劇情情節描述：：1、我去相親，對方居然是我親哥哥的前妻，我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼，氣氛非常的尷尬。我正想和她告辭，她卻嘆了口氣說道，你哥沒出息，我才離開的他，如果你和我合適，我們還是可以談談的。你現在一個月掙多少錢？我不好意思的說道，我哥成立了一家公司，這幾年越做越大，已經資產過億了，我給他幫忙，他給我七百萬的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥復婚，然后嗖的一下就跑的沒影子了！　　2；事有個小姨子，長得奇丑無比，一直沒有人愿意娶她。同事送了我一部iPhone1點2讓我娶他小姨子，我立馬同意了。結婚的第二天，老婆突然說：老公，我想吃烤地瓜，天冷又不想出去。我起身：你是叫我出去買？老婆：這么冷的天，我心疼你！我又坐下：那就不去了！老婆上來就是一巴掌，我：這是什么意思啊？老婆委屈巴巴的說：我心疼你，你就不心疼我？　　3:復旦大學讀書，有一個室友是地地道道的東北人，特別抗凍。大二那年，上海下了一場特別大的雪，氣溫直接降到了零下20多度。早上起來去教室上課，室友居然還穿著破洞牛仔褲，腿毛凍得支楞在外面。我問他：這么冷的天你都不穿保暖褲？他說：穿了，我在保暖褲對應的位置也剪了洞。???　　4、學時有次晚自習，同桌妹子聚精會神的玩手機，沒注意把旁邊的水杯碰翻了，倒了我滿褲子的水，當時我一下子站起來用手撣了撣，就在我準備掏紙巾的時候，只見同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨媽巾，然后按住被弄濕的褲襠說：“這個吸水性好點...”我當時一下子就把她的手彈開了..."　　5；著老爹不在家，我偷了他兩包軟中華。到了公司以后，我立馬叫上經理去抽煙區抽煙。經理接過中華煙以后，跟我說：小伙子，干的不錯，今天我肯定會給你升職。我當時特別的激動，立馬又塞給經理一包中華煙。到了下班的時候，經理把部門閑聊群的群主轉到我頭上了，還起哄讓大伙兒找我要紅包，祝賀我升職。?　　6：天回家聞見老公身上香水味，就問他是不是瞎搞去了？老公急忙解釋說地鐵上一女的噴的香水，離他近，如何如何。其實老公的為人我知道，但是故意裝生氣不理他，誰知這貨跑來邊扒我衣服邊說：“看來只有用流量證明了！”　　7；每當好朋友對我有要求的時候，我都會提出一些小要求。 比如昨天，好朋友：“你能借你海王的優勢幫我找男朋友嗎？ ”我說：“叫爸爸來，再買水果。 ’好朋友聽了之后出去給我買水果了。 回來的時候，恭恭敬敬地交給了我。 “爸爸，請慢慢用。 ”于是我在微信上找了個帥哥推給她。 過了一會兒，我口渴了，想讓他給我倒杯水。 她在和帥哥說話，不耐煩地對我說：“自己倒！ ”。　　8、我和妻子一起去醫院，發現護士是我前妻。 她作為護士對我說。 家人在家里要注意通風。 襪子一天洗一次。 你妻子現在這種情況非常嚴重，長期用臭襪子熏著。 我也注意廚房…也注意廁所…最后可惡的是她說了什么。 妻子嚇了一跳。 你有兩種情況。　　9:活力四射的火車上突然有人喊：強盜！一瞬間車廂里鴉雀無聲，人們看著聲音的來源。一個年輕人舉起半杯透明的液體，就看到被眾人壓著。半小時后，他從昏迷中醒來，看著眼前嚴肅的警衛哭著說。“大姐，請給我杯水！”？嗯？嗯？　　10：初三暑假的第一天，因為爬樹，摔斷了左手，兩天一只手騎自行車，右手也摔斷了，雙手打了石膏。優點是不用寫暑假作業。缺點是父母要上班，不能隨時照顧，上廁所不方便，沒辦法。媽媽是說我的短褲的褲腿要剪了。我人生中最被遺忘的是，18歲的時候，我再次穿上了開門褲！　　11；兒子對爸爸說：“我們家怎么這么小！”抱怨爸爸說：“啊，現在房價太貴了，爸爸沒有那么多錢。”接著爸爸又這樣說了。“所以要努力學習，以后要賺錢買大房子！”兒子聽后詫異地問道。“那你小時候為什么不努力學習？”欠我三年的朋友突然打電話給我要卡號。他讓我還錢。好像突然撿到了很多錢。幾天過去了，沒有任何消息，剛收到一條信息。“那天我喝醉了，不記得說了什么。不要放在心上。　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑##搞笑段子#1：小舅子買彩票中了1000萬，激動得說不出話。轉頭回家就找到他老婆，然后報喜。說：老婆，我中了1000萬，我們就離婚吧。然后小舅子老婆就跟他離婚了，1000萬分了500萬給她。然后，小舅子就哭了三天三夜　　2；人去廁所怎么也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以后突然發現墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”　　3；嫌電子廠的工資太低，就辭職去了家上市集團工作。弟一天上班的時候我就發現，同事們都管一個年輕女同事叫小姨。我很驚訝，更厲害的是，就連總經理也叫她小姨。我當時心想萬一她真是老板的小姨呢，在她面前我一直畢恭畢敬。直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她叫肖怡！　　4:公因車禍死亡，車主賠償了幾十萬！！為了不讓兒子沒有爸爸，就和一個老實人在一起了。他特別的愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，笑著說：“別擔心，我早就告訴他們你有腳臭。”　　5、天下班后我經常約起來去喝酒。有一次上班打瞌睡被女上司抓到：你要是不把酒戒掉，直接辭退。要是戒掉了，我就做你女朋友。我一聽可以啊，我發誓：從明天開始，我重新做人，再也不喝酒了，你瞧好吧。后來女上司發現我又喝酒了：你怎么回事，不是說好以后不喝酒了嗎？我解釋道：我是重新做人了，結果我發現我重新做的這個人還是愛喝酒。女上司生氣了：你不戒酒也行，那我要做你女朋友。看了看兩百多斤的她，還不如讓我喝酒呢！　　6；妹來我家玩，晚上跟我一個床睡。睡之前，我發現蚊帳里有個蚊子，我沒戴眼鏡，看不清楚，就讓妹妹起來處理一下。只見妹妹對著空氣一頓拍，然后說道：好了妹妹，放心睡覺吧！睡到半夜，我被蚊子給叮醒了，十分生氣，就問妹妹：你到底拍沒拍死！妹妹迷迷糊糊地說：沒有啊，我也近視，看不清，我就做了做樣子安慰你一下……??　　7、強盜：快點拿到一百萬美元，否則你會殺了你的妻子。富豪：錢可以商量，但是幾天后可以交易嗎？劫匪：為什么？富人：老太太們整天說個不停。我想安靜兩天。劫匪：50萬，不然馬上放了你。富人：我不會給你一百塊或者更多。強盜：曹，大哥，我不要錢。我無聊死了。我馬上放人。有錢人：不要！親愛的姐姐，她在學跆拳道。有一天，我惹她生氣了。她不小心把我的胳膊弄脫臼了。帶我去醫院檢查。結果我看上了一個帥氣的醫生。后來我每三天就被我姐送去住院。　　8；同學聚會。一個骯臟的男孩穿著帥帥的衣服進來了。同學們都很驚訝，我問他，兄弟，你最近在哪里發財了？同學：看到一個5000萬的項目，我就投了。我還是不知道怎么樣。一群同學投來羨慕的目光，我也很羨慕，于是吃完飯開車送他回家門口。他說，去，看看我的項目！我興奮地跟著他去了彩票站。14.有些朋友，尤其是第一次買房的朋友，往往會犯一個錯誤，就是追求一步到位。我有一個朋友，手里只有100萬，花光了所有的錢買了一套300萬的房子，還借了35萬裝修。結果月供噎著了，壓力很大。還得厚著臉皮跟親戚朋友掰還款時間。'　　9:前男友是美團外賣。結果送外賣的時候闖了紅燈，被道奇戰斧打中，成了植物人。我不想管他，就果斷和他分手了，然后開始四處約會找對象。今天去星巴克相親，早到了半個小時。桌子旁邊是一個女孩和一個男孩。男生給女生講了一個題目，好像是高中數學。問題是，女生看書只看一眼，只盯著男生的臉看。更大的問題是，男生根本不看女生，只關注話題。那個男生說話很認真，很投入。但是，這是學霸，不是嗎？　　10；像老鼠一樣膽小的人受到了一位官員的審問。官兒嚴厲地問道：你結婚過嗎？嗯？那個男人回答說：是的，我結過一次結。官員再次問道：那你和誰結婚了？嗯？那個男人小聲說：還有一個女人。跑者突然生氣了：這不是廢話嗎？嗯？你當然娶了一個女人，你聽說誰會嫁給一個男人嗎？嗯？那個男人顫抖著說：我聽到了，姐姐。嗯？嗯？　　11、一個50多歲的富人娶了20多歲的妻子，妻子幾天前懷孕了。突然老婆想吃圣女果，有錢的老板命令助手開車去買圣女果，要新鮮采摘。于是助手開車去圣果園買圣女果。當他到達圣果園門口時，他看到一個老人蹲在地上哭泣。問助理老人：“你今年多大了？”老人說：“86！”助理又問：“你為什么哭？你女兒是不孝還是經濟困難？”老人搖搖頭說：“今天早上我起晚了。我爸我媽把我揍了一頓！”　　#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑##搞笑段子#1:小姨子臨產，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐夫！你個挨千刀的，啊姐夫你王八蛋！萬幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他產婦都愣呆了！　2、大學后，跟著同學學壞了，學會了抽煙喝酒。這天端午放假三天回家，結果煙癮犯了，就隨手拿了抽屜里的煙。隔天，和老爸聊天，他抽煙時順手也給了我一支，還說：""抽吧，都上大學兩年了，我知道在學校你也抽的，接著，都那么大的人了，也該能理解了。""感動啊！誘惑啊，手一抖，就接過來了，剛抽了兩口，老爸一巴掌拍在頭上，一頓臭罵：""兔崽子，我抽屜里那包煙是不是你給拿了？"　3、我輔導女兒寫作業，公公戴著眼鏡，邊看手機邊舉得高高的。突然對女兒說：“過來，爺爺給你看一則新聞。”女兒看了我一眼，然后固執地說：“我不看，我知道了。”公公很奇怪地問：“你什么也沒看，怎么就知道了？你知道什么了？”女兒慢條斯理地說：“爺爺肯定又是看到什么食品比如雞肉、快餐出問題了，又不讓我吃。”　4、鐵里人很多，可我邊上的空位卻沒人坐，不但空位沒人坐，而且我前后左右半米內根本沒人！我在想，是不是因為我太帥了，大家都不敢靠近我。這時，一大爺坐到了邊上，剛坐下來他就捂著鼻子我說道：小子，立馬把襪子穿起來，不然我把你這腳給剁了！我：……　5：年前從廣東坐火車到北京，為了有個好的休息環境，買了軟臥票。沒想到找了個臥鋪，突然發現對面居然是個美女，很吸引人。半夜睡得正香，突然被美女吵醒，說冷。我很無奈，只好給她蓋被子。然而她蓋了兩床被子，哭著說冷。我不說話的時候居然一臉愁容的看著我說：“每次天冷，我媽都給我取暖！”我驚呆了，拿到手就扇了我一巴掌。我生氣地說：“我非得半夜跳火車去找你媽媽嗎？”？　6:我今天剛在市場買了些姜蟲，專門用來喂我爸爸的鸚鵡。一回到家，我就去廁所把它裝進方便袋里，還沒來得及放進蟲子罐子里。上完廁所，家里的死喵已經撕開了方便袋，興高采烈地和蟲子玩耍。桌子上到處都是爬行的蟲子。關鍵是.寶貝女兒！不要和即將被我人道毀滅的死喵玩蟲子好嗎？好嗎？'　7:中午的時候，一個同事問我。“好丈夫錢包里不是應該有妻子的照片嗎？”我：“這是錯的。好丈夫不應該擁有自己的錢包。”同事：“為什么女人有體香男人，卻沒有。”」我：「好像被化妝品腌了。“別問我怎么知道的！　8:一個女人在回家的路上遇到了一個強盜。她跪下來說：“大哥，我酒店發傳單，工資才1900。能不能別搶錢了？不能搶。”強盜哭著說：“姐姐，我也在健身房發傳單，因為我現在沒什么成績，所以就出來搶劫了。他們都是同事。走吧。”女人收拾好衣服，正準備轉身離開。劫匪說：“拿著我的傳單，不然我其他同事就阻止你搶劫。”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#一個幕僚的內心獨白（連載）2、酒后照妖鏡酒，真好，一會兒讓人迷糊，一會兒讓人清醒。項總和鐘總都喝多了，勾肩搭背的拱在一起，像極了親兄弟，激昂的講著公司創業時的輝煌戰績，剛才恨不得吃了對方的情景，不見蹤影，翻臉比翻書都快，看得我目瞪口呆，看來當老大真不是人人能當了的！正式開席，可以放心喝酒吃飯了，剛才真害愁，萬一兩個大領導打起來了，我怎么辦呢？項總當兵出身，鐘總妥妥的黑胖老書生，肯定鐘總吃虧。按道理我是鐘總的人，該幫他，但項總是一把手，以后肯定被穿小鞋，兩邊都不幫鐘總肯定對我有意見，覺得我二心。靈機一動，我裝醉，低頭一看，人家龔鑫早溜到了桌子底下，抱著孫玲的臭腳喊著再來一杯。咱這人實在啊，不會演。正內心煎熬之際，人家兩大領導和好了！項總拉著鐘總的手說，那次商場出現賣臭肉的事情，要不是你主動在媒體面前道歉，我這個總經理是當不上的，這個位置當初應該是你的。鐘總擺擺手說，那次賬目虧空供應商投訴，要不是老哥你幫忙說好話，恐怕小弟早卷鋪蓋走人了，這個位置就應該是老哥你的。這兩件事都嗶嗶了三萬遍了，耳朵都磨出繭子了，董永軍一旁冷笑，我猜真想肯定不是“仗義感情”這么簡單。吳區總端著泡滿枸杞的大茶杯，象征性的喝了一口：唉...這年頭誰都不容易啊！那跟死了爹似的表情神態。我心里想，文化高的人真他媽虛偽，咱是干什么的？吃供應商的肉連骨頭都不吐的商場強盜啊！供應商的小姨子是你睡得，錢包是咱掏扁的，你還在這里充釋伽牟尼？真不要臉！當然這話咱不能明說，畢竟人家是領導嘛！領導天生就是比腎都虛的動物，項總和鐘總天天心里問候對方十八輩祖宗，見面不還是春風拂面？溫雪嚷嚷著說要喝紅酒，啤酒凍肚子，當初往家偷五糧液懷里都塞了，也沒凍肚子，當婊子還想立牌坊，沒意思！你看人黃勛，還信佛呢，人家就敞亮多了，該喝酒喝酒該吃肉吃肉，也沒人笑話他！#職場# #幕僚# #人脈致富交流群#1、偷偷用我隔壁的房東WIFI好多年了，網絡是真的給力。用久了，就有了依懶性，甚至感覺這些都是我應得的。昨天下班回家，發現WIFI沒有連上。我下去找房東的女兒，房東看到我問我什么事。我說：林叔，你家WIFI沒開嗎？房東：你瞎啊，沒看到樓下停電通知？[祈禱]點個贊，支持一下2、晚上，我參加一個朋友的生日聚會，我沒有及時的看到信息，我到下班的時候，急匆匆的就趕過去了。當我進到酒店包間，看到沙發上排滿了什么香奈兒、歐萊雅、愛馬仕包之類的名貴禮物！！我再看看自己手中提著一盒臭豆腐，她以前最喜歡的口味。現場氣氛當時就燃爆了！！3、晚上，有倆大約二十出頭的姑娘在發小的店里吃燒烤！吃完后結賬時，她倆說：大叔，我們就是對面工廠的，你給我們打個折吧。發小看倆妹子挺漂亮的，笑著說：可以啊，不過，我也就比你們大個十來歲，你們能不能別叫我大叔，叫聲小哥哥，我給你們打九折。沒想到倆妹子異口同聲的說：不打折就算啦，你這死老頭子。4、晚上男友突然當著全家的面跟我求婚。手捧玫瑰單膝下跪，深情款款的說著甜蜜誓言，要我嫁給他。正當我感動的要答應的時候，發現沒有戒指，問他戒指呢？我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鉆戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。然后我就睡醒了。5、晚上陪5歲外甥在小區玩，我照例坐在石凳玩手機，外甥在一邊玩。要走時，外甥拉著一個與我差不多男性叫舅舅，人家回頭，他發現不是，于是著急了，到處拉人！其實我就坐在旁邊看著他。我剛要叫他，聽到他喊：“誰看到一個男人，很丑，他是我舅舅，我把他丟了…”6、晚上我們兩口子跟5歲的女兒在看恐怖片，看完后女兒不肯回自己房間睡了，怎么哄也哄不好，老婆嚇唬她：“不回房間你就睡沙發，客廳好多鬼的。”誰知道女兒哭著說：“你才要睡沙發！今天我跟你老公睡！”我在旁邊笑醉了。7、網友：沒跟男朋友在一起的時候，他有一天叫我出去說請我吃大盤雞，吃著吃著他讓我看一眼微信，我當時懵了，你坐我對面給我發微信？然后看到他發過來的一條消息：我們在一起吧，如果你同意就吃一塊土豆，不同意就吃一塊雞肉。我低頭一看雞肉全被他吃光了一塊都沒剩。今年要去男友家過年啦，可春運票現在還沒搶到。8、網友：我和我男朋友一個公司的，所以有很多同事共友，后來我離職了那些以前同事也沒刪。上次他來我家看我，順便拍了張照片發朋友圈，底下評論惡臭到氣哭我。9、我不小心在微信上轉錯了1000塊錢，對方是陌生人，我很著急，突然想到了一個辦法，不停的給他發信息，刷屏的那種，大概發了上千條，后來他應該認為是騷擾信息，沒認真看。現在由于對方沒有收，錢又回來了10、我辭職后來到一家小公司上班，別看公司小，男的特別多。面試時候財務讓交兩個銀行卡帳號，當時我很不解，但還是交了。今天發工資了，兩張卡，一張進賬八百，剩下的全進另外一張卡。我好奇問同事，同事說了句：“小伙子，一看你就還沒結婚！好好跟這老板干，這年頭這樣的老板不好找啊！”11、我的老實人兄弟最近愛上了一個剛來他們公司的服裝模特。經過不懈的追求終于把姑娘追求到了手。某天兩人吃飯的時候他驚奇地發現姑娘竟然有個大魚塘！！兄弟問姑娘：老婆，你曾經有過多少前任啊？？姑娘：哎呀，沒有沒有。兄弟：說嘛，說出一個我給你100。姑娘：哎呀，真煩，我是那種缺兩三十萬的人嗎？？12、我發誓以后再也不相親了，因為昨天我被深深地傷害。當時我去的比較早，就提前在酒店的包房里等著，還特意整理了一下自己的發型。過了大概半個小時，我聽到有人開門，結果我剛抬頭看了一下，結果門又關上了。我感覺是對方女孩來了，于是我連忙站起來準備追出去看一下，結果我剛到門口，就聽到外面妹子打電話說：對方男孩沒來，來的是一個小老頭，沒事我就先回去了。13、我跟媳婦剛結婚沒多久，小姨子就天天來我家，看啥好就拿走，跟強盜似的。新電腦剛買來第二天，就被她搬走了，這個月工資剛發下來就被她借走了。對此，我敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我那個口才不錯的弟弟還單著呢，果斷把他介紹給小姨子，一個月后，成了弟弟的女朋友，現在，電腦回來了，借的錢也回來了，就連我沒有的車子也被弟弟開來了。14、我和發小的關系一直很鐵，我們從小就一直開始游蕩江湖。上年的時候，我和女友分手了，他就著急忙慌的給我介紹女友。有天，發小帶來了他們音樂系的幾個女同學給我認識！！約好了在歌廳見面。結果她們個個唱得跟原唱一樣！！搞得我不敢碰麥。那天到家后，我問發小：“你那個同學對我印象如何？？”發小跟我說：“我那個同學說你好能吃哦，歌都舍不得唱，一直吃個不停！！還說這次歌廳的老板虧大發了！！”1,小姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽著煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎么這么不自覺，坐在這里抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我嘆了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又嘆息了一聲。2, 從女神答應我的求婚到現在已經七個月了，昨天她給我生了個兒子，我特別激動。生完以后要坐月子，老媽特地找了一家特別有名的月子中心，價錢講講好了，一抹口袋，沒帶錢。于是，老媽問道：“能刷卡嗎？”接待員很是客氣的說：“能，咱們這里什么卡都能刷。”老媽聽了點點頭，在包里掏出了存折……3,中午女主管就要出差完回公司了，沒想到等她到了晚上還見到面。來到公司，她就抱怨道：“氣死我啦！坐個火車安檢人員居然把我欄下來了！”經理淡淡的說：“禁止易燃易爆物品入內，這是規定啊！”女主管不解：“可是我什么都沒帶啊？”經理回答：“因為你丑爆了。”4, 這天在拍賣行，眾人正在競拍一件古董。拍賣師：“底價4000萬！”富豪：“我5000萬！”王子：“我6000萬！”這下我憋不住了，我怒吼道：“我7000萬！”咣！一聲落槌：“歸你了！”我突然感覺我可能是被忽悠了，因此就要求重拍，拍賣行也愿意了。這回我先拍！拍賣師：“底價4000萬！”我說：“4100萬！”咣！一聲落槌：“又歸你了！”5, 小舅子膽大不要臉，結完婚后還是經常向我老婆要生活費。我就把小舅子介紹到我們公司的銷售部工作。一個月后董事長表揚了我，說我為公司招攬人才有功，還給小舅子發了七萬塊錢的獎金。我對小舅子說：“別把錢都放在口袋里，不安全！”小舅子一聽，臉色頓時變得緊張起來，對我說：“姐夫你說得對，我這錢可不能被我老婆收走。”之后，小舅子鄭重的把錢又還給了董事長……"6,女朋友跟閨蜜去某專柜買口紅。正在買單的時候有兩個強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，女朋友的閨蜜突然覺得女朋友在輕輕地捅他并悄聲說：“拿著這個。”“別給我刀，我可不想當英雄。”女朋友：“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”7,昨天下午下班的時候，經過小區的廣場。看到樓層王大爺抱著一只很漂亮的貓，躲躲藏藏的不知道在干嘛。于是我就上前和他打招呼，他趕緊沖我做了一個小聲點的手勢，讓我不要把今天看到的事情告訴大媽，我當時就很奇怪。直到后面的幾天才看到，物業公示欄上面貼了張貓的畫像，說是能夠幫助找到貓的人，給800作為答謝。這時王大爺跑過來拉著我遞給我貓說：“來，把這個給你大媽送過去，不過她給你的錢，咱們平分啊！”我……原來大爺是唱這出呀！8,身體從小就不太舒服，老媽總是帶我去醫院檢查。久而久之老媽跟醫生結婚了。我:“大夫，這次我不用做皮實吧，反正之前做皮試都沒有過敏過。""爸爸:“你買彩票中過500萬沒有?”我:“沒有，每次買每次兌獎都沒有中500萬，都是小獎!”爸爸:那之前都沒有中，那以后的買的彩票都不用兌獎了吧，反正之前也沒有中過!""我。。。9, 舅媽看見她同事買了別墅很是羨慕！舅媽：“親愛的，我同事美美的老公剛剛給她買了一套別墅耶！”老舅：“什么是‘別墅’？”舅媽：“就是那種獨門獨院、占地面積大，還有一大片綠色地……”老舅：“那簡單啊！咱明天就回農村老家住平房去！”10, 之前我17歲就去了水療會所當了服務員，那時候我們經理就特別看好我說：“濱濱啊，我也是從你這個職位升上來的；只要你夠努力，你也可以坐到我的位置！”看他這么看好我，我該怎么好意思跟他說：“其實這會所都是我家產業，我只是我爸派來鍛煉下基層員工的苦。”#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1；活了大半輩子，今天終于弄懂了，窮人之所以窮，是因為窮人把道德當真了，而富人把道德當幌子，結果善良的人變成了窮人，強盜變成了富人。老鐵們，你是窮人還是富人？　2:哥沒女票，老媽成天嘮叨他：你看你姐姐結婚了，妹妹有對象，就是你，孤家寡人一個，真讓我cao心。哥被說急了，脫口而出：你把她們都生成女的，把我生成了男的，起點就不一樣，怎么能怪我？　3:學畢業去面試之前，我商店去買手表：“來個最便宜的手表！”老板拿了一個很老舊的：“十塊！”我問：“這表還能用不？”老板：“那當然，不止能用，如果你戴上它跑一百米，還能快個兩三秒呢！”我驚訝道：“這難道還是高科技產品？”老板：“當然不是，只不過它一分鐘會慢個十幾二十秒！”???　4、姨子這段時間經常去醫院，掛上號去看女醫生，女醫生瞟了一眼小姨子：“哪里不舒服啊？”小姨子說：“心律不齊唄！”女醫生說：“啥時候開始的？”小姨子說：“看見你的時候。”女醫生說：“那你不來看我不就沒事了？”小姨子說：“看不見你就會呼吸困難。”　5、在藍翔畢業后就去了碧桂買房子，辛辛苦苦5年終于當上了銷售經理。前兩天參加高中的同學聚會，之前的同桌喝的有點多，在一旁黯然神傷的說：時間過的真快，一眨眼我都離婚八年了。氣分一下沉悶起來，為了打破尷尬，我安慰她：你都離婚八年了，我到現在婚都沒結!閨蜜在旁附合：是的，而且連男朋友都沒有!我：……　6、小時候特傻，大約56歲，媽媽給我一塊錢去買餅干，屁顛屁顛去小賣店，發現關門了，然后麻利的把錢塞門縫里，歡樂的走了。結果晚上老板娘到我們家來送那一塊錢，說：我尋思咱院里，就你們家小孩能干出這事！　7：第一天去新公司上班，中午休息時間旁邊一位長相猥瑣的男同事聚集過來，小聲對我說：“美女，你有男朋友嗎？”我問。我瞪了他一眼，說“有過”。猥褻的男人說：“可以改變嗎？”開朗地笑著。我不耐煩地說：“我介意。”。他笑得更開朗了。“那我可以增加一個嗎？’我當場崩潰了。現實中沒有那樣的人吧……　8：今天下班在家沒出門。我6歲的兒子一直盯著手機看，看不下去就吼他。然后他把手中的水果刀放在茶幾上，準備放到廚房里。當他看到我拿著刀站起來時，他的兒子一臉驚恐地跑了起來，喊著：奶奶，救命！我被愚弄了。我平時對你很刻薄！讓我看起來像個惡毒的繼母！　9：阿姨中考結束后，住在我家。 她在我家每天除了吃還有睡覺，也很喜歡吃肉。 今天吃了五個雞腿后，阿姨又擔心自己會發胖。 她這樣對我說。 “我這么吃下去，不就像豬一樣了嗎？ ”我說：“不，不管多胖，你都只有兩條腿！ ”？　10；周末和老婆在家休息的時候，看到老婆腦筋急轉彎就問了。 丈夫是問妻子的。 “親愛的妻子，你知道魚為什么是啞巴嗎？ 這讓妻子也感到了疑問。 為什么魚是啞巴呢？ 妻子說：“我也不知道。 為什么說是啞巴？ 丈夫一句話，妻子拿著棍子追上了他的兩條街。 丈夫說。 “把頭潛入水中，試試看能不能說話。　11：哥哥告訴我，市里新開了一個實彈射擊場。感覺很新奇，試了幾輪。教練仔細地告訴我安全問題和使用說明，所以我拿起我的槍，突突作響。結果他的戰績很差，發揮也很差。我對教練說，這個結果太丟人了，我想開槍自殺。蔻馳撇撇嘴說，那太好了，不過恐怕你得帶100發子彈才夠！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1:強盜：快拿一百萬，不然你老婆會被打死。富豪：錢是可以商量的，但我們能不能等幾天再交易。強盜：為什么？富豪：老太婆嘮叨了一天，我要安靜兩天。強盜：五十萬，要不馬上放人。富豪：一百元，我不給了。劫匪：臥槽，兄弟，錢我不要了，煩死了，我馬上放了他。付豪：不要！　2：老爸老媽在富士康打工，把我放在了農村的外婆家。我在村里的一個小學念書，班主任是下鄉教師，很喜歡把前三名的好學生和后三名的差學生叫到講臺。有次期末數學考試成績下來，我還迷迷糊糊地睡覺呢，然后就聽到同桌喊道：“還睡，班主任喊你上講臺呢！”然后，我就習慣性地來到講臺，一看都是學習好的。班主任一頓猛夸，說是要向我們學習。他越是夸，下面的同學越是笑得厲害。班主任有些懵，然后一轉身，就看到了我……　3；姨子參加工作也有幾年了，好不容易談了個男朋友，跟他回家見家長。結果沒有想象的那么熱情，男友的媽媽偷偷問小姨子：你是雇來的吧，多少錢一天？小姨子人小玩心大，回她：500一天，終身會員20萬。最后他媽媽真給了小姨子1000讓她自己先回去……　4：親在我10歲那年看出我以后肯定沒出息，于是跟老媽又生了一個孩子。現在我15歲了，弟弟5歲，像個跟屁蟲一樣整天纏著我。今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大驚。于是我嚴肅的對弟弟說：千萬不要告訴爸爸，否則以后不帶你玩了。晚上爸爸聞到酒味，問我弟弟：給爸爸說家里這酒味是怎么回事，你兩個喝酒了？給爸爸說說，等下爸爸給你買好吃的。弟弟：老師說過男子漢要守承諾，打死我也不會出賣哥哥的！??　5；子過生日，我帶他去吃自助海鮮。兒子拿來一盤壽司，抹芥末后給我吃，然后他才自己吃。把我感動得眼淚嘩嘩的，我哭著說：兒子，雖然芥末是免費的，你也別抹這么多呀！你想讓我吃兩斤芥末？咱不占這個便宜！"　6；個月陪一同事去看房子，最終花196萬買了套二手房，又花12萬買了輛二手車，這月就有人給他介紹一個離婚的婦女。同事說：“雖然那女的長得漂亮，個子也比我高，可我心里就是別扭！”我勸他：“雖說你未婚，可人家外貌條件比你高了一截兒，也算般配！”同事悶悶不樂地說：“她還有個4歲的女兒呢，我要是同意了，那我房子是二手的，車子是二手的，老婆是二手的，就連孩子都是二手的了！”?　7；坐公交車不小心放了50元，司機說。我沒有打開的權利。只能收從后面上來的人的錢。正好收到剛進站的48元，一個人要上車，我立刻伸手說：把錢給我。他呆呆地說：沒人賣票嗎。我說：快點，司機和車里的人都說得很快。(他們知道我是怎么回事。)后面這個大哥直接把錢包扔給我說。“你們人很多，我只有這筆錢。然后逃跑了.跑了.得了吧.''　8、妻子出差的時候，我趕緊跑出去和兄弟喝酒，喝了妻子的一半，打電話說：“你在干什么？”問：我躲在洗手間里：睡得這么晚。妻子：“枕頭下面有100韓元。請讀出號碼。"我看到事態不好，急忙解釋了。“親愛的，對不起。我請兄弟喝酒。我只用了80萬，還剩20萬。”電話那邊突然傳來臟話。“枕頭下只放了10韓元，那錢是從哪里來的？堅持住，我早上的航班！單擊　9、追了半天校花，她沒有回答。 所以，我得寸進尺，一見面就叫妻子。 結果，大學四年來她一直保持單身。 每個人都以為我們結婚了，所以這個校花每次看到我都視而不見。 現在大家都結婚生子了，巧合的是我女兒和學校的花花公子在同一所小學上學。 于是校花教兒子看著我女兒叫妻子。 就這樣，我女兒背負了我犯的錯誤……"　10、朋友要我借給他一萬韓元，我通過微信傳給了他。年末我收到了他償還的9999。如果我少要一件事，我就會失去一件事，不要介意！沒想到，他的電話來了：瑪戈，接吧！本來要按銀行利息支付8元以上，但用微信現金扣除了10元，還不到9999。新年還剩多少，數字是多少，我又出了幾根毛……聽他的口氣，如果不發紅包的話，我就不感興趣了。……。　11：我昨天中午去吃米線了。 10元一杯。 這家店以前沒來過。 老板問我要不要點辣椒！ 我喜歡吃辣，所以點點頭對上司說：“多放點辣！ 米線上來了就吃，吃完了就去結賬。 老板說：“十五！ 我說：“不是啊！ 不是十塊錢嗎？ 上司不慌不忙地說：“不是加了一點辣的嗎？ 沒想到那會變成香辣的米線。” 我們店的香辣米線15杯！ 去！ 老板，說明好像沒有問題呢。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1:強盜：快拿一百萬，不然你老婆會被打死。富豪：錢是可以商量的，但我們能不能等幾天再交易。強盜：為什么？富豪：老太婆嘮叨了一天，我要安靜兩天。強盜：五十萬，要不馬上放人。富豪：一百元，我不給了。劫匪：臥槽，兄弟，錢我不要了，煩死了，我馬上放了他。付豪：不要！　2；近跟老婆鬧矛盾我不想跟她吵，就一直跟她強調我想靜靜，女兒在旁似懂非懂地聽著那句“我想靜靜”，不知她什么時候偷偷把小姨子（名字叫靜靜）的相片塞到我枕頭下面。今天老婆發現了那張照片！這一通鬧啊……非問我她跟小姨子我選誰！我大聲罵道：你別鬧了，我要靜靜……??　3、機和充電器都相互深愛著對方，它們從來都沒有分開過。只是這次主人出差，只帶了手機，把充電器忘了，回來之后，手機看到充電器就失聲痛哭：“對不起，親愛的，在我離開你的這段時間里，有次趁我沒電的時候……我被別的充電器……那個了……”　4:和相貌平平，沒啥大本事的老公大吵了一架，氣憤的我搬回了娘家，一周過去了，5歲的閨女給我打電話，小聲說：媽媽，你快點回來吧，你這幾天不在家，天天有個女人來咱家，給我買好吃的，還給我們做飯吃。我一聽，趕緊收拾東西回家。到家一看，小叔子的媳婦正哄閨女玩呢，閨女撲過來抱著我說：媽媽，嬸嬸出的這個主意可真好。　5、國十大落戶最難城市，看看有沒有你的城市：第10、蘇州落戶；第9、武漢落戶；第8、南京落戶；第7、成都落戶；第6、杭州落戶；第5、天津落戶；第4、廣州落戶；第3、深圳落戶；第2、上海落戶；第　6:萬富翁吃完飯后問服務員：你最多的一次小費是多少？服務員回道：500元。億萬富翁毫不猶豫拿出1000元遞給服務員：下次有人問你最多小費的時候，記得要提我的名字。對了，那500元是誰給你的？服務員高興的說：也是您，先生。??　7：當我第一次見到我的妻子時，我被她溫柔純潔的品質所感動。可以說是一見鐘情，然后猛烈進攻，最后成功奪取地盤。接觸后發現老婆像小鳥一樣可愛，會撒嬌賣萌。我越來越喜歡她了！如今結婚十年，她從一只鳥進化成了一尊雕像……？　8:我最好的朋友是個男人。我教她，做一個女士擰不開的瓶蓋，很傷人。她接受了。她虛弱的拿著一罐八寶粥走到自己喜歡的男神面前：“李哥，幫我打開好嗎？我怕撕不好會傷到手……”李哥暖暖地笑了笑，接過瓶子，溫柔地遞給閨蜜。但是，看到女朋友很自然的把八寶粥吞了下去，她抬頭悶了一口氣。喝完后，她用大手擦了擦嘴，嚎叫道：“爽！”　9:夫妻兩人在外都有情人，經常一個人出去尋求刺激。他們很少在一起過夜。有一天，兩個人都在家的時候，彼此都有點愧疚，所以很溫柔。不想睡到半夜，老婆突然翻身坐起，睡夢中大聲說：不好了，老公回來了！我老公一聽，立馬起身，迅速拿起自己所有的衣服，從窗戶跳了出去.　10:昨天吃午飯的時候，媽媽知道爸爸背著她偷偷藏了100元，剛要去按摩，媽媽勃然大怒，和爸爸吵架了。 母親一口氣提出離婚，父親居然同意了！ 然后媽媽對著我說：“一點半起床離婚吧。” 然后我回到臥室去睡午覺了。 但是，1點半去叫她的時候，被直接打了！　11:作為高中班主任的丈夫是個煙鬼，每天至少有兩個芙蓉王。那天，丈夫又偷了我的花，買了一根中華香煙。我和他吵了一架，最后氣得肚子疼，丈夫立刻拿起一杯熱水給我。我立刻轉過頭，生氣地說。“喝更多的水也無法填補你讓我流淌的眼淚。”丈夫笑嘻嘻地說。“放心，我按比例放了鹽。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、網吧里，哥哥打游戲時嫂子打來查崗電話，嫂子問哥哥：在干啥呢？哥哥說：在網吧打游戲呢！嫂子沉默了幾秒鐘說我們分手吧！你是一個認為游戲比女友更重要的人！哥哥說：好的。那盤游戲哥哥最后還是輸了！哥哥現在女朋友又沒了，游戲又輸了！哥哥蹲在網吧的廁所吐了一個煙圈，心想：當時出魔抗就好了！2、昨天發了工資，下班我準備去取幾百塊錢出來交房租！我在ATM機取錢的時候身后排了個帥哥，一直看著我，我還以為他對我有意思，心里美滋滋的！直到輸密碼的時候他還是目不轉睛地看著我，我轉過去問他：“帥哥，我輸密碼你看什么啊！”那帥哥一臉淡定的說：“我只是好奇把公交卡插進去能不能取出錢！”3、昨天與友逛街，一個男的過來問我們：“Doyouknow麥當勞在哪？”偶沉默三秒：“愛don‘tknow斯米達”再轉問友，友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉，you能see！”4、有次坐火車，對面是一對小年青，男的豪言壯語、唾沫橫飛、滔滔不絕，女的一付崇拜到云里霧里的樣子。這時列車突然停了女的下意識問了一句，怎么半道停車了。男的隨口答到肯定帶扎了，等補帶吧。女的恍然大悟的點點頭。一付更加崇拜的樣子…5、那年，我剛工作，下班歸來往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一個大爺顫微微的走著，是那么的無助，那么的虛弱，隨時都有摔倒的可能！這時，一個漂亮的女人過來攙扶他慢慢往前走……啊，人間自有真情在！我也濕了眼眶！然后他們拐了個彎，進了一個粉紅色的洗頭店，響起了招呼聲：大爺，您又來了6、姐夫雙手垂立，一臉懊悔地站在那兒，由于表演很真，姐姐絲毫沒有懷疑，當下就把3000塊錢給我了，我和姐夫如愿以償。第二天姐姐單獨又找到我，從錢包里拿出3000塊錢，說：妹妹，這是我存的私房錢，你拿著，加上昨天的3000塊錢，去買一套更好的化妝品。看著對我疼愛有加的姐姐，我忽然感覺自己真不是東西。7、大老板的辦公室沒水了，女助理叫來了送水工！送水工是一個大爺，看著他顫巍巍的把水桶往飲水機上放，大老板急忙跑過去幫他。大老板說：大爺，您歲數都這么大了，為什么還干這么累的活，一個月才能掙多少錢呀？大爺擦擦汗憨厚的一笑：9000多塊錢！8、打黑車的危害今天打了個黑車快到家時，發現身上分文不剩。“在這里停下吧。”我喊道，“我到路旁的小賣店買個面包就回來，我把200元剛掉在車上了太暗了一時找不到，先借我一點零錢回來給你。”我接過錢快步進了小賣店，回頭一看，就像我預想的那樣，黑車飛快地開跑了。。。9、一名男子走進酒吧，對他的朋友說：“有個女人現在就在我車里，我實在太累了，不然你去陪她玩一玩？我車里的燈壞了，她不會發現是你。”他朋友覺得這個主意很好，于是進了車開始翻云覆雨。幾分鐘后一個警察走過來，敲了敲車窗并用手電筒往車里照。警察：“你們在干嘛？”。男人：“沒什么，這是我老婆。”警察：“不好意思，我不知道。”男人：“沒關系。要不是你用電筒照，我也不知道。”10、當國慶撞上中秋，由于特殊原因，我只能與舍友一起歡度佳節。在外“游蕩”了一天后，隨著熙熙攘攘的人潮，我回到了校園。走兩步，映入眼簾的便是屹立在池塘邊的昭文圖書館。舉頭望明月，低頭思故鄉，我站在圖書館前，沐浴在月色里，身處異鄉，但無妨。為祖國慶生，無論身處何方11、家有四歲小妹妹一枚，一天發現柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來：“你拿我的藥了？”妹妹：“我真的沒拿”“拿了幾盒？”妹妹：“兩盒”“你扔掉了？”妹妹：“沒有扔”“扔哪了？”妹妹：“廁所垃圾桶！”12、早上上班，我拿著一包煙見人就發。一個同事沖過來搶了兩根，還問我：今天怎么變得這么大方了？你不抽煙，煙哪來的？我發完煙剩了幾根，就全扔給了他，順便說了句：煙是你昨天落我辦公桌上的。13、去閨蜜理發店理發！閨蜜新招的男學徒負責給我洗頭，正閉目享受，突然感覺有液體滴我臉上！一睜眼，小學徒正慌張的擦口水，擦！我這暴脾氣，剛要發作！小學徒紅著臉“對不起！姐，我就看你實在太好看了，沒忍住！”我原諒他了。14、我跟媳婦剛結婚沒多久，小姨子就天天來我家，看啥好就拿走，跟強盜似的。新電腦剛買來第二天，就被她搬走了，這個月工資剛發下來就被她借走了。對此，我敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我那個口才不錯的弟弟還單著呢，果斷把他介紹給小姨子，一個月后，成了弟弟的女朋友，現在，電腦回來了，借的錢也回來了，就連我沒有的車子也被弟弟開來了。15、侄子過生日，我給他買了個遙控飛機，今天接到客服的回訪電話:“請問您對我們的產品滿意嗎?飛的遠不遠?電池續航怎么樣?”侄子搶著回答:“飛得可遠了!續航就不知道了，上個星期飛出去，到現在還沒找著呢。沒想到客服很幽默的來了一句:“那再回購一個試試不就知道了嗎。”此時在一旁的侄子眼巴巴的看著我，我趕緊掛斷了電話