結局描述：：1；董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？”農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這的生活不錯嘛！”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”　2；段時間，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。看來一山更比一山高啊。　3、姐在深圳上班，找了一個深圳當地的男朋友。那次兩人回老家，在家里住了一晚。臨走前，小伙子問姑姑姑父，對他的印象如何？姑姑：“小伙子能吃能睡，呼嚕打得響，身體好，人老實，實在啊！”表姐的男朋友頓時急了：“阿姨，你這不是在說我是個傻子吧？”???　4；上看電視的時候和老公鬧了別扭，我不搭理他，他在旁邊一直低三下四的哄我。看他那悔過的樣我隨即說到：“讓我原諒你也行，去給我拿袋牛奶，給我熱一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放廚柜里，順便把廚房地拖一下……”老公立馬應道：“你還是別原諒我了！”我去！真不誠心~　5、叉子乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。羊叉子心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車，羊叉子見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。羊叉子鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“明明知道還不擦…………”　6、舅舅是個很瘦小的人，而舅媽是跆拳道教練，身材魁梧。有次因為我舅舅在家打游戲沒理我舅媽，兩人大吵了一架。當時挺多親戚都在，舅舅吵不過覺得沒面子，捋捋袖子就上去動手。當然舅舅不出意外的被舅媽KO！我給舅舅擦藥的時候問他：“為啥那么猛地沖上去，你不知道自己打不過舅媽嗎？”舅舅嘆了口氣：“我知道干不過她，但是萬萬沒想到這么多人居然沒一個勸架。　7:我終于踏上了回家的旅程。我拿著好不容易搶到的火車票上了車。我上車的時候，車上人不多。所以我打了個盹。當時我做了一個夢，夢見火車翻了，里面的人都遇難了。我被驚醒了.這時，車廂里已經坐滿了人。偶然看了一下，覺得很眼熟。我驚恐地站了起來。“我剛才在夢里看見他們了……”　8、公司買了200多個粽子，放在公司大廳里。 老板把我們召集起來開會，說：“其中一個有硬幣，吃了硬幣的那個端午節有5萬美元的獎勵。” 大家用一個粽子開始吃，上司的司機看到了30個瘋狂地吃著的人。 一瞬間高興得手舞足蹈，把口袋里的工作結束后坐上公共汽車的1元硬幣輕輕地拿出來。 然后大聲地說“我開動了”。 老板走過來看到了眼睛司機拿著的硬幣，笑著對司機說。 “我放的是20年的硬幣！ ”？　9:大寶和鮑曉是雙胞胎。今天放學回家，兄弟倆興奮地對爸爸說：爸爸，今天，我們同學要評選最帥的爸爸，你當選了。這位父親非常高興，并詢問他是如何當選的。鮑曉說：同學Sallvotedfortherfather，Wehavetwootes，所以你再次當選！　10：眼睜睜地看著兒媳每天發胖，鼓起勇氣說。“親愛的，你又胖了至少20斤！”妻子聽了那句話生氣了。"這都怪你。每天讓我去你家吃飯，媽媽做飯好吃，每次都不停地做飯。我笑著說。“沒辦法，我是強迫癥患者。”妻子：“什么強迫癥？」我：「以前養豬的我媽媽怕豬吃不飽，所以少賣錢！“？嗯？嗯？　11:馬上要飛了，但是有點慌。畢竟最近發生了很多空難。我想了想，決定去找方丈算算。住持要了五塊錢一個，給了我五塊錢，向我揮了揮手。我說，太好了！師傅你的意思是，你把它掰成碎片，就一帆風順了！方丈：每次都是外面的小孩搖飛機找我換硬幣，還行。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、有個沙特的學生到中國留學，待了半個月。然后給他爸爸打電話：“爸爸，中國人真的很好，很熱情，很友善。但是他們差不多都是坐地鐵來上課，我卻每天看著限量版的蘭博基尼，感覺有點不好意思。”爸爸打斷了他的話：“行，我馬上安排給你轉。　2、老婆愛情長跑幾年，其中諸多波折，酸甜苦辣都經歷了。終于迎來了領證的大日子，我對老婆說：“你終于要成為我的人了，再也不怕你跑了！”工作人員鼓搗了半天電腦，好一會抬頭對我說：“很遺憾，今天她還不能成為你的媳婦，明天再來吧，電腦系統壞了……“　3:在公司里是副總的職位，經常去外地出差，公司給配了一輛車和一位司機。我看著司.機已經開了四五個小時的車了，我對司機說：你休息會，我來開會吧！結果，司機在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲：我的方向盤呢！一聲把我給嚇醒了。　4：于鼓起勇氣和店里的一靚妹說話了，然后她問我撩你你介意嗎？怎么說我也是看過內涵段子的，一瞬間就明白她的用意了，而我當機立斷的答應了。當她帶我進入一個房間的時候，她快速的走出了房間并且鎖上了門，我當場就愣住了，問她到底怎么回事？然后美女說道，不是說好的訛你嗎？當時我就凌亂了，喊道：怎么不按劇情走啊？　5、幾天遇.到一個漂亮的妹子，追求了3天就住在一起了。昨天晚上，一個男的來到我們住的出租屋敲門，我一去開門就奇怪了，這個男的怎么氣鼓鼓的？這時女朋友趕緊過來介紹：小王，.你來得正好，這是我新男朋友！并當著來人與我秀了秀恩愛。這個叫小王的也不甘示弱，氣呼呼地用手指著女友說：“你……你太過分了，找了一個這么帥的男朋友也不跟我說一.聲……我…我祝你們幸福。”說完就欲離開。我就不干了，一把抓住他的手，說：兄弟，難得有人夸我帥，今天哥高興，請你喝酒，我們不醉不歸。這男的用力掙脫我的手就跑.了。難道他已經知道我的酒量了？　6:男友這個渣男當初為了能開上寶馬330，拋棄了懷孕的我和一個58歲的老女人好了。沒想到現在三年過去了，我還沒有忘記這個渣男，昨晚又夢到前男友了。今天早上醒來弟一件事就是打電話給他：你最近還好么？前男友：不是我說你，咱們已經分手好久了，能不能別纏著我了！我：對不起對不起，只是昨晚夢到你橫尸街頭了，太高興忍不住想確認一下！?　7、我在河北上大學。 我們學校離黃河非常近。 剛入學的時候，拋棄朋友去追妹妹，幾次表白都沒有下文。 我看不過去，邀請了他妹妹，讓她在公園見面。 我拋棄了朋友，興奮得一夜未眠。 第二天中午，他低著頭哭著回來了。 我說：“發生了什么事？ ”我問道。 舍友說：“她見到我后說：‘我也看到黃河了。 說著這次放棄吧。” ？　8、我在學校宿舍的時候，杯子里的水總是被偷。我想到了一個辦法，用油性筆在杯子上寫：“不要喝”水還在減少。一次性吃完藥，不想再吃兩片，就扔杯子里了。當晚回到宿舍，一個舍友看著我，苦澀地說：“夠狠的。所有藥物都給了！"　9、剛從哈工大畢業的小舅子走廟會的時候，看到算命的盲人方丈，小舅子說：“解一個夢要多少錢？”說。盲人方丈說：“500韓元，不討價還價。”處男說。“我夢見了園林設計圖，你來畫吧？”盲人方丈問：“什么風格？”說。處男說。“寫在紙上了。你看。”盲人方丈接過紙，大發雷霆。“別以為我不知道，你是學園林設計的！”“？嗯？　10:看完《慶余年》大團圓結局后，我悠閑地在家打掃衛生。整理鞋子的時候，我在男朋友的鞋子里發現了私房錢。正要給男朋友打電話，突然說：“給老婆買口紅吧！”看到了寫著的一張紙條。“我當時特別感動，把那筆錢原封不動地退回來了。現在已經半年了，我發現那里的錢不見了，沒有人送我口紅，越想越覺得奇怪。嗯？　11:在高三的課上，老師為了調動我們學習的積極性，給我們講了人生的理想。 老師問了我同桌。 “波波，你將來想找什么樣的工作？ ”在同一張桌子上想了想，“錢多事情少，離家很近！ ”老師說：“那是什么樣的工作？ ”同桌：“小區門口擺碗，月收入過萬！ ”老師：“滾出去。 ”？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、女：看你人不錯的，公交車上你會給老奶奶讓座嗎？男：我從不坐公交車。女：那地鐵你讓座嗎？男：我也不坐地鐵。女：哦，哎，現在汽油也越來越貴了！男：漲那一兩塊錢對我來說也不是個事兒。女：嗯，走吧，我們去看電影！男：等一下，我的自行車還鎖在外面。。。2、在地鐵上，旁邊坐了個美女，我忍不住浮想聯翩：地鐵一個急停，她撲我懷里，我趁勢吻下去，她怒了但對我芳心暗許，然后開始交往，談婚論嫁了，她家要房要車要15萬彩禮……想到這里我突然驚醒，立馬跳起來朝她一巴掌甩下去，怒罵：你做夢！3、馬上就要開學了，來到了高中老師對頭型有了嚴格的控制，要求我們同學不可以燙頭，所以我到理發店把頭型改回來。我在理發店店剪頭發，一個戴帽子的帥哥進來，把一小片假發摔臺上，對理發師說：“我相親的時候一個噴嚏把這塊假發打掉了，女方就離開了，你說怎么辦？”理發師又是賠禮又是道歉，才把這個大哥給送走。我問理發師：“你們還賣假發？”理發師：“沒有賣假發！他頭頂是被我不小心給剪成光頭了。”4、男友比較呆板，一點也不懂浪漫，過節從來沒有送我花，這次提前三天跟他鬧了一場，結果七夕情人節早晨這貨抱了一大束玫瑰回來。那可是第一次送我玫瑰，給我樂啊.....心里暗想這榆木疙瘩終于開了。正當他正興高采烈時，弟弟突然推門進來說：哥，嫂子哄好了沒有，快把我的花給我，我女朋友等急了…5、小姨子這幾天總和我私聊，說是有個網戀了三個月的小哥哥想和她約見面。我對她說，我并不反對你做的任何事，但是網戀不靠譜，有好多都是騙財騙色的，更何況你才上高一啊。她說她就是想看看，沒辦法只好陪她一起去。你們絕對不會想到的，對方那個小哥哥既然連他父母都找來了，他父母我還認識，基層單位的。他父母過來道歉，小孩子不懂事，亂玩手機。他兒子只有九歲，上二年級！6、去銀行，看見營業員跟一個女孩爭執，我在旁邊聽了一會兒終于明白了，是女孩拿了張卡取了2000，數了一遍又讓營業員再存回去。然后還理直氣壯的說：“這是別人還給我的錢，我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心啊！！”7、某日到一理發店剪頭，因為還要等幾位客人，我便拿起一本雜志看了起來。結果發現他們書架上基本都是空布小說。便好奇的問道：“你們很喜歡空布小說嗎？？”店員解釋道：“這些書是給客人看的，當他們看書的時候大多都會毛發豎立，這樣也方便剪頭！！”8、當年，公司年終聚餐，我們幾個女生不會喝酒，就提前約好互相照顧。喝的時候都是往酒杯里加水。有個環節就是，領導會給你敬酒，說些辛苦了之類的客氣話。領導端著酒杯要過來的時候，一旁的同事眼疾手快的往我杯子里倒了半杯熱水。當我端起酒杯的時候，領導看著冒起的白煙說：快喝吧，要不一會兒都涼了……9、我女朋友的爸媽一直很相愛，我女朋友經常在我面前說，她爸媽是真愛，而她只是意外。之后她就跟我說了一件事，一個暑假了，回到家的女朋友趴窗上正在玩游戲。這時候她爸爸在廚房喊：寶貝兒，過來一下。然后我女朋友就起窗穿著拖鞋屁顛屁顛就過去了，到了廚房門口就問她爸什么事，她爸抬起頭紅著臉看著她說：那啥，我喊你媽呢。我女朋友當時就石化了......那個尷尬.....10、昨天正在和網友視頻聊天，表妹就哭著跑來我家。問她怎么回事，表妹嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，只要是花枯萎了，他就回來了。”我：“哎喲，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我發現那朵玫瑰是塑料的！”11、我一個哥們打小家里就特別有錢，住著別墅，光是勞*萊斯就有5輛，上海*臣一品房子兩套，現在三十五歲了，還沒有女朋友。這天晚上老板帶著我們出來喝酒，酒過三巡后向我們發狠道：“年底我若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局門口等那些離婚出來的女人!”我們異口同聲道：“你以為那些離過婚的女人就看的上你?”12、今天我和老婆去逛超市，正在挑選東西呢。突然一位年輕的妹子走到我面前說：不好意思，先生，打擾你一下，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親。我看了看老婆憤怒的表情，連忙說：什么？怎么會！那妹子說：您請別擔心，我是幼兒園的女教師。13、小金魚去了人類的世界歷險，人類把它放在電視機旁邊的水箱里。這天，小金魚被人放生，重新回到了熟悉的小河。剛回到家的時候爸爸已經睡了，他趕緊搖晃爸爸，叫醒了他。小金魚說：“電視上說，睡覺睜眼睛對身體不好，容易眼干，眼澀。”14、由于單位工作不算忙，閑暇時我便上網聊天。一日，一網友加我，我沒細看資料就同意了。她問我對主管領導的印象如何，我如實說了我心中所有對主管的厭惡。正當我大吐苦水時，女主管把我的聊天記錄打印出來并放到我面前，并在旁邊寫著一句話：謝謝你給我提的意見！你的網友——女主管。天哪，原來和我聊天的就是主管呀！我暈得差點從椅子上掉下來。1：妻子：你睡不著嗎？丈夫：我借了隔壁老張的錢，明天到期了，還不上啊！妻子聽了，走到窗邊叫到：老張，我丈夫明天沒錢還你。說完后又對丈夫說：你就安心的睡吧，現在該輪到老張睡不著了！　2；時不發圈的妻管嚴男同事突然發了張他老婆和女兒的合照，并配文:我的兩個小可愛。我評論里逗他:有我可愛嗎？并到小群里跟女同事說了這件事，女同事樂壞了，說:你再去確認一下，看有沒有什么變化。額，還真有變化，我被男同事拉黑了。后來男同事解釋:那條動態，是我老婆發的……?　3；蜜問我：2019年馬上就成為過去式了，你覺得自己在這一年里，最大的收獲是什么？我沉思了下說：最大的收獲就是今天的自己永遠比昨天的優秀。閨蜜白了我一眼：意思就是今天永遠比昨天能吃唄！　4；天帶著我丈母娘去愛馬仕專柜購物，丈母娘看上了一條價值6800塊的絲襪非要買。無奈，只好買了，回家我們坐的公交車。公交車上的人很多，我在丈母娘耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”丈母娘聽了立刻大聲說：“什么？你都闌尾炎犯了？”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座……""　5、子跟兩個朋友在臥室講話，哥哥在門口聽，其中一個朋友問：出鬼嗎？嫂子沉默了一會兒像是下定決心說：出！哥哥氣的一腳踹開門，只見她們三個拿著牌驚訝的看著哥哥，哥哥弱弱的說：斗地主鬼要最后出！　6：說長白山有12個廁所，我去了9個，廁所很漂亮！咯咯咯......前兩年和朋友去長白山，在山下貪嘴，吃了不干凈得東西。上山以后，別人觀賞風景，我光顧廁所，別人吃泉水煮雞蛋，我去廁所......回來之后，大家討論哪里景色好，問到我，我說:9個廁所，并列第一??……　7：因為熱，我經常喝水。我一直忘記自己買杯子。經常使用公司的紙杯。前天上班，我看到桌上放著一個大朔料杯子。而且是可愛的類型，同事說是美女經理給我的。我很感動，洗了之后馬上接了水喝了。拿著大朔料杯子喝水感受到特有的個性，同事投來了非常仰慕的目光。吃完飯后，拿著杯子喝水。突然進來的美女經理在那里看著我…然后她說。“這是我送給你的小垃圾桶。上午我急急忙忙地忘了把蓋子給你。這個給你送蓋子…　8:表哥第一次去鄉下的時候，我覺得鄉下比城市貧窮多了。這一天，表哥開著保時捷911在田里閑逛，看到爺爺在鋤地。表哥說：“這里這么窮，你有沒有想過改變未來？爺爺：我每天都做夢。表哥：那你怎么了？爺爺：我貸款100萬美元養豬。從早工作到深夜，拼命工作。表哥豎起大拇指，“好啊。那之后呢？爺爺：后來我更窮了。也有債務。''　9：小王：哄女孩子為什么這么難？小李：女人們很容易哄。如果不想要星星，就給她兩枚鉆戒騙她。現在！嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？嗯？5.早上下樓吃早飯的時候，和老板聊天，老板問我。“你知道長期不吃早飯的影響嗎？我回答說：我不知道。他說，影響了我們的事業，最近賺不了多少錢。　10：和總經理300多斤的女兒結婚后，我從公司保安晉升為總經理。昨天領了70萬的工資，晚上下班，來到烤雞店門前，“一只烤雞多少錢？”。老板說：“一只60！’我想起了妻子之前對我說的話。買東西的時候要學會對半砍價。于是說：“一半，三十。”老板：“好的！馬上解決。”于是，手從刀上掉了下來，熟練的刀匠，會掉在袋子里。我高興地拿著烤雞到家對妻子說。“妻子，你說過不砍價的。我今天砍價成功了。切成一半。上司60歲了。我切成了30。”妻子接過燒雞，打開一看，“你把燒雞也切了，買了一半。打了我一巴掌：“這是什么砍價？”？我對丈夫說：“我是你的公主嗎？丈夫：你永遠不能成為我的公主！我：為什么？丈夫：因為你是不是公主取決于你爸爸是誰！　11:在綠色房地產集團當總經理后，董事長給我安排了漂亮的女助理。今天中午休息的時候，我看到女助手拿著衛生紙擦飯盒。我是想捉弄她。告訴她了。“用衛生紙擦飯盒會有多臟，用開水燙會有多好。女助手厭惡地看了我一眼，說。”上廁所為什么要用衛生紙，你為什么不拿開水燙？嗯？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事##故事推薦#1“媽，快出來，陪我去抓人，陸明的車在太陽城停了一個小時了，快點！”兒媳崔欣打來電話時，我剛把面條下進鍋，聽她火急火燎的語氣，我的心咯噔一下又提到了嗓子眼兒。我叫胡亞芳，今年 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歲，老伴兒陸建軍比我大兩歲，脾氣暴躁，動不動就打罵人，嫁給他我就沒有過過一天消停日子，在這樣的環境里長大，兒子陸明從小就唯唯諾諾的。我覺得自己命不好，直到十五前陸明帶回了兒媳崔欣，我才突然發現老天爺終于開了眼。崔欣脾氣溫和，特別懂事，家務活搶著干，不年不節的還經常給我買衣服，走在大街上她總是愛攙著我胳膊，有說有笑，鄰居明里暗里都夸，我有福。崔欣的肚子也爭氣，婚后五年里先后給我生下了孫女和孫子，我做夢恨不得都能樂出聲。可三年前發生的一件事把一切都打亂了。那天崔欣突然神色慌張地跑我這屋，媽，我該咋辦啊？陸明，陸明他外面有女人了！啥？不可能，絕對不可能！這小子他哪有那賊膽兒？“不信給你看……”崔欣一邊抽搭一邊掏出手機。是一張照片，因為離得遠，圖像有點模糊，但也不難看出男的就是陸明，女的只有一個側臉，正笑瞇瞇地試衣服。崔欣說朋友逛街無意撞見陸明的，他和女人舉止親密。不管真假，這事兒都必須搞清楚，你先別急，等陸明回來我親自問問他。2“咋問？問他在外面有沒有女人？就是有，這種事他會承認嗎？”崔欣眼淚噼里啪啦的，聲音都打著顫。看她無助的樣子，我也有點慌。我這兒子沒啥大本事，初中畢業后就跟村里兩三個比他大的小伙子去了縣城學電氣焊，后來村周邊被規劃，活兒一下子多了，陸明就自發地組了個隊兒包活，成了妥妥的包工頭，每天灰里泡汗里涮，換下的衣服經常散發著一股酸臭味，我這個當娘的有時候都忍不住捏著鼻子嫌棄，可崔欣從來沒有過抱怨，反倒一個勁說這活又累又臟不容易。我心里美得很，慶幸自己找了個好兒媳。這幾年他倆手里也有了存款。前年剛買了一輛車，去年又貸款在縣城里買了一套兩居室，還說等孫女去城里上初中就把我接過去，咱也離離黃土地，過過城里人的生活。眼瞅著就要翻身農奴把歌唱，卻出了這么一檔子事！崔欣說的在理，這事還真不能直接問，要是真的，陸明也不見得承認，要不是真的，保不齊他們兩口子還得吵一架，傷和氣。一時間我也想不出什么好法子，崔欣突然吸了吸鼻子，抹把眼淚，有氣無力地說，媽這事你還是甭管了，我來問。雖說我沒啥文化，和兒子兒媳又住在一個院里，可我也明白兩口子的事老家兒少摻和的理兒，既然兒媳那么說，我也只好“靜觀其變”。3陸明回來的很晚，我不敢睡，把耳朵豎的跟只兔子似的，就想聽聽能有什么聲，果然沒過多會，就聽見西屋摔杯子砸東西的聲音，夾雜著爭吵，我一個鯉魚打挺就從被窩里竄了出來，把一旁打呼嚕的老伴兒嚇了一大跳。“你個老婆子，大晚上不睡覺抽什么風？要抽外面抽去，別耽誤老子睡覺！”生怕陸建軍知道后跟著添亂，還好他罵了兩句后，翻了個身，吧唧著嘴又著了。我拍了拍胸口，定了定神，正準備起身，卻聽見陸明憤憤地罵著摔門出去了。等我快速沖進西屋時，看到的是滿屋子的狼藉，玻璃渣子濺得哪都是，倆孩子蜷縮在臥室角落里悶悶地抽搭，看到我哇一下哭出了聲。我踮腳過去緊緊抱住倆孩子，崔欣木然地坐在一旁掉眼淚，把倆孩子哄睡后，我拿笤帚就去掃那滿地的玻璃渣子。“媽，他……外面真有女人了！”咣當一聲，笤帚落地，雖說我已經有心理準備，可親耳聽到還是不免一驚，你……打算咋辦？“媽，我不知道，我不知道，我不想離婚，不想離婚啊！”崔欣突然嗷一嗓子跪倒在我跟前，媽求你了幫幫我，讓陸明回來成嗎？…點擊卡片繼續閱讀15年一上海男子患癌，親兄弟4人避之不及，臨終送百萬房產給外人陳雨龍和高女士相識于2001年，那一年，剛剛離婚的高女士，帶著一個孩子，又沒了工作，是在陳雨龍的接濟下撐過來的。陳雨龍出生在一個子女眾多的家庭，男孩有5個，還有3個女孩。家里的生活非常的清苦，不僅如此，父親對于他們兄弟姐妹們動輒打罵。陳3個姐姐嫁得遠遠的，已經跟家里沒了聯系。陳雨龍年齡最小，在這個充滿冷戰和暴力的家里，幾個個個性格都很暴躁，被父親打罵后，就經常拿陳雨龍出氣。35歲時，陳雨龍攢了點錢，開了一間小雜貨店，生意還算過得去，晚上生意不好的時候，他就會跑到隔壁的棋牌室打打牌。2001年，隔壁棋牌室突然傳出一陣吵鬧聲，接著是翻桌椅，砸杯子的聲音，陳雨龍和棋牌店老板娘高女士關系一直不錯，擔心她們出什么事，他趕緊跑過去看。走進棋牌室，到處一片狼藉，客人早已一哄而散，高女士抱著孩子坐在地上哭，臉上清晰可見兩道巴掌印。陳雨龍上前關切地問道：“小陳，發生什么事了，要不要報警？陳雨搖了搖頭“叔叔，別找了，是我爸爸打的”，高女士懷中的小女孩帶著哭腔說道。原來是人家的家事啊，還好情況不嚴重，自己一個男人，不太好管這事。一個月后，高女士帶著大包小包地往棋牌室里搬東西，陳雨龍看見后，連忙上去幫忙，“你這是咋了？要搬到店里來住？”“離婚了，房子歸他，女兒歸我。”高女士面無表情地說道。又過了一段時間，高女士跑到他店里來買東西，只見她挑了一些方便面，還有雞蛋、米、火腿腸，結賬的時候，支支吾吾的問：“陳大哥，我能不能賒賬？”“可以可以，只是，你和女兒生活在一起，就吃這些東西？”陳雨龍是個心軟的人，之后每隔一段時間，他就悄悄地往隔壁送東西，高女士帶著女兒登門道謝，說了一聲“謝謝！”就低下了頭，不敢看陳雨龍的臉。有一天，小夢驚慌失措地跑到他店里，大聲喊著：“叔叔，叔叔，快去看看我媽媽，她被我爸爸打暈了。”到醫院檢查了一下，是輕微腦震蕩。高女士堅持不要住院，第二天就回家了。為了維持生活，棋牌室還是照樣開，每天三頓飯，陳雨龍都做好了送到店里。為了減輕高女士的心理負擔，陳雨龍就說等她病好了，每天幫他看一會店，就算兩清了。生活平平淡淡的就這樣過了兩年，陳雨龍閑暇之余，卻很少去棋牌店了，反倒是高女士經常會帶著女兒過來拉家常。小夢整天叔叔長叔叔短的，似乎都忘了自己還有一個爸爸。一家三口的好日子似乎快要到來了，然而，一天他們正在店里吃午飯，大門砰的一聲被人踢開了，高女士前夫跑來鬧事，這次他要找的而是陳雨龍，他大言不慚地說自己和高女士是還有感情的，陳雨龍不能破壞他們的家庭。窩囊了40年的陳雨龍突然冒出一股勇氣，上前一拳把他打倒在地。高女士愧疚地說：“對不起，是我拖累了你。他在道上認識很多小弟，我們還是忍忍吧，實在不行，我們就搬走。”之后，高女士的前夫還帶人來鬧過幾次，叫囂不準結婚，不然就拆了他們的店。日子就這樣一天一天的過，兩人一直沒結婚，倒不完全是忌憚她的前夫，而是他們不在乎，只要感情是真的，其他一切困難都是假的！兩人就這樣生活了十幾年，都已經年過50了，對于領證一說，也早已經淡忘了。2014年10月，陳雨龍剛剛去出了一批貨，一箱一箱地往店里搬，突然，他腳下一個踉蹌，撲在柜臺上，手摸著自己的肚子，豆大的汗水順著臉頰流了下來，高女士見狀，趕緊上前扶住他，“又胃疼了？你休息一下吧，我來搬”，話音剛落，陳雨龍撲通一聲倒在了地上。醫院的檢查結果對于高女士來說如同晴天霹靂，是胃癌晚期！前后化療了不到3個月，陳雨龍整個人就瘦成了皮包骨，家里的存款也用光了。高女士將自己那件棋牌店盤了出去，勉強還能對付一陣子。這幾天，他一直神情恍惚，老是回憶起小時候的事情，便對高女士說打電話給他幾個哥哥，希望能見他們最后一面。結果4個哥哥，2個找借口拒絕，2個干脆不接電話。其實他的幾個哥哥早就知道他得胃癌的事情，一直沒來看他。陳雨龍的病情惡化的很快，第二年2月，他拍下那個視頻后沒幾天，就去世了。高女士處理完丈夫的后事，一臉憔悴地回到家，家門口，4個陌生男子做在那等她。辦后事也沒見他們幾個，為了房子，來得倒是真快！高女士不愿意跟那幾個兄弟多做無意義的口舌之爭，直接下了逐客令：咱們法庭上見吧！麻煩的地方就在于，陳雨龍立下遺囑的時間太短，沒過公示期，讓兄弟幾個抓了一個把柄，認為他們這個視頻作假，視頻中的陳雨龍，確實已經神志不太清楚了。開庭，法官一時也難于判斷，于是選擇休庭。讓高女士做夢也想不到的是，在這個節骨眼上，幫了她一把的，是那個作惡一輩子的前夫。重新開庭，高女士的前夫站了出來給她作證，證明在過去的十幾年里，陳雨龍和高女士擁有夫妻之實，甚至把他當年威脅不讓他們結婚的事情都說了出來。最終法官宣判，陳雨龍的遺囑有效，房產歸高女士所有。正是有情人度無情事，無情人亦有情！今天她也新冠肺炎陽性了，終于讓我見識到這病的威力！因為她近期調往高危的發熱門診，為了避免孩子的感染，孩子也送親戚家了！她昨天19點從醫院下班回來，告訴我，要壞事，她感覺很冷，可能中招了，我說坦然面對吧，遲早的事，我們已經努力不讓自己感染2周了。可是該來的還是來了，今天她準備上12小時夜班，下午就燒起來了，我說你請假吧，她別別扭扭的說，發熱門診還有病人等著就診呢，她萬一不是呢，我說還是請假吧，你們同事不就有暈倒在科室里的么？她就不說話了。下午自己一個人在臥室睡覺，過了2個小時我聽到哎吆的聲音，心想不妙，進到臥室，看到白慘慘的臉，我說量一下體溫吧，一看39.2，完了，肯定中招了，你不請假，我直接給她主任打電話，說了具體的情況，主任沉默了一下，說挺了2周了，讓她好好歇歇吧。她吩咐我拿布洛芬吃了2片，然后用溫毛巾物理降溫，她說腿疼，頭疼，恨不得用頭碰墻，看來她這毒株是夠厲害的，吃完布洛芬半小時了，體溫還沒有降下來，伴隨著她的哎吆聲，我也慌了神，這可怎么辦？再喝點感冒清熱顆粒，順便喂了一杯子水，她昏昏沉沉的又睡著了晚上10點，她又哼唧了起來，說一直做夢，夢到爬雪山，過草地，又一會說坐到火爐邊，一會說全身都疼，一會腿抽筋了，一會手指頭又抽筋了……現在23點30，又說冷了，蓋了2層被子，真是要命了，我現在還陰，能不能把她的癥狀分我一半，讓她減輕一下痛苦……#濟南頭條#1；飛機飛了很久，一位在睡覺的女旅客突然醒來，很憤怒的按呼喚鈴，問她有什么需要，她很憤怒的說：你們怎么又延誤啦怎么還不起飛？。。。。罵了一堆，我很不解的說：女士，飛機沒有延誤，現在不就是在空中嗎？她仍然很憤怒的說：你少蒙我，飛機在飛，那翅膀怎么沒動？我頓時滿臉黑線！！！　2:院里，兩人閑聊，一人問：哥們你手怎么受傷的？另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝地問：臥槽，做夢開車都能受傷？那哥們說：我夢醒了才知道我在開著車。　3；天晚上的時候，我和對象又因為一點微不足道的小事吵架了！我看著他，特別平靜地說：“你現在拿一個杯子扔到地上！”他不解地做了。我問：“它碎了嗎？”他點點頭。我說：“現在請你對它說句對不起。”他乖乖地說：“對不起。”我接著又問：“它現在變成原來的樣子了嗎？”他搖搖頭說：“沒有。”我接著說：“你現在懂了嗎？”　4:時候住在農村里，家家戶戶都會養幾頭豬。我們這邊有個習俗就是沙年豬，招待客人。那時候小孩子不讓上桌吃飯，我饞得不行，就悄悄地溜進廚房，看見盆里煮好的豬頭，忍不住撲上去啃。后來我被叫去問話，死活不承認是我啃的。虎著臉的爺爺笑了：還不承認！就你缺了兩顆門牙，把這豬頭啃的跟地壟溝似的！　5、小張上班時接到了前任的電話。小張：你給我打電話做什么？前任：我在和你聊天。最近好嗎？想想看。還是你好。小張得意地說：“哪里好？你現在后悔了吧？前任：你好，我很丑。分手可以不用想就馬上分。不，我的現任職位，總是要考慮很久。　6：我同學有兩個女兒。那天去她家玩，看到兩個女生站在她家的磅秤邊玩。突然，一個想站起來，另一個喊：“不要站起來。”“怎么了？”“你沒看見媽媽每次站起來都大聲尖叫嗎？”？過年的時候，我去岳父家拜年。大姨夫遞給我一支煙，我揮了揮手。然后他說：“你是名牌大學的研究生，怎么連煙都不會抽！”然后，我進廚房幫婆婆包餃子，但是我包了半天也沒包一個。婆婆抱怨：“你是名牌大學的研究生，怎么連餃子都不蓋！”吃飯的時候，公公給我倒酒，我說我不喝。結果岳父說：“你是名牌大學的研究生，怎么連酒都不喝！”現在真的后悔考研了！　7、臭小子這天回家對媳婦說：樓下有個老頭好慘。我想幫助他。想著兒子已經長大懂事了，媳婦給了他兩塊錢。過了一會兒，臭小子回來了，手里拿著一個冰淇淋。媳婦覺得很奇怪，問，雪糕哪來的？臭小子：我買的！媳婦：錢哪來的？臭小子：你給我的！媳婦：你不是去捐了嗎？臭蛋：對！老人叫“賣冰淇淋”。　8、我中午要出去吃飯。女同事寵我：帥哥，太熱了。給我買瓶綠茶喝。我：我今天沒帶多少錢。今天下午我得打車！女同事：小氣鬼，你給我買的，你要我做什么我就做什么！我一聽，馬上買了一瓶綠茶。女同事害羞的說：“你想怎么樣？”！我笑著說，我要你看我喝酒！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#傳言在八月十五那一天，這個收破爛的少年帶著他三個同樣收破爛的兄弟過五關斬六將進入青城山下戰神老太爺的壽誕。憑借著一塊左宗棠的私人印章拿到魁首坐了首桌，跟老戰神零距離接觸。老戰神對其夸贊欣賞有加，還親口要他留下來過夜。人們仿佛看到了一個驚才絕艷的少年即將橫空出世，平步青云。哪知道后來……出了驚天的大變故。事后，老戰神照樣的留了不少人繼續賞月，但每個在大廳里的人都被有人有意識無意識的告誡，大廳里發生的事，永遠爛在心里。外面的賓客根本不知道這回事，大廳里面的賓客對此事更是忌諱莫深，根本就沒人敢細說下去。最令人驚駭不過的，這幾個少年竟然還活著出來了。真不知道后面發生了什么。就是這個驚才絕艷的少年，把那群鑒寶大師們全部難住，狠狠打了他們的臉。這事，當天參加的富豪貴胄們那是清清楚楚。就是這個驚才絕艷的少年，剛剛花了四百八十萬，買了一個只值幾萬塊的九龍杯……白墨陽一時間有些迷惘了。忍不住長長嘆了一口氣，輕聲說道：“金神眼大宗師，能不能具體說說，你那九龍杯的來歷出處不？”“我是真想知道。”金鋒這時候都沒空跟白墨陽磨嘰，把九龍杯倒扣過來，輕輕的拍起來。只見著龍嘴里吐了好些個白色的渣滓，有些像蠟。跟著嘴對著九龍杯的每一個龍頭狠狠的吹著。最后又對著杯中的九龍杯狠狠的再吹，連續吹了幾次以后，金鋒有些不滿意的樣子。再次解開小指上纏著的黑金毫針，在這個龍頭的嘴巴里戳了起來。戳了幾下之后，金鋒又把九龍杯倒扣拍拍，連續幾次，總算是滿意了。接著又用二鍋頭沖洗掉，再用紙巾擦拭干凈。“你真想知道？”白墨陽沒好氣說道：“廢話。”“誰不想知道？”“四百八十萬……不是，應該是九百六十萬買的這杯子，要是沒幾千萬，你肯花這么大的價錢，還費那么大心思去搞嗎？”金鋒淡淡說道：“你說對了一點，就是估價錯誤……”白墨陽啊了一聲，小聲問道：“那該不會值上億吧。”金鋒在夕陽下看著九龍杯，滿臉的沉醉，輕聲說道：“幾千萬……加個零吧……”“噗！”“咝——”白墨陽噗了一口，跟著猛的吸了一口冷氣……頓時間，嘴里的口香糖就這么吸進了喉管，吞進了肚子里去。這下，白墨陽可是尷尬得要命了！“幾個億！！！”“你確定值幾個億！？”“幾是幾？”“過五沒有？”金鋒擰開新的一瓶酒來，笑著說道：“要想知道，就把你的兩瓶酒給喝了。”“我一定告訴你。”白墨陽指著金鋒哈了一聲，哈哈笑了兩聲，冷冷說道：“做夢。”金鋒點上煙，靜靜說道：“給你一次跟九龍杯自拍的機會。”白墨陽冷笑說道：“不稀罕，打死我也不喝。”金鋒垂著眼皮，深吸一口煙，慢慢從鼻間噴出兩道煙柱，目無表情，輕聲說了一句話。“活化石夏鼎，都沒用過這個杯子。”白墨陽切了聲，面帶不屑和鄙夷，冷笑說道：“別吹。老祖宗都沒用過的東西，怕是只有……”下面的話白墨陽沒再說下去，深深凝視金鋒數秒。金鋒一副冷漠冷淡的眼神令自己猛然一抖。忽然間，白墨陽上前一步，從金鋒包里拿起一瓶六十二度的二鍋頭來。“我要喝，我自己開。”“我自己倒！”金鋒嘴角上翹，輕聲說道：“慢點倒，倒多了，你喝不著。”白墨陽完全是被金鋒給氣瘋了，狠狠的往杯子里灌了下去。眼看著杯子就要斟滿的時候，忽然間，白墨陽張大嘴，瞪大眼，呆立當場！只見著杯子里的酒忽然間就沒了！酒全沒了！一滴不剩！而九龍杯下面卻是沒一滴酒滴下來。這……“我……日！”情急之下的白墨陽禁不住爆出了粗口！“我操啊！”“這是……這是……”“酒呢！？”“酒去哪兒呢？”白墨陽上上下下的打量起九龍杯來，腦袋不停的左看右看，上看下看，卻是沒有發現一滴酒的痕跡。張大嘴瞪大眼，頓時，石化呆若木雞。嘴里喃喃自語的叫道：“這不科學。”“這不科學！”突然，白墨陽嘶聲叫道：“這是什么東西？”“這是什么東西？”“金鋒，金鋒……”“快告訴我，這是什么東西？”金鋒呵呵一笑，輕聲說道：“看仔細咯。”“你剛剛倒的酒在這里……”白墨陽頓時死死的盯著那九龍杯，眼睛都不敢眨一下！金鋒嘴里說著話，摁住杯中的龍頭……奇跡再一次活生生的出現在白墨陽眼中。只見著杯口吸附著的八頭龍的尾巴處忽然噴出一股股的液體，卻不是剛剛不見的酒又是什么。白墨陽眨眨眼，再一次的傻逼了。幾秒之后，酒全部從龍尾出來。金鋒指指酒杯，白墨陽呆呆的拿著酒瓶，這回再不敢多倒酒了。倒了一定程度之后，金鋒輕輕叫停，把酒端給白墨陽，輕聲說道：“喝！”“這是皇帝用的。”白墨陽再沒二話，端起九龍杯一口飲盡杯中酒。六十二度的二鍋頭下肚之后，小腹里頓時升起一團團火焰來，六臟六腑火燒一般的疼痛。饒是白墨陽是土生土長的天都城人，一口干了不下三兩的二鍋頭，也是夠嗆。但金鋒卻是不打算就這么放過白家的大少爺。又倒了一杯下去，慢聲說道：“繼續！”