浪漫主義描述：：1、我們廠子正在招主任及以上級別的員工，一個大學剛畢業的90后投了簡歷，沒想到很快就收到了面試邀請。面試官：高考600分和一張600萬的銀行卡你選哪個？90后想都沒想脫口而出：我選600萬的銀行卡！面試官：為什么？90后：因為我已經大學畢業了，而且我高考考了710分。面試官笑著說：恭喜你，你被錄取了！[祈禱]關注一下[祈禱]2、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉給龍王爺了。”我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王爺要我干嘛啊？”老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的！”[祈禱]關注一下[祈禱]3、前兩天，我坐飛機到國外出差，登機后發現一大媽坐了我的位置。我上前說道：“麻煩您挪一下，這是我的座。”她指著自己的座特別橫：“你坐那去，我和你換。”于是我對她說：“你知道嗎？如果飛機炸了，我們都燒死了，粘在這座位上了，你家人按照座位號來找SHI體……”[祈禱]關注一下[祈禱]4、隔壁鄰居家的女兒出嫁了，她爸媽陪送了80萬現金，和一輛寶馬330。我就問老媽：媽，我出嫁的時候，你打算準備多少嫁妝給我？老媽：一套別墅、一部寶馬740、100萬現金。我：為什么這么多啊，你是不是瘋了？老媽：唉！這種嫁禍于人的事情，給太少，我良心上過不去……[祈禱]關注一下[祈禱]5、剛剛換一新號碼，就打電話調戲了一下老婆：親愛的，在干嘛呀？老婆：你誰啊？我：親愛的，前幾天晚上咱們都還見過面呢，怎么這么快就不記得我啦？老婆：到底是哪個晚上啊[祈禱]關注一下[祈禱]6、昨天我做了一個噩夢，我夢見自己被一幫悍匪給綁架了，把我捆得嚴嚴實實的，手也不能動，腳也不能動！我在夢里就在想，趕緊跑，可是又想不到辦法，急的我，心想，拼了吧！于是我迸發出全身力氣“啊”的一聲，我以為我掙脫了束縛！其實是我驚醒了，身上還壓著一個大胳膊……[祈禱]關注一下[祈禱]7、老丈人開了一家包子鋪，已經賣了23年了！今天一個小學生來老丈人這買包子，小學生要3個包子，老丈人看小學生可愛，就送她1個包子！結果小學生非得退給老丈人，說不要！老丈人說：姑娘，這個包子是送你的，不要錢。小學生說：謝謝爺爺，我吃3個就夠了。老丈人：你是在減肥嗎？小學生：不是，你家的包子太難吃了，我最多吃3個就吃不下去了！[祈禱]關注一下[祈禱]8、我今天早上的時候坐公交車趕著去上班，聽到一男孩對旁邊的一女孩聊天。男生說：“誰說不能預測未來，至少我以后能知道我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定就是我的孩子，你的孩子就未必是了喲！”喝著水的我噴到了前面的大爺頭上，大爺黑著臉轉身瞅我。頓時覺得好尷尬！[祈禱]關注一下[祈禱]9、有個一直聯系的客戶，沒見過面，早晨說要來公司確定下合同細節，到公司門口了打電話讓我接他，我匆匆跑下去，他看見我一臉驚訝，笑著說到：我以為你長得丑呢！這說得我都不好意思了，正想著怎么回他呢，他繼續說到：沒想到你還長得不高！[祈禱]關注一下[祈禱]10、和一個當跆拳道教練的朋友走過一個小區，他忽然盯著一個胖女生停了下來，我正覺得奇怪，朋友忽然滿臉通紅的說：“終于見著這個婆娘了，上學的時候，這廝經常把老子打的蹲在墻角哭，今天終于可以報仇了！”說完不顧勸阻，上去一把拖住那胖妞的頭發拽到了一個小胡同……陣陣響聲傳來后，朋友一陣風的跑了過來高喊：“快跑，老子還是干不過她，門牙都被她打掉了！”我……[祈禱]關注一下[祈禱]11、古時侯，有個國外使者前來我國進獻寶貝，皇上問：“所獻何物啊？”使者道：“此物乃我國稀世珍寶‘三色寶珠’”皇上“何謂‘三色寶珠’”使者小心恭敬的獻上寶物，解釋道：“此珠若用刀切開，外面是褐色，中間呈白色，而里面卻是黃紅色。所以稱之為‘三色寶珠’，極其罕見”皇上命人呈上來后，仔細瞧了半天，笑道：“這不是咸鴨蛋嘛！”[祈禱]關注一下[祈禱]12、俺家鐘點工說：“俺兒子又被老師訓了。”俺問又咋啦？她說：學校請了個政法大學的教授來給孩子們講課，說還是個名人呢，見天在電視上忽悠。他告誡孩子們不要打架，他說他統計過，打架斗毆死了的人百分之九十五以上都是先動手那個，然后問孩子們這是為什么？俺兒子說因為沒死的說是死了的先動手的[祈禱]關注一下[祈禱]13、我決定了，8月2號農歷7月初7，什么都不做了。就早上賣湯圓，中午賣玫瑰，下午賣電影票，夜里賣避孕套，第二天早上賣避孕藥。想想都好激動，啊啊啊啊啊~~~要掙好多好多錢，怎么辦，怎麼辦？？？我會把安全套都用針洞，然后我明年奶粉就大賣了，再然后又可以開個醫院專做人流，就可以賺很多錢啦，誰愿意合伙嗎？？哎喲媽呀，突然覺得我好忙喔[祈禱]關注一下[祈禱]1 . 單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！2 . 今天去一家奶茶鋪，發現配料竟然有青稞，燕麥，芋泥，紅豆，珍珠和椰果等多種選擇。服務員問我想要哪一樣，我說那就都各來點兒嘗嘗吧。拿到手才發現，我點了一杯稠的臘八粥！吸管都堵牢了，呼嚕嚕半天沒嘬出東西來。我說：老板，你給我雙筷子吧！?3 . 姑姑剛買的豬肉放桌子上了，家里兩只二哈看見后偷吃了。姑姑拿著雞毛撣子問它們誰吃了，它們都一臉無辜。姑姑拿了狗糧放飯，小只的二哈興沖沖過來吃，大只那只無動于衷。我姑姑一雞毛撣子抽在大只的二哈屁股上：你吃飽了是吧！就是你偷吃的對吧！演戲怎么不演全套？4 . 晚上和哥們出去喝酒，等我到了家突然接到他的電話。他說：“兄弟，我車里東西被偷了。”我說：“哥們那先報警啊！”哥們說：“不是啥值錢的玩意，方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了，你開車來接我一下吧！”我一想，現在小偷啥都干呢，趕緊穿衣服下樓。剛出小區門口，哥們來電話了：“兄弟，不用來了，喝多了，坐副駕駛上了……”5 . 送了老板兩條軟中華，老板回贈了我一瓶酒。我把這瓶酒拿回家以后，一直都沒舍得喝，如今已經放了6年了。前段時間，曾經的大學室友我家做客，我就把那瓶珍藏的酒拿了出來。打開后我發現酒已經有些發暗黃的顏色了，室友特別的高興，說要趕緊喝一點。我給每個人都倒了一小杯，我自己也小喝了一口。雖然酒的顏色很漂亮，但是味道特別不好，有些酸，有些澀，最要命的是，喝過酒之后室友們都說肚子特別痛！當我們到醫院的時候，已經是疼得昏倒了幾個人！這件事確實可怕，很多人都說酒越陳越香，而我卻再也不會相信那些謊言，我就想問問你們，是不是只有雪花啤酒這樣？6 . 最近百萬富豪為了裝面子，就買了一輛二手的邁巴赫，因為長時間失修，剎車壞了。一大早富豪就把車送到4S店去修理，經理答應一小時內修好。可是從早上一直到中午，剎車仍沒修好，富豪車主大發其火，說要賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。這時經理急得大汗直冒，直催著修理員，修理員也很著急，他忽然急中生智：有了，沒剎車不要緊，我把喇叭的聲音加大就行 ！7 . 發小是健身房的私人教練，平時經常鍛煉，肌肉塊特別大。有一次，我們兩個人去全聚德吃烤鴨，旁邊桌剛好坐的是上學經常欺負他的同桌。發小當時臉通紅，說道：“終于見著這個婆娘了，上學的時候，這廝經常把我打的蹲在墻角哭，今天終于可以報愁了！”他不顧我的勸阻，直接拖住那胖妞的頭發拽到了一個小胡同。陣陣響聲傳來，發小一陣風的跑了過來高喊：“快跑，我現在還是干不過她，門牙都被她打掉了！”8 . 進電梯，按了十樓。快關門了上來一美女，她把23456789樓都按了一遍。我說：“不好意思打擾一下，您這是？”她賊賊地一笑：“我不能讓你猜到我去幾樓。”等她從七樓下去！我看著她苗條的背影感嘆：挺漂亮的女生就是智商不高啊！9 . 今天剛拿了駕照，老爸就買了輛豪車給我去試開。不曾想一出門就被一妹子刮花了，看了一下，妹子挺漂亮的。我就說：“要是你賠不起，要不就當我女朋友吧。”妹子抬眼打量了一下我，又看了看我的車說：“我陪！”看著賬戶里入賬的惡毒，不禁感慨。現在的人真的太實在了。10 . 剛到一家新公司，辦公室一美女同事整天對我各種撩撥。她天天主動給我送吃送喝，有空還在我家打一局游戲再去上班。后來我成了她的俘虜，生日那天我們去了KTV。第二天我收到她一個短信：對不起，跟你K歌之后，還感覺還是前男友對我好！#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1.姐夫去買菜的路上被一輛賓利撞了，腦出血當場死亡，車主賠了900多萬。姐姐立馬就變成了富婆，有很多的年輕小伙追求她。姐姐問一個帥氣的小伙：“你想做我的男朋友，那你會些什么？”帥氣的小伙非常認真的說：“我會愛你。”姐姐頓時就樂了，又問道：“說得你好像什么都會似的，那你又有什么不會的呢？”帥氣的小伙嚴肅地說道：“我不會離開你。”然后，姐姐就和這個小伙子結婚了……2.小吳和女朋友在餐館吃飯，小吳：你的門牙好大啊，女朋友瞪了他一眼，小吳立馬改口道：你是世界上最好的，女朋友聽后笑了笑，小吳：只不過，你的門牙的確挺大的！3.小吳玩吃雞時一個隊友發信息給他:小哥哥，我是個妹子，你玩游戲真厲害，這是我的微信，我們加個好友吧！小吳:怎么滴？你坑我一次還不夠，難道你還想多坑幾次啊？別做夢了！4.小吳下班回家，走進臥室看見老婆正在卸妝，就對兒子說：你看你媽媽，這么晚了，還在臭美，兒子：這不是臭美，是現原形而已！5.小吳下班回家開門就看見女兒正在吃蛋糕，于是對女兒說：給爸爸吃點唄，只見女兒一頓狼吞虎咽把手里的蛋糕全吃完，然后回頭對小吳說：爸爸，你說什么？6.小喜打破了一只試管，老師讓他賠償5塊錢才能走，但小喜只有10塊錢，老師沒錢找他，正僵持間，小剛站了出來，小喜感激地看著他，然后小剛抓起另一支試管摔在了地上！7.小夏的爸爸又因為小夏在學校惹怒老師，被叫去學校訓話，回到家，爸爸罵著小夏：你明明就是情商低，卻非說自己是心直口快！8.小夏和同桌放學走在路上，突然低頭一看，看見地上有50元，正準備去撿，同桌開口說道：咱們老師昨天不是才說了嗎，不是自己的東西不能要，小夏：我撿了不就我的了嗎？9.小夏經常把自己看過的漫畫書，用過的玩偶，翻價賣給同學，同學家長知道后，告到學校。他媽媽回家問他：知道錯了嗎？小夏：知道！媽：錯哪兒了？小夏：太黑了！10.小夏指著鍋里的螃蟹問道：為什么螃蟹要吐泡泡，爸爸：螃蟹熱得出汗了，它餓了，在流口水！11.小新和女朋友正在家吵架，女朋友：我要離家出走了，別拉我，小新：我不拉你，你走吧，女朋友：那我不走了，小新：那你別走了，女朋友：你說不走就不走啊？我要離家出走了，別拉我！#搞笑# #幽默搞笑段子#1,正摟著女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了!我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩游戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什么大毛病，您不能把我開除了!電話里傳來老總不耐煩的聲音：別給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧……　2,因為和校長兒子看上的女老師談戀愛被開除了。沒過幾天，我就轉學去了另一個私立專科上學。那天一個室友在宿舍玩游戲，想偷偷的跟他開個玩笑。我偷偷把我無線鼠標icon的接收器插進我室友的筆記本電腦里面。等他上完廁所回來以后，突然發現鼠標不聽他指揮了。只聽我室友接二連三的罵：你是不是要造反了。罵了大概一個小時，各種瘋拍鍵盤摔鼠標，起碼重啟了十次電腦了，一直沒找到原因……3 ,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……　4 我和男友快結婚了，我為了穿上漂亮的婚紗每天出去散步減肥。今天正要出門，男友又挖苦我：都跟你說了，你散步沒用，只會把腿越磨越短，你怎么還散步啊？忽然他又想起了什么似的問我：你難道不覺得缺氧么？我問：啊，散步為什么缺氧呢？他說：你腿磨短了，呼吸位置下降，而二氧化碳都沉在底部，你不是會缺氧么？5 今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。？……　6 ,在拳館練拳，和師傅的關系挺好的，這天晚上我倆在大街上瞎溜達。走著走著，師傅突然盯著一個姑娘停了下來，我正覺得奇怪。師傅忽然滿臉通紅地說：我總算是找到這個婆娘了，上學的時候，這廝經常把老子打得蹲在墻角哭，今天終于可以報仇了！說完不顧我的勸阻，上去一把拖住那姑娘的頭發拽到了一個小胡同。陣陣響聲傳來后，師傅一陣風地跑了過來高喊：快跑啊，我還是干不過她，門牙都給我干掉了！7　犯人收到妻子來信：你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地里埋著槍。一月后妻子回信：警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累得吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？犯人回信：沒關系，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了!……8　和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來9　幾天前小姨子剛拿到駕照，就把我新買的賓利icon借走了。害得我只能搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬200萬元。一下子公交上所有人都看著我，嚇得我拿出手機打開一看。原來是剛分手的前女友給我發了條微信：這錢給你買輛保時捷icon吧。我很感動：為什么現在對我這么好？難道你想挽回我？她：啊？我剛剛在玩真心話大冒險，你等下記得把錢還給我!!!我。。。。。……10　今天公司給放了端午節假，單身狗一人在家呆著太無聊了。于是就叫了個兄弟去吃午茶，一共花了20塊錢。結賬時，服務員說40塊錢，我叫服務員拿單過來看。沒有看錯，確實就是20塊錢。服務員大喊：沒錯吧？13+7不是40嗎？一聽，整個茶餐廳的客人都忍不住笑了！我：美女，你的數學是體育老師教的吧？?11,　朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了!沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧!本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思。。。……12,　打了女友一耳光，當時為了哄她，就說等發完工資我給你買兩支名牌的口紅。這天發了工資后，我一兄弟打電話急用錢，我就把10000塊錢都轉給他了。然后女朋友在V信一直提醒我買口紅不要買太貴的，一般的就可以。晚上下班時我拿著兩支在飾品店買的變色唇膏，用顫抖的手敲響了那扇今晚注定痛不欲生的門。#搞笑# #搞笑段子#