哲學小說描述：：老婆上萬元的玉鐲碰到桌子上碎了，心疼得不得了，我說：玉是有靈性的，能為主人擋災，這個玉鐲忠心護主，完成了自己的使命。老婆于是不再心疼，而是鄭重地把破碎的玉鐲包好，就像對待一個護主忠仆。不由地想起《阿Q正傳》中的阿Q。阿Q被人打了，他心里想：就當是兒子打老子了！于是，他就高興起來，而且似乎占了很大的便宜；類似的還有大家常說的碎碎平安——碗打破了，明明是個倒霉事，但是大家說一句：碎碎平安，于是這個碗似乎以身殉主，給主人換來了平安。有人死里逃生，大家對他說：你大難不死，必有后福。聽的人于是從惴惴化為欣喜，似乎這場災難是一次考驗，真有后福在后面。人們更常用到的是“失敗是成功之母”。本來失敗就是失敗，但是這么一說，似乎失敗變成了一件好事，是成功前的黑暗而已。這種方法，在心理學上叫改變認知評價。初中教材上說：面對消極情緒，我們要積極進行調整，因為長時間處于消極情緒中，是不利于健康的。在調節消極情緒的方法里面，這種方法叫改變認知評價。碎碎平安；大難不死，必有后福；失敗乃成功之母……這叫不叫改變認知評價？反正，我就是用上面這些例子來進行解釋的。哈哈，您說，我這樣解釋有道理嗎？送飯的時候撞倒了一個富婆，打碎了她價值18萬元的玉鐲，讓我賠，我驚慌失措，但沒想到送她回家后居然讓我扶她上床我叫李正華，是一所師范大學的大三學生。去年，我媽媽被診斷出患有胃癌。今年暑假，為了幫家人還清債務，我沒有回家，出去打工當外賣。那天，我去取外賣。當我拐過一個彎時，一個女人沖到路邊。我沒收并撞到了她。她慘叫一聲倒在了地上。與此同時，啪的一聲，只見玉鐲斷了。追著她的男人急了，上來拉著我：你他怎么騎自行車的，下來！我很恐慌，因為我在逆行。我趕緊下車扶女孩說：對不起，你沒事吧？她揉了揉胳膊起身，若無其事，男人卻拿起地上的手鐲說：操，倒霉，你知道手鐲多少錢嗎？你有大麻煩了。我說：人沒事，手鏈能貴到什么程度？那人說：這是和田玉，十萬多，買單吧。估計你家要賣房子了。什么？我只看了一眼玉鐲。看起來又漂亮又滋潤，但價格實在是太夸張了。我突然意識到，這兩個人可能是騙子。我觀察了一下，那女人穿著一條絲綢裙子，很西方，也很好看，還提著一個包，我很熟悉，是LV的。男人一身正裝，看上去頗為有錢，但臉上卻是一副苦澀的樣子。我拿不定主意，選擇報警。那人聽了，說讓我匯報一下，指了指身后的海鮮店，說這家餐廳一頓飯要一萬多。不要認為有人在毀了你，你什么都不知道。女人放慢了腳步。見那人罵我，讓他別激動，安慰我：別怕，沒什么大不了的。她看起來很善良，但我不吃這一套。十分鐘后，警察來了。聽完大致思路，我們一起去派出所。我以為他們不會去，但是當我看到他們打開路邊那輛紅色法拉利的車門，女人坐在副駕駛座上，男人坐在駕駛座上時，我驚呆了。難不成他們不是騙子，他們真的是有錢人？這輛車價值數百萬。到達派出所后，民警對監控進行了調整。說明他們在吵架，男人拽著女人，女人頭也不回地跑了。但因為我逆行，我承擔主要責任。隨后，男方讓女方打來電話，并刷了一張家中玉鐲的發票。看到上面寫著：18萬元，腦子嗡嗡作響。那人見我驚慌失措，笑道：你們這些臭外賣成天在街上跑來跑去。他們比過馬路的老鼠更煩人。這一次算你倒霉，聽了后我真的很害怕180,000全家賣了也沒有這么多。女人見我沒說話，對男人說：別嚇唬他。她告訴我：你不必太害怕。我們正在討論解決這個問題，你不承擔全部責任。我抬頭看著她，只覺得她的氣質和男人完全相反，眼神溫柔善良。警察聽了，讓我們談判，看看如何付款。那人執意要18萬，讓我當場付錢。，但他很咄咄逼人，女人聽不進去。她打斷我們說：算了吧，付一半，我們盡快完成流程，然后離開這里。我很驚訝，瞬間就少了 90,000 。可是，我發現她好像很急，好像她心里還有別的事情要處理。但男人不同意并詛咒。我受不了，對女人說：好吧，我承認，但是我媽現在病了，家里要錢，我只能分期還給你，好嗎？男人古怪地說：喲喲喲喲，他開始編故事裝可憐了，別來這一套……女人打斷他，問我：你媽媽怎么了？我不想回答，拿出學生證：我是師大的學生，你放心，我不會撒謊魯莽的。她看著我的學生證，有點驚訝。警方還說：師大的高材生送飯。看來家里確實有問題。女人想了想：這件事還真是怪我，不該急著上路，給你減半，四萬五千。一句話省四萬多？老實說，我很驚訝也很感動。#情感#男人著急：9萬我還沒答應，怎么又是4.5萬？你不能看這小子是小白臉，就是不要他的錢。女子一聽，怒道：王雨軒，你胡說什么？男人意識到自己犯了一個錯誤。女人激動：今天的事情我們還沒解決呢。，王莉莉怎么突然給你發視頻了？男人沒說話。我頓時明白了。剛才他們在路邊吵架。是因為這個嗎？聽著，這女人是不是被綠了？一旁的警察忍不住笑了起來。#情感#@情感故事會118女人也意識到了自己的失態。但我覺得她很可愛，不太在乎錢，更在乎感情。難怪她想快點結束。她沒有再繼續問我，只留下了我的聯系方式，再次與警方簽了字，就離開了。那人只能跟出去，但臨走前，他對我說：別跑，我有辦法找到你。我氣得說：你放心，錢我也會還的。男人調侃：希望你還的時候也這么有骨氣。后來，我也簽了案子就走了。（待更）原來古時候的騙術也這么高明！在《二十年目睹之怪現狀》里講過這么一個騙術：劉老爺帶著家眷來到一家寄賣行，說要租他們后面招租的幾間空房子用來做公館。租下房子以后，劉老爺白天坐著轎子到處拜客，晚上沒事就到寄賣行里聊聊天，漸漸地熟絡起來后，劉老爺說他最近手頭不方便，有幾樣貴重寶貝想拿出來典當，或者寄賣也好。劉老爺拿出四樣東西：一尊五六尺高的玉佛，一對白玉花瓶，一枝玉鑲翡翠如意，一個班指。掌柜和大伙看后覺得這四樣東西最多也不過值三千銀子，但劉老爺說這幾樣值兩萬，如果賣出去了，給店里一千的傭金，這白得來的，反正也是寄賣，掌柜就答應了。三個月的時間，看的人不少，但每次都是問完價錢，別人都吐吐舌頭，沒一個敢還價的。突然店里來了一個人，買了一只玉鐲，一個鼻煙壺，一掛朝珠，還的價錢和品評東西的眼力界，看上去都是一個行家，如此連續來了好些天時間，這人又帶了兩個人來，說要看看那玉佛、花瓶、如意，看完以后對這三樣寶貝贊賞了半天，又問了價錢，小店伙計要價三萬，那人還了個半價，伙計一聽覺得有點望頭，那人說再把那班指拿出來給他看看，那人說四件寶貝總共給一萬六，伙計要價二萬六，他添到一萬七，沒有談攏，那人便離開了。掌柜覺得這四件寶貝怎么看也就值個三四千足矣，怎么來人會給出這么高的價，又看他像個內行，不會看走眼的，掌柜也摸不著頭腦。到了第二天，那人又帶了一個人過來看，價錢談到了一萬八，說是買來作為壽禮的，后來慢慢地談，又談了幾天，最終將價錢談到了二萬四成交。掌柜一看，這已經穩賺了五千銀子了，于是將這四件寶貝賣給了那人。可談成以后，那人卻只拿出五百來，說一時沒有這么多現銀，這五百作為定金，十天為期，如果十天內沒有付齊余款，那么定金不退，如果十天內他們沒有將這四件寶貝留給他，轉賣給了別人，則要賠償他十倍都不止。掌柜一口答應了，兩人寫下字據后，那人便離去了。這一離去，五六天不見他來，直到第八天的晚上，突然有陌生人半夜來打掌柜的門，說找劉老爺，家里來信說老太太過世了，劉老爺悲慟萬分，第二天一大早，劉老爺找到掌柜，說要退租回老家奔喪，還要拿回他放在店里寄賣的這四件寶貝。掌柜一聽，這明天就是十日期了，讓劉老爺再等等，可劉老爺急著回去奔喪說等不了，帶著家眷得趕緊坐船回鄉。掌柜覺得生意人，既然東西已經賣了，人家又有急事，便答應給他一萬九，扣下了那一千的傭金，可第二天時限已到，買東西那人遲遲不見蹤影，一個多月過去了，那人隨著劉老爺一同消失得無影無蹤。東家前來查賬，只能讓掌柜和伙計們按數賠償。如今告管也沒法子，字據上都寫好了十天不來，他也不要定金的，如今東西被人拿走了，還被騙走了一萬八千五百兩銀子。只能自認倒霉。書里說：“做生意的人，只知謀利，哪里還念著有個害字在后頭呢。”所以，叫利害、利害，有利也有害之陷阱在后面等著。這掌柜和伙計怎么也沒有想到，這騙子竟然就是這家典當鋪的東家，叫包道守（包到手），早年就是行騙發的家，然后開了這家店。去年去上海，這包道守買了一張呂宋彩票，居然讓他中了個頭彩，合計六萬塊洋錢。這掌柜和伙計嚷嚷著說分一半給他們，這包道守答應了，掌柜分了一萬八，二萬分給了伙計們，包道守讓掌柜和伙計們將這些分到的洋錢又投到他的店里來成為股東，可他們半輩子都沒有見過洋錢，哪里肯抱著錢又拿出去的理，自然是都不答應。于是這包道守心生不滿，便想到了這么一個招，將這錢給“騙”回來。#頭條創作挑戰賽#小舅子一歲生日的時候老丈人投資500萬給他建了個野生動物園，還從泰國空運了一頭大象。因為這頭大象特別的珍貴，所以老丈人就一直親自照顧它。結果過了一個月以后，這大象變得越來越瘦了。 沒辦法老丈人請來獸醫，獸醫：沒事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那應該越來越胖才對，它怎么越來越瘦。 獸醫白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它紅燒肉，能不瘦嗎？1.娶了董事長300多斤的女兒后，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一只多少錢？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老板：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，嫻熟的刀工，落袋。我高高興興地拿著燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半只，這算是什么砍價。”2.昨天出去聚會的時候，一高興，喝酒有點多，回家的時候都暈暈乎乎的。 回到家，一頭栽倒在了沙發上，隱約聽到老婆在給老媽打電話說，怎么才能解酒。 第二天醒來的時候，我問老婆：你昨天給老媽打電話都問了什么。 她說：你們家的祖上解酒秘方終于到我這一輩了！我都寫好啦！ 酒后頭疼：蜂蜜；酒后頭暈：西紅柿；酒后反胃：葡萄；酒后耍酒瘋：搟面杖，拖把，大嘴巴子！ 果然是親媽啊！不是親媽也干不出這種事！3.結婚前，老婆樣樣精通，成功的征服了我的胃。當年在租的那個蝸居，我常常坐在餐桌上喝著茶，看著老婆在廚房炒、爆、熘、炸。結婚后，老婆又成功的把十八般廚藝全部傳授了給我。而老婆自己，好像內力盡失，不是炒糊了，就是煮爛了。現在，老婆正在化妝，我在廚房做著早餐。4.有個女同事，午休喜歡把躺椅搬到到陽臺上曬太陽，因為怕照眼，就把一塊白絲巾蓋到臉上。我看到覺得有點不可描述的冷，就說用白絲巾蓋臉不吉利，以后別這樣了，她愉快的答應了。第二天午休，我去陽臺取毛巾，看見她從頭到腳蓋了一塊條潔白的床單，在陽臺上睡得正香。5.天我跟著男友回老家看望他奶奶。他奶奶拿出一個精美的玉鐲子給我看，說是她的陪嫁。結果我手一滑，沒拿穩，掉地上，摔成兩截了。我慌了，男友在一邊也愣住了，然后突然大聲地說：要不你嫁給我吧，這鐲子是我奶奶留給孫媳婦的！7.今天是老媽的50歲的生日，本應該開開心心，熱熱鬧鬧的。但是老媽卻嘆氣說：“我這輩子算是倒霉了！”我關心地問：“媽，又怎么了？”老媽：“遇到你們兩個騙子！”我無辜地說：“關我什么事呀！”老媽：“怎么不關你的事！你爸騙色！你騙錢！”8.我兩手空空去老丈人家蹭飯，臨走的時候拿了他一盒中華，到家躲在臥室享受了起來。 我一邊抽著煙，一邊看一本養生的書。 突然看到長期吸煙會影響到呼吸系統、心血管系統。 這可把我給嚇壞了，立馬猛吸了兩口煙壓壓驚，并暗暗下定決心：以后再也不看書了，太嚇人了！9.表妹從小就是個學霸，大學畢業后，就去了外貿公司經理。 因為表妹性格強勢，嬌小的身材卻是個女強人，所以沒有敢追求她，至今未婚。 昨晚，表妹又去相親了，她和相親對象吃的火鍋。 男方讓表妹點菜，她矜持了一下，只點了三個素菜。 然后，男方也點了三個素菜，表妹當時就怒了，一口沒吃就回家了。 我好奇的問她：你為什么因為這個生氣啊？ 表妹回答：我點三個素菜是為了矜持，他點三個素菜那就是小氣！10.晚上我打電話給追求了三年的女神：“今天晚上我請你吃飯吧？”女神：“不用了，謝謝，我說了我不喜歡你！”我：“來吧，給我一個機會行嗎？我就在你家樓下，那輛灰色的法拉利里面！”女神：“真的不用了，你邀請我這么多次我都沒答應，今晚我請你吃飯吧？”所以啊，只要你足夠執著，愛情—定會來臨的......11.為了去丈母娘家做了，我花掉了大半個月的工資買了兩瓶茅臺酒。 酒足飯飽以后，老丈人喊我一起下象棋。我有點緊張，走了第一步后，老丈人沉默了很久。 然后問我：“女婿，你是新手吧？” 我頓時感到很詫異：“爸，你是怎么看出來的？” 老丈人：“我玩了五十年象棋了，第一步走帥的真沒見過！”昨天突然收到一個噩耗，我一個高中好哥們出車禍去世了！我當時聽了心頭猛的一怔，接著眼淚都快要掉下來了！本來我還準備好跟他一起去干一件很有意義的事情，結果突然人就沒了！我的好哥們叫李亮，今年44歲。我們高中的時候好的可以穿一條褲子。學習相互打氣，成績也還可以的。學習之余，我們一起經常喝酒，暢談人生的未來，期待著有無限美好。高中畢業，我們各自考上大學。我在上海，他在無錫，離的不遠，經常串門喝酒吃飯，好不快哉！后來我們各自找了女朋友，結婚成家，兩個小家庭也經常一起聚聚，保持了良好的關系。但他的婚姻不順，接了三次婚。第一次婚姻僅僅維持一年就結束了，那個時候經常找我喝悶酒，說女人的世界看不懂，戀愛跟結婚完全兩個人！我這個哥們性格比較直，遇事不會轉彎，不會哄著老婆。所以他第一次婚姻都是雞毛蒜皮小事經常吵鬧，我也勸他改改，嘴上說改，實際行動上也很難。最后一年就分手，當時也沒小孩。他第二次婚姻也吸取了教訓，盡量能找個跟他合拍的，能包容他直男脾氣的。開始他們相處還不錯。我也為他高興，總算找到一個更合適的。他是銷售機械設備的，開始為工廠干，后來出來跟人合伙開了個小廠。事業也發展越來越好。本來指望一直這么好下去。結果天算不如人算。他工廠由于安全沒重視，車間吊車掉下來砸死兩個工人。一是賠了人家很多錢，而是被主管部門罰款。結果把家里的房子都賣了。工廠也關了。這個事情對他打擊很大，經常喝酒解悶。她第二個老婆面對這一切糟糕的局面也是經常跟他吵架。最后兩年不到也就分手了。他們也沒小孩。經過幾年的沉淪，在我們大家鼓勵和幫助下，他總算從以前的陰影中走出來，繼續銷售機械設備。條件也在慢慢扭轉，這個過程中他又找了第三個老婆，也為他生了個兒子。這一晃就十來年了，他兒子都上初一了。一切都在向著不錯的方向發展，我們都為他高興。結果，偏偏又出問題了！他老婆查出來乳腺癌晚期！醫生說頂多活一年。他不得不再次面對人生的厄運。在一起相聚的時候，他感嘆一句：“兄弟你說我怎么就這么倒霉呢？！”想到老婆的病情，他突然感慨對現在老婆好像有很多虧欠。常年忙于事業，家里孩子和老人都是老婆在操持照顧。自己都沒怎么關心過老婆，甚至都沒給她買過什么禮物。現在她突然要走了，才感覺對她虧欠好多啊！他突然想起要送老婆一個禮物，一方面表達下對她的愛和感激，彌補一點內心的虧欠感，另外一方面也好讓她給兒子留個物件，留個念想。他就問我選什么禮物給他老婆呢？我突然想起我一個好朋友經營玉件的，自古中國人都喜歡拿玉件作為傳家寶。而且熟人經營，價格也會比外面便宜點。我就直接推薦他哪天跟我去朋友那邊買個玉手鐲送給他老婆。他一聽感覺這個東西很適合，就約好哪天跟我過來挑個手鐲。結果因為那段時間他業務上要處理很多事情，就耽誤下來。本來約好等忙完這陣子就過來挑玉手鐲。結果人還沒過來我突然就收到他出車禍去世的噩耗！本來他要通過這個手鐲表達對老婆的愛，也給小孩留個傳家寶，留個思念，能睹物思人。結果他卻在他老婆前面先走掉了！留下了經常昏迷的癌癥晚期的老婆，留下了一個才上初一的兒子，還有一對白發蒼蒼的父母！另外還有個很痛心的地方，車禍他是全責，因為他酒駕！得到的賠償很少！白白送了一條命！家里也面臨嚴重的經濟危機。我們同學組織起來發動捐款，并且承諾以后支持他的兒子生活學習到成年。真為我的好哥們心痛啊！他的命運怎么這么悲慘呢！你說老天爺怎么這么安排的！@善良春風66看了你哥們的事情，真的為他的命運感慨啊，他真的太不容易了！每個人一生的命運都不一樣，但我看到你哥們在面對人生的不斷起伏中，依然能保持積極向上，努力扭轉局面，這個精神還是值得學習和贊賞！最大的遺憾他沒能送出給老婆的禮物！這將是終身遺憾！所以我們要活在當下，有什么值得去做的事情趕緊去做，不要輕易說以后，有時真的可能就沒有以后了！另外他沒控制好自己喝酒，酒后駕車，犯了致命錯誤！不應該啊！希望他在天堂一切都好！#情感事務所# #情感# #我要上頭條#1-老王的媳婦躺在我懷里，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什么？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的事說出去不可”于是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月后回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”　2-老婆又和我鬧別扭了，剛發了工資就急忙給她打電話。我：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，你生日快到了，你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢就是給你花的，愛你......沒想到對方告訴他：“你打錯電話了！我立馬向對方道歉，剛想掛斷電話，只聽對方說：“你是誰家的老公？能不能過戶……　3-我一朋友大寶劍被抓了，派出所打電話叫她媳婦拿錢取人，他媳婦死活不去。后來他老丈人去派出所把人抱出來，走出派出所大門，老丈人說下次做這種事要小心點，你也夠倒霉的，做這種事被抓到了。　4-我一直沒有考駕照，學車的同學給我普及了幾個新知識。她說：“行人走斑馬線被撞，司機全責，但是如果你沒走斑馬線，司機的責任就沒有這么大。我：“如果人在斑馬線走著，但是他把人撞飛了怎么辦？她：“你就使勁爬回去唄，還能咋辦。　5-老婆給我找了一名醫生，把脈后建議我多運動，不要喝飲料多喝白開水，不要喝酒，必須戒酒，出門步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！老婆點了點頭問我：“我是什么毛病啊？老中 ?醫說：“收入太低！壓力太大。不適合高消費！一花錢就上火！神醫啊！我：“不愧是老中 ?醫啊！"　6-老婆開家庭會說這月虧了，我們算一下賬，然后她先報自己的花銷：一條裙子700，一個包2500，一雙鞋600，十一旅游32000，包括買了一只玉鐲15000……老九，你這個月都買什么了？我：我就買一把牙刷。老婆：不必要浪費的，我都一年沒換牙刷了。我嘀咕：你也不刷牙呀，再說我的牙刷掉毛，我才換的。老婆：掉多少毛？我：掉了一根毛。老婆：你個敗家老爺們兒！掉一根毛就換？我：可是我的牙刷總共只有三根毛，現在梳中分，牙刷像蟋蟀一樣。老婆揮揮手，大度地說：行啦，買就買了，這次原諒你，以后別亂花錢了！?　7-今天開著保時捷911，帶小姨子去吃飯。來到全聚德，客人看到我們紛紛夸贊好般配。小姨子喜笑顏開，問我：“姐夫，你跟我姐出來也是這樣的嗎？我說：“沒有，他們都說我好有福氣，能娶到比我年輕十幾歲的媳婦！小姨子的臉一下子就黑了……?　8-我和老婆談了五年，結婚的時候丈母娘要我必須買套200平方的房子。沒辦法，最后七大姑八大嬸的我都借遍了。結婚后為了還債，我到餓了嗎給別人送外賣，每天都忙到半夜。回到家老婆說我身上有一股怪怪的味道，我沒感覺，她說是狐臭。第二天老婆帶我去醫院檢查，向醫生講述了我的情況后，只見醫生用看傻自一樣的眼神對老婆說：回去把你老公的衣服多洗洗就好了！　9- 男子來到了鄂爾多斯一個名表店，看中了幾塊表，其中最便宜的一塊也要70多萬。導購小姐看男子穿得一身破爛，背個破包一看就買不起，就對男子不是很熱情。可沒想到男子大手一揮：“把這幾塊表幫我包起來！導購一看價值好幾百萬馬上笑臉問道：“您是開支票還是刷卡？只見男子轉過頭去，默默地從包里掏出了黑絲襪和槍.......　10-晚上去丈母娘家吃晚飯，丈母娘燒了酸菜魚，味道極好，我和老婆吃了很多。丈母娘卻沒吃說：“不想吃！飯后丈母娘就帶上她的老花鏡上網，我悄悄的靠近看她干嘛！看到她在網頁上輸入酸菜2個字。我心想：“丈母娘太好了，肯定是想學習怎么樣才能燒的更好吃吧！然后我就看到全部的字：“酸菜長了，吃了會怎么樣？　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#明朝時，有個叫李的人，綽號“摳門書生”。這一天他不小心掉進了村子西邊的河里，一下子失去了生命。這個李秀才少年時多少有些才氣，可惜十五歲就參加了省考。連續十年，于中山不中，吃光了父母的積蓄。最后只能回村子里教書，所幸攢了不少錢，娶了老婆，還得了兩個大胖兒子。但李秀才從來不關心兒子，只關心口袋里的錢袋子是否夠重。他一直告訴妻子，一定要把最珍貴的東西帶進墓地，否則就不能安心重生。不久以后，兩個兒子的眼里就沒有了父親。這不，就在李秀才下葬后，兩個王八蛋嚷嚷著要分財產，李秀才的老婆被迫把財產全部交了出來，不過區區只有二十兩銀子。兩個兒子卻總是想著他們的老父親，甚至想著老父親每天買菜的時候，都要把大蒜切一角，洋蔥切成三瓣，貨比三家，一分錢分成三瓣。這么多年過去了，這樣的人怎么可能只存二十兩銀子？這樣一想，兩個兒子立刻跑出了村子，去城里找偷棺材的賊，打算看看李秀才是不是把私房錢藏在棺材里了。兩人沒有其他要求，只想盡快挖到。畢竟只有一副家產，誰也不想一分為二。很快，兩個盜棺賊挑了三天后同一個黃道吉日，趕去墓地挖墳。結果兩伙人在墳前不期而遇。一見面，兄弟倆就面面相覷，兩個人都想著把財產占為己有！沒辦法。現在只能見者有份了，兩個盜棺賊挖開墓地，費了好大勁才拉出沉重的棺材。兩個兒子都急忙走向棺材。當他們看到父親的尸體時，他們也沒有多看那么幾眼，他們只在棺材里到處看了看，但它是空的，里面竟然什么也沒有。唯一奇怪的是，小氣的李秀才手里拿著一本書。兩個兒子覺得不對勁，拿出賬本看了看，兩個人都驚呆了。賬本里，一張紙條寫滿了李秀才在私塾的開銷，他清楚地記得每天買的書，買的菜，給學生做衣服的錢。最后雖然撕了兩頁，但是兩個兒子已經被感動了。李修做了那么多沒人性的好事，證明他是個心地善良的人。兩個兒子相互看了一眼，心想:我總覺得父親小氣，沒想到這都是為了私塾的學生。或許，因為老爹是一個落榜多年的秀才，又有野心，所以對那些學生寄予厚望...大兒子嘆了口氣，自責道:“我們嘲笑老爹對錢的貪婪，但自己才是最貪婪的那個……”二兒子面對這本意想不到的賬本，心里也很感動，說:“大哥，咱倆都別貪財了，好好過日子吧！”挖過一次墓地，但是從歪道上糾正了兩個兒子的思想。當盜棺者重新整理墳地時，兩個兒子鄭重地給老爹磕了生平第一個響頭，便攜著回家去了。這天深夜，城頭的雞叫了一次。大兒子請來的盜棺賊偷偷溜進二兒子請來的盜棺賊家里，輕聲說:“二弟，箱子準備好了嗎？”“準備好了！”另一個盜棺賊抬著一個沉重的小箱子，氣喘吁吁地走出房間。原來這兩個偷棺材的是兄弟。李秀才的兩個兒子第一天來時，就起了歪心思，故意拖延約定的時間，前一天晚上悄悄去挖李秀才的墳。結果，他們真的挖出了一箱財寶。二弟高興地說:“大哥，你看，都在這里了。”那個叫“大哥”的盜棺人坐在木凳上，從懷里掏出剩下的兩頁書，說:“這個李秀才是出了名的貪財。沒想到他以學生費用的名義私自拿了學生家長那么多東西，還仔細記錄在這兩頁紙上。”“呵呵。”二弟笑了。“那兩個傻兒子以為自己的老父親多好，其實收了那么多錢，在學生身上花的也不多。哼，李秀才的老婆蠢到把所有的好東西都埋在地下，反而便宜了我們！”二弟強行打開箱子蓋子，整個箱子里都是稀世珍寶。大哥潤了潤嗓子，看了看紙，念道:“一百兩銀子。”二弟從盒子里拿出一百兩銀子，放在桌子上。“一對玉鐲。”二弟拿出綠玉鐲，放在桌上。到紙末結束時，一箱東西擺滿了一張桌子。大哥亮了亮最后的聲音:“一只小金雞。”二弟往箱子里看了看，說:“大哥，箱子里什么都沒有了。”“怎么會呢？”情急之下，大哥接過盒子仔細看了看。它真的是空的。木，玉，銀都有，為什么沒有黃金？大哥想了一下，突然暴跳如雷:“你是不是藏起來了？”二弟急道:“當然不是！你怎么能張嘴就錯呢？”大哥冷笑道:“這箱子是我倆搬的。如果不是你，會是我嗎？”二弟也生氣了:“這箱子我一路抱著，且不說有多重。你很輕，所以你抱著兩頁紙！看你這是想訛詐我，故意加個金雞！”火線點著了，為了小金雞，兩個人越吵越兇。之后他們在家里打架，鄰里之間全都知曉，最后，他們驚動了官府。縣太爺看到這么多財寶，變得貪婪起來，把桌子上的東西都拿走了，還把兩個偷棺材的人關進監獄。金雞在哪里？就連棺材里的李秀才也無法回答這個問題，因為他的嘴被什么東西堵住了。其實，李秀才從小就擅長溜狗，只是因為太貪錢而溺死在水里。他對妻子說:“如果我死了，其他的東西都歸你和那兩個倒霉的兒子，除了這個盒子。你得和我一起埋葬它。”這盒寶貝，李秀才每天都小心翼翼擺弄著。他最喜歡的是金雞，所以他總是隨身攜帶。那天在村西，他落水后，想都沒想。他先把易沉的金雞放進嘴里，突然噎了一下，就這樣才丟了命...#民間故事# #故事#懷孕八個多 月的小姑子被她親媽氣的早產，還得了抑郁癥，奶水都哭沒了，孩子只能喂奶粉。我真是恨我婆婆恨的牙根癢癢，天底下再也找不到像她這樣的親媽了！小姑子遠嫁南陽，雖然沒有出省，卻也離我們有兩百公里。走一回娘家也不容易。小姑子家附近就是著名的國家風景區。也就是因為這個風景區讓小姑子苦不堪言。小姑子結婚沒多久，婆婆的那些親戚就攛掇婆婆帶他們去小姑子那里去玩。婆婆充大頭說把來回車費，還有食宿一切費用都包了，可這些錢還是小姑子來出。也許是嘗到了甜頭，我婆婆那些不知道拐了幾個彎的親戚們，都來找婆婆，讓婆婆帶他們去小姑子家玩。小姑子一家也是地地道道的農民，就靠種花生，西瓜維生，一年到頭也掙不了幾個錢。我婆婆她們這一年去幾次，等于說他們這一季的花生算是白種了。小姑子氣得不行，給婆婆說了好多次，說你要想來就一個人來，不要帶那些七不沾八不連，她見都沒見過的親戚來。可我婆婆不但不聽，還責怪小姑子太薄情，不懂人情世故，再怎么說也是親戚，去了也是給她長面子。小姑子說了她不聽。后來，她再去連個招呼都不打了。人來都來了，小姑子即便是再生氣，也得強顏歡笑地招待他們。關鍵是招待得不好了，我婆婆還要給小姑子甩臉子。一連三年，我小姑子家就成了旅游區，免費的那種。我婆婆到成了她親戚們的香餑餑，我婆婆是特別享受被別人眾星捧月，阿諛奉承的感覺。小姑子懷了二胎，五一前，小姑子就再三的交代婆婆，千萬別再去他們家了，她實在是沒那個精力和財力招待他們了。可小姑子說了也是白說，五一那天，婆婆帶著她遠房表妹兩口子，表妹的兒子一家四口，女兒一家四口，表妹兒子的丈母娘一家六口，浩浩蕩蕩去了小姑子家。這大大小小十六七口子人，有車不開偏偏要坐大巴去，車費當然是我婆婆出的。小姑子一看去了那么多人，一個她認識的都沒有。我小姑子當時就氣的肚子疼。我那個妹夫見了，趕緊把我婆婆表妹一大家子安置在附近的一家民宿里。我婆婆拉生拉硬拽著要妹夫陪他們轉悠，他們在那里吃喝玩樂了兩天，提出要去玉石市場去逛逛。南陽玉是全國聞名的，我婆婆表妹和她親家母看上了一對玉手鐲，婆婆表妹的兒媳婦女兒她們看上了幾個小掛墜。她們要買 ，妹夫跟人家討價還價全部買下來要一萬五千塊錢。婆婆的表妹說沒帶那么多錢，讓我妹夫先墊付，等回頭在把錢還給他。于是我婆婆就逼著我妹夫把錢給付了。他們玩了三天拍拍屁股走人了。不說那買玉的錢，就是那幾天的食宿費，來回車費也花了將近五千塊錢。那間民宿還是小姑子公公的朋友開的，給他們打了折的。可沒想到等婆婆回到家，竟然給小姑子打電話說，給她表妹一家買玉的錢就算了。他們一大家子跑那么遠，帶著禮物去看小姑子，小姑子也不能太小氣了。只當是給婆婆表妹孫子孫女，外孫子外孫女的見面禮了。小姑子都快氣瘋了，說拿了兩箱奶能值多少錢?他們算哪門子的親戚，我憑什么給他們孩子見面禮！婆婆卻說，千里送鵝毛禮輕人意重。這說明人家懂禮數，小姑子要是追著人家要買玉的錢就是沒禮數，不懂規矩！婆婆就這么當家做主，白白的送了她表妹一家子一萬五千塊錢的玉飾。小姑子氣的嚎啕大哭，當天晚上就早產生了個女兒。我和老公去看小姑子，小姑子哭的泣不成聲。我也是氣的肝疼，他們花了兩萬塊錢。那可是小姑子一家子小半年的收入。我婆婆她表妹一家，住在樓房，開著小車。兒子女兒一個個人五人六的，一大家子竟干些死皮不要臉的事。我不能眼睜睜的看著小姑子吃啞巴虧，一回來我給婆婆表妹打電話，直截了當的告訴他們去小姑子家一共花了兩萬塊錢。現在小姑子早產急需用錢，讓他們盡快把錢打過來。我婆婆表妹竟然厚顏無恥的說，憑什么問她要錢?去旅游是和我婆婆說好了的，不用他們花一分錢，他們才去的。至于那幾塊玉，她已經和我婆婆商量好了的，只當是給她幾個孫子孫女的見面禮了！她還怪我們出爾反爾不講信用！反正她的意思是他們一分錢也不會拿的，想要錢就去問我婆婆要。聽了婆婆表妹的話，我恨不得掐死我婆婆，人家都是坑爹坑媽，她是往死里坑閨女。你也不看看你閨女一家過的什么日子。還這樣拿著閨女的錢來裝你自己的臉面。我明明白白的告訴婆婆表妹 ，如果不拿我就去他兒子閨女單位去要。要是不怕鬧大，我就找記者去跟我一塊去要。我倒要看看你們能不要臉到什么程度！婆婆表妹兒子是城管局的小頭頭，女兒是銀行的。她是真的害怕我去鬧，當天晚上就轉過來兩萬塊錢。婆婆表妹把我婆婆罵的狗血淋頭，還說再也不會和我婆婆來往了。我婆婆撒潑打滾的說我這下子把她的親戚都得罪光了。讓她以后還有什么臉見她的那些親戚。什么狗屁親戚，我們才不稀罕呢！最好一一輩子不往！我小姑子也是夠倒霉的，碰上這么個缺心眼愚蠢腦殘的媽！希望自此以后，小姑子一家能有安生日子過吧！1、女秘懷孕，老板讓其流掉，女秘堅持回老家生產。女秘：生了怎么通知你？老板：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，老板下班，妻遞一明信片，老板接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶。2、 昨天陪著媳婦去看望老丈人。吃過午飯，我陪著老丈人喝茶，老丈人不小心把丈母娘的玉鐲子碰地上摔碎了。皺起眉頭說：你媽買菜回來肯定要和我吵架，你們先走吧。看著老丈人，我心想老丈人你就自求多福吧。我說了聲保重，就準備走人。下樓時聽到老丈人在和丈母娘通電話，他說：摔碎就摔碎了，他又不是故意的，怎么說也是咱女婿！難道一個女婿還比不上你的一個鐲子？3、 今天早上，兄弟坐公交車去上班。看見一小姐姐挺漂亮的，兄弟又不好意思搭訕。兄弟走到小姐姐面前，故意把公交卡掉地上。兄弟本以為小姐姐會撿起來給自己，那兄弟也就可以借機聊小姐姐。小姐姐上前一小步，一腳踩住我的車卡，接著彎腰系鞋帶順便把卡撿起來捏手心，若無其事的走了！剩兄弟在人潮中凌亂不堪。4、 一朋友開了一家包子鋪，地址就選在火車票代售點的隔壁，每天生意都很好，從早到晚都排著很長的隊伍，有一次兩個男的排了個十幾分鐘的隊伍，輪到他們的時候才發現這是包子鋪而不是賣火車票的。5、 工作壓力有點大，就提前請了年假，跑回老家放松，剛回家第一天，我老媽就請道公到家里做法事。這種事情我從來不理會，可道公做法事期間，我莫名其妙的地被老媽叫到家門口呆呆的站了幾分鐘，才讓我走開。吃晚飯時，我突然想起來，隨口問老媽怎么回事。老媽心直口快，說之前道公交待準備驅邪的東西到時辰有用，可是她忘記買了，情急之下突然想起我，于是就叫我過去。我嚴重懷疑自己不是親生的……"6、 一億萬富豪非常的摳門，他的女兒非常喜歡跟朋友們煲電話粥。 每次通話，總要要聊兩三個小時才肯掛斷。 看著巨額的話費單，富豪很痛惜，又無可奈何。 這天他聽女兒打電話，只聊了五分鐘左右就掛機了。 富豪心里很高興，贊揚了女兒一番后，問：“剛才給誰打的電話呀？” 女兒回答說：“我撥錯號碼了。”7、 前幾天和哥們去喝酒，他喝多了以后一充動去蚊身，還紋了個唐僧。沒想到后面倒霉事接二連三，弟一天丟錢，第二天撞車，第三天被開除，于是哥們上山找大！！師算算。大！！師掐指一算說：你回去等著吧。1+1貨哥們說：大！！師，你倒是破破啊！大！！師說：破啥呀，你紋個什么不行，非要紋個唐僧，唐僧九九八十一難，你這才三難，回去等著吧！8、 為了節省租房成本便打了合租廣告，后來一個妹子聯系我，要和我共同租房。合租兩個月后，妹子對我說：我覺得你人品很好，對我也很照顧，所以我想讓你做我男朋友。我沉默不語。妹子著急了：可不可以呀？我搖了搖頭。妹子：為什么？我：我就是有點擔心。妹子：你擔心什么？我：我做你男友了，你還會給我房租嗎？妹子沉默了……"9、 我和同事小王認識三年了，他就是個鐵公雞！一天晚上小王和我們聚餐，AA制。小王有事去晚了，到餐館發現大家都開吃了！小王心想：既然是AA制我一定要吃回本。于是拿起筷子就開始使勁吃。結果吃著吃著，他被一個辣椒嗆到了，一嘴的菜直接噴了出去！然后我們都放下了筷子，一臉嫌棄的說：這頓飯你付錢！"10、 丈母娘帶小姨子找盲人方丈抹骨，算了一下小姨子的姻緣。抹骨方丈抹了幾下，說：骨態輕盈穿皮草，大富大貴跑不了，你這女兒骨頭這么輕，肯定能找個好人家。小姨子說：可是……方丈說：沒有什么可是，我抹骨從來沒錯過。小姨子說：可是大!?!?師，你剛才抹的是我家的寵物。#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1, 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租的。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那些話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？2, 閨蜜天天炫耀男朋友給她買的玉手鐲，說那手鐲要一萬多塊錢。一年后閨蜜胖了二三十斤，她男朋友和她分手，想要回手鐲。結果悲劇了，手鐲取不下來了，為了還手鐲閨蜜開始減肥，幾個月后瘦下來了。閨蜜去還手鐲，她男朋友說了句：不用還了，我只是想讓你減肥而已，不是真的要和你分手。3, 老爸說我是一個早產兒，所以自己小時候的體質特差，經常感冒發燒的，我爹就騎著車送我看大夫。有次發燒燒的特別狠，飆到了40度，我爹騎自行車送我到鎮上診所。結果路上太著急，不小心栽河里去了。冰涼的河水一下子讓我清醒了，就聽見有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什么自行車？4, 今天我們學校舉行一年一度的，春季學生運動會。我一哥們正在進行1000米長跑比賽，一位妹子沖上主席臺。妹子大喊：“加油，跑弟一了我做你女朋友。”這時所有對手都停下來，等他超過，多么感人的畫面啊！但是，他看到這一幕后撒腿就開始往回跑。5, 再一次坐飛機的時候前面的女士睡的正香被空姐叫了起來。空姐：“您好女士，看看您需要喝點什么。”女士說道：“不好意思，我不渴。”空姐說道：“您好女士，這都是免費的。”那女士出來自己的杯子說道：“給我倒滿果汁，在來一杯咖啡，我要喝夠飛機票的錢。”6, 晚上小姑子滴滴打車回家，到地方后，把50元錢當10元錢給司機了！！司機—看，馬上關門加速開溜，過了兩個路口，紅燈，司機停車。這時發現小姑子居然追上了，然后小姑子一把將門拽開，司機嚇得連忙喊：“我錯了，錢還你！！”小姑子—拳打在司機臉上罵道：“你瞎啊，車門夾老娘衣服了！！”?7, 一閨蜜喊我下樓聊會天，聊了一會就上來了。結果發現我放在茶幾上的一百元不見了，家里就我還有我六歲的小侄子。我問指著：“寶貝，你見茶幾上的一百元了沒啊？”侄子：“姑姑，那個錢上面寫著2012年，我看著過期了，就放馬桶里沖走了。”8, 在電子科技大學考研時，有個奇葩的舍友。他的脾氣特別的暴躁，而且睡覺的時候睡的很死。有次宿管查寢，抓曠課的，我們都在寢室睡覺。宿管在外面砸門，我們都被驚醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候，宿管覺得里頭沒人，就打算離開。那個哥們突然醒了過來，大吼了一聲：“誰啊？”9, 在清華上學時有一次考試考了倒數弟一，回家把試卷給老爸，我想的果然沒有錯，老爸二話不說就揍了我一頓……我挺不甘心啊，想破頭我都想不通為啥我只考了10分？再仔細的一看，驚喜的發現這試卷是我錯拿了別人的，因為都是鉛筆字沒認出來。我非常高興的找來自己56分的試卷給我爸看……然后又被揍一頓。10, 同事聚餐，席間公司女神的手機沒電了，就想借我的玩一會。她看我猶豫就拉了一下我的手，我頓時不好意思拒絕，把手機給她了。結果她從我手機上轉走了三萬塊錢，當時我就生氣了。我說趕緊把錢轉回來，否則要你好看。她撒嬌說：“哥，不就三萬塊錢嗎？我做你女朋友好了。”這個非分的請求，要是從前我肯定就答應了，但是現在，我拒絕了！她不愛我，她愛的是我的三萬塊錢。有人說三萬娶媳婦，你偷著樂吧。傻不傻，她成了女朋友，我工資卡還能保住?11, 和女朋友交往一個多月。晚上第一次去她家見家長。一見面。她爸就叫我去陽臺聊天。說：小伙子。你們才認識一個月。彼此了解嗎。我深吸了口煙說：具體的不太了解。只知道她睡覺喜歡磨牙。大腿上有個疤。孩子。外邊冷。我們里面說。進屋后她爸就對著她媽說：孩子她媽。咱家的白菜已經讓豬拱了......#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#