青春小說描述：：1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 閨蜜來找我玩，到了中午我問她想吃什么，她說：我現在最想吃的是酸辣土豆絲、西紅柿炒雞蛋，再蒸點米飯就行了。我說你倒是好養活，隨后來到廚房，西紅柿炒雞蛋做咸了，我就加了點水，嘗嘗又淡了，再放鹽，一嘗又咸了，再加水就變成了西紅柿蛋湯了，閨蜜很疑惑地看看菜再看看我，欲言又止。3. 老婆和丈母娘一塊出門逛街，丈母娘體貼地給老丈人買了一件呢子大衣。我那傻老婆只顧著給自己買，于是向丈母娘告狀：“媽，你看看你多賢惠，你還知道給我爸買件衣服，你多教教莉莉。”丈母娘若有所思地點點頭，過了幾天，老丈人出門穿了兩件呢子大衣。4.去準丈母娘家談結婚事宜，談得差不多了，就是彩禮問題還沒談妥，老丈人拉著丈母娘去了廚房，女友坐在沙發上喝酸奶，酸奶喝完了遞給我讓我丟垃圾桶去，我拿起準備丟垃圾桶，習慣性地搖了搖，發現還有，就站在垃圾桶旁邊喝了起來，從廚房出來的丈母娘看著站在垃圾桶旁邊的我，眼睛紅了，轉頭對老丈人說：孩子都不容易！我們別為難孩子了啊，彩禮什么的，孩子說了算啊！5. 小姑子是個吃貨，她老公一個月20000元工資都養不活她。那次，小姑子坐著公交車去上班。她坐在座位上吃薯片，色狼趁她沒注意揩了下油。小姑子當時沒有生氣，反而對他微微一笑。沒想到那個色狼變本加厲，摟住小姑子的腰，就要伸手去拿薯片。小姑子立刻打了他一耳光，氣憤的說：“別的都可以，但不能吃我的零食！”6.公交車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽就開始冷嘲熱諷，說女孩沒出息，嫁不出去，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。我聽不下去了，趁人多的時候把那個大媽的錢包給偷了。7. 和老婆去lv專柜店，她看中了一個包包，5899元。老婆想了半天，忍痛轉身走了，我內心竊喜，好老婆啊。這時候店員不干了，大喊：你知道為什么現在那些女人猖獗嗎？就是因為你們這些正牌不舍得打扮自己。老婆猶豫再三說：買了！8.今天上午，我去參加了一個朋友的婚禮！在前男友桌上，我看到一個哥們和我撞衫了。然后他旁邊的女朋友用疑惑的小眼神看看他。然后再看看我，看看他，再看看我......最近我站起來舉起酒杯：“帥哥，很高興認識你，敬你一杯！”9.這天，一對剛結婚的新婚夫婦正在聊天。老婆：老公，我們現在結婚了，什么都要開誠布公，不要費盡心機藏私房錢。老公：老婆，這么說，你平時會給我足夠的零花錢了？老婆：想得美。老公：那我為啥不能？老婆：我只是警告你，我已經了解了所有藏私房錢的招數。10. 一朋友苦追女神，剛追到手一個禮拜就分手了，問其原因，哥們說:分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆時針。其實我想告訴他不必難過，我當時和女朋友分手時，她給我的分手理由是睡覺時壓到了她隱形的翅膀。。。還能有更扯的理由嗎。。#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、醫院來了一男的黑圓圈很重，面色憔悴對醫生說：“我家窗外的野狗整夜叫，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠藥！”3、已經工作了有一段時間了，有一天我就總結了一下：每個月從發工資的那一天起，開始是囂張的活一個星期，然后就是淡定的活一個星期，接著就非常無奈的活一個星期，最后就是在對工資的無限期盼中活一個星期……你們覺得是這樣的嗎？4、星期五的下午，由于老婆有事情耽擱了，就讓我去接孩子放學，我們在回家的路上，我就看到有一個學習樂器的教育機構，我們就進去了解一下，出來后我就問女兒：“你喜歡古箏，吉他，小提琴還是鋼琴啊？” 沒想到女兒就說了一句：“爸爸，你又亂花錢！”我聽后就愣住了。5、我就想告訴所有的男生們，在我們女生的眼里，其實我們是非常的簡單的啊，如果你惹我們生氣了的話，那么你必須為自己的愚蠢而道歉的。如果我們惹你生氣了的話，那么你必須為自己生氣而道歉，你是這么的簡單啊。6、在這里我就想告訴大家，當看到自己考試成績的那一刻，你們不要以為你們只是數學這一門科目差，其實你們的每門成績都是非常的差的，然而只是數學尤其的差罷了，不要想多了啊。7、在現實生活里面，就有很多的事情只有在做的時候才會發現的，就比如說：我們只有在洗衣服的時候，才會嫌衣服多啊。只有在洗碗的時候，才會嫌吃的多啊。你們是這樣覺得的嗎？8、在我的印象里面，我曾經最不喜歡的一句話就是：兔子不吃窩邊草。因為我就覺得長在窩邊就這么的遭人嫌嗎，窩里的兔子還都那么的漂亮啊。我就有一點不明白了。9、吃過晚飯后，發現時間還早，我就出去逛夜市，我在逛的時候我就給自己買了一個錢包，出價30砍價之后20塊，拿回家我打開之后就發現里面有錢，我居然買到了一個二手貨，現在的生意人怎么這么壞呢？怎么就沒有誠信了呢？10、記得有一次放元旦節，反正待在家里面沒有什么事情做，我就去小區附近的超市溜達，我就看見一個小孩問他爸：“爸爸，男人應該是什么樣的啊？”他爸爸就非常驕傲地說：“有責任敢擔當，顧家愛孩子！”小孩愣了半天后就說了一句：“你是在說我的媽媽嗎？”他的爸爸就無言以對了。11、上個星期的一天，我下班回家后就發現女朋友發燒了，燒得非常的厲害，女朋友就哭著說：我要燒成傻子了。我就安慰她說：不會的，我小時候還燒到40多度呢！沒想到女友看看我哭的更厲害了，就邊哭邊問我：我會不會和你一樣傻啊？我聽后就非常的無語啊。#搞笑# #搞笑段子#1、昨晚吃完飯后，我和媳婦洗完澡就上床睡覺了。到了夜深人靜時，我突然感覺有人鎖住了我的脖子，越勒越緊。我拼命掙扎著，終于我拍醒了媳婦，她這才撒開了手。她說她夢見，再和小偷搏斗，鎖住了他的脖子，馬上就把小偷給制服了。我的雙手顫抖著，趕緊拿起桌子上的煙，猛吸了幾口，這年頭睡個覺都可能會危及生命！2、大明突然想吃牛肉，但他從來沒做過牛肉菜，就跑到肉鋪里去請教。肉鋪老板答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”大明問：“刀在何處買?”老板答：“刀鋪里去買。”于是大明在刀鋪里買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。大明不去追禿騖，卻仰首笑道：“哈哈，這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”3、之前我們兄弟一些人在一起用餐，我告訴他們：“每一回媳婦要我上街買東西，我都虛報價格，然后給自己買兩盒好煙，你們有這腦子嗎？這叫智慧 ，你們呢？” 他們說他們自己有錢，都自己買！4、清晨吃早餐，我娘遞來一杯牛奶。我就問：“這不是昨天的牛奶嗎？這都過期了吧？喝了不會拉肚子嗎？” 結果我娘來了一句：“那你就放心大膽的拉吧！”5、想想當初你要是早點嫁給我，現在咱倆孩子都會打醬油了。 可是你不喜歡我，弄得我沒有醬油吃，就只能天天吃醋了。6、昨天買了菜苔，今天早上起來花了好大的功夫把皮扒了，洗干凈準備炒著吃。剛才準備炒去找沒有了，嗯！是的，被家里那個懶蟲扔了，十年八輩子勤快一回就干了這事！7、女朋友今天問我:你喜歡小動物嗎？ 我:喜歡啊。 女朋友:你有多喜歡啊？ 我:這么說吧，就是頓頓都得有！8、我要去外地，昨天向老板拿了了幾千，昨夜被老婆發現了，早上老婆起的賊早。結果上班后發現錢包里的錢沒了，馬上就火了，家賊難防啊，馬上打電話給老婆，問個清楚：老婆，我錢包里的錢，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？9、暑假到了，為了賺點零花錢，我去給一小孩當輔導老師，輔導他英語，我在其英語課本上發現如下恐怖字眼:爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)！真是驚煞我也！10、我去銀行取錢，我:同 同志，你 你 你好，我，我取 取錢。 工作人員: 你卡帶了嗎？（銀行卡） A:卡 卡 卡 卡你，我這是口 口 口 口吃。11、中午的時候，有對父子倆吃午飯。過了一段時間后，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說：“我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。”父親生氣地說：“我要是能動就不要叫你啦，飯桶！”我也是驚呆了！#幽默搞笑段子# #搞笑#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！  2.一漂亮美女被同學給騙進傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，美女很配合認真學習聽課，眼里閃著崇拜的光：非要真誠地說，“大哥，我拜你為師吧，你好好教教我，帶帶我，讓我跟你學做賺錢。大哥一聽美女上鉤了，就說讓她交錢，美女說好，我明天就回家拿錢！你一定要帶我走上人生巔峰！大哥聽到美女要回家拿錢，心里更開心了，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”美女說：“我不回去我爸是不會給我錢的，我爸他是個很固執的人，他不見到我，是不會給我拿錢。”大哥被金錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得美女太單純，已經被洗腦成功了。第二天一早，就讓美女趕緊回去拿錢去，美女委屈地說：“大哥，我沒車費了，能不能借600塊錢給我？等我回來我還你一千元。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就給了美女六百元。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。一個星期過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“你個騙子，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才懶得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”3．昨天值夜班巡視病房的時候，發現有一截黑色的煙屁股躺在干凈整潔的白瓷磚樓道里，顯得格外扎眼。我順手撿了起來打算丟掉。拿到手里，看到上面小字是外文，于是拿到眼前想仔細辨認一下看認識不認識……一個病人家屬正好看到，立即走了過來：“哎呀大夫，別抽那個，不衛生！”隨即掏出一包煙遞了過來…… 4．表哥在華南理工大學上大二，是全校公認的校草，有著很多的追求者。那天，學校里面舉辦慈善舞會。表哥在現場邀請了一位身材“冬瓜”的女子共舞。那位女子受寵若驚的問：“你長得這么帥，為什么會請我跳舞呢？”表哥笑著說：“慈善舞會，因為這是慈善舞會！”5．老丈人去廁所，表哥發現老丈人的手機來信息了，是一個陌生的號碼。信息說道：親愛的，我在格林豪泰等你的到來！為了避免不必要的麻煩表哥就把信息刪掉了，獨自一人來到了指定的地點。開門的正是丈母娘，丈母娘看著表哥說道：“為什么是你來的？”表哥也是一臉地懵說道：“我以為老丈人外面有人呢！”丈母娘：“我只是想看看你爸爸會不會來赴約！”6. 今天上午我去參加了奧數比賽，糟糕的是忘了帶尺子。在考場里也不能借，怕老師說我作弊，于是就用學校的飯卡代替。監考老師看到后就說：你是不是沒錢啊？我：不是啊，我有錢！說著，我打開錢包，掏出了一張銀行卡，繼續做題。7.從哈佛留學回來，我去了萬達集團，給董事長當司機，每個月可以領到250000元的工資。這天下班之后，我開著董事長新買的邁巴赫送他回家。結果，剛開出大樓，車子就熄火了。看到董事長有點不安，我立刻安慰道：“老板，您別看我是女司機，技術真挺好，只不過這車我還沒開習慣。”董事長冷笑道：“我閨女嫁人了，兒子在外國留學，我有什么好擔心的？”我從后視鏡看到董事長一副大義凜然、視死如歸的樣子。 9. 兒子每次放學回家后就想著玩，媽媽每次都逼著他先把作業寫完。一次爸爸下班回家后看見兒子一個人在房間悶悶不樂的。爸爸問：兒子，你怎么了？兒子非常委屈地說：爸，給你介紹個女朋友吧。爸爸饒有興致地來了句：誰啊？兒子：我班主任，可漂亮了。爸爸追問：為什么介紹給我啊？兒子可憐巴巴地說：以后我不寫作業，媽媽敢罵我，你就提分手。10. 現在媳婦懷孕了，昨天晚上吃飯和媳婦聊天。媳婦：上了一天的班，渾身酸累。我：白天上班也不說累，下班回來就說這兒疼，那兒酸的。媳婦：在外面說了也沒用的啊。我：回來家說就有用了？媳婦：當然有用了。我：有啥用啊？媳婦：有個屁用啊！11、 自從給公公買了華為p40pro手#頭條創作挑戰賽#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 強子這天和朋友約好下班去吃飯，來到吃飯的地方的倆人邊吃邊聊，強子給朋友說，有件事你幫我分析下。這件事我是虧了還是賺了！去年五月份花了三十多萬買了一輛奔馳，車主是個女的。為此后來我們也經常聯系，慢慢的不知咋的她就成了我女朋友，由于家里催得急今年開年我們結婚了，彩禮過了十萬，現在車還是經常她在開！你說我虧了嗎？ 3. 表弟大學畢業之后就自己開了一家外賣店，生意還算不錯。今天表弟開著瑪莎拉蒂去送餐，結果蹭了一輛勞斯萊斯銀魅，富婆滿面怒容地剎車。表弟忙說對不起我是菜鳥都是我不好！富婆說當然是你不好！我十八歲就拿駕照，你以為我都開幾年車了？表弟說，十八喔，那大概開了有兩年了。最終富婆批評兩句就原諒了表弟..... 4. 我做了5月份的財務報表和工作總結請老板審核。老板看完之后，提筆寫下一個“滾！”字。此回復雖然只有一個字，卻表達了老板強烈希望和迫切渴求。老板運用夸張和強調的修辭手法，生動形象的表達了對我的鄙視之情。在后面加了個感嘆號呼應開頭，首尾圓合。同時言已盡意無窮，引發了我的深思！ 5. 下班回到家，媳婦正要出門去買菜，見我回來之后拿出五十塊問我有沒有零錢他要換一下。于是耿直的我直接從褲兜里掏出錢說:夫妻之間還說什么換不換的！媳婦拍拍我的肩膀:親兄弟明算賬！然后丟下五十塊，把我手里的錢全都拿走了。這時我才反應過來，零錢里面還夾著一張一百的呢！?6. 姐今天科目三路考，結果掛了。她男朋友SI活都要跟表姐分手。我很疑惑問表姐駕照沒考過就要分手不至于吧表姐嘆口氣說，唉，考試的時候我對面突然過來一輛車，我來不及反應，直接一個打彎把路旁的廁所的墻給撞塌了。我安慰地對表姐說，新手撞墻撞樹撞車很正常，以后注意就可以了。表姐說，可是我不知道我男朋友當時剛好在里面上廁所，他出來后一看是我撞的廁所，一口咬定說我是要謀殺親夫，必須和我分手。"7. 兄弟四個都住在老家，我的房間里突然跑出了一只一斤多的大老鼠！公公對我說：“你去買些老鼠藥，順便給你三個弟弟家發一些。”我：“好，我馬上去買！”突然，公公喊住我：“還是等過了春節再辦這件事吧！”我不解：“為什么？”公公：“今年我的收入不是很理想，明天我就要宣布取消拜年紅包……我怕有些人想不開啊！”"8. 大學畢業后，我就一直在家里待著沒找工作。每天除了吃就是玩游戲，導致我的身材越來越胖。老媽為了讓我多運動多減減肥，直接把家里的網給停了。最后，老媽用我身份證到2公里以外的網吧，給我辦了500塊錢的會員。每天晚上吃完飯以后，把我的車鑰匙和錢包沒收，讓我去網吧打游戲。就這樣過了一個月，我瘦了20多斤，看到了嗎？這次俺是親媽啊！? #搞笑一刻##搞笑段子##頭條喜劇人#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 兒子的學習成績很差，臨近期中考試，我有點擔心。我對兒子說：想當年我可是學校里的風云人物，雖然做不到十全十美，但是只要有獎那必須有我的名字，德智體美育全面發展，干啥啥行，到你這是怎么的了呢？兒子呵呵一笑，說道：媽啊，我沒什么好說的，就看我這成績，你說的我能信么？你品，你細品！ ?3、 前女友嫌棄我騎雅迪電動車，和一個開朗逸的男人私奔了。過了半年以后，前女友挺著大肚子來找我，說我是孩子的父親。我一時心軟就娶了她，結婚后給我生了一個兒子，就是不知道是不是我的。到了三周年結婚紀念日，我瞞著老婆去珠寶店買了鉆戒。結果買小了，老婆怎么都戴不進去。老婆責罵：這玩意兒這么貴，也不領著我去試了再買，真是個敗家玩意！坐在旁邊的三歲兒子，麻利的把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關系的，你戴不進去就留著給我老婆！4、 最近我新交了一個女友，今天是她的生日，我帶著她去吃牛排。吃完后，喊服務生來結賬，我心想一塊牛排最多也就60塊錢。我想著在女友前裝一把，我心疼地從錢包里拿出僅有的兩張百元大鈔，大聲喊道：不用找了，剩下的算小費！然后那服務生看著我，很有禮貌地說：對不起先生，您一共消費了250元！5、 哥哥提了輛帕拉梅拉，嫂子也想開，就報名學了駕照。去之前，我問嫂子：“嫂子，你怕不怕挨訓啊？聽說駕校教練脾氣都不好！”嫂子卻特別淡定的說：“沒事，教練是我表哥，肯定舍不得罵我！”結果去駕校學了沒幾天，她就哭著來找我。說是她哥當著所有學員的面，只要她做錯一步就狠狠的打她一下，打的她都暈頭轉向了，別的學員看到這一幕，卻學習的更認真了。6、 表弟愛慕鄰居家的妹子很久了。但是妹子之前有男朋友，最近分手了，表弟覺著有機可乘。拿著手機表白：我喜歡你很久了，你可以做我女朋友嗎？妹子秒回：你這個傻瓜，我的心意你還不明白嗎！表弟一看有希望：你這是同意了！妹子道：看來你是真傻。7、 前幾天去外地出差住賓館。開房的時候老板一直瞄我身后然后強調你一個人。進了房間打開電視機發現滿屏幕雪花，老板說昨晚天線斷了，你是弟一個發現電視看不了的。接著跟我說沒有電視可以上網，我說這么多人用一個網會卡吧。老板說其實今晚有空用網的人可能就我跟他了。8、 老丈人賣頭盔致富后，每天在外花天酒地，還跟丈母娘離婚了。然后，他跟公司的年輕女秘書交往了。一天晚上，老丈人回到家看見秘書在打掃房間，她頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵。老丈人很不高興，對她說：“我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？”于是第二天晚上，秘書仔細地梳洗打扮一番，等老丈人回來。老丈人推開門見到秘書時一怔，隨即氣憤地吼道：“今天晚上你又要干什么去？”9、 六一的時候，我和宿舍的一哥們一人給自己女友買了一千塊的零食，然后一個月的生活費就這樣沒了。這天我和哥們一起去食堂吃飯，就買了一份西紅柿炒蛋，兩份米飯，然后盛了好幾碗免費的稀飯。旁邊桌子上一位美女似乎在等她的男朋友，點了好幾盤肉菜。結果她男朋友來了直接跟她說要分手，然后走人了。美女一個人哭了幾分鐘也走了。我和哥們震驚了好一會兒，然后迅速的把美女買的菜吃光了。10、 和女友戀愛好久一直沒有見家長，這兩天下雨就一直在接女友下班。這天進門就看到一中年男子坐在那，估計是她爸，于是上前喊了一聲：叔叔好。中年男子一抬頭：哦，原來是小豬來了。我當時就震驚了：叔叔，你厲害啊，你怎么知道我姓朱？叔叔笑了笑說：你拱我們家白菜，不就是小豬嗎？?#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 一向喜歡吃軟飯的小舅子最近天天去工地搬磚，3小時賺了600塊錢，全部放在自己腰包當私房錢！我心動了，每天告訴媳婦公司加班，然后偷偷去搬磚。昨晚，搬完磚回家，在樓下遇到了隔壁大媽。大媽看到我就激動的說：哇！我說你也太疼你媳婦了！為了她的愛馬仕包，天天去搬磚......3、 老丈人喜歡去彩票站買彩票，在朋友圈他中的600塊錢！ 我看到了去問問老丈人買彩票的技巧！ 我：“爸，你教教我唄，怎樣才能像你一樣中這么多！” 老丈人：“很簡單啊，你花80000多也可以中這么多呢……”4、 閨蜜經過多次的補考終于拿下駕照后。這天閨蜜興致勃勃地非帶男友出去兜風，在一段繁華地段，明顯的覺得她緊張了。雙手緊握方向盤，不停的按著喇叭，兩腿夾緊，腦門都冒汗了。男友緊張地說：“你別緊張，你越緊張越容易出事兒。”閨蜜瞪了男友一眼：“緊張毛線啊，出門前喝水太多我快憋不住了……”5、 今天幫公司一妹子買了盒飯和飲料，回去時妹子問清了金額，在挎包里找了一下，突然掏出了一包衛生巾，看著一臉疑惑的我，妹子開口說：我天天上班坐公交車，怕小偷，錢包里只有幾塊錢和銀行卡，錢和身份證都放在衛生巾里，小偷才不會偷這個呢！?6、 為了去看球賽我每次都騙媳婦我是在公司加班。這天看球賽的時候不小心喝多，到家后媳婦竟然沒有發脾氣。頓時我感到特別愧疚，為了看球賽冷落了媳婦。于是我就跪著對媳婦道歉，雖然媳婦什么都沒說，但是我能感覺到媳婦此刻心情很好。但是第二天起窗時，我發現自己睡在狗窩里，懷里還包著我家的二哈！7、 昨晚喝醉了，拿起手機，對微信里43個女微友發去一條同樣的信息“我愛你”，然后就斷片了。今早酒醒了一看，40個人罵我不要臉；一個把我拉黑了，這人是高中時的班花；一個叫我上班后去她辦公室談談，這人是我單位的女主管；還有一個人給我轉了1000塊，說沒錢用了就說這三個字，這人是我媽 ！8、 看完唐探三，發現已經晚上12點多了，我轉頭對女友就說道：學校應該關門了。女友低頭沒說話，我一抹口袋，忘帶身份證了。嘆了口氣道：算了，我沒帶身份證，送你回去吧。女友還是沒說話，兩人一言不發地走了幾百米。忽然女友問我：你覺得我長發好看還是短發好看？我隨意地回答她：我又沒見過你短發。這時妹子從包里拿出身份證說：你看，你看！"9、 我弟弟大學畢業三年后才去工作，誰知才工作了3天就被開除了，我問怎么回事。弟弟：老板讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”。我：那也不至于開除你啊。弟弟：老板看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？?10、 公司有一筆100多萬的借款，一直要不回來。老板急用資金，將追債的重任交給了一個懷孕的女員工。女員工每天打扮的花枝招展地去對方的公司，也不提要債的事。就是每次都摸著肚子問對方公司的前臺：“你們李總在不在?”一個星期之后，李總急了，主動給老板打電話：“錢，我可以一分不少地給你，但是有個條件，你必須讓你的女員工，給我老婆解釋清楚，她只是來要債的！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2.大家在家閑著沒事，媽媽開玩笑說：你是我撿來的！我：爸爸姓李，姐姐姓李，我也姓李，只有媽媽姓王，這樣來看，誰是撿來的就不用我說了吧！3.閨蜜最近要結婚了，我：“你知道你男友的潛力嗎？”閨蜜：“如果你能看得出你自己的男朋友有沒有潛力，那你可以就直接抽獎好了，還結什么婚啊！“4.妻子這幾天網購了一些商品，昨天在家，看上了上千塊的化妝品，很糾結。猶豫了一會兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：“算了，不買了，你這種人不能擁有很好看的妻子！”5.很多人都認為上帝不公平，其實你們仔細地想想，上帝還是比較公平的，因為它既可以讓自助餐的老板哭，也可以讓醫院的醫生笑啊！6.某天上午，我在家里上網時，看到有人說：“發現喜歡的人正好喜歡自己，比中了一千萬還高興。”在我這里就不同了，我還是更喜歡中一千萬，是不是有點俗啊！7.在很多家長們的眼里，我們在吃飯時看手機，都是非常不好的習慣，其實換個角度看，我們是玩手機時不忘吃飯，怎么樣，是不是顯得很會照顧自己呢?8.結束了四年的學習生涯，去某家公司實習，工作了幾個月后，我學習到了兩件事：第一，就是要做一個能夠讓別人信任的人；第二，那就是千萬不要相信任何人！9.很多孩子都是不怎么喜歡去學校的，當時我在上學時，有個同學跟老師說：好了老師，要不我們都各自退一步吧，你不講，我不聽，這樣好不好啊！10.在我還比較年少時，我出門后，我能夠說：“對不起，沒帶錢包！”這樣就讓別人買單，到了現在，由于網上支付的技術，以前的方法不能用了，總不能對他們說自己沒有帶手機吧！#搞笑一刻#這么漂亮的花