作者描述：：1、我和丈夫小睡了一會兒。我丈夫以為我還在睡覺。他覺得他一直在認真地用手揉我的臉，不時地輕輕地吻我。就在我以為他想吻的時候。就像一個普通的電視劇情節一樣，當他感嘆他的妻子你是如此美麗時，這家伙輕輕地說：太大了，燉肉夠幾道菜了　2:上吃飯的時候，和老婆一起看電視。電視上新聞正在報道一個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了。看完新聞，老婆松了一口氣，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但起碼安全啊！　3：早路過公交車站，看到公交站臺有一挺著巨大肚子的孕婦在等公交車。旁邊也沒有陪她的家人。遠遠的來了一輛1路車。聽見那個孕婦吼道：坐好了，媽媽要起飛啦！然后就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔過去了，接著使勁往上擠……?　4:友：中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧！我來給你趕蚊子！我感動的睡著了。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，我睜開眼睛一看是我老公。老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。　5:老板的蘋果手機有些卡，讓我給她收拾一下，正清理文件呢，微信有人給她說話：“我想你，你想我了嗎？”我一下就吃醋了，回了一句：“你誰啊？別胡說。”對方好大一會才回應：“嘿嘿，我是他媳婦，我就隨便試試。”我說：“我是她男友。”對方回復說：“真的嗎？那我們單獨加個微信吧。”隨后，我們就互相加了微信，我看了她的朋友圈，是個美女，心里高興極了。一會把手機清理完，我把微信聊天記錄給刪了。女老板接過手機，一會喊我過來，說：“你跟誰聊天了…你怎么把人家媳婦的微信都給加上了。”我死活不承認，女老板把微信遞過來給我看，對方截圖了我們之前的聊天記錄。我氣得用我手機回復：“傻子，就不知道刪除一下聊天記錄。”對方回了一句：“我是她老公…”???　6；末帶小外甥去逛街，看到一個漂亮的妹子，小外甥跑過去和妹子打招呼：姐姐，你有男朋友了嘛？妹子笑笑說：還沒有呢！你咋那么可愛呢？小外甥指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。沒想到熊孩子說：我舅舅也沒有女友。但是你別找他這樣的，太摳！冰激凌都不給我買！　7:妻子是岳母58歲出生的獨生女，都嬌生慣養，結婚前沒有做過家務，結婚后都是我做的。巧的是，今天加班回家晚了，妻子親自炒菜，我嘗到了咸的味道，看著眼前的食物，很生氣。妻子說。“為什么生氣？你應該稱贊我。畢竟這是我第一次做飯。再說，你不能過會兒再吃嗎？”我問她：“為什么要等？"妻子機智地說。"聽說時間能沖淡這一切？“？嗯？嗯？　8:畢業后找不到工作。很多人事都覺得我太漂亮了，威脅不到老板娘的位置。那我只能申請碧桂園的銷售了。畢竟漂亮的女生在銷售方面更有優勢。當天早會，老板問“如果你有5000萬的房產，一棟別墅，一輛邁巴赫鉑爾曼S680，一家上市公司，你選哪個？”經理接著回答：“我選擇5000萬家產，因為錢可以解決一切問題！”副經理：“我選邁巴赫鉑爾曼S680，可以去認識富婆！”組長：“我選擇上市公司，我會用自己的能力把它經營得比富士康更好！”到了我說：“我選if 1。”　9；今天，我去相親了。聽說對方學歷高，年輕漂亮。昨晚太開心了，做夢都能笑醒。今天見了，姑娘挺漂亮的。但是一說話就提這個要求，讓我挺反感的。然后女孩說她掙多少錢，房子多大等等。我實在受不了了。就說：你怎么不上天堂？女孩笑著說，我每天都在天堂，所以今天不能休息。我驚呆了：啊？女孩：我是空姐！　10：我今天送小女兒去幼兒園了，五天后因為感冒輟學了。 雖說學齡很短，但她對幼兒園的感情很深。 有一天，她說：“媽媽，我要看書！ 爺爺說不讀書就考不上大學。 我很高興。 結果，“如果我考不上大學，將來怎么去幼兒園？　11；第一次回老婆家，被公公拒絕。公公：“你覺得你配得上我女兒嗎？”我當場就這么壞脾氣的回去了：“你說你比我又蠢又丑，還娶了個漂亮溫柔可愛的老婆！”岳父想說點別的。我婆婆往里面一看，說：“好孩子，快來，叫你媽。”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1.昨天帶女朋友去老家看父母，在老家過了一夜。睡覺前，我活捉了一只蚊子，準備拍死它。女朋友攔住我:別拍死它。你不覺得它也有家人嗎？當時我很驚訝:你怎么對蚊子這么心軟？她惡狠狠的說，先把它綁起來掛在窗戶邊，等它父母來救的時候再把全家人拍死！！！！2.大學畢業后，我姐托人把我安排在一家所有妹妹都在的傳媒公司。我在里面拖了三年地，終于得到了最美女主播。上個月，為了向她求婚，我假裝學相術。她騙她看手相，然后深情地告訴她:看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥又有錢，嫁給他可以享受一輩子的幸福。沒想到女朋友憤怒的面對對方:什么意思？如果你想分手，就直說...3.當我離開高速公路時，汽車沒油了。我跟老婆說:“你信不信？我們可以去出口的服務區加油，不給錢就可以走了？”我老婆自然不信。在服務區加油后，我告訴工作人員:“我身上沒帶錢。叫你們站長過來看看怎么辦？”過了一會兒，一個年輕小伙子過來了，看見我就沖到工作人員面前，無奈地說:“讓他走吧，那是我老賴大爺，油錢我出。”4.昨天去洗腳城放松了一下。我脫下鞋子，等待女技師的到來。過了一會兒，一個女技師蹲在我面前，我們面面相覷。她原來是我的前女友。她看著我，淚流滿面，我心都要碎了。她安慰她，“親愛的，過去的就過去了。別哭了。再說了，是你提出分手的！”前女友忍住眼淚:“我去。這么多年了，你還是沒改不洗腳的臭習慣。你看，你熏死我了！”5.老公每月3000塊錢的工資，有一大半是用來買彩車的。我昨天因為這個和他吵了一架，然后開始冷戰。今天下午我在家。我接到老公的電話:“親愛的，你不是討厭我買花車嗎？今天我要給你一個驚喜！”估計沒中大獎。我太激動了！我在做夢，我丈夫回來了。一進門就說:“今天我把買彩車的20塊錢省下來，專門給你買了一只燒雞！”6.前女友懷疑我開的是國產奇瑞，就和我網上認識的富二代私奔了。那時候我看破紅塵，剪了頭發出家了。我走進一座空門，和方丈一起研究禪宗圣像。住持有一個女兒。我們都叫她弟弟。她又高又可愛。晚上，念經之后，我們經常一起吃宵夜，一起到處玩。就在我要表白的時候，連手都不想碰的弟弟被我哥用一個華為P40手機撈走了！7.我在地攤上買了這本周易圣像，自己研究了一下。那天晚上我算了一下，剛買的電腦15號晚上就壞了！為了考驗我的技術，我整天守在電腦旁，孩子哭了也不管，生怕我走了會錯過它摔壞的那一刻。我也假設了無數種不好的方式，分別采取了搶救措施。結果25號晚上，孩子哭的特別厲害，好像要出事了。媳婦在做飯，被孩子煩到了，怒不可遏:你整天就知道看電腦，孩子也不管。我讓你再看一遍！說著，舉起菜刀劈開電腦！？8.今天坐地鐵的時候，幾個穿著臟衣服的農民工在聊天。一個大哥說，聽說蘋果12還不錯。多少錢？另一個大哥回答:這個我知道，要一萬多！這時候我們身邊的幾個白領聽了，他們默默的拿出自己的蘋果12按了兩下。大哥說:這么貴，差不多是我工資的一半！突然，白領默默的收起了手機，眼里隱約泛著晶瑩的淚光。9.早上看新聞，一個女人要跳樓。幾個消防隊員在勸她，僵持了一個小時。當她在樓下看的時候，一個消防隊員跑過來抓住了她。猜猜她喊了什么？她大喊:救命。。。生活。。。啊。10.一位紳士去拿他的駕照。口試時，考官問:“你看到車前有一只狗和一個人，是軋死了一只狗還是軋死了一個人？”先生不假思索地回答:“當然是滾狗。”考官搖搖頭說:“下次再來考吧。”那位先生很不服氣:“我不碾狗，我碾人嗎？”考官大聲訓斥，“你應該剎車。”#有趣# #他媽的人有意識嗎？我不能100%確定。如果說意識是自主做出的那一剎那思維過程，有99%的把握。真的嗎？人有靈魂嗎？是生前有，還是死后有？生前，我不知道我能不能確定。死后，我目前不確定。動物有意識嗎？我家寵物比某些人更懂我，但是，這是意識嗎？動物有靈魂嗎？這個，最好還是問它們自己吧。我能推想其他人和我一樣嗎？我不能確定。即使是在某些極小的領域，比如我有五指，而有些人不是。比如，我確信我昨晚做了一個很簡單的夢：在蚊帳里拍蚊子，拍著拍著我就醒了。我沒有任何辦法證明我做了這個夢。而且，你也不能確定我昨晚做夢這件事的真偽。我是不是真實的存在，我不能100%確定。不過，我能確定的是我剛才做出的那些不能確定。1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！     2. 在宿舍玩手機突然肚子疼，沒紙了，就扯了上鋪的兄弟兩米多的紙急忙跑去廁所。隔壁蹲坑沒帶紙，問我借，我給了他差不多一米的紙，他在那里愣了一會沒說話。了事走人的時候他回頭跟我說：“哥們， 以后有什么事來找我，大家都叫我虎哥，我罩著你！”后來才知道，他是學校的校霸，他以為我把紙全部給他了……這就是傳說中的，生死之交！   3. 看看奇葩是怎么修理東西的，老婆沖著我大喊：“你背上有蚊子，別動，千萬別動。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊膽等了半天都沒等到“啪”的那一下，就問老婆怎么還不拍？老婆回答：“急什么急，我還在調焦呢！”     4. 高考成績出來以后，班上的學霸以740分填了清華大學的志愿。學霸當晚和我表白，我只考了326分，怕配不上他。沒想到學霸來到我家等我，我到家時，看到我爸和學霸已經喝好一會兒了。我故意說：“老爸，這帥哥是誰啊？”老爸說：“不是你男朋友嗎?”我說：“不是啊，我還沒有男朋友呢！”結果老爸高興地說：“這小伙子不錯，你就做他女朋友吧！   5. 一富豪看上了一個漂亮的空姐，決定向空姐求婚。他買了999朵玫瑰花，然后買了鉆戒，開著跑車去了空姐所在的小區。空姐家住十八樓，剛好那天電梯壞了，富豪只好爬樓梯上去。最后累的我滿頭大汗，敲門后開門的是空姐的媽媽。這時，富豪累的腿一軟，雙腿不聽使喚一下的跪在了她媽媽的面前！空姐的媽媽頓時大喜，立馬接過了玫瑰花，然后露出一副嬌羞的表情！?     6. 在清華畢業的表姐去星巴克和一個富二代相親。見面后，男方居然沒看上表姐，表姐很郁悶就問他怎么沒看上。富二代不假思索的回答：“矮。”弟一次見這么誠實的人，就跟富二代說：“你說的這么直，不怕挨打嗎？”富二代趕緊改口道：“不是矮，是胖。”說完富二代的臉瞬間紅了，表姐：“沒錯，我抽的。”   7. 大姨子氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什么不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什么不回應。”大姨子氣呼呼地說：“是我你姐夫讓我妹妹給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他給你妹妹再給你……”大姨子越發的氣呼呼了：“為什么不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，你妹妹是他同桌他遞給你妹妹讓你妹妹轉交給你很方便～。”大姨子又氣呼呼地說：“為什么寫的是我妹妹的名字！”我氣呼呼的回應：“寫了的呀。明明是你的名字！”旁邊，她老公，我們的同學氣呼呼的說：“我把名字改了，當初我想追你妹妹來著……！”我和大姨子氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，我媳婦回來了，聽到我們的對話，氣呼呼地捶著我的背哭訴:“原來你當初喜歡的是我姐”……我委屈地說道:“老婆呀，誰叫你兩是雙胞胎呢！身上的痣都長一個地方……”大姨子老公和我老婆又一塊兒跟我扭打起來了，你們說氣不氣？……   8. ?努努去找拉莫斯借錢，但不知道拉莫斯愿意借多少。拉莫斯聽完，就伸出一只手，沒說話。努努就問：40000嗎？拉莫斯搖了搖頭。努努又問：4000嗎？拉莫斯還是搖了搖頭。努努就失望的說：我想去買裝備的，400，太少了吧？最后，拉莫斯不耐煩的把手晃了晃說：看清楚了，我這手里，什么都沒有！   9. 記得我高一的時候去網吧上網，然后游戲剛開局，同學一個電話打來問我是不是在某某網吧上網，我說對啊。然后他說快跑，警察來了，然后我馬上站起來點了結賬，跑出了網吧。當我走出網吧時自信地回頭看了一眼網吧里面繼續奮戰的人，一股自豪感油然而生。"    10. 公婆曾是西南財經大學的教授，退休金每月能領兩萬多塊錢。前不久去婆婆家，我在糕點店買了兩斤上好的桃酥，花了300多塊錢，用塑料袋拎著送給婆婆。沒想到婆婆以為我送的是地攤貨，一口不吃!?昨天我又去婆婆家，這次在路邊攤買了二斤桃酥，然后找了一個高檔的禮品盒裝著送給婆婆，花了30塊錢。婆婆打開禮品盒，一看是桃酥立馬開吃，一邊吃一邊說：小張，你這桃酥哪買的啊，真好吃，一定很貴吧？我都不知道該說些什么!?   11. 小時候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅媽生怕我凍著，只要我一露頭，舅媽就把我往被子里塞。最后，舅媽發飆了：“小兔崽子！你不停的往外鉆干嘛？凍感冒了咋整？”我哭著說：“下午吃的糊地瓜，被窩里臭死了！”舅媽也把頭蒙被子里試試，出來都熏吐了……?  #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #年度搞笑名場面#1：　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2：　我大學的時候有一個遺憾，就沒有對暗戀的女神表白。畢業之后，這件事成為了我心中的一大遺憾。這天女神竟然給我打電話找我借錢說要打孩子，不敢讓爸媽知道。于是我就在360借條上貸款了10000塊錢來借給她、現在，一年過去了，非但那10000塊她沒還我，我每個月的工資都還要交給她......?　3：　剛到辦公室里老板拍著我的肩膀語重心長的對我說，阿祥，你都已經是成年人了，所以就算是心里再不高興，也不要把內心的真實想法寫在臉上好嗎？大家誰也不瞎，都能看到的。我覺得他的話的確很有道理，于是今天我就把臉上的“一群智障”四個字洗掉了。　4：　剛才，我和老婆去極品街逛夜市，老婆口渴叫我去給她買杯奶茶。我排隊的時間，一個女人包了個幾個月的孩子，跑我面前滿頭大汗。她說：哥，幫我包下孩子，我上下衛生間！我包著孩子哄的時間，老婆突然出現：好啊，在外面孩子都有了，你藏得深啊！更惱火的是，那女人出來看見我老婆拽我，不解釋還喊了聲：老公……　5：　一天放學哥們幾個去紋身，我就跟著去見識一下，到了后他倆紋完我也想紋，于是我就對紋身師說：“我想在手掌里紋只蚊子，帶血的、拍扁了的。”紋身師好奇地問：“你紋只蚊子干什么?”我說：“要是遇見漂亮妹子，我就給她一巴掌，她要是發火，我就攤開手掌給她看……喏，我給你拍蚊子呢！這樣我們的故事就開始了。”"　6：　前幾天跟哥們去酒吧蹦迪認識了陪酒的美女，我用我的鈔能力幫美女直接完成了幾個月的業績，我們便戀愛了。因為我被女友的這種精神所感動，于是就準備去丈母娘家正式提親。女友告訴我說老丈人不抽煙、不喝酒，于是我就扛了兩袋米，兩桶油，跟在提著水果的老婆身后。門開之后，老婆先進去，我剛把米放到門口，大門就被關上了。關門之前依稀聽見丈母娘說：“現在賣糧油的服務真不錯，還能送貨上門。”　7：　今天我們公司晚上聚會。女老板問我：假如你喝一杯酒給你一萬的話。你能喝多少杯啊？？我說：喝了真給一萬嗎？？女老板說：真給。我說：好吧。請你給我準備好口棺材。女老板嘴巴張大很大：你要棺材干嘛。我說：今天不是裝我就是給我裝錢！！　8：　大學時，同寢兄弟出去吃飯。飯后老大和老板說：“結賬，多少錢？”老板說：“426。”老大就說：“給400吧！”老板說：“不行。”在他們討價還價時，我來了句：“老板，我們經常光顧你這，打個九折唄。”老板立馬來了句：“行！”最后結賬3834，老大還來了句：“這是385不用找了！”老板臉都青了。　9：　女兒出生之后，越看越喜歡，掙錢的腳步更快樂，于是就給老婆商量著做什么好吃的輔食。今天突然回家的有點早，看見女兒在玩就包起來在臉上啃了幾口。一啃才知道整個臉都是咸的。沒忍住對著媳婦說道：這么小，吃的東西里就不要加鹽了，你看她玩出汗后整個臉都咸了。媳婦泯著嘴道：喂的就是稀飯，啥都沒加，是這幾天有點感冒，她一不好過就用手揉鼻子然后敷得滿臉都是……?　10：　蠻王喝酒迷迷糊糊地敲門，艾希開門發現蠻王喝多了，很生氣說：“你敲錯門了！”蠻王聽后就跌跌撞撞地就走了，沒走多遠就蹲下了，看來喝的真不少。艾希害怕蠻王著涼，就去攙扶蠻王，結果蠻王看到自己老婆來了，非常的委屈：“老婆，剛剛敲錯了門，被一丑八怪攆出來了！”現在蠻王正睡在大路上，也不知道什么時候能回家……估計蠻王酒醒后也會挨打的。"　#今日笑料##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 前段時間，網上流行賣“星期襪”，我覺著好玩也買了一些。顧名思義，每個數字就代表一天，星期一到星期天。昨天，我對面的女同事也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是9。于是，我就好奇地問道：怎么，還有星期九？她微微一笑，說：哎呀，這不是到九月份了嘛！3. 春節快到了，又到了每年的相親旺季，今天我陪著發小去相親。我們到了約定的地點，半小時吃飯的時間，女孩吐了三回。發小說道：你是不是身體不舒服？還是菜不合胃口？女孩淡定的說道：我沒事，再跟你確認一下，門口那輛寶馬是不是你的？發小：是啊！女孩：那我們繼續吃飯吧！4. 周末，姐姐一家三口駕車出外旅游。除了開車的姐夫來不得半點馬虎，頭腦清醒著，姐姐跟外甥女都隨著車子的顛簸進入了夢鄉。突然，姐姐問了一句：“我睡了多少時間啊？”一心開車的姐夫還沒來得及回答，外甥女睡眼矇睜地看著導航儀說：“從三百公里睡到四百公里啦！”姐姐：“有這么邪乎嗎？”?5. 弟一次見女友的父母，明顯感覺到阿姨嫌棄我胖。她一直冷言冷語，不愿意我和她兒子談戀愛。我開玩笑的說道：前幾天我被一個好大的馬蜂咬了一口，肚子一下就漲了起來。男友在桌子下面踢我的腳，我：其實是因為我愛喝酒，所以就有了啤酒肚！男友又踢了我一下，我又說：阿姨，我懷孕了，已經四個月了。這時阿姨突然變的對我熱情起來......6. 小區被封了，我爸不能出去遛彎就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多歡樂豆。我就說了一句:“爸，這里面豆能換錢的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸過來找我說:“去看房子吧，弄個首付先。原來我家這么有錢的嗎?爸媽之前是為了鍛煉我嗎?只是沒想到，我爸打開了斗地主，5億多歡樂豆。7. 老婆是綠色地集團的一名主管，結婚之后就辭去了工作，在家相夫教子。今天老婆去參加同學聚會，老婆向同學介紹自己已經從政了。同學們都大吃一驚：“哎呦我去，真的嗎？”老婆嘿嘿一笑：“這個嫁雞從雞，嫁狗從狗，我嫁給一名姓鄭的，我自然就從政了！”8. 過生日的時候男友送了我一條特別漂亮的項鏈，今天不小心弄斷了，拿去小店修。女老板抹了抹我的項鏈說：“十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。”我一氣之下就扔垃圾桶了，然后和男友大鬧一場。后來男友拿著項鏈發票拉著我去垃圾桶找項鏈，看到女老板脖子上正戴著我的那條項鏈！9. 當時下課的時候閑著沒事，就在紙上練練字，看到什么些什么，當我寫了一個我喜歡你的時候。同桌在旁邊驚呼:“哇塞，你這個字也太棒了，寫的太看了吧！ ”她看了一眼后笑著說:“這還叫好看啊， 看我給你寫幾個字。”然后她就在那張紙上認認真真地寫下了“我也喜歡你。”?10. 和女朋友在一起兩年，這天終于同意帶我去見父母，臨行前還專門對我說：我爸媽的眼光比較高，可能會考驗你，你記得隨機應變。到家之后一陣寒暄過后，她媽帶著她去廚房做飯，我陪著她爸下棋，擺好棋子就聽見她爸說到：咦！我這里少了個車，你把你的車鑰匙拿上來當車吧！我很坦然的拿出了寶馬的車鑰匙。老丈人也很滿意的點了點頭。開玩笑！我可是準備充分。專門找配鑰匙的做了很多，寶馬，瑪莎拉蒂都有！11. 小舅子和他女友同居兩年，一次倆人鬧矛盾，冷戰了。女友去上廁所看見墻上一個蚊子，一巴掌拍過去滿墻蚊子血。然后找到礦泉水瓶扎個眼，滋水洗掉了。結果，小舅子上完廁所怒氣沖沖出來對她吼道：讓我咋說你，有意見你明說，尿那么高磕磣誰呢！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。  2. 老爸給我買了一輛奧迪A4L，但是我卻沒有駕駛證。果斷到駕校學習，沒想到遇到的教練非常兇。教練說：“我兇是為你們好，為了讓你們考試能過，現在你們覺得我兇，等你們考過了，如果想想覺得委屈，當初我怎么兇你們的，你們就再怎么兇回來！”一個月后我拿到了駕駛證，我和幾個學員打算給教練打電話報愁。結果發現，我們都被拉黑了！  3. 之前在農村住的時候，村里面有一個智障少年。他不和我們差不多年齡的伙伴一起玩，都是和五六歲的小朋友玩。我當時非常不理解他，直到有一天，我在一處偏僻的地方看到他坐在一張破沙發上，摟著一個小蘿莉。而且前面一排小正太跪著磕頭喊皇上萬歲的時候，我才知道他是有多享受生活。  4. 朋友畢業之后，在銀行門口支了一個攤位，買玉米。生意非常不錯，時間不長，便攢下了一筆錢。有個熟人聽到消息后，就找他，想從他那里借一筆錢去做生意。朋友對借錢的人說：“非常包歉，我在這里擺攤的時侯就已經和這家銀行簽了合同，我們不搞競爭，就是說銀行不賣煮玉米，我呢也不提供貸款服務。”  5. 前不久，我開著福特Mustang去參加初戀女友的婚禮。見到好多老朋友，我很開心！在餐桌上，酒過三旬也不知怎么的腦子突然短路了。我站起來說了句：新娘的前男友，站起來我們喝一杯！于是，整席三分一的男人站了起來……我去，這么壯觀，份子錢肯定不少！看著新郎鐵青的臉，那表情到現在我還記憶猶新。  6. 昨晚看了《十宗罪》的小說，有點嚇得睡不著。借著手機微弱的光，我看見熟睡的老婆臉上有只蚊子。我氣壞了，上去一巴掌把蚊子拍死在她臉上。老婆瞬間驚醒，坐起來想伸手打我，我趕緊把蚊子拿給她看。老婆這才又躺下了，可是我再也睡不著了！這么久，我終于男人一次了！  7. 和老婆還是校友的時候她是全校公認的校花，膚白貌美站在哪里都是萬眾矚目。上學的時候有一次我倆吵架了，她想學人家抽煙。于是去超市買煙，遞給老板20塊錢：老板給我來包520！結果老板找了19塊過來給了一個502膠水給媳婦。從那次開始媳婦發誓一輩子不抽煙！  8. 媳婦去公園遛狗的時候跌入湖中溺水身亡，保險公司賠償了120萬。我立馬去寶馬4S店提了一輛730，開始追求一個清華的妹子。昨天我開車去學校門口接她放學，就在路邊停車，邊玩手機邊等。這時，有個腦袋探到窗邊問：走嗎？我連頭也沒抬，心想：我又不是來拉客的黑車。于是大聲說：不走。然后，他遞進來一張罰單。     #頭條喜劇人# #搞笑一刻#  #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話#1、夏天夜晚，你輕盈地鉆進我的蚊帳，撫摸我的臂膀，親吻我的臉龐，我被你撩撥得全身癢癢。將燈拉亮，拉住你兩條長腿，該死的蚊子!我讓你去見閻王!2、我知道你喜歡我，但我真的不喜歡你，雖然你肚子里已經有了我的血肉，但還是請你不要再騷擾我了，否則我就對你不客氣了，你個死蚊子!3、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完!4春天的花很艷，那是你明媚的笑容;夏天的太陽熾熱，那是你的激情;秋天的碩果累累，那是你的收成;冬天的風吹來了，小青娃，你該冬眠了!5前天我送你回家，走到一幢豪華的大樓前，你深情地看著我說到了，你回去吧。我久久望著你的背影，看見上面寫著四個字:精神病院。6聽說那天你披了一個破麻袋，邁著怪怪的步伐;被當做小偷給抓起來了，還給你帶上了狗牌? 7、你性感的小后背真的是讓我想入非非。。。圓潤、光滑，我真的好想上前。。。把你據為有，可是不行呀!香噴噴的烤鴨，客人還沒到齊，我也不能動筷呀!8、螢火蟲在黑夜里那叫一個閃亮，鶴立雞群那叫顯眼，馬在驢中那叫出眾豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫……帥了個呆的!9.記得那天晚上，你夢到了自己擁有了一雙夢寐以求的可以飛翔的翅膀，我就輕輕地扇動著翅膀然后輕輕地來到你的面前----然后踢你一腳說:別做夢了，笨蛋!10謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風景都是模糊的，真的謝謝你.眼鏡!11、一種喜歡加上一種迷戀，匯成我對你火熱的愛;生活的點滴日常瑣碎，我都要緊緊把你依賴;不管風雨抑或坎坷，人生有你我就無所畏懼。真的需要你，錢! 12你總說我沒出息，一棒子打不出兩個屁，拉不出屎怨地球沒引力，很是讓你不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上--K純鐵的!!!13、聽說你最近變了，戒煙戒酒戒賭戒色，戒貪戒煩戒工作戒愛情所以人們都叫你八戒。14、真不明白，為何每天晚上你總是盡量站在有光的地方，后來經人提醒我才明白，原來你是想當夜明豬呀!15、溫馨提醒:天氣多變，小心穿衣!小雨是我想你，陣雨是心不移，刮風是送心意，陰天是很惦記，晴天是不分離，多云是有驚喜!如果下雪，那就是你沒睡醒!16自打與你失去聯系那天起，我就天天牽掛著你，到處尋找你的下落，也許你不知道我有多著急，但是，我依然不會放棄，因為一 -豬肉漲價了，你升值啦!17、昨天在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大，嚇了我一跳剛要通知你，又看到說對智商小于的人不起作用，我才放心，你也別擔心，繼續用吧。18今天我們一起去回憶童年吧，我們一起玩丟手絹，一起玩投沙包，我就不信了，用盡我全部的力量還不能把你的頭變成蒙古包。19、實在抱歉，這么晚打擾你，我只是想問一下:你睡了沒?20.癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說:我要是你長成這樣早就去死了!蛤蟆不服:那豬還活得好好的呢?豬聽了，覺得委屈:我招誰惹誰了，我只是在看短信!#專治不開心# #幽默搞笑段子# #治愈不開心#1．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2．晚上老婆洗完澡鉆進被窩就開始對我撒嬌，老婆：“老公，你真應該向蚊子學習一下。”我一臉不解地問：“干嗎要向它們學習呀？”老婆幽幽地說：“蚊子呀，時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上又多了一個包。”我：...  3．我們小縣城一夜之間身價過億的年輕富豪。作為財經記者，我立刻去采訪他：成功男人背后一定有一個女人在支持他。富豪：不錯，我在20剛出頭的年紀這么有錢都是因為我有一個好老婆。我：那你怎么沒帶她來參加我的采訪呢？富豪：她86了，腿腳不方便。   4．小叔子在萬.達集團上班的時候，跟部門的女主管曖昧不清，結果女主管意外懷孕了。女主管不饒人，非要小叔子娶她不可，無奈之下小叔子只好帶著她去民政局登記結婚。領完證之后，兩個人去了附近的一個飯館吃飯。吃完飯，小叔子被菜的味道征服，對女主管說道：下次領結婚證還來這里吃飯慶祝。然后，小叔子就成了一個單身狗……   5．本人大學剛畢業，為了能順利找到女友，就去網上借了50萬的網貸在市中心買了套房，只是交了首付。為了還剩下的房貸，只好去了外地的一家電子廠打工，一個月8000塊錢的工資。今天車間下午2點要開集體會，點名少了一個人，說1:40就去廁所了。開完會以后2:20還沒回來，幾個領導就在廁所門口等著。到了3:50的時候，這哥們才從里面出來，一出來就看見幾個領導，當時腿一麻，直接跪下了......幾個領導被嚇一跳，一句話沒說就走了。   6．董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？” 農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這的生活不錯嘛！”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”   7． 出租屋隔音不好就是煩，這不，東頭那家女人低聲問：“都睡了吧？”西頭單身男：“你們快點吧，免得睡著又給你們吵醒！”接著東頭傳來男人一聲嘆息，我忍不住“噗”的一聲笑了出來。接著東頭：“笑個屁，你老打呼嚕！”西頭：“對，還磨牙！”東頭：“還放屁……”  8．這天我看見兒子的主任在班級群里通報批評他班的學生。老師：“通報批評李家豪和萬家瑞同學上課玩軍旗，罰抄課本一遍。”李家豪家長：“老師，收到！”萬家瑞家長：“老師，收到！”姚軍琪家長：“老師，收到！”然后老師艾特了一下姚軍琪的家長：“和你家孩子沒關系......”  9．我在一所貴族學校上學，我們同學家長有個共同點就是工作很忙碌。這天同學問他爸爸：爸爸，你一天賺多少錢呀？他爸爸：大概1000元吧，怎么了？同學：爸爸，這是我存很久的1000元，今天可以陪我一天嗎？他爸爸紅了眼眶，父子相擁而泣，重獲天倫之樂。我聽了之后，也決定效仿同學！我：爸爸，你一天賺多少錢呀？父親：10萬左右吧，怎么了？我：沒事呀，我就隨便問問。 " 10． 這天上班時，對面的女同事一直不好意思的看著我，偷偷看了我一天，看的我臉都紅了。快下班的時候，她終于向我走過來了：“你今晚上有事嗎？”我當時就開心得要飛起，緊張的小鹿亂撞：“有， 我每天晚上都有時間的。”她滿意地笑了：“既然這樣，你可以幫我加下班嗎，我男朋友已經到樓下接我了。”   11． 前段時間我換了個新房子租，沒想到的是我鄰居是個很漂亮的妹紙！！！！我倆低頭不見抬頭見，雖然我對姑娘垂涎三尺但是一直不敢與其搭訕。今天下班之后，剛好遇見她要出門，接近的時候她沖我笑著說：下班了？我高興的答：嗯，下班了。仔細一瞧她在用耳機打電話，理也不理我的繼續對手機說：那你去接孩子吧。   12． 有個嘴刁的表妹不吃味精，說放菜里頭一丁點兒她都能吃出來。燉大棒骨的時候，老婆忘了結果擱了好多味精，后來想起來了有不吃味精的，這可咋整？？？老婆：真不是故意的，要不，讓表妹吃別的菜吧，記得別放味精了。吃飯的時候，老婆把棒骨盛了兩小盆，桌子兩頭一頭一盆。那位客人說：咋還兩盆啊？？？表妹搶著說：一盆放味精，一盆沒放吧？？？我閉嘴了。表妹一邊客氣著一邊低著頭，把跟前那盆棒骨啃的差點連盆都吃了，其余的菜他還真沒咋吃，嘴里還叨叨呢：我從小就不吃味精，真給你們添麻煩了！！！   13．大學畢業的研究生去應聘程序員，他們答應給研究生年薪400000。上班的第一天，研究生看了一眼項目，說：我覺得貴公司不適合我，我還是離職吧！！主管一頭霧水，不明白為什么剛入職就離職。然后主管問研究生：可以告訴我原因嗎？？研究生說：你那個代碼，里面住著一個佛像，我也搞不定。" #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#“放棄吧，給你們12年時間，也造不出電子顯微鏡。”面對外國顧問的輕視，光學專家王大珩拍案而起道：“給我3月時間，一定造出我們中國人自己的電子顯微鏡！”1936年，王大珩畢業于清華大學物理系。后留學英國，專攻光學。1948年學成回國，參加創建大連大學。1950年，老朋友錢三強給王大珩捎信：速來京，有要事相商。王大珩知道錢三強正在籌建中國科學院，馬上趕到北京。錢三強開門見山道：“大珩，還想搞光學玻璃嗎？”王大珩兩眼放光：“想，做夢都想。”錢三強道：“中科院要建儀器館，我推薦你去。”王大珩不敢相信：“為什么叫儀器館？”錢三強笑道：“既搞研究，也搞制造，叫所、叫廠都不合適。”王大珩一拍桌子道：“這樣最好！必須有工廠，不然儀器做不出來。”說干就干，王大珩走馬上任。不料，起步就遇上了麻煩。籌建儀器館需要大量經費，國家撥了1400萬斤小米，按行情一斤小米7分錢，折合現金只有98萬元。杯水車薪，遠遠不夠。沒辦法，新中國剛成立，一窮二白。錢不夠，選址也成問題。既要安全，便于開展研究，還要有熟練工人、配套的工業條件。思來想去，王大珩把目光放在了東北。東北解放早，社會穩定，重工業最集中，各方面有一定基礎。一天，王大珩來到長春考察，老遠就見一個大煙囪巍然聳立。他一把扯下頭上的棉帽子，興奮大喊：“就要這個大煙囪！”沒煙囪建不成熔煉光學玻璃的爐子。這個現成的煙囪，能省6萬元。就這樣，選址定在長春。為節約經費，王大珩帶著28名建設者，住破房子，吃高粱米飯，就大蔥蘸醬，苦干一年，儀器館如期建成。儀器館雖然成立了，可要想有所作為，沒人才不行。王大珩想盡一切辦法廣納良才，請來清華學長、光學家龔祖同，留住德國回國的光學博士黃蘭友，帶出了王之江、姚駿恩等一批年輕專家。儀器館成立第二年，原定研究項目全部圓滿完成，5項科研成果獲中科院獎。緊接著，光學設計、制造等方面取得重大突破。自此，新中國光學事業告別空白，正式揭開序幕。1957年，中科院儀器館更名為“中科院光學精密儀器研究所”，王大珩任所長。新中國科學事業蒸蒸日上，國家開始放眼長遠，制訂《科技發展十二年遠景規劃》。王大珩負責光學、精密儀器領域。他深知電子顯微鏡的重要性，力主自行研制。不料，外國顧問搖頭：“就目前來看，你們12年也造不出電子顯微鏡。”外國顧問說造不出來是有原因的。電子顯微鏡技術復雜，子系統眾多，加工難度大，當時世界上能夠研制的國家屈指可數。這項提議最終沒有被采納。有人建議，造不如買。王大珩一聽就火了：“儀器能買，做儀器的技術能買來嗎？給我3個月時間，我們一定能做出來！”他當即成立攻關組，以日本產中型電子顯微鏡為參考樣機，全力研制。經過72天晝夜攻關，1958年，新中國第一臺電子顯微鏡研制成功，并于國慶節前夕在北京中關村展出。第一臺造出來了。有人說，仿制的有什么了不起？王大珩拍著胸脯說：“我們自己也能設計。”攻關團隊對標當時世界最先進產品，連續攻克子系統難關，順利完成設計。十個月后，新中國自行設計的第一臺電子顯微鏡研制成功，分辨本領優于2.5納米，放大倍數達10萬倍以上。一舉打破“中國人造不了”的論斷。1959年，這臺精密儀器作為重大科技成果，參加了新中國成立十周年大慶展覽。全國各地觀眾來到北京，早早排起長隊，等待用電子顯微鏡觀看蚊子翅膀上的“汗毛”。六十年代初，王大珩臨危受命，任“150工程”總工程師。1964年，第一次試驗需要記錄核爆火球直徑與時間的關系，由此推斷出威力。做這項測試，普通高速攝影機不行，必須適應核爆實驗場的苛刻環境。眼看日期臨近，王大珩親自上陣，從國內征調10臺每秒3000次的高速攝影機，成功改裝出符合要求的設備。試驗開始，隨著一聲驚天動地的巨響，蘑菇云騰空而起。高速攝影設備周密運轉，完整準確記錄了爆炸過程。任務圓滿完成，王大珩和同事們歡呼雀躍、熱淚盈眶……此后，王大珩參加了我國第一顆人造衛星方案設計，創辦中國光學學會，作為主要倡導人，提出影響深遠的“863計劃”，1999年榮獲國家“兩彈一星”功勛獎章。王老常說：“我要為祖國、為我們的民族做些事情。”作為新中國光學奠基人，王老一生創造了學科領域的無數個第一，帶出了一代獻身祖國光學事業的專家。他用“光”改變了中國，造福了民族；他用赤子丹心，造就了國之利器，探索星辰大海。王老離開我們已經整整11個年頭，我們永遠懷念他！對于王老，大家有什么想說的，歡迎留言！關注我@三只眼看書 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