甚歡。我說：對于別人講的話只相信一半，這就是我能成功的秘訣。老同學：我跟你相反，我對別人講的總會加倍相信，我今天照樣也很成功。我吃驚的問道：有這樣的事嗎？請問你現在那里高就？老同學：公司財務處。9. 相親的時候，和女方很談得來，于是說，一會去趕海嗎？女孩子孩羞的說，好啊，我回家換雙鞋，怎么去？我說，一會我們坐雙人自行車過去吧，我也回家準備準備，一小時后這里集合吧。兩個小時后，女孩子還沒來，于是我就把折疊雙人自行車放回我的邁巴赫中走了。10. 最近公司食堂裝修，大家都是自己帶飯來吃的得知我不會做飯，美女同事就每天幫我帶回鍋肉。一個星期后我吃膩了，提出了抗議，她給我解釋，沒辦法肉是她老公做的。我好奇問：“你老公會做紅燒肉？美女同事解釋說：“老公學過廚藝，廚藝很好，但是他覺得讓心愛的人吃胖了會很安全。我說：“可是一個月了，沒見你吃一口肉啊，全給我了！美女同事認真地說：“我很贊同我老公的話，所以這些肉都給你吃了……哎呀，我給懵了，她說這話是什么意思？"11. 小舅子沉迷于游戲無法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房間里打游戲，隱約聽見老丈人嘆了一口氣跟丈母娘說：咱兒子這么傻，都怪我。丈母娘不解地問：為啥怪你啊？老丈人說：咱兒子剛會爬時，我正坐窗邊洗腳。兒子就往窗邊爬，眼看兒子掉下來，我飛起一腳想給兒子踢回窗上，結果踢偏了！兒子一頭扎洗腳盆里腦袋進了水。1、我問表姐：“姐，你是愿意繼續當超市銷售員，還是愿意到你爸的養豬場養豬呢？”表姐說：“當然是愿意繼續當超市銷售員了，你想，在超市工作環境好，每天又有空調吹，還不用干重活。”我說：“不對，你想，你在超市當銷售員還要每天討好人，你在養豬場養豬就不用每天討好豬呀！”2、今天，老媽又和媳婦因為兒子的教育問題吵了起來。我和老爸躲在臥室。不是不勸，而是怕出去被拉著站立場，要知道支持哪一方都沒有好果子吃。老爸趴在門上聽了好幾次，我勸老爸再等等，應該快吵完了。老爸說：“我實在憋不住了，要不，你出去吸引他們注意力，我趁機上個廁所……”3、媳婦打電話讓帶面膜回家，說補水的，我忙去商場里買了幾盒，匆匆往家趕。到了小區，忽然看到小超市礦泉水搞活動，買一送一，我就買了一箱！一進家門，媳婦就迎了上來，看著我扛著的兩箱水，臉立馬黑了，氣呼呼地踹了我兩腳，邊踹邊說：老娘是要補水，不是要喝水…4、來了來了，雙11終于要來了！緊不緊張刺不刺激！天貓母嬰450元大額優惠券我已經領好準備沖啦！你們還不快快行動！還有！姐妹們手淘搜索????淘寶熱搜，更多作業等你來抄！5、在端午碗里放的貓糧、罐頭，它都沒吃。我擔心的不行，摸它肚子，鼓鼓的，不空，又怕它可能沒吃飯但脹氣了。檢查廁所，照常拉了。一口一口喂它吃營養膏、零食，求著、哄著，怕它餓垮了。就在剛才，我撞見了正在偷吃狗糧的它，大口大口的…我倆都愣了，場面很尷尬。這次邂逅讓我們再無法面對彼此…6、跟老公感慨：我比你小兩歲，你也不處處讓著我點！老公理直氣壯地回道：兒子才幾歲，你看我啥時候讓著他了？說完老公看了一眼旁邊津津有味看動畫片的兒子，一把搶過兒子手中的遙控器，果斷換了自己喜歡看的頻道，然后接下來的場面一度無法控制……7、今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便！”我說：“好！”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？8、表妹在順豐快遞當了2年快遞員，賺了60多萬元。辭職后用這錢開了個小賣部，今天有個人去店里買飲料。表妹告訴他說：三元一瓶，十元三瓶。那個人就一瓶一瓶地買，然后用九塊錢買了三瓶，開心地走了。表妹也特別開心，自從用了這個方法后，每次都能一口氣賣出三瓶。9、剛下雪的時候在電子廠上班，廠子邊上有一家新開的燒烤店。那次我和組長去吃燒烤，組長看上了燒烤攤老板的女兒。然后，他就經常拉著我去吃燒烤，混熟后可以賒賬了。大概過了半年，組長欠了兩萬多塊錢。于是他跟老板說免費給他打工一個月，抵消欠帳。然后辭掉了富士康的工作，去了燒烤攤幫忙。到了第二年，組長就在旁邊另開了一個夫妻檔……10、將近20年沒聯系的初戀女友，今天突然給我電話，我激動萬分，不知道如何是好，幻想著是不是要跟我重續前緣？結果她上來就是一句：“你趕緊讓你兒子轉學，他現在在追我女兒……”“什么？難道那是我女兒嗎，你怎么才跟我說？”初戀女友：“別做夢了，我只是不想我女兒找一個跟你一樣沒出息的老公”我......11、買了個手動壓面條機，實踐發現用一次要出動全家四口人：一個按住機器，一個往里送面，一個搖手柄，一個接面條。按機器的人如果不用力，機器就會被搖手柄的人搖翻；搖手柄的人如果不用力，機器就會被面堵住；送面的如果不用力，面就不往機器里進；接面條的不用力扯，面就會卷回機器里！而面條機只能卡在桌子邊上！然后大家一起用力……桌子翻了！考慮以后再叫上姥爺，壓住桌子，就可以吃上面條了……12、走出考場，小紅哭的一塌糊涂。大家都注視著這個漂亮的女孩哭的梨花帶雨。小明不顧旁人的眼光，一把攬過小紅，兇狠狠的說，“再哭我就當眾吻你。小紅哭的更厲害了，“數學好難，我們不能上同一所大學了啦。”“笨蛋，就知道你不會，后面的大題我都沒做。”后來小明考上了藍翔，而小紅她媽送她去國外讀大學了！13、小舅子在一電子廠上班，這天在使用切割機的時候不小心割掉了兩根手指，廠里賠了300多萬！小舅子趕緊帶著錢和手指去醫院，醫生給他做了縫合手術。做完手術后，小舅子萬分焦急地問醫生：“我的手治愈后，能不能彈吉他啊？”醫生向他自信滿滿的保證道：“沒問題！”小舅子一聽非常高興：“那可真是個奇跡！醫生，我以前從來不會彈吉他！”14、上班的城市，下了幾個月的雨，今天老板面帶微笑的進來：“告訴大家一個好消息，咱們公司的咖啡機從明天起免費使用！”小李淡淡地說：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧？”老板瞥了一眼繼續開心地說：“要是反響好的話，將長期免費！”小李幽幽地回答：“看來受潮的咖啡豆還挺多。”