情感共鳴描述：：1897年2月，受到盜用公款起訴的美國小說家歐·亨利，躲在旅館里寫長篇小說《白菜與國王》，得知妻子病重，急切地趕回家，結果還沒走進家門就被抓捕。岳父花錢保釋他與妻子見上一面后，被判處有期徒刑五年。他的妻子阿索爾于7月25日病逝。歐·亨利很有才氣，奈何命運時有不濟，一生在悲催的旋渦中掙扎。他1862年9月11日生于美國北卡羅萊納州格林斯伯勒，原名威廉·西德尼·波特。父親是個醫生，因整日酗酒，使得家境窮困。歐·亨利3歲時母親病逝，讓他過早的體會到了人間冷暖。奶奶和姑姑將歐·亨利撫養長大，喜愛文學的姑姑，培養了歐·亨利的文學興趣。遺憾的是，歐·亨利剛上高中，就被迫輟學去叔叔開的藥房里做藥劑師學徒工。這讓有著繪畫天分的歐·亨利當畫家的理想碎了一地。歐·亨利在叔叔的藥房堅持工作了五年后，跟著一個醫生朋友去了得克薩斯州的一個牧羊場生活。這里的環境讓歐·亨利的心境煥然一新。他在此地做過牧羊人、廚師、嬰兒看護員等工作，還從外來的移民者那里學會了西班牙語和德語。兩年后，歐·亨利又來到了德克薩斯州的首府城市奧斯汀。為了生存，他當過歌手、戲劇演員，從事過藥劑師、繪圖員、記者和出納員等各種職業，在改變貧窮生活的同時，也學會了如何用幽默去看待生活。錦上添花的是，歐·亨利遇見了他未來的妻子阿索爾·埃斯蒂斯。那時的阿索爾還只是一個17歲的中學生，而22歲的歐·亨利，則是個混過社會的流浪歌手。為了俘獲女孩的芳心，歐·亨利常常抱著吉他彈著月琴，對著她唱情歌，一唱就是三年，最終把阿索爾套牢了。1887年7月1日，阿索爾中學畢業的當天夜里，兩人瞞著阿索爾的父母，跑到當地一位牧師家中，請求牧師準許兩人結婚，并為其證婚。牧師覺得這兩個相愛的年輕人已到了適婚的年齡，便欣然給兩人證了婚，結果得罪了阿索爾的母親。阿索爾的母親一心想把女兒嫁給有錢人，沒想到女兒竟和沒錢沒勢的屌絲結了婚，氣得她與這位牧師斷了來往，幾個月不肯去教堂。但歐·亨利與阿索爾婚后的生活是幸福的，阿索爾不但還改姓夫姓，還鼓勵老公去實現自己的文學夢想。有了愛情的滋潤，歐·亨利結婚第一年就發表了自己的文學作品。本想再接再厲的他，因第二年兒子出生不久即夭折了，不得不放棄了寫作。為了養家，歐·亨利必須找一份穩定的工作。1891年，歐·亨利來到奧斯汀第一國民銀行當出納員。1894年，心有不甘的歐·亨利自主創業，花了250美元買下了一家周刊，將它更名為《滾石》，重新打造一份具有幽默色彩的雜志。為了省錢，歐·亨利自己寫文章，自己作畫，既當編輯又當出版商，可一年后還是以失敗告終。屋漏偏逢連夜雨，歐·亨利因在銀行工作時的賬目出現問題，1896年的2月，法院起訴他盜用公款并將他暫時關押。歐·亨利的岳父花錢將他暫時保釋出獄。可能是歐·亨利無法消除羈押的恐懼，在1896年7月7日傳訊他的前一天逃跑，使本不嚴重的案情復雜化了。歐·亨利在外逃亡了近十個月，在回家探望身患結核病的妻子時，被警察抓獲。雖說岳父再次保釋他出來與妻子女兒相見，可妻子阿索爾還是離開了人世，他自己也于1898年3月25日，開始在俄亥俄州哥倫布的聯邦監獄服刑。1899年的圣誕節，獄中的歐·亨利想到那些和自己一樣沒錢給女兒買禮物的人們，寫出了短篇小說《口哨迪克的圣誕禮物》。為掩蓋自己的犯人身份，用了筆名歐·亨利，然后把小說寄給朋友，再由朋友轉寄給雜志社。作品一炮而紅，歐·亨利這個名字被讀者所關注，此后他筆耕不綴。1901年，歐·亨利服刑了3年零3個月獲釋。出獄后他帶著女兒移居紐約，專職寫作。在妻子死后的第十年，他寫了一部愛情小說《麥琪的禮物》。“那是一個圣誕節的夜晚，一對貧窮又深愛著對方的年輕夫妻，為了給所愛的人送禮物，妻子賣掉了唯一令她自豪的一頭秀發，給丈夫的祖傳金表買了一條與之相配的表鏈，而她的老公卻賣掉了那個金表，只為給妻子買下那套她做夢都想要的發梳。”小說中滿溢出來的愛，恰如歐·亨利對離世妻子思念的寄托。他有過再婚，一年后又離異了。也許他的愛情早已隨云遠去，沒有誰可以替代那份回憶。而曾遭受過的重創，又讓他變得極其悲觀。盡管歐·亨利在作品中報之以歌，可生活中卻用肆意揮霍、賭博、像他父親一樣酗酒來緩解痛苦帶來的壓力。歐·亨利經常是一周六天喝酒賭博，最后一天才匆匆寫上一篇短篇小說交給雜志發表。這樣的生活，不僅讓他的經濟狀況再次堪憂，還使他的身體健康每況愈下。1910年6月3日，歐·亨利在寫完短篇小說《夢》后病倒，6月5日，因肝硬化死去，終年48歲。歐·亨利一共寫過一篇長篇小說，近三百篇短篇小說。在歐·亨利的小說中，主人公都有著逆轉的命運，這是他寓悲于喜的寫作風格，也是他所認可的人性中的真善美。雖然歐·亨利一生坎坷，但他“愿意為⽣命畫⼀⽚樹葉，只要⼼存相信，總有奇跡發⽣，雖然希望渺茫，但它永存⼈世”。#故事推薦#完美的五官，緊實的八塊腹肌，我睜大雙眼，不可思議的望著眼前近在咫尺，無可挑剔的睡顏。腦袋有一瞬短路，一秒兩秒，我們睡了，我居然和剛離婚的前夫發生了不可描述的親密關系。想起昨夜的旖旎，我以為自己是在做夢。老天，早不睡晚不睡，偏偏在沒關系以后奉獻了第一次。怎么整，他會不會以為我要要挾他，不行，我不能讓他看不起自己。我穿上 衣服就跑。我請假跑到國外，誰知我的前夫居然追了過來，他要我負責，我好想罵人，這種事明明是我比較吃虧好吧。他生病了，我就趁機以此為由扯平那夜的風流，可他不干了，把我推倒，一張俊臉在我眼前逐漸放大，他要干嘛？1；偷把老丈人祖傳的黃釉瓷碗賣了3000多萬，然后在4S店全款買了一輛保時捷帕拉梅拉。老婆知道后和我大吵一架并簽了一張離婚協議，恢復單身的我，擔心被前妻打擾，立馬換了手機號。新手機號還沒人知道，我就給女同事發了條短信：緣分天注定，想知道你和他的緣分么？請發送你和他的真實姓名，如：小王，小剛。咨詢費兩元一條。過了兩分鐘，我收到了女同事和我的名字。廣大網友們，我是不是又要脫單了！　　2：校內是物理系的，由于成就優異，我從大二時就開始管理物理實驗室鑰匙了。晚上照常去實驗室檢查，剛進門就看到一哥們正雙手捧著個電爐，一面將臉孔深深地湊上去。我大驚，猛喝道：你要干嘛？哥們一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著根剛剛冒出火星的香煙，嘟囔道：點煙！　　3、婆在一家外企公司兢兢業業工作了五年，終于當上經理，工資一下漲到50000元。她經常在公司加班。昨晚到了深夜12點才回家，她身上沒帶鑰匙，就在門外敲門。我跑過去把門開開一條縫，對著門外的老婆喊：快說，有沒有給我買飯？老婆笑了笑說：沒有啊。我臉一板說：那你走吧，不要進來了。然后‘砰’地就把門關上了。那天晚上我沒吃飯，但是整個人都胖了兩圈！　　4：從2013年開始玩游戲，認識了一個ID為Uzi的ADC選手。是他讓我愛上了VN這個英雄，但是現在他卻退役了。我心情失落，脾氣也變得暴躁，竟然有學生撞到槍口，上課睡覺。我大怒：竟然上課睡覺，給我站起來！學生解釋：老師，我的上眼皮和下眼皮在生病！我咆哮道：什么病？不給我一個合理的解釋就滾出去！學生：自閉癥！"　　5；晚做夢夢到上帝了，我問：上帝，說上帝呀，對于你來說，1000年的時間意味著什么呢？上帝說：只是意味著一分鐘罷了，我：那萬能的上帝在你的眼里一萬個金幣，又意味著什么呢？上帝：只是一個小錢罷了，我：慈悲的上帝啊，能不能請求你恩賜我一個小錢啊？上帝說：好的可憐的人啊，那請你稍等的一分鐘吧！　　6、午的時候，我和閨蜜一起在公園散步。路過一個廣場的時候，閨蜜指著一群跳廣場舞的大媽說：想到以后咱們倆也會變老，我就覺得心里好難受。我笑著說：沒事的，人生就是這個樣子的。誰知道閨蜜說：你可能誤會我的意思了，我是說那些廣場舞看起來很難學，到時候咱倆肯定學不會。"　　7:生氣了！太生氣了！我后悔當初受不了老婆的欺騙，就把工資卡給了她保管。今天工資發到卡里，她給我寄錢：“親愛的，這100塊錢是你下周的零花錢。再也沒有了，你知道嗎？”我不開心。我和她爭論了很久，還是覺得不舒服。你評判，我一個大男人，一周拿100塊零花錢。我能全部使用它嗎？非得送我這么多！　　8：小燕子在紫薇的閨房過夜。 姐妹倆打過枕頭大戰。 我累得剛要睡覺，突然聽到了“敲”的敲門聲。 紫薇拍拍白腿說：“哎呀，我忘了告訴他今晚你睡在這里了……” 燕子輕輕地說：“是埃爾坎嗎？ ”我問。 紫薇漲紅了臉頰，不好意思地說：“不，是阿爾泰……” 燕子睜著大眼睛笑了。 “說福來敲門，并不是家人不敲門。 ”　　9、情人節，男朋友送來了排泄的精裝巧克力，別的不說，味道也很豐富。我覺得黑巧克力雖然苦，但對健康有好處，所以給父母選了幾塊純度高的。之后的兩天里，我爸爸看到我總是說想說的話就停下來的樣子，終于開口了。女兒，你所在的這個對象對你來說不是真的。他送的巧克力都是假的。苦味和中藥一樣，完全不能吃。都是假的。人品不行。　　10、昨天早上和兒媳因為一些事吵架了，把自己關在小房間里。如果她不哄我，我就不吃飯餓死。前兩頓飯還不錯，但到了晚上，別說我這條船了，真的很餓，共城界一再唱歌。晚上1點30分，媳婦確認和孩子睡著了，偷偷來到廚房，一打開冰箱，耳朵里就傳來熟悉的聲音。“你不準備餓死嗎？　　11；會長的兒子是上流階層的子弟，現在大學剛畢業就繼承了會長的公司。 在公司工作的弟弟一個月來，他一直在追我的女同事。 同事在他的催促下，直接讓我上了缸，跟他說我是她的男朋友。 結果，那天被炒魷魚了，卡上花了一年的工資。 太高興了，感到不好意思！ 啊，我真的很想告訴他真相。 “兄弟啊，其實，那個女孩不是我的女朋友，她是你爸爸！　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑##搞笑段子#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 在吉利集團上班的時候，我把離異女主管的肚子搞大了。董事長特別的生氣，直接就把我給開除了。我為了還房貸，就進了一個房地產公司做銷售。我們公司有個不成文約定，簽單成功，就發個紅包在群里慶祝下。今天經理問我：小宋啊，我幫你計算了下，你這月在群里搶的紅包，比你工資還高，你跟我說實話，你是不是對手公司派來的臥底啊！3、 早上老婆讓我轉給她6000塊錢，我不小心轉給了女上司。沒等我說話，她就打電話讓我去辦公室，進門后，她笑嘻嘻的說：“你啊，就那么點工資還給我....心意我領了，不過錢你拿回去。”說著丟給我一張卡，說：“自己取去！”?我愣了一下:“轉賬不行嗎？”女老板低聲說：“容易留下蛛絲馬跡！”我只好下口去取錢，插卡后很自然的輸入了我的生日，沒問題，對了，顯示余額還有180萬，我只把屬于我的6000拿回來，回辦公室把卡還給了女老板。?女老板微微一驚:“你確定你不要...?”我擺擺手說：“無功不受祿。”女老板不說話，再次丟過來一張卡，緊接著2張，3張....她笑笑：“忠誠是背叛的代價不夠，拿去查查這些銀行卡！”我狠下心來轉身就走，邊走邊哭，我知道我高尚的人品讓我痛失了幾百萬。4、 弟弟跟人打架，姐姐氣勢洶洶地去幫忙，女漢子果然不一樣，把人打得落荒而逃！弟弟雄赳赳氣昂昂地回來，一個勁地夸姐姐厲害！姐姐黑著臉不說話，回到家把門一關，一巴掌把弟弟拍到地上，指著弟弟罵：慫玩意！讓你去外面給我惹事！我在外面給你留著臉呢！下次再出去惹是生非，看我打不死你！5、 在公司里坐的挺累的，下班的時候就像趕快回家洗個澡舒服舒服，下班之后，在樓下等叫的迪迪快車。在我錯愕的目光中，一輛嶄新的瑪莎拉蒂，下來一位西裝打領，戴白手套的大帥哥。他特別優雅的替我拉開了車門，上了車后，我滿意的點了點頭問：“你們快車的服務什么時候這么好了，這車應該也不少值錢吧。”帥哥謙虛的說：“美女，這是我們專車司機應該做的！！”聽完我特別的感動，含著熱淚把二十公里的目的地修改成了兩公里！！6、 小時候家里買了一臺黑白電視機，那是我們村里弟一臺電視機。買回來之后，村里的人天天都擠在我家看，但是最喜歡看的就是《天龍八部》。有次爸媽在地里干活，我和幾個小伙伴就看的興起。然后我奶奶顫顫巍巍從里屋出來了，一把把電視插頭扯掉。然后留下了一句讓當時在場人至今難忘的話：“別看完了，留點我兒回來看！！”7、 每天晚上下了班我都會去跑滴滴賺外快。這天一個姑娘上車就說：師傅我剛看新聞說又有女孩子晚上打車出事的，你不是壞人吧？我瞅了一眼她說：一般只有長得好看的女孩子才會有這種危先的，你別怕。剛說完就意識到氣分不對，姑娘氣哄哄說要下車投訴我....."8、 今天公司開年會，酒席上老板直接就喝高了，然后一不小心宣布將我解雇了。老板酒醒后也感到愧疚，但為了維護自己的權威，準備將錯就錯。可是我不甘心啊，就動用各種途徑，找老板求情。幾經周折，終于辦理了復職，我高興，擺了一桌酒宴答謝老板和同事們。可是沒想到酒足飯飽之后，喝得臉紅脖子粗的老板又宣布把我解雇了…...9、 前兩天，我哥去女友家提親被拒絕了。我哥的未來丈母娘說：我同意我閨女嫁給你，不過我要八十萬彩禮。可是我哥的錢全部做投資了，現在身上就五千塊錢，我哥就說：唉，那我再想想吧！結果未來丈母娘一聽就怒了，指著我哥罵道：笨蛋，虧你還是個商人呢，你就不會講講價嗎？對自己一點信心都沒有，我看你這個生意肯定也做不好，那我更不能把閨女嫁給你了！10、 富二代上大學的時候，和漂亮的校花戀愛了。那次趁著放假，富二代就帶女友回家吃飯。沒想到平時彪悍的她，一改往日形象變得很溫柔。富二代問她是不是吃錯藥了？她皺了下眉頭，也只是笑笑不說話。中途老媽去了廚房，老爸轉身的功夫，她立刻挖了一勺芥末喂到了富二代的嘴里……#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。3.宿舍一個女生在陽臺給男朋友打電話，貌似失戀了，哭的聲嘶力竭。對面男生宿舍的一哥們兒被吵醒了，大吼到：“不就是一個男人么！明天來找哥，哥做你男人！”第二天姑娘真的找上門了！于是，這事就這么成了……然后，第二天晚上我們幾個單身狗也在半夜三更瑰哭狼嚎！結果對面男生宿舍在寂靜的夜晚發出一聲凄厲的慘叫：“哭個屁！丑貨！” 4.孟婆icon在地府生活了數萬年，現在厭倦了地府的生活。嫁給了一個凡人，過上了幸福的生活。那次，孟婆回到家以后發現她老公不在家。她好奇的問兒子：兒子，你爸去哪了，為什么還沒有回來？兒子：忘記告訴你了，他說今晚上要陪一個女的，剛才跟我說。晚上不回來了，我聽說他還和那女的有點什么關系，那女的身體不舒服，我爸就去照顧了。孟婆當時就怒了：你說什么？兒子：老媽你不要緊張啊，我奶奶不是感冒了嗎？5. 就在剛剛的時候，姐妹拿下駕照之后帶我出去兜風。在一段人多的路上明顯的覺得她緊張，雙手緊握方向盤不停的按著喇叭。我著急的說：姐妹，你別緊張，你越緊張越容易出事！姐妹瞪了我一眼說：緊張什么啊，出門前喝水太多我憋不住……6. 前幾天聽說老哥的前女友結婚了，還住在他家隔壁，嫂子氣的咬牙切齒的。昨天燉了一鍋羊肉，嫂子嘗著有點咸讓老哥去買點燒餅。走之前還吻了老哥一下，然后老哥就屁顛屁顛的去了。買完燒餅回到家老哥才知道， 這敗家娘們兒把羊肉都給吃完了。當時嫂子還這么說：“親愛的，我知道你喝湯吃不飽，特意讓你去買點燒餅，要不你去對面吃點？”7. 出差回家看見老婆和隔壁老王睡在一起，頓時氣不打一處來，與老王扭打在一起，老婆見狀和老王一起打我，讓我傷透了心。突然兒子踢開門大喊一聲:爸爸！我來幫你！！一股暖流涌上心頭，不過我還沒來得及說好就被兒子打昏了過去。 8. 那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發信息不回，等到了11:30，突然來了信息，把我卡上的50多萬用網銀全轉到了他的卡上(老公是開公司的)，原來這款是留著買材料的，他卡上從不多放錢。這還沒離成呢，就轉移財產，我一生氣開車回家，見到他，他一副壞笑的樣子說，人收到信息了，回來夠快的！錢在我卡上，看樣子不放心！，，，哎，繼續管錢過日子 ！！9．今天姐夫和姐姐在公司加班，只好讓我開著車去送小外甥上補習班。我背著外甥的書包把他送進門口，然后哼著小曲就跟哥們去網吧打游戲了。到辦公室，還沒坐下，就接到了老師的電話。我就聽見外甥邊嗚嗚哭邊說：小姨，你把我的書包背走了！10. 哥們成功的追上了女神，但是女神嫌棄他抽煙，要求他必須戒掉，不然就分手。于是哥們便開始想辦法戒煙，我們就說你可以抽電子煙啊，電子煙可以戒煙，哥們便買了電子煙開始抽。后來又聽說嚼口香糖可以戒煙，就買了一箱子的口香糖，想抽煙的時候就嚼著玩。再后來在網上看到別人說檳榔可以戒煙，他又開始嚼檳榔……然后他現在上午抽煙，下午抽電子煙，晚上嚼檳榔，在打游戲的世界嚼口香糖，現在連女神都跑了……#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！  2. 土豪花了200000塊錢，終于和空姐閃婚了，兩人結完婚幸福的去馬兒代夫度蜜月了。結果回來之后，土豪就吵著要和空姐離婚，鬧得驚天動地。家人都勸架說：“至于離婚嗎？有多大不了的事啊？”土豪說：“她隱瞞了過去！”家人說：“啊？難道她以前離過婚？”土豪說：“比這還嚴重！她以前跆拳道在省里拿過獎！”  3. 高中開學了一個月后，我們學校才開始軍訓。當時，天氣還是很熱，經常有人暈倒！有次，班主任來了，教官告訴班主任：他是站軍姿是表現最好的，一動不動，從未暈倒過。班主任卻指著我，對教官說：那是他，上課罰站練出來的……  4. 女友的妹妹單身，讓我給她介紹一個男朋友。我把最好的兄弟介紹給她認識。我說：他長得帥，富二代，還是暖男，覺對能照顧好你！女友的妹妹很是滿意，但是女友卻不開心了。我關心的問：親愛的，怎么了？女友大怒：有這么好的男生不給我留著，還好意思整天說愛我？  5. 這天，我在樓下和一個兄弟聊天。兄弟：每次給女朋友送禮物，她總是不高興！我：以后你別老送那些簡單的禮物了，跟哄小孩子似的，人家能高興嗎？兄弟：我送的禮物不算簡單啊，她照樣不高興！我：那不應該啊，跟我說說你送的啥禮物？兄弟：她不是要考研了嗎，我送她了一套全國奧數比賽全真考題！  6. 昨天加班到很晚才下班，于是我想著去找點吃的。走進了一家面館，要了一碗牛肉面。我加了很多的辣椒，吃的特別熱，頭上都是汗珠。我問老板：“老板，你為什么不開空調啊？”老板：“我想省點錢！”我：“那你為什么要買空調？”老板：“你不懂，這是為了吸引顧客。”我看著幾乎嶄新的空調，老板說的話我信了！  7. 前段時間我媽去商場買衣服，竟然看中了老板的女兒，于是昨天非讓我去和那位女孩相親。結果我們見面后剛坐了兩分鐘女孩就莫名其妙的起身離開了。老媽罵了我一天，說我穿的破衣爛衫的，一看就是地攤貨。然后給我買了一件1800的羽絨服，1200的鞋，800的褲子，把我感動得眼淚汪汪，世上只有媽媽好啊！！然后我媽說：“兒子你別激動，刷的是你的信用卡，記得還啊！！”  8. 上周去北京游玩，借宿在我的姑姑家，姑姑是有錢人，住的是西單上國闕。她家10萬塊的睡衣穿著太舒服，我睡的太香，結果落枕了。今早歪著脖子跟姑姑去買藥，一進門就碰到個大媽。大媽看著我，說：這哪家的姑娘啊，這么水靈！然后對我姑姑說：這姑娘是你親戚吧，脖子歪得好啊！我鄰居那個瘸子，托我給介紹個媳婦，介紹費5萬，我看你這歪脖子姑娘就行，介紹費一人一半，咋樣？#搞笑# #搞笑段子#