情感共鳴描述：：1、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊|”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走了。?2、 某日我和老丈人一起上街買東西，周圍有很多的診所。我不禁疑惑道：這里那么多的專科診所，怎么生意還這么好？老丈人不屑的回答道：就這生意還算好，我教你一個方法，覺對能夠把他們都擠垮！我忙問是什么辦法，只聽老丈人說：你看，這些診所上面不是都寫著專科門診嗎，你只要在街中心也開一個這樣的診所，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著本科門診。3、 今天女老板在上班途中車壞了，正好在我家附近，于是打電話叫我幫忙推車。我經常鍛煉，推起來還是比較輕松的。結果到了公司時間來不及，遲到了十分鐘，還扣了我50塊錢。我知道后，就生氣的跑到她辦公室責問她，幫她推車為何還扣我錢？女老板好像知道我要來的樣子，于是說：遲到扣錢是公司規定的，這樣，你早上這么辛苦，我獎勵你690塊錢，晚上我家門口還有一輛車，你下班跟我回家，幫我再推到車庫去。完事后獎勵一個雞腿”。我突然猶豫了，等回到女老板家，她會不會又要扣我工資？4、 哥哥開著勞斯萊斯去參加同學聚會，喝的幾乎是斷片了，只記得初戀女友送的自己。今天一早醒來，發現自己躺在床上，身上有許多被親吻的痕跡，初戀女友站在身邊！就在這時，嫂子進來了，哥哥趕緊跪下：“老婆，都是她勾引的我，這不怪我。”嫂子白了哥哥一眼“你瞎激動什么，昨晚這妹子送你回來的路上，你被隔壁家的狗給咬了！”哥哥∶“啊.......”"5、 自打兒子出生時候我處處讓著媳婦，媳婦的脾氣也是越來越刁鉆了。今天下了班之后我和同事嘮了會嗑，身上沾了同事抽的煙味。回到家之后老婆一下就聞了出來，目前正在拼命地訓我。我有點忍不住了，朝著老婆大吼：你再訓我我就離家出走！然后沖著我兒子眨眨眼，兒子瞬間意會了，對我媳婦說：讓我爸離家出走吧！我們不用攔他！愛上那上哪去！6、 我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串，現在每天賣炸串特別熱而且很累，晚上做夢都是賣炸串。昨天我買了一個甄嬛傳的光盤，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當個后宮娘娘啥的。結果，我夢到了，我穿個旗袍在皇宮里賣炸串，太后和娘娘們都過來買……"7、 閨蜜家上個星期失燈，隔壁的小伙子費了九牛二虎之力才把她救出來。閨蜜剛醒來，抓住小伙子不放，眾人不解。閨蜜說：“當大火席卷而來時，我就心想誰把我救出去我就嫁給誰！”小伙子看了胖胖的閨蜜一眼說：“女俠你就饒了我吧，我當時拼死把你扛出來，只是以為你是個煤氣罐！”8、 晚上老婆加班，我自己在家打游戲。老婆九點才回來，回家后就趴在沙發上不想動了。我說：親愛的，你先去洗個澡吧，我去給你熱熱飯菜。等老婆洗完澡準備吃飯的時候突然想不起來手機放哪了，讓我給她打個電話。結果顯示暫時無法接通，我有點懵，手機又沒丟。后來居然在老的P股底下找到的，真是太強大了。9、 一哥們最近咽炎icon越來越厲害了，整天咳個不停，我都排他一口氣上不來。出于關心，我勸他戒煙：你都咳得撕心裂肺了，怎么還不戒煙呢？哥們聽了一臉的苦澀，說：不能戒，戒了就會出人命的！我聽了一愣，好奇地問：為什么？哥們看著我，苦笑著說：我老婆說，我這輩子要是能把煙戒掉，她就去死！10、 大學里談一男朋友，人特靦腆，平時最多和我拉拉手，擁抱這樣子。前陣子他因為要做兼職，也為了不打擾同學，所以在學校外面租了房子住，我就說去他租房子那看看。到了那，我在房間里轉了一圈后，一屁股坐到他床上說好無聊啊。結果，他東瞅瞅，西看看最后來了句：“那……我們走吧。”現在想想當時確實是沒真開眼，咋就選擇個這么個玩意呢，要不是現在家務都是他做，我早就不跟他過了！?#搞笑# #搞笑段子#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、小姑子今年快30歲了還是單身。一次我去買水果，正好在水果店遇到小姑子。小姑子對老板說：老板，我買兩斤草莓，不要給我缺斤少兩哦！老板長得很帥，說：美女，你就放一百個心吧，我要是缺斤少兩的話就一輩子單身！小姑子笑了：不用你單身，你要是缺斤少兩就做我的男朋友！小姑子剛說完，老板愣了一下，然后又往袋子里多裝了一把草莓。3、我開著寶馬x6回到家，家里微微虛掩著，老婆正在浴室里洗澡。這時老婆伸出一個頭說：“老公，你回來了，沒有沐浴露icon了，你趕緊下樓幫我買去，冷死我了。”我鞋子還沒脫就跑到樓下好又多超市，買了一瓶58元的舒膚佳icon，順便也拿了一包28元的軟中華。收銀：“一共86元。”我：“你再算一下。”收銀：“是86沒錯啊。”我：“你再仔細算算，等下錯了就不好了。”收銀：“先生，真的86。”然后我給了收銀100，她找了我86！4、最近小舅子不抽煙了，酒也不喝了，就連喊他聚餐他也不去了，用省下來的錢買了幾十個肉包子。今天，我看到他偷偷抹抹去喂村口老張家的大狼狗。我：“你不會是要去他家偷東西吧？？”小舅子說：“過兩天來和他閨女相親，我想讓他全家都歡迎我，包括狗！！”5、男友帶著我去他老家看望他奶奶。他奶奶從柜子里拿出一個翡翠鐲子給我看，說是她的陪嫁。結果我手滑沒拿穩，掉地上，摔成兩截了。看到鐲子碎了，我頓時就懵了，男朋友在一邊也愣住了。這時他突然大聲地說：“要不你嫁給我吧，這鐲子是我奶奶留給孫媳婦的！”??6、我開著剛買的阿斯頓馬丁帶男友去大潤發icon清場。手牽手走在路上，沒想到遇見了他的前女友。前女友挑釁地對他說：“當年我就看出來你是一個愛財之人，幸虧給你分手了。”我當時就怒了，很生氣的對她說：“你再說一次，我就不讓我爸給你零花錢了！”7、表嫂屬于高齡產婦，生小侄子的時候難產，表哥選擇了保小。表哥不愿意自己帶孩子，就拿著家里的積蓄跑路了。我和老公正好沒孩子，就把小侄子接到了我們家。昨晚吃飯的時候，小侄子突然問我：“爸爸，超音速飛機icon有什么缺點？”我說：“超音速飛機的缺點就是后面飛機按喇叭，前面的飛機聽不到！”8、前幾天去星巴克相親，女的上來就問我：你有三套房嗎？我如實答道：：沒有！女的臉色有點不太好看，問：那你有奔馳、寶馬、瑪莎拉蒂icon嗎？我：沒有！女的有點不耐煩了，問：你有7位數存款嗎？我：沒有！結果女的轉身就走，我慢悠悠開口道：我每天都要管理幾百人，其中有很多律師、教授、企業家。女的聽完立刻回頭抱住我，滿臉崇拜地說道：SI瑰，你不早說，那你是什么公司的老總？我嘿嘿一笑：我是群主。9、我一天抽三包煙，最近咳嗽的很嚴重，做了肺部造影，老婆嚴令禁止我吸煙！可咳嗽好點后煙癮犯了，我又抽上了。昨天抽煙被老婆發現，我們大吵一架，最后我保證以后覺對不抽煙了。第二天老婆上班去了，然后給我打電話：“給你一天的考驗期，不是你死就是我忘！”我問：“什么考驗啊！”老婆：“我出門的時候特意沒關煤氣。”10、老婆下班回家，一屁股往沙發上一坐就一個勁兒嘆氣，問她也不理，看樣子很傷心！老公不忍心，就關了電腦起身去做飯。飯做好后，老婆悶不吭聲地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。只見老婆拿紙擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地說了句：“哈哈，同事教的這招可真管用！明天繼續……”#搞笑# #搞笑段子##頭條創作挑戰賽#頭條老爺太苛刻了，我用心在寫每篇微頭條，覺得還是妙筆生花精彩連連，可就是沒有閱讀量也沒有展現量，點贊的都沒有了，可不可憐，收入更是零蛋，有些人曬收入都是成百上千還有過萬的，我這種小癟三實在想象不出這些大神是咋回事。生活在底層的人哪里容易，就為那仨瓜倆棗終日奔波，走的比雞早回來的比狗晚，還受老板同事欺負，他跟我說，人家欺負我你也欺負我，換了別人早就一天打你800遍。我很慚愧，我煩了可以發瘋，他煩了呢，我從沒有問過他，他可能比較好欺負吧，他樂意人家說他老實，上次他還說，老板娘夸他老實，我都不知道說啥好，恭維他還是諷刺他，擼起袖子加油干吧，他作為一個異鄉人，背井離鄉到了這里，始終不是他的故鄉。他也在進步，我也付出了代價，人總是不知足，所以不常樂，沒有合適的兩個人，永遠沒有。天真冷，他在外面掙錢養家，錢不多，安安穩穩的，也就行了，不然呢。1,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……　2,不想上學就輟學了，我爸媽給我找了一個西式糕點的學校。到了之后他們怕我腦瓜子笨，問東問西。校長親自接待了我們，拍著胸脯保證：這個你們放心，我們管吃管住，包教包會包分配，學不會退還全部費用！我們都覺得靠譜，正準備簽入學單時，我媽忽然來了一句：那個，要是學不會，真的白吃白住不收錢嗎？當時校長就愣了，抽了口煙懵圈地說道：大嫂，你是來砸場子的吧？?　3,方丈的兒子馬上就要上幼兒園了。一大早方丈就對兒子說：“現在不能瘋玩了，要‘約法三章’。爸爸給你制定一些行為規則，以后不準看電視、玩電腦、逛超市了，就是讓你更好好地讀書！”兒子不高興地說：“你那個不是行為規則。”方丈：“不是行為規則是什么？”兒子：“霸王條款……”　4,我問女兒：“爸爸和媽媽，你最喜歡誰？”女兒想了想，說：“我都愛!?”我又問：“如果我去美國，媽媽去英國，你想去哪？”女兒說：“我要去英國。”我問為什么，女兒說：“因為英國好玩。”我問：“那如果我去英國，媽媽去美國呢？”女兒說：“那當然去美國了。”我有些失落地說：“為什么總跟媽媽走？”女兒一臉坦然：“英國剛才已經去過了。”　5,晚上拿著考研資料到街上ATM的小房間復習。過了大概兩小時，來了兩個警察，問我：“在這里干嘛？”我說：“看書。”他們又問：“為何要來這里看？”我說：“當我看不下去的時候，就把銀行卡插進去看看余額，就有動力接著看書了。”聽完我這番話，他們眼神里都是淚水，讓我回家休息。　6,小舅子買了輛二手的特斯拉，開了沒兩年就花了20萬換了一組電池。 結果這電池用了不到半年，居然就不行了。 小舅子特別的生氣，怒氣沖沖去了給他換電池的修車廠。 他質問老板：買電池的時候，你說這塊電池能用到我的汽車報廢，現在不到半年就不能用了，到底怎么回事？ 修車廠老板道歉道：真不好意思，我以為你的車用不到六個月就得玩完了。　7,前幾天的時候小王想要班里一個健康保險，當時保險公司經理看著他的健康記錄。經理當時說：“你以前意外受過傷嗎？”小王說：“沒有，一次也沒有。”經理：“在你的記錄里寫著，你有一次讓流浪狗給咬傷了，你不是一次意外受傷嗎？”小王解釋說：“這個啊，當時那條狗并不是意外咬我的，它當時是故意的！”?　8,昨天在家里看隱秘的角落，一直看到夜里三點，早上睡得正香呢，樓下有個男的長按喇叭還不停的喊著：“誰的車，有這么停車的嗎？堵著我的車啦！當時就把我給吵醒了，我火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你是不是有病？大清早的吵死了，我就故意停那堵你車，你能把我怎樣啊？那人也是個暴脾氣，當時就把車的擋風玻璃砸了。后來樓下有人打架，我繼續睡著回籠覺。　9,媳婦家里是做房地產生意的，我是個倒插門女婿，昨天晚上媳婦一聲令下，說要吃漢堡。我只好開車去了肯德基買，店里排著很長的隊伍。有個戴著大金鏈子的暴發戶不排隊，被服務員攔了下來。暴發戶趾高氣昂的跟服務員說：“我是貴賓，為什么要排隊？？”服務員：“對不起，就算是哈士奇也得排隊。”　10,高中同桌男孩，平時花錢特別節省。那年冬天下課的時候，我便意來襲，可是兜里恰好沒有紙了，情急之下我抱著試試看的態度問同桌：那個，你有紙嗎？我肚子好痛！同桌看著我面露痛苦之色，有些不忍的感覺，終于他咬了咬牙，環顧四周之后，從棉衣袖子里掏出一卷新的衛生紙，然后他神秘兮兮地對我小聲說道：“噓！給你用一點，但你千萬別告訴別人我買紙了！”"　11,未來公婆答應給男朋友買一輛車，我才答應嫁給他。我和老公拿著公婆的退休金，去4S店看種了一輛賓利歐陸。銷售經理說：“這是我們店的新款，只要136萬。”我說：“優惠點吧，抹個零，130萬可以嗎？”銷售經理：“這我們不賺錢了，130萬賣不了，給你打8.8折吧。”我連聲說：“可以！”然后他拿出計算機算了一下，沉默了！　#搞笑幽默趣聞#　　　　#幽默搞笑段子#