開場白描述：：今天大哥住的精神病院給我打來電話說:“我大哥得了新冠肺炎很嚴重，他們那醫療條件有限，問我能不能轉更好的醫院”。我說:“我和家人商量一下，再給你們回復”。說實話我很心疼大哥，但我不想給他轉院。最主要的是我沒錢，我知道好多人會罵我無情，但我這一整天都很難受，我覺得想幫卻很無力。哥哥患精神分裂癥已經接近三十年了，很嚴重是暴力傾向的。這些年我做夢，就夢到他在追趕打我。醒來一身冷汗，我知道他身不由己，但我真的怕了。十多年前父母都離世了，也隨著我的出嫁就沒人照顧他了。后來因他傷人，村里才出面把他送到醫院長期治療。這次疫情放開，大家都陽了。其實我一直也很擔心他。畢竟他長期用藥又有基礎病，得了會很嚴重。果不其然，醫院就給我打來電話。我沒有給他轉院也考慮到三個原因:第一，我確實沒錢，家里人口多就老公一個人賺錢，日子緊緊巴巴。第二，大哥是五保戶，如果我擅自轉院這些費用也得我自己出。大家都知道一旦入院，錢就像流水一樣快。第三，我覺得他們醫院條件還可以，醫生畢竟懂行，精神類的藥物和新冠用藥，該如何服用。如果轉院大哥精神不好，我一個人根本就照顧不了他。我很無能，也很自私。但我真心希望大哥能闖過這一關，我只能在家里默默為他祈禱，希望他早日康復。你后悔嫁給現在的老公嗎？很多女人應該都會說，很后悔！我想說后悔個啥后悔，你自己不咋滴還想嫁給高帥富，又高又帥又體貼又多金又浪漫啊？自身什么條件，就吸引什么樣的男人。自己又老又沒本事，你還想找個又帥又高又體貼的富二代呀，都說想知道自己是什么等級的女人，就看看追你的男人的條件就知道了，條件好的男人都會找條件好的女人，你自身條件不好，還幻想著優質男來追你，那可是做夢呀，要不就是騙子，男人比女人還現實，王子和灰姑娘只有童話故事書，電影里才有1,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2, 同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什么不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什么不回應。”女同學氣呼呼地說：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他拿給你的。”女同學越發的氣呼呼了：“為什么不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，他幫我給。”女同學又氣呼呼地說：“為什么不寫名字！”我氣呼呼的回應：“寫了！”旁邊，她老公，我同學氣呼呼的說：“用涂改液改了！”我和女同學氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同學聚會氣呼呼的就散了。你們說，誰最氣？　3, 這天我在公司上班，boss留的工作太多，沒空吃飯，就打算點外賣。本想點炸雞的，但是看了看自己的大肚子，心想還是算了。這時候二貨同事問我中午點啥，他也跟著點。我說：本來想點炸雞的，可是害怕吃了會胖，就算了。他來了一句：吃炸雞當然不會胖，雞這玩意多愛運動，天天滿地跑，放心大膽吃！等點來后我才知道，這貨就是想蹭我的雞塊......　4, 小時候老爸對我可狠了，現在我特別感謝他。我記得小時候我很調皮，只要一犯錯就被老爸一頓胖揍，然后跪上幾個鐘頭。剛開始的時候是跪在地上，后來跪在沙子上，最后跪在石頭上。我當時就懷疑我是不是他親生的，現在結婚才明白。老爸是個高瞻遠矚擁有大智慧的人，一眼就看穿二十年。現在跪鍵盤一跪一整天，腰不疼腿不酸，照樣活蹦亂跳的……?　5, 老婆最近心血來潮學做飯，我當然是開心的。剛才從廚房端出了她人生的弟一盤菜。期待的說：“嘗嘗，評價一下？”我吃了一口，說： “如果是一碗湯，你的水放少了，如果算是一盤菜，你的菜放少了。”老婆不耐煩的說：“直接說重點。”我說：“有點咸。”　6, 老公發了工資，我就想給婆婆買身衣服，怕買不合適，我就帶著婆婆一起去了！在店里看中一件套裝，婆婆問：“老板，這套衣服多少錢？”老板看了一眼，笑著說：“260！”婆婆又問：“要是我單買褲子多少錢？”老板顯然沒反應過來，說：“醉低230！”婆婆點點頭：“行，給我來件上衣！”　7, 幾個醫生合買了一臺超大尺寸的電視機放值班室，沒幾天壞了，叫老板來修，老板說要加錢，一個醫生走到值班室門口鎖上了門，對老板說：“你什么時候修好，什么時候走。”老板：“你這是綁架，我要報警！”說著就撥打了110：“我要報警，有人把我關起來了！”警察：“誰，在什么地方？”老板：“是醫生，我在精神病院，他們不讓我走！”?　8, 上英語課特別無聊，我就借了同學的華為P40玩。玩了一會兒游戲沒意思，趁著他聽課的時候，我把他手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”。把手機還給他以后，我給他發短信：兒子快點回家，我買大樂投種了3.68億元，別上學了！同桌看完以后站起來撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去，讓他快回來。他頭也不回地說：“滾！你這個老禿驢，我不上學了！”　9, 周末我坐火車回老家，看見一位乘客有吸煙的意向。為了大家的安全，我對那個乘客說：“伙計，車廂里不準吸煙。”對方毫不客氣地說道：“我吸煙了嗎？”我說：“那你叼著煙斗干嘛？”對方卻反駁：“這能說明什么？我的鞋穿在腳上，可我并沒走路啊！”　10, 老丈人買大樂透中了5000萬，自己在家沒事干，就拿著錢投資開了一家公司。我就辭去了原來的工作，空降這個公司成為了一名經理。今天，我在公司值班的時候，有個員工去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇了我一大跳。我問他：怎么了？他說：啊，沒事，就是燙手了！于是我拿著水杯去接水，結果也大叫了一聲，這個傻！子，漏電也不和我說一聲！　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2.我家樓下有個少婦，離婚有一年了，長得非常漂亮，我想著能不能把她追到手，一天在小區，看到少婦她提著兩只行李箱，顯得有點吃力。我一個機靈，這不是機會來了嗎？加快步伐，很紳士地說道，美女，我幫你拿吧。她轉過頭來淡淡地一笑：“謝謝，不用麻煩了，我自己一個人就行。我說道，順路我也是這棟樓的，501室說完將她手中的一只行李箱遞給我，她：“哦....呵呵，那謝了。”電梯很快在三樓停了下來，少婦拎著一只行李包走出了電梯，朝著301室走去。少婦接過了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中學教師以后就暫時住在這里了，多多關照。我在牛仔褲上擦了擦手說道，我叫胡編，我也是一名教師，是教小學的，我們是同職業，以后還要經常向你討教，加個微信吧！加上后各自就回房了。就這樣，我們閑暇時間經常聊，也相互熟悉了起來。晚上十點鐘，走在房間第一次把她攬到懷里的時候，這才發現她有很濃的狐臭。不過我還是很愛她，當時我是準備深吸一口氣，再親她的，誰知道吸的太多，我直接暈了。 3.今天是我大婚的日子，選在我們市里最好的酒店。我穿著杰尼亞豪華定制的西裝，看著同樣打扮的漂亮的她，感慨萬分。相親那天，她帶著她妹妹，我帶著我大哥作陪。正回憶著過去，她說：妹夫，好好對我妹妹，要不然我饒不了你。我趕緊表態：我一定會的，感謝大嫂在百忙之中還過來參加我的婚禮。 4. 婆婆回老家，臨走時塞著了只母雞拿回來，女兒很好奇，沒事就在那蹲著看。幾天后我準備殺雞，女兒死活不肯。我要女兒答應以后每天給雞處理糞便，否則手起刀落。第二天，我偷偷看到女兒對著雞說話：小雞啊，你干嘛要拉那么多SHI啊，你是真的不想活了嗎？5. 室友們都在宿舍打游戲，我獨自去圖書館自習。過了一會，我旁邊的位置上坐著一個妹子特別漂亮。我們聊了一會，感覺她對我也很有好感，就問她電話多少。妹子說：“我給你我QQ吧，方便！”我說：“好！”等她走了之后，我加她QQ，驗證問題是：“我電話是多少？” 6.媽讓我去幼兒園接小侄女，路上遇到高中同學，他驚訝的說：幾年不見你看你孩子都這么大啦，結婚時咋也不通知大家一聲，小侄女白了我同學一眼：叔叔，你出門忘帶眼鏡了吧，你覺得我姑姑能生出我這么漂亮的閨女嗎？我……7.昨天，富豪妻子約著自己的老姐妹一起喝下午茶。剛一見到姐妹的時候，富豪妻子就覺得姐妹最近身材有些迷人。等姐妹坐下之后，富豪妻子問：這段時間健身了吧？感覺你臀部變翹了啊。姐妹說：是啊，在家練引體向上。富豪妻子吃驚的說：好明顯啊，你怎么練得，這是練了幾天呀？姐妹說：昨天一個晚上，我在家想拉幾個引力向上，沒想到手滑沒抓住，直接一屁股坐在了地上，摔腫了。8.表弟不想在農村老家呆一輩子，就去了城里當外賣員，一年賺了30多萬。然后表弟果斷辭職，開了一家小超市。那天晚上，一個開著邁巴赫的富豪來店里買了一瓶綠茶。富豪打來綠茶喝了一口，才看到蓋子上寫著再來一瓶。于是把瓶蓋拋給表弟，說道：“老板，我中了一瓶，瓶蓋給你了，我這瓶就不用給錢啦！”然后開著他的邁巴赫揚長而去了……表弟想了一晚上，也沒想明白到底是哪里不對勁。9.一兄弟身材矮小，早些年間在村口賣饅頭為生，可是娶了一漂亮媳婦兒。后來兄弟得了肝癌不幸去世，我就花了二十萬娶了兄弟媳婦兒。昨晚喝完酒返家，妻子：老公，我給你買了一些豬腦補補，你近來太耗腦子了！我：緣何呀？妻子：以形補形呀！我：怎樣不給我買豬心？我近來認為心有些累。妻子：你都那么花心了，再補點心我情何以堪？還有買豬腦是為了讓你多補點腦，省得今后找不到借口敷衍我！ 10.有一次和男友吵架了在電話里哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，這么哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打一處來，電話一扔也不哭了。11.我輕輕松松就考過了科目二，只考了4次罷了。今日練習科目三，教練問我：小伙子，你家內是不是很有錢？我震驚：你怎樣曉得我是個富二代，我都很低調了啊？教練：從開車就能看出來！我還是一臉懵，教練繼續說：這么寬的馬路是你家的，一會東一會西，想往哪開就往哪開？12. 閨女讓我給她扎小辮，手殘的我給她扎得像個刺猬！看著要哭，我趕緊摟著閨女哄：你這樣超級好看知道嗎？看看多像你的小臉蛋啊，又可愛又俏皮！終于閨女破涕而笑，我也舒了一口氣。旁邊老婆突然來了一句：怪不得上輩子能被你騙成小情人，這也太笨了，太好哄了吧？#搞笑##搞笑段子#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！2，如果你要去追一個女孩子，那么你一定要牢記住這句話：今天的我你愛理不理，明天的我還來找你。男的就必須要臉皮厚才吃的夠！3，小劉：哥們，你去學游泳怎么還帶只青蛙啊？小王：教練的學費太貴了，我想跟它學！4，待在家里上網，看到有人發表文章，里面說：“有研究表明，愛干家務的男人壽命更長，因為很少被妻子教訓。”5，小強今天一直在打嗝。當他去樓下的快餐店吃飯時，對面坐著一個五大三粗的兇猛男人。小強一邊打嗝一邊吃飯。突然，那人突然拍了拍桌子，憤怒地看著小強。小強震驚了。他看了十秒鐘，冷汗下來了。然后他說：打嗝，好吧，我以前是這樣治療的！6，小莉：老媽，我要是以后結婚生孩子了，你會不會幫我帶孩子啊？媽媽：我生孩子的時候你幫我帶了嗎？憑什么讓我給你帶啊！7，在一次聚會聊天中，看到大家都有了對象，我說：“長得好看的都有對象了，剩下的當然是我們這些長得更好看的。”大家都沉默了。8，晚上和女友閑聊，我：“你說，為什么有些有錢人愛炫富，而有些很低調呢？”女友：“那是因為你不認識他們用的奢侈品牌子，好嗎？”9，公公退休沒事干，養了點小鴨子，整天等著長大吃肉。但是野鳥天天去偷糧食吃，于是公公就去集市買了把彈弓。公公整天坐在炕頭開著窗打野鳥，一連好幾天一只也沒打著。終于有一天，公公把一只母鴨子給打死了！公公鴨子沒吃到，鴨蛋也沒了。10，看見老爸要開著保時泰出門，我攔住他說：“爸，出事了！”老爸：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的1000塊錢被老媽發現了，現在家正發火呢。”老爸生氣的說道：“該！這回看你怎么辦！”我淡定的說道：“爸，重點是我藏在你鞋里了！”?#搞笑##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 我坐火車去外地出差，在火車站，看見一個女的猛追一猥瑣男。 女的跑的飛快，追上去之后對那男的一陣拳打腳踢。 女的打得男子跪地求饒，女的還是沒有住手。 女的大喊：“你偷我錢包就算了，你偷我手機我也放過你，可是你居然敢偷我的火車票？你不知道現在是春運嗎，一票難求！”3. 時間就是這么的快啊，一年的時間就這樣過去了，昨天我就給自己做出了一個總結：從年初的一無所有，到年終的身無分文，勿忘初心，一年白忙。我就有一點不明白了。4. 樓上住著一個少婦，我和她相互有好感，可是一直沒有捅破那層窗戶紙。有一天晚上，我正在家里看電視，突然收到一條短信，是樓上少婦發來的，只有短短兩個字，救我！我心中一驚，不知道她發生什么事情了。我撥打她的手機，卻發現已經關機了，我直接跑上了樓，拼命地敲她家的門，可是半天都沒有人回應。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？我思考了一下，決定撬門鎖，進去看看什么情況，可是我也不會撬門鎖，于是我掏出手機打了個電話，找我的前妻，因為她那里有撬鎖的人的聯系方式！電話接通了，前妻冷冷地問我什么事情？我問她能不能把撬鎖的人的聯系方式發給我，她冷笑了一下，說道，我為什么要給你？我和你一點關系都沒有了，你去找別人吧！我急了，說我正在救人，讓她別鬧情緒了，趕緊把聯系方式給我！5. 時間真的是太快了，轉眼我們就結婚40年了，丈夫每次都是要通過我的提醒才會記起有一些日子。記得結婚30周年的那一天，我們在吃早餐時我就向他暗示說：老伴，你可知道，你我坐的這兩張椅子已經陪伴我們整整30年了。沒想到他卻說了一句：你想換兩把新的？6. 當年妹妹以學校第一考進了一所醫學院，畢業以后就到了學校所屬的醫院進行實習。這兩天跟進的手術比較多，一下子又讓妹妹的頸椎病犯了，看手機的時候只能平視。那天妹妹去查房，一個病人叫住了護士：“看主治醫生這樣，手機不便宜吧？”護士一愣：“不貴啊，怎么了？”病人不屑的說：“幾千塊的水果7嘚瑟個什么勁兒啊，每次看手機都舉那么高。”7. 吃飯的時候，我試探性地問女同事：我喜歡你，你能當我女朋友么？女同事噗呲一下就笑了，說：你要是能打動我，我就當你女朋友。我聽了不禁激動起來，問女同事：此話當真。女同事肯定的點了點頭。于是我就舉起拳頭，當即把女同事打倒在地，可沒想到女同事站起來給了我一嘴巴子，隨后就離去了。我就納悶了，不是女同事說，能打動她就當我女朋友嘛，哼，這不是說話不算數嘛。?8. 有一件事情我想了很久都沒有想明白，就是為什么在這個世界上不吃飯的女人也許還有好幾個，但是不吃醋的女人卻連一個也沒有啊，你們知道是什么原因嗎？#搞笑幽默趣聞# #搞笑段子# #搞笑#1.　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2.　我老板的公子，剛從國外回來，狂追我一個女同事，同事被他逼急了，直接拿我頂缸，跟他說我是她男朋友！結果，我當天就被開除了，卡上還多打了一年的工資！心里竊喜之余，又覺得受之有愧，唉…我真想告訴他真相:“兄弟啊，其實吧，那妞兒不是我女朋友，她是你爸的情人啊！3.　據說小孩能看見不干凈的東西，大人們千萬別不當回事！我一個朋友說他小時候經常看到兩個小孩在他家空調上，就和父母說了這事，把他家里人嚇的夠嗆，最后請來法師又請來半仙一陣忙活，可父母再問孩子，他還是能看見那倆小孩。后來因為這事他們家把房子賣了，搬到了另一個城市，連家具家電都不要了，直到長大后…他爹才知道那兩個小孩是海爾兄弟…差點沒把他打死…二,吃飯時聽說隔壁張叔叔搬家了，我：“張叔叔一家在這住了這么多年怎么說搬家就搬家了？”老媽嘆了一口氣，說道：“還不是我替你上門提親，想讓老張把他女兒嫁給你么！”4.　前幾天去酒吧喝酒，認識了一個美女富二代，我們給對方的感覺不錯，就加了V信。在V信聊了十多天后，她就答應做我女友，還搬到了我的別墅里住。這天，女友氣沖沖地走到陽臺問道：最后問你一次，我剛才在天貓上看的那件衣服，貴不貴？我可憐兮兮地說：不貴。她對我微微一笑：不貴是吧？那你也可以不跪了。話音剛落，我就扶著墻顫顫巍巍的從地上站了起來。5.　老婆剛拿到駕照，正考慮買車的事，她的閨蜜圍做一團都在幫她推！！薦。老婆就聽著大家的意見也沒說話，最后悶悶地說：我就想買我們教練那輛車，其他車我可能開不慣，可是不知道咋跟教練開口！此話一出，眾閨蜜集體沉默。幾分鐘后，一閨蜜開口：要不先別買了吧，我怕萬一你買回來后，只會開你學過的那段路。6.　昨天去萬達逛街居然看見一個很像老公的人，帶著一個很像我閨蜜的人走進了一家賓館。于是我打電話問老公：“你在哪呢？”老公說道：“和客戶談工作呢！”然后我又電話問閨蜜：“你在哪呢？”閨蜜說：“和你老公一樣，我也在和客戶談工作呢！”一白富美抱著寵物狗去看獸醫，獸醫說：“您這只貴賓犬...…”白富美打斷獸醫的話：“對不起，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”獸醫：“你兒子哪不舒服？”白富美：“他最近不知什么原因，總喜歡咬人。”獸醫：“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”7.　這天老婆被老板派出國學習兩天，我突然感覺整個人變得輕快了起來。正想找兄弟們抹兩把麻將，岳父不約而來，說要請我喝酒。沒辦法，我只能先招呼他一下，我完全喝不過他這個老酒蟲，不一會兒我就上頭，很難受地趴在桌子上。迷迷糊糊中，忽然聽見他打電話的聲音：“女兒，任務完成！8.　單身已經快一個月了，為了快點找到女朋友我就下了一個交友軟件。早上來到公司我就開始在交友軟件上搜美女，門衛大爺看見了問：“你在這里弄啥呢，這么入迷？我說：“大爺，這個軟件好啊，偶兒能約個妹子。大爺立刻問我：“那你約到了沒有？我說：“我都滑了一上午了，一個都沒約到呢。大爺頓時樂了：“玩這種高科技都約不到，我跳廣場舞都約到了兩個，還是和大爺去跳舞吧！9.　73歲的時候參加同學聚會，沒想到97歲的班主任也來參加了。班主任顫抖著雙手給我倒酒，把我嚇壞了。我受寵若驚的說：“哪能讓您給我倒酒，應該我給你您倒。”班主任說：“這酒我是來道歉的，當年你談戀愛我不應該那么嚴厲的教訓你的，據說全班就你一直還找不到女朋友，我也是很自責。”10.　和一個哥們在路邊吃燒烤。問他：最近婚姻感情怎么樣？哥們平淡道：換了幾位丈母娘了……我佩服的五體投地：可以啊，神人！哥們憤憤不平道：沒我啥事，是我岳父厲害！#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 我和老公結婚兩年了，最近我懷孕了，家里人都很高興。今天我獨自去醫院做孕檢，被一個大媽撞了一下。大媽也沒道歉，理都不理的就走了。等到了檢查的時候，我看見那大媽是來做尿檢的。于是我記住她的名字，去廁所接了點自己的樣本，把大媽的樣本給換了過來。大媽既然咱們這么有緣，我就送你點驚喜吧。   3. 和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了。我那個氣呀，我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊。”我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹的話.....  4. 腿傷恢復得差不多了。我很享受不能走路的這段日子：爸媽變花樣做可口的飯菜，每天都是姐姐把飯菜送到我嘴邊，我每天玩著手機，這簡直是神仙過的日子！本來已經能走路，但我決定繼續裝，腳一沾地就喊疼。要不是昨天我家那大金毛把我手機叼走，我著急得追了出去，我還能再享受一段時間！   5. 今天下午，我去銀行給女兒交了學費住宿費還有學雜費一共花了一萬多。回家的路上，我對她說：從小到大，我在你身上花了不少錢啊！女兒：老爸，你這是投資！我：能有多少慧寶？她：老爸，你不知道投資有風險嗎？好吧，我現在知道了......  6. 音樂課上，老師唱了一首《我很丑可是我很溫柔》，博得大家陣陣掌聲。小明深情的望著老師，老師問小明：是不是被感動了？小明說：那倒不是。老師：哦？那是為何？小明：我就不明白為什么現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話。      7. 我家里養了一只貓咪，我突然發現貓咪也很有演技，之前有一次不小心踩到了貓咪的腳。貓咪疼的叫了幾聲，我就連續好幾天給它小魚干作為道歉的禮物。早上的時候，我又不小心碰到了它，但是沒踩上它就立馬叫了幾聲，然后跑到小魚干那里坐下來靜靜的看著我。我……    8. 、媳婦想愚弄老公，留下字條：“我和你過夠了！我走了！”然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：“寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！”咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！    9. 地鐵上來了一位拎著菜袋子的老頭，我起身給老頭讓了個座。老頭笑著問我：小伙子今年多大了？我：30了！老頭：30了？還擠公交車呢，我兒子，19都買車了。我尷尬一笑：嗯，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？?  10. 大早上我還在窗上刷視頻，突然廁所傳來一陣尖叫聲。于是女友在廁所，對我說：“親愛的，剛剛上廁所我不小心手機掉下去了！我的蘋果7p啊，就這么沒了你要給我買過新手機了！”然后我看了看洗手臺的手機卡，咦？這傻妞把我當二哈耍呢？   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！有一天晚上，我和大姨子兩個人一起看電視。沒事就閑聊了起來。我問大姨子離婚分了多少錢？她嘆了一口氣說道。這么多年他開公司確實賺了不少錢。家里的房子和車子都是他買的。雖然我是因為他找女人才離婚的。但是我也不貪他的錢財。離婚后我只拿了兩個億，對他來說也只能算是不痛不癢。我目瞪口呆的看著大姨子，張大嘴巴說不出話來。。。 3. 剛畢業去大公司應聘，上班通過了，然后女老板竟然是我的初戀，我就有點懵。想走，沒想到他直接過來拉著我的手，含情脈脈地說，不要走我的公司，需要你這樣的人才。但是我怕他對我有其他的想法，畢竟我們兩個之前談了很長時間的戀愛。我就把話說明了，他說沒事。結果后來。日久生情，他又找我主動表白，他說你放心。我們兩個結婚之后，公司不管你管。但是我要想著就是我需要一個展示自己能力的平臺，就應允了結果婚后，確實我當上了集團老板，可是工資卡，所有開銷都上交了，這婚結好還是不好。?  4. 在一家自媒體公司上班，這一個月的業績特別的差。女主管的心情不好每天找茬，同事們都小心翼翼的。就在今天早上，女主管開會讓大伙好好想想怎么提高業績，不能玩手機，發現一個罰款200。沒手機的日子真難熬，中午去洗手間，偷偷把手機拿出來看看，刷朋友圈，看到女主管發個自拍。我一看她居然穿著短裙，身材特別的妖嬈，忍不住點了個贊，現在排隊去辦公室交罰款中……  5. 借了80多萬元的網袋，把一個漂亮的空姐追到手了。她平時的工作特別忙，昨天又飛到外地了。到了晚上給她打了個電話，她說她奔波了一天累了，想睡了。我淘氣的見她發張照片過來，幾分鐘后發過來全身照。我就安心的睡了，第二天醒來突然覺得不對勁，科技發達了，自拍難道能拍全身照了嗎？ 6. 發小和我去蹦迪的時候，喜歡上了那里的美女DJ。但是美女DJ并不怎么喜歡他，愛答不理。于是我給他出了一個主意，采用迂回戰術，和姑娘的爹搞好關系。發小聽我的，天天和姑娘爹喝酒，釣魚，下棋。每天玩的不亦樂乎。果然有用，現在美女DJ見了我發小就熱情地叫：大伯! 7. 中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”8. 發小的老婆是東北人，性格很強勢，一言不合就罰跪，有一次還被我撞見了，。我跟他老婆說：“多少給男人留點面子，不然以后怎么見人？再這樣我都沒臉做他朋友！”他老婆若有所思的點點頭。后來，他們家設了神龕，發小拜神很虔誠，跪著一拜就是老半天…… #搞笑一刻##搞笑段子##頭條喜劇人#