作者描述：：付所長付大強得知村委會有請，屁顛屁顛地往村委會那里趕。有人碰見問他：哪兒去？他放大嗓門：村委會！把“村委會”三個字“敲”得當當響。村主任見他說：有件大事，跟你商量。大強瞇起眼睛聽，原來是村里搞廁改。村主任最后還特意加一句：擔此大任者，非你大強老弟莫屬。這話，大強愛聽。他連聲回答，中！中！廁改，就是將廁所里的蹲便改為坐便。這對大強來說，是兩指頭捏粒米的事。他曾在一家主營坐便的商家跑過外差，聯系好用戶再安裝，直到用戶滿意。定下了廁改由大強牽頭，村里還給派個打下手的。搞廁改，整天地鉆廁所，打下手的不樂意了。大強在墻上正打眼兒，灰頭土臉地說：臟？臭？咱打個比方吧，死人害怕不？見多了，就稀松平常，搞廁改也這樣。這差事，大強樂意，不管到誰家，都好言好語地高看一眼。越來越多的人知道，付大強是廁所改造的頭兒，就戲稱他“所長”。他初一聽，覺得別扭，又一琢磨，所長就所長，好賴也是個“長”。他干啥都“強”，心靈手巧又肯干。可他心強命不強，搭伙干活兒，連個臨時小頭頭兒也沒混上過，始終是個兵，做夢都憋屈。鉆廁所干活，的確熏人。尤其嗡嗡響地在墻上打眼穿管子，粉末飛濺，再加上臭味，呼吸都是事兒。坐便也不輕，搬來挪去，累得膀尖兒都酸疼。廁改定有期限，為趕時間，除了干，還是干。全村三百多家，不能有瑕疵。說實話，這“所長”不是好干的。村主任了解到，大強在廁改中勞苦功高，晚上就約他和兩三個發小來家里坐。村主任端起酒杯：來，先敬所長老弟一杯。說過又后悔，“所長”不是瞎胡叫的。他看大強不惱，還瞇眼笑，就不吭聲了。另一個聲音道：光稱“所長”還不中，前面帶上姓兒，才完整。對對，付所長！先敬“付所長”一杯！齊口道。之后，付所長的叫法流行開來。起初，他也覺得別扭，慢慢地就習慣了，反覺得有光環在身邊縈繞。廁改完成后，村里蓄糞池還沒建好。村干部正撓頭這事，大強找來說：有關廁所的事，我“付所長”包了。我家有奔馬三輪車，收購站再找個大點的廢鐵桶放車上，改成抽糞車，我管抽、管拉。糞便暫且拉到咱果木園，問題不就解決了？抽糞，他隨叫隨到。天一明就電話響，有時晚上也不停。他任勞任怨，說：干啥吆喝啥嘛。這時有閑話傳出：要幾家碰一起都要抽，誰喊他“付所長”先給誰抽；要都喊“付所長”，誰喊得聲大、聲甜先給誰抽。這事兒是真是假，誰也沒去證實過。鄉里下來督促檢查廁改工作，村里的進度、質量都沒說的，給高高豎起大拇指。村主任說：這全是“付所長”的功勞，該記頭等功。鄉里為加快推進廁改工作，決定在這村召開廁改現場會，還特意囑咐讓付所長也參加。各村的干部進村先參觀，后開會。參觀后，干部們集中到村會議室里。鄉干部讓村干部做廁改工作匯報，村干部說：“付所長”最知情，他講得最詳細。鄉干部說：好，現在請付所長給大家講，鼓掌歡迎！掌聲雷動。大強做夢也沒想到，還有這般露臉機會。可他覺得有一點不對勁兒，碰碰村主任，在手心上寫了一個“副”字：都還以為我是這個“副”哩。村主任反應快，站起來，忙糾正道：下邊講話的付所長姓付，不是副所長，是正所長。在座的干部們，面面相覷——由此又傳開，村里人便將“付所長”，改稱“正所長”了。那天，他唱著戲回家，老婆劈頭蓋臉說他昏了頭：你啥時把姓“付”改成姓“鄭”了？#故事##民間故事#和我這2000年后的兒子聊天，真的是一種折磨。甚至聊著聊著，能把天給聊死。 我跟他說。你上大學要好好學習，學點真正的本事和技能，將來畢業了，也能找一份工作，養家糊口。他不但不以為然，還把我懟得啞口無言。 他說：老爸，你知道現在有多么內卷嗎？當年你們小破中專畢業，就能找到的工作，現在起碼要研究生的文憑才行，就算拼死拼活地努力了，考進了你們認為穩定的體制內。然后呢？就像你們現在一樣？一天天的走村串戶，看看誰家有沒有偷藏散煤？看看誰家的廁所有沒有改造成抽水馬桶？做的工作都是這些雞零狗碎的日常。有意思嗎？你們這些工作，需要學歷嗎？需要專業知識嗎？小學畢業不能干嗎？ 也許，工資比你們當年剛參加工作的時候，翻了好幾倍，但是房價，物價，也都在翻倍的增長，這個您不否認吧？在超高的房價面前，我們這代人，每月幾千塊的工資，我們能買的起房子嗎？ 你們口中天天說，年輕人要努力，要奮斗，我覺得也對，“少壯不努力，老大徒傷悲”這個道理，我們都明白，但是這有什么意義？你努力了，你奮斗了，你就全款買得起房子了？這不是做夢嗎？既然，無論如何也買不起，那么我們為什么還要奮斗？我們的前方，能看到一絲光明嗎？ 你們辛辛苦苦奮斗，省吃儉用的供我，養我，但是，卻不如人家炒一套房賺得多。您不覺得，所謂的奮斗，近似于扯淡嗎？ 老爸，你放心，我以后，肯定不會做啃老族，也不會躺平，我會自己養活自己，哪怕去送外賣，擺地攤。但是，我也不想成為資本的奴隸，用大半輩子賺錢，去還什么房貸。至于結婚嗎，有說的來的，結婚也無妨，大不了，實在過不下去，就離婚唄，自己過日子，更好，逍遙自在。反正人生就這么幾十年。我可不想走你們的老路。累死累活。 您也不要給我灌輸心靈雞湯，我們不傻，會自己判斷。 我無語，順其自然，愛咋咋地吧。#頭條創作挑戰賽##歡迎光臨我的生活##唐山頭條#這些肝病早期癥狀，希望你一個都沒有！如果不相信中招了，一定留言給我，幫你答疑解惑。一、吃完飯之后，肚子脹，感覺肚子里有氣兒，放屁變多，天天放，還總感覺放不凈；二、感覺累，乏，睡多少覺都不解乏，全身乏力，沒勁兒，不愛動彈，總想躺著；三、睡覺晚，入睡困難，淺睡眠，總愛做夢，易驚醒，醒了之后一時半會兒睡不著；四、心情不好，有點事兒就鬧心，愛焦慮，就心煩易怒，愛發脾氣，感覺快抑郁了；五、小便顏色發黃，味道很重；大便不成形、粘馬桶、總是便不干凈；六、胸脅脹痛、兩肋下邊隱痛，噯氣，想打嗝總有堵著的感覺；七、一刷牙就牙齦出血，總流鼻血，皮膚上出現不明原因的瘀青。用女人的內褲反抗侵略者！以下的故事不要震驚，因為這是真實發生的事情。鴉片戰爭后期，清政府節節敗退。道光二十一年，道光皇帝將主和的欽差大臣琦善撤職換成奕山，還派去了一位善于作戰的果勇侯楊芳當欽差參贊大臣。楊芳一到廣州，馬上下令"廣收馬桶，排列沿河"，還在城隍廟做法事，將符水裝入壇中埋在地下，"種種設施，不一而足，其捍患御侮之法可謂良且盡矣"。原來楊芳看到英艦英炮很邪門，認為他們可能用的是妖術，所以他要以邪避邪。于是在廣州城遍收女人尿盆，弄到木筏上，讓尿盆口集體朝著敵人的大炮方向。中國古代主流思想存在歧視婦女的偏見，那尿桶更是不堪了，可惜英國人并不怕尿桶陣，楊芳當然大敗，丟失了炮臺。其實楊芳這種戰術就是一直以來盛行不衰的迷信思想，但是在民間流傳著這樣一種風俗，如果一個女人成了寡婦，也就意味著隨便某個男人可以搶她回家，成親三天之后，男方再上女家送禮道歉，這事就算成了。寡婦雖然可以任人搶走，但是她有一件有效武器，這就是女人的內褲，寡婦若當場解下這些小物件對著男人搖晃，男人認為沾上這些褻物就會終身倒霉，因而望風而逃。楊芳來到戰場上無計可施，只好采用這個傳統的方式來對付英國人。楊芳失敗后奕山繼續用軍，他聽說西湖關帝廟十分靈驗，作戰前就親自去抽了一簽，上面書有：不遇虎頭人一喚，全家誰敢保平安。過了三天，有土司帶了兵前來助戰，每個兵都戴有虎頭帽。各路兵匯集個差不多的時候，奕山又不失時機地做了一個夢，夢見鬼子全被打跑了。夢與簽與現實合到一塊兒測算，最后決定出兵，在虎年虎月虎時虎分對英軍發動進攻。戰爭結束后，英國士兵對清兵尸體的描述中有如下句子：“他們的帽子有一種特別的不普通的樣子，是用老虎面部的皮制的，附有老虎尾巴垂在他們身后。”為了配合統帥在關帝廟抽的簽和在被窩里做的夢，清朝的士兵干脆打扮成了老虎的樣子。這樣的戰略戰術，如果能夠取勝，才是奇談。都說落后就要挨打，這樣愚昧的清政府，不挨打那才真是奇怪了吧！1、在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房間，第二天她非常尷尬地說，你們真能折騰啊，昨天晚上2點多了竟然還不睡覺，還在打游戲真是的，這難道就是所謂的不是一家人不進一家門嗎？2、過年逛街的時候肚子突然很痛，找了個火鍋店去二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，就朝馬桶蹲下去，噼里啪啦！結束了樓下空無一人，奇怪了。我走到吧臺問到:“怎么都沒人了？”只見一位男服務生從吧臺下鉆出來說:"我天，剛才大便從天花板上掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好！3、飛機上遇見前妻，她老是盯著我看，二分鐘后她低聲說：“我覺著你很面熟，像我以前那個老公，連說話聲音都像！”我大怒道：“你眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“還真是你個二貨啊！4、以前還跟我女朋友戀愛的時候，我每次看到什么搞笑的段子都會發給她看。后來她就成了我的前女友，因為我們的笑點不同！5、有個人快死了，親戚朋友都圍在跟前，問他還有什么話要囑咐。他慢慢說：“東鄰欠咱一百元。”妻子忙說：“知道啦，大家都可以作證，東鄰王麻子欠咱一百元。”他緩了一口氣，又輕輕地說：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙說：“各位親朋給咱作證，西舍張禿子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口氣說：“別忘了，咱還欠豆腐鋪李聾子三百斤黃豆。”妻子一聽便哭了起來：“啊呀，他不行了，你們看他開始說胡話了。”6、這是我第一次見女朋友的父母，未來的老丈人嚴肅地對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…” “啪！” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的？” 哎！為了保住女朋友，我只有出此下策了！7、同學聚會，有人提議說說收入，因為喝了酒的緣故，大家都敞開了說，有人說五六千，有人七八千，還有的是幾十K，我實在是不好意思說。上個月的獎金其實有80萬，問題是我卡里現在只有2800。這數字我說出去都嫌丟人啊，后來有人問我，我也是喝了酒的，直接就說了：“我2800…”趁著酒勁，大家都笑了。我弱弱地說：“這是交給媳婦后剩下的錢！”四周一片寂靜，落針可聞…片刻后一陣羨慕。呵呵，我心情頓時好了起來，我家那娘們人還行吧，80萬還能給我留下2800，這下長面子了！8、前不久的一天下午，兒子和他的小伙伴在外面玩了回來之后，就對妻子說：“媽媽，您疼愛我嗎？”妻子馬上就回答說：“那是當然的啊！”兒子就說了一句：“那你為什么不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚呢？”妻子聽后就愣住了。9、犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警icon的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....10、公司招聘進來一個老實的美女，剛來大家都喜歡她，還有男生追她，我們總監為了追她花了不少功夫，結果被拒絕，理由是:你條件太好了，我配不上你。身為一個普通職員的我，她居然答應我了。后來幾天我都不敢看我們總監的眼睛。11、一同事，出差回來身份證丟了，各種翻各種找，最終絕望，打算抽空去補辦，一個星期后的早上，一到辦公室就激動的往辦公桌跑，說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面恰著！一陣翻找后驗證奇跡的時候到了，還真被這小子找到了，艾瑪，這科學不 ！！！12、不知因為什么，兩個女孩開始吵架了，一個說：“看你長得不錯，怎么會罵臟話，真是沒有素質啊！”另個說：“難道你長得丑就可以隨便罵人了嗎？”#搞笑# #搞笑段子#