勵志故事描述：：1.岳母悄悄拉我到臥室，問：“我有輛開了一個星期的邁巴赫，你要不要？”我：“我哪有錢買得起邁巴赫啊？”岳母：“你開個價，這車我開膩了，價格合適我就賣你。”我試探性地問：“8萬？“岳母大驚：“這么少？我可是花了500多萬買的。”我苦惱：“可是我工資不多，現在就這點錢啊！”岳母：“那現在補92萬嫁妝給你，這車1.00萬賣給你了。”老爸打電話來說家里拆遷了，我立馬辭職打滴滴回家拿錢。車來了，沒想到是一輛本田思域，開車的還是美女。我問美女：“開豪車還兼職，你也不差這幾塊錢，為什么啊？”美女對著我輕蔑一笑：“我就喜歡看你們這些窮鬼目瞪口呆，一臉羨慕和不解的樣子。”當時我忍不住把她罵哭了，下車之后果斷給了五星好評！2、今天下班回到家，口渴了，就去了一家只有冰塊的小店。喝酒后，我開始胃部不適，我以為我可以堅持到回家。但走了幾步，就再也撐不住了，就找附近的公廁。看了一圈沒看到，于是在酒店開了一個包間，開了三個Hours，就是為了上廁所。這是我這輩子用過最貴的馬桶，100元！3、也不知道是什么原因，最近晚上睡覺的時候總是做夢，有一天晚上我就做了一個非常不現實的夢，我就夢見自己成為了一個千萬富翁，我就覺得這不是什么好兆頭，因為以前都是億萬的，我就有一點不明白了。4、上個星期的時候，我了解了我喜歡的女生之后，我就有一點不耐煩的對她說：“你的心就像是一扇大門，為什么總是對我合上啊？”沒想到女生就淡淡的說了一句：“因為我已掌握合心科技了啊。”我就非常的無語啊。5.我停下來休息會，突然有個孩子過來把我的后視鏡掰了，我給了他50，說：“孩子真乖，獎勵你50，看見沒？旁邊那車四個圈，你把它后視鏡掰下來，沒準他給你更多呢~6、出去逛街老公的錢包丟了，找了很久也沒找到！兒子好奇的問：“爸爸在找什么？”老公告訴兒子在找爸爸的錢包啊。然后就聽見兒子無比淡定地說：“回來的時候，我看見它掉路上了！”7、同事：以前上學時，你們明白了什么？我：每天上四節課，每節課1.5小時，有6個小時的睡眠時間，所以我們晚上只需要再睡兩個小時即可達到每天8個小時的睡眠要求！8.遇到過一位女孩，她還沒有結婚，問她：“怎么還不結婚？”女孩：“我以前削蘋果，不小心割到手，有一道疤！”問：“和結婚沒什么關系吧？”女孩：“你怎么看？”#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #搞笑經典名場面#1、賓館退房，服務員來查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？”服務員點點頭。只見這1+1貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給了服務員50塊，說：“能省100就省100吧。” 2、一姑娘有急事上了一輛黑車，司機說現在黑車抓得嚴，被查你要說是我媳婦。開到半路，碰到查黑車的，司機說這是我媳婦。運管檢查人員正準備放行，突然姑娘說：老公，我就在這下車啦，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然后自己回家。司機掏出兩百元忍著淚說：老婆早點回家！  3、老爸為了買彩票借了高利貸，為了替他還錢我只好到掙錢快的美團送外賣。結果上班第一天剛離婚的女老板看上了我，甩給我一張500萬的支票讓我跟她去領證。當晚，她準備了燭光晚餐，她喝紅酒，我喝白酒。不知不覺的我們都喝多了，然后她讓我酒后吐真言，問我到底愛她什么？我在酒精麻痹的作用下，說了句：我天生就喜歡丑女！?女老板一聽大怒，扯著我的衣領討說法，我還沒有解釋呢，她上來一套醉拳把我打暈了……?今天，我們扯離婚證，女老板又給了我500萬。哎喲喲，才兩天的時間里，我稀里糊涂地成了個千萬富翁。   4、跨年那天，我給五歲的寶貝閨女五張一元錢。閨女興高采烈地問我：“媽媽，你喜歡吃什么冰棒？”我回答：“草莓味的，2塊錢那種。”閨女眉飛色舞地說：“那我給你買個蜜桃冰棒當新年禮物，再給你包個三塊錢的紅包，再給你磕個頭好了！”不說了，帶孩子逛街給她買禮物去......   5、年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打得那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！。。。。。  6、第一次上女友家，女友的爸爸皺著眉頭看著我：“你多大了？”“40了！”我如實回答。女友的爸爸吼道：“我女兒才23，你特么還要長臉？”女友的媽媽讓邊上勸道：“我覺得挺好，年齡大點踏實懂事，會照顧人！”我感激地看著她，她繼續說道：“你看我，你女兒還比我大一歲呢，當時我爸那么反對，咱倆不是照樣生活得挺好……”" 7、放學的路上，小華的女神小麗被幾個小混昏逼到墻角圖謀不軌。小華看見了，一向懦弱的他拿起板磚就往腦門上拍，把小混昏們嚇跑了。小麗見小華就救了她，便說：謝謝你幫了我，我這沒什么好送的，就送你回去吧。小華忽然感覺自己被套路了：......   8、昨天出差回來，兄弟幾個非要給我接風，就去吃自助火鍋。邊吃邊喝到最后，都喝大了，一哥們非要吃菠菜，嚷嚷了半天服務員也沒給上菜，他就自己嘟囔著不給上菜，他自己采……于是現在，我就蹲在馬桶上，肚子里翻江倒海。看著昨天吃飯的發票聯，我不由得陷入沉思：額，這七盆綠蘿是誰點的？  9、我之前在一家電子廠上班，辭職回家后就每天窩在房間里和一群隊友打DNF消磨時間。也一直沒有找女朋友，最后我媽看不下去了讓我去相親。到了餐廳坐下后，女的問我：“有沒有車啊？”我：“有啊，昨天剛提的保時捷。”女：“那你有沒有房子啊？”我：“有，360平的，是個小別墅。”女：“能不能問問年薪多少？”我：“基本工資1000萬左右。”她驚喜的說：“你是做什么的？”我微微一笑說：“做夢的！”    10、每天人們都在為了錢而四處奔波，沒有了金錢可是所我們會變得一無所有。很多人都認為有錢才會有幸福的生活，幸福是可以用錢買到，錢可以買來愛情，可以買來夢想，可以買來舒適，可以買來安全感。。每天都為此而努力拼搏，哪怕流血流淚。而實際上等你真正變得特別有錢的時候你才會發現：太對了！    11、一老太太因為家里面的兒媳婦最近生了一個大胖小子。于是就每天去超市買最新鮮的雞蛋帶回家給兒媳婦補身子。這天老太太問老板：“蛋是新鮮的吧？”老板轉身對店員說：“你去抹抹蛋，看看是不是已經降到了可以賣出去的溫度。”    12、在攝影基地剛換上白色的婚紗，旁邊一個熊孩子把油乎乎的手抹在裙子上。熊孩子的家長見狀連忙說：“他還是孩子，不懂事。”我氣急把孩子推倒了，熊孩子當時就哭了，他媽媽立馬就急了。我直接縮回我老公的懷里，我老公來了句：“他還是孩子，不懂事！”   13、這天小太監端給太后一碗水，說是西洋之物。太后喝之前，手恰巧一抖，水灑于地，有白色泡沫冒出！太后大怒：“竟然敢下毒害我，拉出去斬了！”刀斧手立即將小太監拉出去砍了，太后驚魂未定。一洋人求見，見面第一句話：“太后，我們的可口可樂，好喝嗎？”    #年度搞笑名場面# #今日笑料# #搞笑一刻#1,“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠1011萬。”老爸:“敗家子，我可沒錢給你賠。”我:“我知道啊，所以我就把車給砸了，她讓1我賠200萬。老爸:“200萬我怎么賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我:“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我高考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點?”　2,→很多小朋友隨著年齡增長全會問爹娘自個是從哪來的。爹娘都回答垃圾桶撿來的、地內種的、充手機費送的。小時候我問我媽：“你以前是做什么工作的？老媽干脆把“我是哪來的這問題給處理了。她說：“我以前是賣小孩的，你長得太丑了，賣都賣不掉，只好自個養了。　3,→老公今天看了一條新聞后，翻箱倒柜找到存折便要帶我去4S店提車。我好奇的問：咱家那輛本田思域不是挺好嗎，為什么非要買大眾輝騰。老公：安全！我：大眾的安全系統做的這么好嗎，我認為開慢一點都一樣！老公：沒看新聞嗎，緊急避險，貨車躲過大眾輝騰撞向本田思域。　4,→表妹非常獨立，婆婆媽媽都想給她帶孩子，她都不用，偏自己帶，把孩子收拾得特別乖巧懂事。進了十二月份，天寒地凍的，兩位老人想組團到海南過冬，征求表妹意見，表妹說:你們放心去吧，孩子上幼兒園也不用咋管，沒事的。四個老人愉快地走了，表妹雷霆出擊，把她老公一頓收拾……表妹夫最近也變乖了！?　5,→今天一閨蜜來我家玩，看到我弟弟在學語文，便想考考弟弟。于是說，用我三世煙火，換你一世迷離是什么意思？弟弟聽后抬頭看了看天，思索片刻，然后胸有成竹地解釋到：“我玩了三年炮仗，把你炸蒙了一輩子……?　6,→姐夫開著新買的賓利帶著姐姐去丈母娘家，做飯的時候丈母娘家的電飯鍋壞了，姐姐就買了一品牌新出的一款純白色電飯煲。姐姐一邊介紹，一邊給丈母娘演示怎么用。當姐姐按下按鈕，白色鍋蓋兒彈開。丈母娘愣了兩秒，弱弱的說：這橢圓形白色蓋兒一彈開，我怎么覺得像馬桶啊？　7,→前段時間打王者認識一個輔助妹子，脾氣好聲音甜。我倆無話不聊，很快就確立了男女關系，打的火熱。那天我問她要張真人照片，她說去找一下。結果她真的給我發了張三豐的照片給我！還問我：要張真人的照片干嘛？可能除了智障點其余都挺好的……"　8,→最近我們公司招新人，前臺來了個長得特別漂亮的妹子，上學的時候還是校花。 有兩個男同事看中了，一起追求她，追求的特別緊。 一個是開邁巴赫的富二代，一個是騎自行車的窮小伙。 有一次前臺妹子不小心受傷了，開邁巴赫的男孩問：是不是會影響以后的生活。 而騎自行車的男孩問的卻是：疼嗎？ 于是前臺妹子毅然的嫁給了窮小伙！ 不是因為別的，只是因為那一年窮小伙的老家獲得了拆遷的資格！小姨子自打大學畢業之后就住進了我家，也沒找過工作。 畢竟是親妹妹，老婆也沒什么辦法，還好我倆工資不錯，還能養得起一張嘴。 這天老婆加班，家里只有我和小姨子兩個人吃飯。 本人不勝酒力，小姨子喝兩杯我喝一杯，反正喝的有點多。 拉著小姨子手道：妹子，姐夫一年多了做夢都想跟你說三個字！ 小姨子申手就把酒瓶舉起來了，嚇得我急忙道：還我錢。　9,→“別人都說，正義會遲到，但不會缺席。幸福會遲到，但不會缺席，愛情會遲到，但不會缺席，所以你發現了嗎？好東西總是不守時的，這就是我遲到的原因。我跟領導解釋說。　10,→富豪和女友在一起兩年多了，這天，富豪隨著女友回家和岳母商量著婚事。我們在客廳里邊磕著瓜子邊商量著事情。岳母眼珠子一瞪，對富豪說道：不是我賣閨女，我含辛茹苦養她20年，沒有二十萬彩禮，我是不會把閨女交給你的！！富豪剛要說話，只聽見，電視上的一位老鴇子對一個秀才說：這都是我閨女，想贖身，沒有三千兩沒門！！富豪和女朋友看了看岳母，從此陷入了沉思......　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#自從花了170萬買了套40m2二手學區房，我的噩夢就開始了......坐標天津市南開區，為了給孩子上學買了這一套二手房，不到40個平方花了170萬，典型的老破小，買的時候幾乎就是毛坯狀態，為了能住，后面又花了將近10萬裝修，前前后后半年，就在上個月初入住，但就短短的一個月出現了4次漏水，這老破小就把我折騰的，幾乎都要去掉半條命了。第一次是由于裝修師傅的失誤，導致花灑部分閥門沒有擰緊，結果滲水，把隔壁臥室新買的衣柜和墻全部陰透了，等我們發現的時候已經發霉了，不僅如此，二樓也慘遭滲水，臥室房頂基本全被泡濕了，還好只是閥門沒擰緊，不然整個衛生間都要砸了重新做，也算不幸中的萬幸。第一次漏水事故解決后沒兩天，某次上廁所時，腦袋覺得涼涼的，一摸原來是臭烘烘的水，再一抬頭好家伙，人類的精華差點滴一臉，原來是樓上馬桶在我家部分的存水彎接口漏水，趕忙跑樓上去找鄰居說明不要再用馬桶了，然后打電話找師傅維修，等打開吊頂后才發現，漏水不知道從什么時候就已經開始了，吊頂上都有了很多的水漬了，只好把老管鋸掉，換了一個橡膠接口，這才算不漏了，這一折騰，新安裝的吊頂也歪歪扭扭了，看上去別提多別扭了。第二次漏水事故后一星期，恰逢天津市下了一場短促強降雨，等我們下班回來后發現，廚房里地面上全是水，甚至都流到了客廳里，把新鋪的地板都給泡了，這就奇怪了，明明水龍頭關的好好地，哪里來的水呢？于是拆開新裝的櫥柜找漏水的地方，這才發現原來是雨水管有漏洞，趕上那天的雨水比較大，于是雨水就從管道里跑出來了，這簡直顛覆了我的三觀：首先雨水管竟然可以安在屋子里，其次雨水管不用鑄鐵管不用PVC，竟然用的以前農村在屋里點蜂窩煤用的那種鐵皮煙囪！！！薄薄的一層鐵片用力一按就是個坑，這要是趕上今年鄭州下的那么大的雨，估計我整個屋子都得被淹了（我是三樓）！無奈之下只好等周末不上班了開始維修，先是費勁力氣把新櫥柜拆了，管子兩邊的瓷磚砸了，然后把鐵皮管子鋸了，換了一段PVC管，兩頭用膠粘上，然后再復原，一頓操作猛如虎，結果新作的裝修也被拆改的不像樣了，心里面這個堵得慌啊，真是服氣了。有了這三次漏水經歷，我簡直就成了驚弓之鳥，惶惶不可終日，生怕還有哪里再漏水，就連做夢都夢到屋子里成了海，結果還真是應了那句話：怕啥來啥！有一天下班回家，發現廚房里到處都是下水，我滴媽，肯定是下水管道堵了，二樓人家用的是獨立下水，返到我家來了，趕緊聯系疏通下水道的師傅疏通，順帶裝了閥門，然后再大門上貼了紙，上書“別忘關下水道閥門！”幾個大字時時刻刻提醒著自己。經過這短短的一個月，我算是認識了天津的老破小了，這玩意兒真特碼的不是人住得玩意兒啊，一個是有很多設計不合理的地方，再一個就是材料，真心是能省則省，絲毫不考慮住戶的感受，經過了這一輪折騰，基本上把能換得全換了，能修得全修了，不過即便這樣心里也總是惴惴不安，生怕還有什么意想不到的地方作妖，也只能想著好歹孩子小學畢業后我就能脫手來安慰自己了。假如以后有能力了，能換就換個市里的新房，換不起的話，就還回郊區住著，反正打死也不再選擇老破小抑或老破大了，操不起那個心……#天津##天津身邊事##天津生活#