愛情故事描述：：1：二貨閨蜜去一家面試保姆。主人：“會做飯么？”閨蜜：“中餐、西餐都沒問題”主人：“燙衣服會嗎？”閨蜜：“保證一點褶子都沒有”主人：“很好，那你喜歡小孩嗎？”閨蜜掙扎了一下：“喜歡是喜歡，但是這個事咱得談個價”　2、園里一對情侶正在談情說愛，突然女孩想放屁，但又不好意思太過直接，就對男孩說：我學布谷鳥叫聲給你聽吧。隨后伴著布谷鳥的叫聲，女孩舒坦地把屁放了，然后女孩就問：我學的布谷鳥聲，像吧？男孩回答：對不起，屁聲太大沒聽清楚。　3；了兩瓶五糧液，去老丈人家里吃飯。到了以后，我發現小舅子一臉郁悶.地坐在沙發上。我問他怎么回事，他苦著臉說：“今天我太背了，在公交車上沒站穩，薅掉了大叔一撮頭發，結果賠了36000！我頓時就震驚了：“喲，這頭發那么貴？小舅.子嘆了口氣：“那他還不滿意呢，說是好不容易才植上去的。"　4、一把推開拿著棍子的老公，笑著朝五歲的女兒走了過去，溫和地問：孩子，你是怎么啦？你爸的仙人掌被你弄死了，沒幾天你又把他的一棵樹也弄死了。女兒滿臉委屈，抽泣著說道：冬天來了，它們也變得精神不振了，我以為它們感冒了，就喂它們吃了點感冒藥。我摸了摸她的頭后笑嘻嘻地說：你這樣是不對的！女兒天真地說：我知道自己不對，可是后來我沒做錯啊，爸爸不是經常對你說：生病了就多喝熱水嗎。　5：女神相親女神問：有車有房有存款嗎？我：家里只有三畝田存款幾千。女神：我不是現實的女人，我不介意這些物質條件。我還在疑惑是不是喜當爹了，女神來了一句：你喜歡吃西瓜嗎？我：喜歡吃啊。女神：我不喜歡吃西瓜，我覺得我們不合適！"　6、夫今年40歲，非常有錢，是個億萬富豪！上次跟妹夫一起喝酒，我就問妹夫：“妹夫，你天天也不上班，為什么這么有錢啊？”妹夫說：“唉，那是07年的時候，當時我還只是一個小包工頭，帶著十幾個人去上海工地打工，后來工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地問：“然后你就奮斗起來了？”妹夫一巴掌打在我后腦勺上，說：“別插嘴，后來我接了一個工地，事情做完了后開發商沒錢結賬，當時房子也便宜，黑心的開發商就拿上海浦東的20套房抵押給我，后來房價大漲，我就有錢了！”?　7、妹妹和她的對手回老家看他爺爺，他爺爺從衣柜里拿出一個非常漂亮的翡翠手鐲給妹妹看。我讓他家去，妹妹的手滑得抓不穩，掉到地上摔了兩截。看到手鐲被打碎，妹妹突然懵了，對象一方也懵了。這時他突然大聲說：不然你就嫁給我吧，這個手鐲是我爺爺留給孫媳婦的！嗯？嗯？　8；早上和妻子大吵了一架，我們誰都沒理。中午吃飯的時候，妻子去拿衛生紙了。我一邊吃東西，一邊吃得有點淡，把我準備帶到工作場所的一袋鹽倒在盤子里，兒子一直瞪著眼睛。我剛攪拌完，妻子就出來了。然后兒子一直盯著他的母親。直到她剛要吃東西，兒子哇的一聲哭了起來。一上去就抱住了媽媽的腿。媽媽不要吃，食物有毒！嗯？嗯？　9；和女朋友戀愛很久了，沒見過父母。這兩天下雨了，我一直在接女朋友下班。這一天，我一進門，看見一個中年人坐在那里，大概是她爸爸，我就喊了一聲：叔叔你好。中年人抬頭一看，說：哎呀，豬來了。我當時就震驚了：大叔，你真厲害。你怎么知道我姓朱？大叔笑著說，你拱我們的白菜不就是豬嗎？　10：送給保安叔叔8萬只釣竿，他把自己美麗的花花女兒介紹給了我。我和他女兒一見鐘情，之后就結婚了。新娘房斯里晚上，我累了，想躺在床上睡覺，妻子叫著坐了下來。我嚇醒了。忙問：發生了什么事？妻子氣喘吁吁地說：剛才夢見你從河里掉下來，嚇了我一跳。我很感動，沒想到妻子這么關心我。然后我問她。然后呢？妻子嘟著嘴：然后我在海岸上追問支付寶的支付密碼，你不說，急醒了我。嗯？　11、年齡接近30歲的表弟被伯父狠狠地打了一頓！問為什么，原來那個家庭給他安排了相親，見面的時候女人給了他好印象，害羞地說。“我需要你沒有房間，沒有車，沒有存款，你對我好就行了。”“最后這東西”肚子里有贈品嗎？”這句話出現了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#昨晚夢見做新娘，新郎就是秦始皇。現在回想臉發燙，那個夢境真荒唐。婚期沒到愁斷腸，做夢都把新娘當；相思塞滿胸和腔，偷試婚汝仿新娘。        1. 公司今天給我發工資。我的月薪是1.1W。我轉了10800給老婆，剩下的200，感覺很滿意。本以為媳婦肯定會打電話夸我，可是媳婦不叫我，嫂子叫我：“哥，你好厲害，好厲害……”我有些愕然，急忙說怎么回事。嫂子說：“大哥，你裝什么？你剛才不是叫我一萬多塊錢嗎？”哎呀，是從支付寶轉過來的，輸入了錯誤的號碼。我說：“快給我轉回去，我有急事！”嫂子愣了愣，說：“真漂亮！”然后她掛斷了電話。過了一會兒媳婦打​​來電話催促：“今天工資不是發了嗎？怎么沒看到你轉錢。”當時我嚇得腿都在發抖，不過還好，我智商高，頭腦一動，說：“我轉錢不方便，先把錢給你姐姐，讓她轉給你。”她什么意思。我說：“去找你姐姐！”然后她掛斷了電話。你覺得她懂嗎？         2、嫂子的房間里，嫂子和姐夫吵了起來，吵得很激烈。最后，我嫂子叫我姐夫出去。姐夫說：真的嗎？嫂子：滾開，滾開，別讓我再見到你。姐夫說：你放開我，別后悔！嫂子：去去去！姐夫說：你一定會求我回來的！嫂子：走！姐夫氣呼呼地走了。十分鐘后，嫂子打來電話。姐夫：怎么了？嫂子：回來吧！為什么要把我鎖在屋子里？姐夫：請看！嫂子：來，別來！錢包里有足夠的錢來換鎖！我姐夫發現他忘記了錢包！回去拿錢包后，兩人又吵了起來……         3.姐夫在公園里發現了一張銀行卡，卡上還寫著：密碼000333！他喜出望外，趕緊到附近的銀行取錢。姐夫把銀行卡遞給工作人員，然后緊張地輸入密碼。幸運的是，密碼是正確的。工作人員問：“先生，您想去多少？”姐夫敢說：“二十萬。”柜員居然說：“不好意思，六萬以上要提前預約，你預約了嗎？”姐夫想了想。他一驚，道：“那好，那我先拿五萬吧。”工作人員：“對不起，你這張卡里沒有錢！”         4、小區門口有兩家早餐餐廳，其中一家很不錯。于是我去一探究竟，發現老板長得極其丑陋，而老板娘卻美得如花似玉。這時，一個150斤的女孩過來買早餐。女孩說：老板，給我一些豆漿和一個油條。老板說：小妹妹，吃這么少很容易餓。妹子說：我最近瘦了，不能吃太多。老板說：喲。小姐姐，你這么瘦，怎么還能減肥。少女聽到這話，臉上頓時綻放出笑容。         5. 我平時喜歡看玫瑰片，幻想自己能有一個玫瑰新娘。晚上做了一個美夢，夢見自己有個玫瑰新娘，她每天選一個不一樣的美女占有，然后就回家了。但過了許久，她想玩磁極，她點了點頭。晚上，一個光頭男子闖進門，一把抓住我，把它扔到窗戶上。然后他害羞地說：官員我來了……         6、我是福建人，一路來山東求學。因為離家比較遠，所以很少回家，所以找了個小餐館打工掙生活費。有一次，老板煮了一大鍋排骨，湯還剩很多。老板對我說：等等，喝排骨湯。我立馬喝了，最后三碗都喝不下了。老板走過來，看到排骨湯還在，問：你怎么不喝湯？我苦著臉說：老大，我已經喝了3碗了，實在是喝不下去了。老板瞬間哈哈大笑起來。原來，山東方言喝酒的意思是傾吐。         7、周末想請女神吃飯，借哥哥買的新邁巴赫背她。姐夫剛買了不到一個星期，嫂子就舍不得借了。哥哥是為了親弟弟借的，嫂子只好妥協了。沒想到只借了一個小時，就打電話給弟弟說：“我出車禍了！”哥哥深吸一口氣，道：“事故責任確定了嗎？”我說：“嗯，已經確定我負全責！”哥哥說：“說清楚，我給保險公司打電話。”我說：“對方是90年的電線桿。”         8、高考結束結束后，班主任在朋友圈發了一條微信：被考上大學的同學要記得和沒考上大學的同學搞好關系。大學畢業后，就可以去他們公司打工了！被第一名錄取的，要經常聯系第二名，以后就是家鄉的領頭羊！第二本書的同學應該和學院關系好，他們會是你孩子的老師！你也應該和那些沒有上大學當兵的同學搞好關系，因為他們以后會是交警、警察、城管！富二代應該和班上的美女關系很好，因為她很有可能是你的繼母        9、今天是3月8日三八婦女節，帶老婆吃飯，特地點了老婆餅icon。過了一會兒，服務員端來一個盤子，放在妻子面前。服務員喊道：老婆餅來了！我怒道：你再說一遍誰是你老婆？服務員嚇了一跳，連忙解釋。服務員解釋道：老婆餅，我們來了！我說：哦！老婆，你的蛋糕來了！ ?         10. 昨天，我和室友一起坐地鐵上班。我們在地鐵上有說有笑。地鐵停在一個站臺，一個白胡子大叔走了上來，室友立馬讓位給大叔。大叔說：“謝謝小哥。”室友笑著對舅舅說：“舅舅，我有那么老嗎？”大叔說：“我不能說謝謝孫子！”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#姑娘江情歌（223）昨晚夢見中大獎，千萬美女來捧場！醒來摸索枕頭上，哪個拐走我新娘？表情超可愛廈門所見所聞敬酒走紅的新娘表情超可愛，娶到這樣的姑娘怕是做夢都會笑醒00:11《老毛病》長這么大了愛做夢的老毛病總還是改不了昨晚上又做夢了夢的還是人生四大喜事之一《洞房花燭夜》入了洞房喜滋滋的去揭新娘的紅蓋頭卻怎么也揭不開正用勁間突然感覺腦瓜挨了一巴掌一下驚醒過來微暗中睜眼一看就看見媳婦那降龍十八掌又要落下來你打我干啥正做好夢呢我氣呼呼的說媳婦氣沖沖的說你揪我頭發干啥唉，這，這，我這該死的老毛病怎又犯了恍惚間媳婦一腳把我踹下了床1. 早上，我妹妹在房間里換衣服。我沒敲門就進去了。我妹妹尖叫著，用衣服遮住了上身。我說：你害怕什么？我父親去上班了。我和媽媽在家，她們都是女人。你害怕什么。我妹妹回答說：怕傷你自尊心，沒看見我的大山比你的高嗎？2. 老公患上了不孕證，我想要個后代，就懷上他好兄弟的孩子。老公一氣之下就和我離婚了，成全了我和他兄弟。我們結婚后感情特別好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地包著我入睡。就這樣過了一年，他得了肩周炎，而我得了頸椎病。3. 女同事興奮的跟我說：“哥，我請你喝飲料唄！”正好天熱口渴，我就答應了，來到小賣部，女同事從兜里掏出一把瓶蓋蓋，遞給我說：“哥，拿去兌，我在外面等你！”說完，她就走了。我接過那一把瓶蓋，足足有二十個，我一個接著一個看了都是謝謝惠顧。我出去找女同事：“你這怎么換？”女同事鄙視我：“這么一把瓶蓋，就算按照廢品收購的方式，也能換一瓶礦泉水吧？哥，看你本事了！”我嘿嘿一笑說：“那你就看好了！”我過去將瓶蓋給老板，說：“給我兌二十瓶飲料。”老板看也不看就答應了，女同事當時就驚呆了，對我一臉的崇拜，晚上我們一起回的家。隔天，我去給老板把錢付了，還多給了一百，那是給老板的智商費。巴子，直接把她打哭了。小姨子哭著說：我討厭你，以后我再也不想看到你了。說完她就跑出了我的臥室，我望著小姨子的背影發呆，難道我做錯了什么嗎？4. 老大爺家養了三頭羊，一頭偏肥，一頭偏瘦，還有一頭不肥不瘦的羊。 一天，屠宰男磨著刀走來，肥羊認為：一定殺瘦羊，光吃飯不長膘。 瘦羊認為：一定殺肥羊，能賣個好價錢。 不肥不瘦羊認為：怎么也輪不到我。 后來，屠宰男把3頭牛全殺了。 臨死前3頭羊都很平靜都一致認為屠宰男很公平，覺著誰都沒吃虧。5. 我的姐夫今年40多歲，仍然單身。今天早上，我5歲的女兒對她的姐夫說：叔叔，我昨晚做了一個夢。你認為這個夢會實現嗎？小姐夫說：當然！女兒說：太好了，我夢見我叔叔給我買了很多花、衣服和食物！小姐夫很快摸了摸他女兒的手廣告說：女孩，如果你吃太多糖，你會蛀牙。你能改一下嗎？女兒：但我昨晚夢見我叔叔結婚了，新娘非常漂亮！小姐夫愣住了一會兒，帶著女兒走了出去：我們去超市吧。6. 今天，一位女領導來我們學校視察。當她經過教學樓時，她被樓上的唾沫擊中了女領導非常生氣，沖進了我們的教室并開始責罵。班主任還火上澆油我的心拒絕接受，說：整個學校除了老師，誰都可以在上課時間離開教室！突然，教室里靜了下來。下課后，班主任讓我去辦公室7. 從下班剛回到家開始，就看到老婆一直盯著我看，我看她的時候她就會回避視線。吃飯的時候老婆突然問我：“親愛的，有件事我一直都想不明白，咱倆戀愛的時候，開始我爸是不同意的，后來他又同意了，還夸你是最有愛心的暖男，非得讓我嫁給你，這是咋回事？”我說：“這個事情非常簡單，當時我背著你借給你爸好幾次錢，你爸還不上我錢，他就讓我把借據還他，然后把你嫁給我，我當時立馬就成交了！”老婆白了我一眼：“感情把我當成抵押物品了！”8. 男人約了哥哥出來喝酒，說：借我2000周轉4天可以嗎？哥哥拿出一張銀行卡，大方地說：卡給你，密碼是：666666，你自己去取吧！第二天男人去了銀行之后給哥哥打電話：你玩我呢？卡里怎么沒錢啊！哥哥說：你上次說借我5000塊，還錢時給的你這個卡號，現在不都已經過去3個月了？難道錢還沒到？男人尷尬地說：你看我真的健忘，那5000忘了還你了，不好意思啊，改天請你吃飯！哥哥：改天干啥啊，就今天唄，我和你嫂子都休息，去哪吃？男人：啊？你說什么？我這信號不好，我先掛了啊！???#春日生活打卡季# #搞笑段子# #搞笑##結婚第二天新娘帶28萬彩禮跑了# 一心想為自己的兒子找媳婦的王先生，經過千辛萬苦，終于給自己的兒子找到了一位漂亮的媳婦。河南焦作的這位王先生，看到有女人愿意嫁給他的兒子，他高興的不得了。連晚上做夢都會呵呵呵！王先生給新娘28萬彩禮，經過多方準備，選個好日子，把新娘娶回家。王先生想啊，以后自己的兒子和媳婦一定會好好過日子的，一定會孝順父母的，一定會生個孩子的，一定會……有時候，想得美并不見得順心如意。在王先生的兒子結婚第二天，他兒子所娶的新娘，頭也不回的走了。不是空手走的，似乎有點空手套白狼味道。可憐的王先生，還有他當兩天新郎的兒子，被新娘的一去不復返，傻傻的呆在那里。他們父子想不明白：新娘怎么卷款跑了？新娘怎么與別人一起算計他們父子呢？新娘難道只是演戲給他們看？昨天看到一個結婚的現場，新娘為了阻止新郎的親朋好友來婚鬧，在現場表現的是非常的霸氣，拿起了拖把，對著現場婚鬧的人群進行了很很的打擊，現場也是非常的搞笑和喜慶。 新娘霸氣的拿著拖把，對著現場的親朋好友說，把手里的東西全部放下，要不然的話，打的就是你，這真的是霸氣十足啊！網友們看到這一目，都說做夢都想娶一個這樣的媳婦，這還沒有過門，就保護丈夫這么厲害，都被網友說這是真正的護夫品[捂臉][捂臉][捂臉]，在這里我想說的是娶到這樣的新娘子確實不錯，以后他們的夫妻感情應該會很好的，從新娘子舉手的那一個動作就可以看得出來，非常的暖心。最后也祝他們幸福滿滿，祝他們新婚快樂！