語言描述：：1、高中有個女同桌，一天上課突然大姨媽來了，褲襠紅了一大片，她怕難堪，動也不動，我察覺到后，拿一瓶紅墨水潑到她褲子上察覺到女同桌的尷尬后，我假裝搶她桌上的紅墨水，然后和她吵架，接著直接把一瓶紅墨水潑到她褲子上，于是，她回宿舍換了褲子。之后，被班主任叫去辦公室喝茶，辦公室里還有雙方的家長。2、小舅子打游戲抽到一個龍瞎的皮膚，晚上玩了幾局盲僧。正準備打大龍呢，突然感覺到后背發癢。小舅子當時自己沒空抓癢，就把5歲的兒子叫來：“兒子，快來給爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住小舅子，一本正經地說：“老爸，動吧！”小舅子：“這孩子，也太懶了吧！”3、晚上睡覺夢見了女神，口水把老婆的頭發弄濕了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，結賬時問老板多少錢，老板說6塊。我從褲兜里掏出來的竟然是一塊塊的報紙。我和老板同時呆住了5秒，然后我說了句敗家娘們。你們以為這是高潮你們都錯了，在我怒氣沖沖地伸到褂子兜里拿出來一個空調遙控器的時候，我看見在喝豆腐腦的那個大媽噴了自己一腿的白花花豆腐腦……4、妻子懷疑先生有外遇，請私家偵探跟蹤他。 以下是偵探提供的報告：“今天下午，你先生到過一家美容院、一家時裝店、一家茶店。” 妻子說：“他一定有不軌行為。” 偵探回答道：“不，夫人，他在跟蹤你。”5、有人來到了賣烏龜的地方，問老板：“你們這里的烏龜可以活多久”老板：“看你怎么養了，養得好，它能送你離開這個世界！”6、我平時做事情喜歡抖腿，我媽媽看見了，就嘲諷我道：你上輩子怕不是個織女噢整天踩縫紉機！7、女友：我覺得我胖了。男友：沒事，只要你不超過139kg就好。女友：沒啥男友：那是男子舉重的世界紀錄！8、大上學時追求一個男孩子但是發消息總是愛搭不理的，閨蜜給我出主意。然后給男神發道：你是我們班三大男神之一，但是我只愛你。不到十五秒，男神回復道：還有兩個是誰，為什么只喜歡我9、打麻將時，鄰居李叔說起了她女兒：“這孩子，到現在也沒有男朋友，愁死我了。”我摸摸頭說：“叔叔，其實我是您女兒的男朋友，我們正準備把這事告訴您。”李叔一愣，接著連連擺手：“不行，你們不能在一起！”我疑惑地問：“為什么”李叔嘆口氣說：“你是不知道，我閨女跟她媽一樣，管錢可緊了，要是你們結婚了，你還有錢跟我打麻將嗎”10、進入了大學后，自己比較懶，不想去上課，給室友發消息：老師點名沒過了一會，對面的被窩伸出一個腦袋：“你確定在問我嗎#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#1. 公交車上，一個男的湊了過來，偷偷親了我一下……然后小聲解釋道：“對不起！對不起……我認錯人了，你和我女朋友穿的一模一樣，她就擠在后面，不信你往后看……”我一看是誤會，也沒說什么...但過了好幾站后，那個穿的和我一模一樣的女孩擠了過來說道：“姐，你男朋友剛才把我當成你了……我……    2. 周末我媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說：沒有。于是老媽一把搶過來，沒女兒，沒女兒你還敢和我搶！出店后我問老媽為啥，老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。   3. 馬上中秋了，宿舍幾個哥們都不回家過節我們打算自己在學校過。我和室友兵分兩路采購過節的食材，我在零食區一抬頭忽然看到一美女在兩款零食面前躊躇，于是我趁機前去搭訕。正當我和她聊得正嗨時，我那哥們過來了，那家伙上來就親密的拉著我的手，并且嬌嘀嘀的對我說：回家了啦，人家好累喔！美女翻著眼圈頓時懵了幾秒，臉色慘白地奔出超市，誰也別勸我，不打他一個小時別叫我停下！?   4. 在大專畢業之后去了一家KTV工作，我們女老板是個離異的女人，剛見我時就一直在逗我玩，說我長的可愛，像她弟弟，我也就裝作不知道，畢竟剛參加工作誰也惹不起。這天女老板喊我去見客戶，看來女老板還是很重視我的。結果我倆都喝多了，也不知道怎么回來的，早上起來發現女老板居然躺在我的窗上。我沒想那么多，就感覺特別渴，倒了一杯水，然后感覺有點燙，就等著涼了喝，然后到沙發上繼續睡了等我醒來，發現水沒了，我又倒了一杯，等著涼了喝，然后又去睡了，等我醒來水又沒了。我以為我在做夢，然后直接睡了，醒來時，女老板已經走了。自此以后女老板也不逗我玩了，看我的眼神也怪怪的，而且還給我加了薪。這天又有個應酬，女老板又喊上了我，這次我不想去了，因為喝酒實在是太渴了。   5. 公司最近招人，來了一個挺漂亮的妹子，業務能力特強，就是經常早退。每次早退的時間也不長，五六分鐘，有天我忍不住問她:你早走幾分鐘能干啥？她說：每天人來開車接我，又都不是我老公，被人看見影響不好！道理我都懂，咱就是打個順風車說得那么刺激干嘛！  6. 早上上班坐公交，正吃著我的面包和酸奶呢，司機一個急剎車，身體慣性往前傾！想著完蛋了要摔破相了，結果后面一小哥哥猛的拉住了我，就在我以為我成功逃過一劫的時候，我卻和小哥哥一起滾到了地上……四目相對之下，小哥哥輕聲說道：對不起啊妹子，你實在有點胖了，我拉不住……    7. 在傳媒公司下班之后，搭著女經理的順風車，邁巴赫回家。出發以后，我發現中控臺有個遙控器，就手賤按下了開始鍵。我十分疑惑，問道：難道按了這個會出大事嗎？女經理緊張地說：你瞎按什么啊！這是我老公給我特意準備的警報器，上下班有什么意外才能按的！  8. 最近休班，難得一家人有空，就開著新提的大眾polo去外公家吃飯。飯后媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，說爸爸洗得不干凈。媽媽非要爸爸洗，外公怎么也不讓。這時在一旁的爸爸嘆了口氣說：人在家沒地位就是這樣，都不知道該聽誰的。?  9. 老公辭職了，一直閑在家里不上班。剛才我把自己的手機遞給他，說：“看看咱家的購物車唄。”老公搖搖頭：“不看！”我一臉平靜：“考慮作為還需長期合作、共同生活幾十年的合伙人，已經給了你充分的知情權，這可是你自己放棄的啊！”老公瞪了我一眼：“切！說的好像知情權能對抗支配權似的！”?  10. 今天想吃火鍋，就和姐姐哥哥一起去，看到門口：寵物不得入內！！我當時的反應就是一下我把我姐姐推到邊上，單身狗你也不能進！！當時姐姐就懵了，一個帥哥剛好路過拉著我姐就要走。嘴里說道：你們不帶她吃我帶，我把她帶回我家里去看看！！?    11. 不要責怪那些三叔六婆大姨媽一見面就問工作和對象了，一個多年不見的老同學現在如果重新聯系上你也是問這兩個問題，我最欣賞有一位同學，本科畢業兩年之后重新聯系，第一句話:""你以前給的那個a v下 在 論壇現在進不去了，你有新的地址嗎？""?  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#若干年前一個冬天的夜晚，我在迷迷糊糊睡夢中雙手觸碰到一個東西，逐漸讓我清醒起來。當睡意全無確認自己不是做夢時，我明顯的感到腹部有一個鼓出來的軟軟的玩意兒，不甘心以為是什么東西粘在了被窩，但反復觸碰揉摸之下，確定了，它真是我肚子上長出來的……那一瞬間，我突然震驚！黑暗中開始睜大眼睛，各種不好的預感和猜測襲來。如果不是身體有問題，好好的怎么會冒出這么個突起在身上？睡意全無，半天竟不敢面對，也不想開燈去看，因為摸著有一節手指那么大！最終我在黑暗中躺了有20多分鐘，種種不祥的預感都在腦海中過了一遍，然后才有了開燈瞧瞧的欲望。老公當時就睡在我身邊，我卻連喊他的勇氣也沒有～～打開燈去上了個廁所，仔細看了一下終于看清全貌，約有三公分，像橄欖球形狀，一個肉球，中間鼓鼓的，仿佛里面有水，或者是膿？位置就長在肚臍正上方兩厘米處。回到房間我在黑暗中繼續躺著，一點一點想著。慢慢感到不對，這個東西不覺得更像個水泡嗎？？？但怎么會長在這個位置？？？猛然間，我想起緣由來了！果真那樣的話就不是病了！聯想起白天的一件事情，頓時清醒振奮起來～～白天因為身體例假中，又是難得的周末，我打起精神帶孩子去公園玩。她玩蹦床公園的時候，我只得在寒風中等待。出門前，因為肚子疼的緣故我在腹部隔著棉毛衫貼了一塊暖寶寶貼，這會兒因為站著不舒服，我就坐在人家的小板凳上，雙臂抱著，抵著肚子等孩子，足足等了20多分鐘，當時胳膊在腹部壓著暖寶寶貼感覺更舒服更熱了，并沒有覺著有多燙。可能是這個原因吧，才導致腹部竟燙出如此大的水泡，大的像個肉球？！第二天下了班的晚上，我趕緊找學醫的姐姐又看了下，她也確認是個燙傷的水泡，只是奇怪的問我：燙出這么大個泡兒，你當時竟沒有一點感覺？哈哈哈，而我已顧不上這個烏龍！我糾結了一整天的肉球，就這樣被定性了，不是身體疾病，我簡直開心還來不及呢！這樣的烏龍我再也不想遇見了，從此與暖寶寶貼告別！