悲觀描述：：1:　姐夫在唐山看中了一套房子，120平方米售樓經理喊話要價2900000。姐夫發揮自己的特長，想要講到2600000拿下，房主沒理姐夫。姐夫又說道：“最高給2700000！”說完就走了！遠遠地傳來房主的聲音：“先生，你去轉轉吧！”姐夫一聽扭頭就走，等半天售樓經理也沒喊回來。后來姐夫轉了一個月，最終以3300000的價格買了下來。.......點個贊，支持一下　2:　在K.TV唱歌認識一個男人，我倆聊得非常投機。臨別前，男人給我留下了他的手機號，說：“如果多年以后你還沒有嫁人，請給我打電話。”現在我36歲了，還是沒有找到男朋友.，就找出那個男人的號碼撥了過去。只聽電話里傳來一個低沉的男聲：“您好！這里是婚介所，請問您需要什么幫助？”　3:　當初姐姐姐夫結婚三年看醫生，醫生說可以治好，總是時間問題，現在姐夫59 老來得子，對外甥十分寵溺，有要求就盡量滿足。前幾天，上初中的外甥打電話回家，說.想要個ipadpro2021，姐姐不同意，害怕影響學習，外甥不高興了，姐姐姐夫打電話都不接。然后，姐夫就偷偷用姐姐的名義買了寄給外甥。今天外甥V信登錄發來信.息說道：謝謝媽媽給我買的iPad！姐姐當時氣得牙癢癢，晚上可以買個榴蓮吃了！　4:　大早有個中年男子在樓下長按喇.叭，還不停地喊著：“誰的面包車？有這么停車的嗎？堵著我的車啦！”把我從夢中吵醒。我這小暴脾氣，拉開窗簾沖著樓下罵：“你是不是有病啊！大清早地吵死了，老子就故.意停那堵你車了，你能把老子怎樣啊！”那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了……后來聽到樓下有人打架，我就趕緊蒙著被子窩在床上了……　5:　偷拿老丈人的信用卡買了五條中華，媳婦一氣之下把我趕出了家門。在外面逛了半天我肚子特別餓，就去.了一個面館吃牛肉面。正吃著呢，旁邊桌的一個美女朝著我走了過來。她問我：帥哥，你有沒有女朋友啊？我愣了一下，然后姓奮的說：還沒有呢。她笑著說：真是太好了！我更.加激動了，難道我的幸福要來敲門了。美女接著說：剛剛我就在想，如果像你這樣兒的都有女朋友，這世界就要毀滅了啊，還好你沒有！　6:　我家.比較窮，所以一直非常節儉，絕不浪費一分錢，在外吃飯也要打包剩菜。記得自己十歲生日那年，我們全家去樓下的小餐館吃飯，爸爸付錢。媽對服務員說：我可以把吃剩下的菜.打包回家給狗吃嗎？服務員微笑道：當然可以，您請。我弱弱地問：我們家真的要買狗嗎？　7:　公公色盲，分不清無色透明和白色。婆婆苦口婆心地解釋了一上午，公公還是不懂。最后婆婆火了，拿起桌子上透明的.玻璃杯問他：“這是什么色？”公公端詳了半天說：“白色。”于是婆婆說：“好，你明天就穿這樣的白色衣服和我去逛街。”　8:　老公他朋友開了一個滑雪場，給老公一張會員卡，讓老公帶著家人過去玩玩。我們到了滑雪場之后，.一下車，一陣寒氣撲面，我不禁TUO口而出：“呼，好冷啊！”婆婆聽后，輕輕地把圍巾解了下來，然后給我圍在了脖子上……老公在邊上看得眼睛都直了，然后對手哈著氣扭.過頭對公公說：“爸，呼，好冷啊！”公公眼皮都不抬地說：“滾！”　9:　哥們馬上要結婚了，女朋.友家里要求一套200平方的房子和50萬的車。哥們很為難的說：難道你不愛我嗎？？你看電影里的女主角什么時候對男主角提過房子、車子的事情？？女朋友：你到底有沒有.仔細看，你見過沒房沒車的人當男主角了嗎？？　10:　剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要.問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭.了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.村長被小偷給綁在大樹上。小偷在村長屋里沒有發現任何值錢的東西。村長的老婆說:他值錢的東西就一樣。村長生氣滴說你這是瞎說，別說的我這么窮，我很富有的。小偷問:最值錢的就是我老婆，你還是抓她，捆她。她知道內情。只見小偷快速捆上了村長的老婆。只聽見像往常受委屈一樣發出一聲尖叫。不一會村民就全到了。小偷好奇:你們村民怎么第一時間都跑來看了，這是為啥？村長笑著說:我夫妻倆一打架，她就大喊一聲。眼前都是來看我被打成啥樣了。 2.剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？3.丈母娘得了癌癥，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫著一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！柜員問：“取多少？”老丈人壯著膽子說：“5萬！”柜員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡里還剩95萬！”我去，原來卡里真有錢，還是整整100萬！4.畢業后天天在家打LOL，鄰居阿姨來家里打麻將。看見我對我說：“浩浩啊，現在在哪里上班啊？”我：“在艾歐尼亞做ADC。”阿姨：“還是個外企啊？月薪多少啊？”我：“66666。”阿姨：“不錯，我女兒和你一樣大，天天就知道在家玩游戲，要是像你一樣就好了。”我：“阿姨，你是不是想把你女兒介紹給我？”阿姨不好意思地說：“呵呵，對啊！” 5. 在富士康打工，餐廳里可供選擇的飯菜非常的多。有一次我吃小籠包，沒想到劃卡機故障了，劃去我500塊！賣包子的姑娘包歉地說：你以后常來吧，直到把多劃的錢用完。于是我天天吃包子，吃了兩個月，都快吃吐了。今天中午吃飯時，聽到后面兩阿姨悄悄議論：就是他，孩子都有了，還天天去纏賣包子的小姑娘，吃了包子還不給錢！2.  6. 過年之前，我們老板讓我到一個客戶那里討債。我到了客戶家里，發現那個客戶正在宰殺一只很肥的母雞。我開門見山不廢話：“哥們，您欠我公司的貨款什么時候還啊？”客戶說：“啊，我的哥們，我實在沒有錢， 您再等一等吧!?”我疑惑的問：“沒有錢，那您怎么還宰雞吃呢？”客戶：“您別誤會，這是因為我實在拿不出什么東西來喂養它，所以……” 7.我媽問我：圣誕節怎么過？我：又沒人約，當然在家躺著過。我媽：你不要抱怨過節沒人約，你捫心自問一下，如果你是別人，會約你自己嗎？我苦笑著說：那怎么可能？簡直連想都不敢想…...我哪有那種福氣啊！我媽媽：？？？8. 我大學還沒畢業時，就已經被別的公司挖走。正式上班后，為了省錢，我和女同事合租了一套房子。時間久了，我發現女同事的廚藝特別好。經常是我花錢買菜，然后她負責做飯。有一次吃飯，她開玩笑的說：你看咱倆現在的狀況，不知道的以為是同居呢。我認真的說：別擔心，咱門倆身正不怕影子斜。第二天，女同事就搬出了房子......9. 小時候有一次把爸爸給我買的玩具拆了。爸爸正要揍我，媽媽悄悄說：“別打擊孩子，聽說發明家小時候都這樣。”之后每當我拆玩具的時候，我爸爸不僅不會打我，還會夸贊我。直到有一次，他看到我在門口用磚頭砸他的手表，還一臉委屈地說：“拆不開。”一頓暴揍之后，從此一個未來的發明家就這樣夭折了。 10.在廣場上等女朋友，看見了一個乞丐。我看別人都在往他面前的盆子里扔錢，我就抱著開玩笑的心態往他盆子里扔了一根煙，誰知道他抬頭就跟我說：“兄弟還是你懂我，生意太好走不開，隨手就拿了一張五十的給我，兄弟去買兩包玉溪，一人一包”。獨留我在寒風中凌亂…11. 誰能一口氣干了這瓶酒，我立馬給50000塊現金！”小李說，“那我能說。”她接過酒一口氣喝干了！老板娘當場從LV包里數了50000塊遞給她！這是去年公司年夜飯上的一幕，老板老板娘都是做銷售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘當時高興，不僅發了很多紅包，還說誰能一口氣干了，就給50000，沒想到在場的男士都沒人吭聲，一個瘦瘦的小姑娘站起來說：我能。當時我們都驚呆了，她真的一口氣干了，瞬間臉紅到脖子，老板娘也驚呆了，直接從LV包包里數了50000現金給她！12.小姨子問我:姐夫，兔子為什么不吃窩邊草?我說:兔子是覺得太近了吧！小姨子笑了:可我不這么想,誰吃還不是吃,還不如讓臉熟地吃,你說是吧,姐夫?  #搞笑##搞笑段子#1、搞笑冷笑話，今天問一同事，如果你中了五百萬，第一件事做什么。他拿著手機說，打電話借錢，把所有認識的盆友親戚借個遍。我好奇地問，你不是中大獎了，怎么還問別人借。這貨給我來了句，他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不，大白天的，我瞬間驚呆了！2、老婆剛剛剖腹產生了兒子，丈母娘就來我家伺候坐月子。昨晚下班回到家，我發現丈母娘做了皮蛋瘦肉粥。我夾起了一塊皮蛋，然后好奇的問：你說松花蛋最早是怎么發明出來的？你看看都這種顏色了，看著跟有毒的一樣，第一個吃的人，究竟是怎么想的啊？老婆立馬說：我覺得應該是當初鴨子把蛋下到了草木灰堆里，主人發現后舍不得扔，膽戰心驚嘗了嘗，然后發現味道不錯！3、兩口子去一家老店吃飯，，丈夫忽然發現在角落里有個女醉鬼。丈夫瞬間愣住了，盯著女子看了好久，還一臉的悲傷。老婆見了很是好奇地問：“你認識她？”丈夫聽了嘆息一聲，無奈地說：“她是我前妻，之前滴酒不沾，但五年前和我離婚后就一直酗酒！”老婆聽了一臉不可思議，驚呼道：“我的天，她竟然慶祝了這么多年！4、兩口子去一架老店吃飯，，丈夫忽然發現在角落里有個女醉鬼。丈夫瞬間愣住了，盯著女子看了好久，還一臉的悲傷。老婆見了很是好奇的問：“你認識她？”丈夫聽了嘆息一聲，無奈的說：“她是我前妻，之前滴酒不沾，但無年前和我離婚后就一直酗酒！”老婆聽了一臉不可思議，驚呼道：“我的天，她竟然慶祝了這么多年！”5、路邊，一個攤主招呼我：“老板，給手機貼個膜吧。”我說：“師傅，你的手藝怎么樣？”攤主說：“絕對過硬，祖傳的手藝。”我好奇地問：“你從哪代開始貼的？”攤主說：“這么給你說吧，祖上是賣膏藥的，很會貼的。”6、外公八十多歲了，身體一直不太好，昨天去世了。村里和他關系比較好的李大爺跑來，哭著說：“你看，不聽我的話，走了吧！”我好奇的問：“外公生前是不是去做了什么事？”李大爺說：“我說過山峰有毒不能吃他不信，非要吃，還吃了一整條。”我激動的說：“這是什么時候的事，我們怎么不知道？”李大爺說：“就是我們70年前出來打工那會！”7、媳婦不愿意做飯，我就讓她去樓下的早點鋪買包子。等到媳婦回來以后，她就跟我抱怨說：“唉，沒想到買幾個包子這么費勁。”我好奇地問：“咋了，買個包子出什么事了？？”媳婦：“樓下的包子鋪新來倆妹子，我一看就不是正經人，穿得大膽，一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子，害得我等了很長時間。”我覺得媳婦也比較辛苦，就想著自己需要幫她分擔一下。于是第二天一大早我便起床買包子去了，但是根本就沒有妹子啊。等到拿著包子回到家以后，我發現媳婦還在床上睡得正香呢……8、下班回到家發現老婆一臉沉重的坐在客廳沙發上。問她怎么了，她非要跟我較量一下手勁，無奈之下只好應戰。結果我居然輸了！我好奇的問老婆啥時把手勁練那么大？老婆幽幽的說：就你那不帶助力器的破面包車，再讓老娘開二年，就是一頭牛老娘都跟你舉得起來。9、早上上班發現同事換了件新的格子襯衫，抽的煙也從紅雙喜變成了芙蓉王！吃飯的時候他還很豪橫的點了之前從不點的三拼套餐！我好奇的問他：“你這是中彩票了？”同事搖搖頭說：“沒有，我分手了！”10、昨天因為下班比較早，于是就去學校接兒子，正好碰到兒子的班主任，聊了幾句。班主任意味深長的說：你兒子以后前途無量啊！我好奇的問：咋了？班主任：我問他想當課代表不？他竟然問我當課代表年薪多少？11、董事長年近古稀，又娶了貼身護士做老婆，老來得子，生了一個小女兒。上小學成績不好，考試得了54分，回到家后董事長特別的生氣。問道：你為什么只考了54分？小姑娘歪著腦袋，思考了很長時間，突然把頭抬了起來。董事長以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。小姑娘特別認真的說：因為老師扣了我46分！董事長頓時就笑噴了，這邏輯思維一般人跟不上啊！12、方丈去應酬，回來的時候喝大了，躺到沙發上就睡得不省人事。突然方丈在睡夢中喊了幾聲初戀的名字，被老婆聽見了，就推醒他，生氣的問：“你剛剛在喊誰？”方丈趕忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你怎么一直叫一個學生回答問題？”方丈一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師！”13、把離異的表姐介紹給了老板，老板很高興，把我提拔成了主管。今天中午休息的時候，老板讓我帶外賣。我總得問清楚需求是吧，我很謙卑問他：有沒有注意事項，例如不吃啥？老板想了一下：肉末茄子不要，宮保雞丁不要。領著老板的指示，我給炒菜老板說：我炒兩個菜，肉末茄子，宮保雞丁。但是呢肉末雞我這里吃，茄子混黃瓜胡蘿卜丁回去給老板吃。做為一個下屬，就要這么體貼入微！1+出差到一個地級市，走出陳舊的火車站，被一個大媽攔住：帥哥！住店不，有妹子！我壓低聲音問：“正規不？”大媽說：“絕對正規，能開發票！”我說：“正規就算了！”大媽也壓低聲音說：“當然不正規了，正規咋會有妹子！”我一聽說：“不正規？不正規，我可不敢住。”然后瀟灑地上了出租車，留下大媽一個人在風中凌亂。2+下午聽到倆初中生在說''凱迪拉克和寶馬哪個好…等工作就買一輛。''我好想說''你們還是太年輕，一味追求豪車，叔叔年輕的時候也想過……后來還是覺得電動車比較好…''#搞笑段子# 3+身材修長的小姨子離異后，不敢一個人住，干脆就搬來了我家。小姨子睡在我的房間，我就在客廳的沙發上睡覺。我睡得比較死，有次墻上掛鐘掉下來砸到了我的頭，頭上都出血了，但是我依然沒醒。小姨子嚇壞了，發現怎么叫我都不醒，于是急忙打了急救電話。老婆說：“不用害怕，他就是睡著了。”事實證明，我真的只是睡著了沒醒，起來后看見頭上的紗布我一臉茫然。#開心一刻#4+ 昨天我和老婆帶著小兒子出門逛逛，順便到了樓下超市買點東西。到了結賬的時候，兒子從收銀機旁邊拿了一個棒棒糖給收銀員，讓她幫忙算上。服務員說：“算了。”我頓時就沖著兒子說：“快，謝謝，阿姨！”老婆掐了我一把說：“人家已經把棒棒糖算進去了。”5+ 跟我媽坐沙發上看蠟筆小新，突發奇想，問我媽：小新好可愛啊～以后我要是生兒子生個小新一樣的你會怎么辦？”我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖地盯著我一字一頓的說：“掐死，重生！”6+我約喜歡很久的男神去閑逛。在商店里，我看中了一條裙子，我故意說自己忘帶錢了，向男神借錢買單。我穿上新裙子，轉了一圈，裙擺飛揚。我問男神：“好看嗎？”他說：“好看。”我羞澀地說：“我男朋友買的。”男神愣了一下，一巴掌扇在我臉上，生氣地說：“明明是我給買的！你是不是不想還錢了？” 7+買彩漂中了500萬，誰也沒告訴，整日吃鮑魚龍蝦，導致嗓子疼了，不能發聲。這個時候，老板卻讓 我參加合唱比賽，讓我充個數就行。我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。結果比賽失利，老板一聲嘆息地說道：“你怎么偏偏趕在這時候嗓子好了呢？” 8+父親:你是不是偷拿了二十錢？兒子點了下頭， 父親直接扇了兩耳光！兒子:你是不是沒吃飯？父親換成了棍子接著打，兒子:我看你不想活了！父親啪啪啪將兒子打個半死，兒子:我看你沒吃飯就拿了二十塊錢買了條士力架給你吃。父親接過士力架吃完后打得更有勁了。 9+剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？1．公司有一筆100多萬的借款，一直要不回來。老板急用資金，將追債的重任交給了一個懷孕的女員工。女員工每天打扮的花枝招展地去對方的公司，也不提要債的事。就是每次都摸著肚子問對方公司的前臺：“你們李總在不在?”一個星期之后，李總急了，主動給老板打電話：“錢，我可以一分不少地給你，但是有個條件，你必須讓你的女員工，給我老婆解釋清楚，她只是來要債的！2．工地老板帶著8個工人到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬后準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走，趕緊給我走!”3．晚上睡覺被媳婦哭聲驚醒，忙起來問她怎么了？媳婦哭著說：夢見自己又結婚了，我說你不是總說在找一個嗎，應該高興哭什么，老婆哭聲更大了說：洞房了我特么一掀開被子還特么是你，唔…4．女星劉小青一瘸一拐的走進演播室，導演上來噓寒問暖導演：“哎呦，小青姐，你腳怎么了？”劉小青：“別提了，今天走路不小心，臉撞到玻璃門上了！”導演：“為什么臉沒事，反而腳受傷了？”劉小青：“粉底掉了一塊，砸腳上了！”5．我在富士康上班，宿舍里總有人偷用我的洗發水。于是我一氣之下就在淘寶上買了脫毛膏和剩下的半瓶洗發水攪和在一起放柜子里。三天后我的柜子又被撬開了，洗發水也沒了。一個星期后，除了我之外，宿舍的另外五個人都成地中海了!6．自從哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥親自下廚做飯。有一次我實在忍不住了問哥哥：哥，嫂子不會做飯這個事難道你們結婚之前你不知道？哥哥一臉無奈地說：唉，當初和你嫂子談戀愛那會，她每天都去單位給我送飯，而且每次都不重樣同事們老羨慕我了。我插話道：那不挺好嘛，這不嫂子也會做飯就是懶唄？哥哥泯上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的飯菜都是工人們吃剩下的！7．岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回來。他迷糊中敲家門，丈母娘看他喝多了，氣呼呼地說：走錯門了。岳父聽了轉身下樓，丈母娘趴在窗戶上看見岳父蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，說：剛才敲錯門，一個又丑又胖的大媽把我給攆了出來了！不說了，要去醫院看看發燒的岳父的針打完了嗎了。8．女友覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說一句：你真的是多疑了！結果口誤，說成了：你真的是多余了。。。女友要逛街，我在路邊等她半個小時，才看見她走了過來，說：嗨，帥哥，我的水擰不開了，你能幫我擰開么？我看著周圍羨慕的眼光，說：老鐵，看你這走路姿勢，抗一袋大米上樓都不費勁吧，還用我給你擰？！9．昨天去開兒子的家長會，兒子月考下降了五名，班主任以兒子為典型批評了半個小時……回家時，從來不坐我車，堅持自己騎車的兒子不聲不響的上車了，很開心，我以為父子關系回暖的開始，正準備開導和勉勵兒子幾句。突然，看見兒子的小女盆友坐在另一個小帥哥的自行車后面，摟著他的腰……哈哈，兒子，我相信你的成績會上來的，因為你的白菜被其他豬拱了！！10．無心上班了，只想著回老家過年，還有漫長的一個月，如果不是為了一點年終獎，我早回家了。正在胡思亂想的時候，老婆發消息：老公，世界上最愛你的女人，為你做了你最愛吃的菜，等你下班回家……我心頭一熱，眼睛差點濕潤了，秒回：難道是我媽來咱家了？她們反向春運到咱家過年嗎？然后老婆把我拉黑了……11．周一土豪老板招齊員工開會，忽然老板的哈士奇慢悠悠進了會議室。土豪老板把狗狗轟了出去，一會兒狗狗又過來了，土豪老板也不趕了。看狗狗想干什么這貨這走走那嗅嗅，走到二排一個男同事身邊。男同事嚇得跳到一邊去，這貨伸出爪子在桌洞里刨，翻出一個雞腿。然后叼著雞腿就慢悠悠的走了……12．陪老婆去菜市場買魚，來到攤販前，老婆就蹲在魚盆跟前挑挑撿撿，這時魚盆的一個魚跳了起來，落下時濺了老婆一身水。老婆來了句：老板就要這條了，小樣看我回去怎么收拾你……嚇得我一個機靈！13．初二時英語考試，我同桌翻英語課本時被抓了。同桌：“小明也翻課本了，你怎么不抓他？”老師瞟了我一眼語重心長道：“他找不到答案！14．老婆剛剛剖腹產生了兒子，丈母娘就來我家伺候坐月子。昨晚下班回到家，我發現丈母娘做了皮蛋瘦肉粥。我夾起了一塊皮蛋，然后好奇地問：你說松花蛋最早是怎么發明出來的？你看看都這種顏色了，看著跟有毒的一樣，第一個吃的人，究竟是怎么想的啊？老婆立馬說：我覺得應該是當初鴨子把蛋下到了草木灰堆里，主人發現后舍不得扔，膽戰心驚嘗了嘗，然后發現味道不錯！ #搞笑##搞笑段子#