驚悚小說描述：：1、您一共消費260元，美女你有男朋友嗎？沒有呢！那你做我女朋友吧！我一只口紅就頂你一個月工資了。什么口紅要10W一支？……你從重問我一下剛才那個問題！我道：美女你有男朋友嗎？妹子：沒有！我說：那你愿意為我買單嗎？妹子：我愿意……2、昨晚大半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次！！！！！3、和老板在賓館前臺，遇他老婆，我嗲聲：大爺開一間吧…二貨男票瞪大眼睛看著我尷尬的說：小姨，咱回家吧，老媽讓我叫你回家吃飯。這套路，真是一山更比一山高。。4、經過十二年的艱苦奮斗，我終于考上了全國最好的985大學。老爸老媽為了獎勵我，每個月給我三千塊錢的生活費。那時我們班同學零花錢最多的一個月才800多。我心想老爸老媽供我上學不容易，以后我一定要好好孝敬他們。于是，我對老爸老媽說：“爸！媽！你們放心，每個月給我的零花錢我一定按時花完！”5、20年前老王花了20萬買了房子，老張嘲笑老王不會享受生活花了20萬買了車，20年后老張的車早已報廢，老王缺憑著幾次倒賣方產住著千萬的豪宅。老王的兒子愛上了老張的女兒，老張要求結婚要有房有車，老王賣了自己的豪宅，給兒子買了車買了房子當嫁妝。老張一直沒有自己的房子，后來女兒把爸爸接來和自己住了。結局:老王住著一套小房子，老張躺在大房子里還有女兒伺候著。6、一哥們兒特實在，今天他老婆生日，他沒有給他老婆送玫瑰花，而是用百元大鈔編織了一束花送給老婆，老婆甚興！大家都說他舍得在老婆身上花錢，是如此的愛他老婆，誰知這哥們兒深深的抽了一口煙，淡淡的說：“送花還要花錢買，這鈔票編成花，晚上回家拆開，明天還能當錢花…”7、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！8、網吧里，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎?”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪兒，我來收拾他!”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”9、深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人　　除了父母，讓他來接你，不許說多余的話，如果他同意來，我就放了你，如果不愿意來，我就殺了你。”你會打給誰?　“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”10、晚上餓醒了，準備出去吃點東西，遂給男友發視頻，接通后：“小子，干啥呢？”男友：“在外面擼串呢。”我又驚又怒：“你這家伙，擼串怎么不喊我？嫌我吃的多是咋的？”男友在那邊欲言又止。我有點來氣：“喲呵？咋的？有啥難言之隱？”男友小聲的說：“今天別人請客，你這上次一個人，光擼肉串就吃了四百多，我怕你來一下子就給人吃傷了……”11、晚上，兒子十一點了還不睡，我困得受不了，就嚇唬他說：“敢快睡啊，誰家的小孩子不睡覺，狼就循著聲音找過來，很可怕的，一般都在深夜出來，它會在月亮底下嚎叫”說著，我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫，果然，兒子有點害怕了，很快地閉上眼睛。第二天早上，在樓下遇見鄰居大媽，她一看見我就問：“小王，你家養了條啥狗，怎么叫起來跟狼差不多，大半夜聽得我頭皮直發麻。”12、根據個人觀察，雙11大部分人已經留意了想買的商品價格，雙11是否真的優惠，他們心里是很清楚的。還有一部分人應該跟我差不多，雙11湊個熱鬧，也去買點東，。畢竟過節嘛。跟冬至去吃餃子是一個道理，氛圍不一樣，湊個熱鬧而已。13、我滿頭大汗，小心翼翼的開著車，喝多的老公在一旁迷糊的喊道：“前面紅綠燈化妝品，然后一直開路口一個包”坐在后面兩個老公喝多的朋友問道：“弟妹第一次上手開車！你在旁邊瞎喊什么玩意兒呢？”老公淡定的說道：“你弟妹不知道左右，只知道化妝品和包”14、丈母娘想讓我做上門女婿，說是給我一套房和一輛寶馬5系。我最后還是沒能經受住有惑，同意了這門婚事。結婚后很少回家，昨晚老媽突然給我打電話問：“爾子，回家吃飯嗎？”我看著倉庫也忙活的差不多了，便說：“馬上回來。”結果聽到我媽對我爸說：“老張，那剩飯先別喂狗了，爾子要回家吃飯……”15、和男朋友同居的第二天，我把齊腰的辮子剪了放在抽屜里。今天沒事在家大掃除整理柜子，一看辮子不翼而飛了。我就問男朋友我辮子呢？他支支吾吾半天說不出來話，我說：你說出來我給你200塊錢。他不為所動的說可能被老鼠叼走了吧，最近家里老鼠挺多的。我一看他開口了我就說老實交代了我給你500，男朋友看是騙不下去了低下頭說：我沒錢買煙，把你的辮子賣了買煙了……我瞪著他說：你這只老鼠挺大的嘛！昨晚上做了個夢，夢見一個快遞員上門來送貨，我一打開門，快遞員的小狗跑家里了。家里人大呼小叫，小孩也是上躥下跳，怕狗。家里人責備快遞員，工作帶狗，快遞員反駁就是個還在吃奶的狗怕什么。我有點生氣，說，你不怕不代表別人不怕。快遞員這時候氣的要走，說不要這狗了[笑哭]有點莫名其妙哈。。。我趕緊跑屋里去逮狗，看到小狗的時候，毛茸茸的，好可愛啊，我抱著小狗，盡量以它最舒服的姿勢抱著，摸摸它，然后把它送給了它的主人。其實，我還是挺喜歡小狗的，以前也想養一只的，可是家人除了我都怕狗，特別是老公，他拒絕，我也就再沒提過這事。夢里的小狗，好可愛啊！1:老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2：小舅子在電子廠當上了小組長，和一個女學生好上了。那天，小舅子跟著女友回家見父母。女友的媽媽問：你有存款嗎？小舅子小聲說：800。女友媽媽：才800？別說買房了，你廁所都買不起！小舅子急忙解釋：阿姨，我說的不是普通錢。女友的媽媽：美元也沒多少錢！小舅子：是800比特幣。女友的媽媽：哎呀女婿第一次到我家里來，閨女你快點把手機拿給我我要在樓下飯店要十個菜和我的賢婿好好地喝一杯！　3:去了一家新開的理發店，服務態度超級好，也不問我辦會員卡什么的，直接問我喝什么飲料，我問有啥飲料？說有冰鎮西瓜汁酸奶銀耳湯八寶粥蘋果汁菠蘿汁等等等等。。。我說那我就要蘋果汁吧！然后發型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦！我。。。　4；公公去世已經很多年了，婆婆一直都沒有找老伴。前段時間，婆婆隔壁搬來了一個鄰居，是一個離異多年的老頭。兩個人整天在一起喝茶吟詩，時間久了就開始了一段黃昏戀。這天，婆婆問道：“親愛的，我是一朵美麗的花嗎？？”老頭點點頭，說：“是啊！！”婆婆又問：“那是什么花呢？？”老頭：“XIAN人掌。”婆婆好奇地問道：“你什么意思，是說我身上長刺？？”老頭搖搖頭：“不是，我是說你皮厚肉多說話像針扎死人！！　5：這天晚男人下班回家看到菜的旁邊擺了幾個碗。丈夫好奇的問：咦，擺這么多碗干嗎啊？妻子：一會你就知道了。丈夫用筷子夾著菜放在嘴里：哇，怎么這么咸？妻子：今晚失誤了，鹽放多了。碗里都是白開水，在第一個碗里洗洗，第二個碗里涮涮，第三個碗里泡泡，就可以吃了。"　6、昨天晚上老婆在衛生間待太久了，我對在客廳看電視的女兒說：“閨女，去看看你媽還在不在洗澡？怎么這么久了還不出來？”女兒答應一聲，跑去廚房打開了所有的冷水水龍頭！衛生間傳來了老婆的尖叫聲。女兒說：“老爸！老媽還在洗，還沒洗好！”我“......”　7；我家開著早餐店。今天，叔叔吃了8元的早餐。結賬的時候給了我20元。我給他找了12元。我正要交給他的時候，他又給了我兩塊錢。給他找10元，說零錢容易掉。為了叔叔的面子，我沒有說話。絕對不是獲得小利益。我也對叔叔的智商感到焦慮。 114　8；幾天和朋友叫了一個比較漂亮的女孩子去吃夜宵，那個女孩喝了兩杯啤酒，喝醉了，靠在我朋友的肩膀上。昨天我給那個女孩發了信息。“出來吃夜宵吧？我請客！”那個女孩同意了，結果喝了三瓶白啤酒，我喝醉了也沒醉。我當時不明白，就問她。“為什么兩天沒見面了，酒量上升得那么快？”“她笑著不說話！剛才酒醒了，去洗手間洗了臉，又看了一眼鏡子，突然知道了一切。……。 174　9；岳父用一輩子積蓄給我們買了一棟大房子。最近我們搬到了新小區，小區保衛處放著體重秤。兒媳每天回家都會纏著狗一起站起來稱體重。今天媳婦包狗結束了姓，爭氣地喊道。“我瘦了！我出差回來竟然瘦了三斤！”我想哭沒有眼淚：“老婆，狗很瘦！你這幾天出差了，我一個人吃方便面，沒怎么喂狗！” 138　10:這對富人來說很有趣！嗯？嗯？嗯？嗯？昨天去哥哥家玩，侄子在書房玩游戲。過了一會兒，哥哥生氣了，從二樓下來，直奔書房。我急忙阻止了他：假期，讓孩子們玩就行了，不影響學習。哥哥朝書房喊。我嘴里喊了幾次底線戰爭！你還是去最高線隊長，在Dia晉級比賽中我輸了！所以這就是原因！　11、過年帶媳婦回家，媽媽幾乎每天都要去親戚家吃飯，一般年輕人不太愿意串門，但媳婦很高興。 媽媽說媳婦很懂事，又給了我一個大紅包。 我今天夸獎兒媳婦懂事的時候，她說在家吃飯要洗碗，回家吃飯不用洗碗。 媳婦真是足智多謀啊。 109　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、和婆婆打掃衛生，忽然在她床底夾層中發現一個信封，里面零零散散的裝著二百多塊錢...我懵了我馬上拿給婆婆說道：“快看！爸的私房錢被我找到了...”婆婆淡定的接過信封，放回了床底的夾縫里，說道：“你爸這點錢都攢了二十年了，每次收拾屋子，我都打開看一眼，實在不忍心下手...”2、表哥畢業后就在一家公司工作，一直都是勤勤懇懇。終于被提升為經理，一個月一萬的工資。雖然表哥的工資很高。但是表哥特別的會省錢，會過日子。眼看著女朋友的生日快到了。表哥來到一家女裝店打算給女朋友買件生日禮物。只聽表哥問道：請問那條粉紅色的圍巾要多少錢？營業員：400元。表哥：這么貴！都夠買上一雙好皮鞋的價格了。營業員：嗯嗯，是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊！3、有一張老照片，外婆抱著三歲的我站在月臺，爸媽在火車里向我揮手，我張大嘴巴在哭，上下嘴唇連著一條口水。我經常拿出來看，感慨生活的不易，離別的凄楚。今天外公告訴我，那照片他拍的，當時爸媽拋下我，是去旅游的……4、剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？5、哥們最近想通了，決定不打工，自己做點小生意，給自己干活。他貸了三十萬的網貸，買了一大批的手機殼，準備倒賣。我看了下，手機殼真的特好看，可惜沒有一個是我手機型號的。我想著給女友也拿一個，可是也沒有她手機的，哥們非讓我那個回去，于是我就挑了個自己覺得最好看的。回到家之后女友生氣的問我：這是給誰買的？我：就這十塊錢的玩意，真不是我買的！女友：價錢都知道，還說不是你買的？6、一大學生和男友分手，說：“我又找了一個體育系的男朋友。咱交往1年，你得給我2000元青春損失費。”男生懼怕起“體育系新男友”，又想找了方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，而前男友帶了9個男生，每人走過來給了姑娘200元。三四個過后，姑娘就哭得不行了，因為新男友也和他分手了。7、早上上班，看到兩個男子打了起來，其中一個女的還在拉架。瘦小的男子還挺厲害，直接將那人咬翻在地，不由的驚嘆道:“沒想到這看起來挺‘娘跑’哥們，為了心愛的女人這么拼命啊。”話音剛落，前邊的路人甲轉過頭一臉猥瑣的說道:“兄弟，你想岔了，這娘跑是被拋棄的原配，女的那是小三。”8、江邊遛彎看到一只各種演的超級狗狗：直立行走幾十米、手指開槍立馬倒地裝死、快速握手、坐立、轉圈……主人不無炫耀說自己僅僅訓練了兩個多月，智商了得！可是，在圍觀的十多分鐘里只要見到有漂亮狗妹路過，他總會殷勤地護送人家很遠才依依不舍的回頭，盡管主人在身后已經喊破了喉嚨……9、昨天晚上覺得好壓抑，想來一場漫無目的的旅行，呼吸一下室外的空氣，于是我出門攔了一輛出租車，司機問我：“到哪？”我答：“隨便。”誰曾料想司機竟向我伸出手說：“到了，八塊，謝謝！”10、陪閨蜜去相親，對方是個傲慢的富二代，他倆都不滿意對方，但還是不失風度的聊著天。富二代拿出他的車鑰匙說道：“有些東西不能光看表面，就像這個看起來是車鑰匙，其實它是個打火機！”閨蜜附和著說：“對對對！就像我，表面上看是個女的，其實我是個男人！”11、小叔子打通宵LOL歸來，上課時趴在桌子上大睡。老師看小叔子趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。這個神一樣的哥們迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌里面，然后特憤怒的吼了句：誰把我的鍵盤偷走了！老師氣得請家長說教不了這樣的學生了。12、信任就如同一個一歲小孩的感覺，當你將他扔向天空的時候，他會笑，因為他知道你會接住他，這就是信任。情其實就是一門生意。它需要察言觀色，需要審時度勢，需要運籌帷幄，需要居安思危，需要避輕就重，需要忍辱負重，需要面對瞬息萬變的局勢隨時改變策略。一句話，感情需要經營。13、同事說她老公，結婚前是哈巴狗，走到哪跟到哪，怎么罵都沒事，打兩下也行。結婚后變狼狗，動不動吼人，一碰他毛都豎起來，還怎么都叫不回來。這形容的，我去，太搞笑了14、結婚以后，我和老丈人在一起喝酒，我說了掏心窩子的話：“你教育出的女兒，跟別人就是不一樣，她從來不查我私房錢。”老丈人解釋道：“那是因為我被你岳母查了一輩子私房錢，我知道這很苦，所以我教育女兒不查老公的私房錢。”我特別感激：“謝謝，你能為我著想。”突然，老丈人遞給我一疊錢：“我也是為我自己著想，這是我的私房錢，先寄存在你那里。”