文學創作描述：：最近小姨子住我家，我讓小姨子幫我拿快遞，上樓時候摔了一跤，膝蓋擦破皮。為了補償她，帶她去商場買了些東西，去專柜買口紅時，暫時沒有她常用的色號。銷售員說：“明天到貨，不然你們明天來買吧！”第二天下班回家，吃完飯我一如既往的看劇，把買口紅的事兒給忘了。小姨子突然紅了眼眶，媳婦問她：“你這是怎么了？”小姨子說：“我膝蓋突然好疼！”  2. 表妹小時候調皮，洗澡時喜歡把頭放在水底憋氣。都結婚成家立業了，今天表妹洗完就發現耳朵里進了水，耳洞非常的難受。表妹夫看到了，拉表妹躺在沙發上，想用棉簽幫表妹沾干。表妹剛開始很感動，結果表妹夫又來了一句：老婆，你耳朵進水了我能幫你干凈，但你腦子進的水，我可沒辦法。表妹當時就生氣了。   3. 老丈人當初答應我結婚的時候送我一套湯臣一品的房子。在我一番心理斗爭之后放棄了校花女友們，選擇了老丈人兩百斤的女兒。前段時間老丈人通過鏈家給我買了套湯臣一品的豪宅，我正在重新裝修。我買了歐洲進口的智能音樂馬桶，結果來的路上出了點事情，新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳里。我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。一進我家，她就驚奇地大喊了一聲：呀！你家的廁所好大啊！   4. 今天小舅子開著自己的愛車去上班，結果被一個寶馬X7追尾，當時小舅子就急了。小舅子說：你怎么開的車？車上下來一美女：嚷嚷什么呀？不就是一輛破大眾嘛？小舅子想了想這美女連保時捷跟大眾的分不清嗎？小舅子就瞎唬美女：聽說沒聽說大眾有一款十二缸發動機的神車？美女驚恐萬分：你這是輝騰？小舅子說：不是，小姐什么眼神？我是保時捷！   5. 這天在路上看到路邊有個賣水果的攤位。我：老板，蘋果怎么賣？老板：2塊一斤。我：這么便宜不會有毛病吧！老板：哎！真讓你說著了，是有個毛病！我：有毛病還拿出來賣，你這不是騙人嗎？老板：我可不敢騙人，我這蘋果是個毛病，它醉大的毛病就是甜！   6. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。   7. 早上在公司樓下買早餐。我問：“大叔，你這里還有沒有手抓餅啊？”。大叔：“小伙，賣完了，只有雞蛋灌餅了啊。”我：“好吧，那就來個雞蛋灌餅吧！”過了一會做好了，接過來看了一下：“大叔，您拿錯了吧？這個是手抓餅啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不磁極？驚不驚喜？”我：……   8. 我和我女朋友是在大學的時候認識的，在大學畢業之后我們就直接結婚了。我們剛結婚沒多久我老婆就懷孕了。在我老婆懷孕期間，她天天嚷嚷道：就生這一個了，剖腹產時必須結扎。其實我非常想要兩個，一男一女，這樣日子也比較有意思一點。我就開始哄我老婆：萬一咱倆過兩年離婚了，你再結婚就不能要孩子了啊？我老婆聽了之后怒道：我跟你結婚什么都沒要，還給你生孩子，你竟然想到跟我離婚，現在就離吧，不用等了！#搞笑# #搞笑段子# #搞笑#