網路小說描述：：視后李佳芯近日主持新節目，她笑言不羨慕發綺夢，直言要真實。而蔣家旻笑言近期曾發結婚的夢，但不心急出嫁，樂于做單身貴族逍遙自在。李佳芯（Ali）與黃庭鋒主持無線節目《夢中．情．人》日前在牛頭角拍攝，邀得蔣家旻任嘉賓，齊齊分享夢境，由專家解夢。Ali認為夢境與潛意識有關，試過有不安情緒，夢見自己跌落深淵。問到可有發綺夢？她笑言：「真系冇亦唔羨慕，我要真實，唔系流于發夢。」近期工作多多的她剛完成節目《仨心友行3》，之后即接拍《夢》，問到覺不覺被公司「用到盡」﹖ 她表示：「演員一向好被動，自己當然歡迎多啲工作，但系最緊要同生活、作息取得平衡，依家OK呀，可以保持生活節奏。」而庭鋒笑言與Ali曾于《愛美麗狂想曲》飾演母子，今次轉做主持拍檔，希望下次圓夢在劇集中飾演情侶。蔣家旻自爆小時候經常發夢跟偶像見面，可惜長大后不再發類似美夢，反而近期曾夢見自己結婚。問到是否日有所思？她笑言：「我潛意識可能系，相信每個女仔都希望慨，但我慨表面意識唔系好心急，依家一個人實在太舒服，慢慢嚟，隨緣啦！」10我的女朋友，田佩，我真的很想描繪她的長相，作為一個以貌取人的我來說，長相是我找女朋友的唯一標準，當然，我這里依然不描繪她的樣子了，免得遭人惦記興致勃勃，剛進商場，我還沒看見我親愛的女朋友，她就遠遠的看到了我，并對我熱烈揮手，感覺好極了，可惜我還沒買花，好吧，也沒關系她工作的時候真是光彩照人，我有點不好意思，因為我雖然發型很酷，但今天穿的有些一般，有點不配她說到配不配的問題，我向來不自卑，也從不考慮這個偽命題，都是人，砍了頭所有男的女的都有啥區別？況且即便諺語有云鮮花往往插在牛糞上，那又何嘗不是愛!但我還是對田佩隱瞞了太多，或者欺騙了太多，我告訴她我是個富二代，主要做二手房出租生意，父母不在了，現在是我一個人撐起一大家人花銷!田佩對比深信不疑，因為我談吐優雅，說話溫潤，性格活潑可愛，長的還周至標準，又舍得花錢，上次剛從牛蓓姐那領了工資，就給她買了一部蘋果手機，那錢本來該給王二姐交房租的目前一共吃了三次飯，一次海鮮自助，一次燒烤，一次早餐，我也都把氛圍經營到了極致，雖然花的不多，但絕對浪漫甜蜜現在我手里有500元，馬上情人節了，我得好好思忖下，怎么花，得劃出一個流程來，爭取這一把徹底把她拿下!我跑到田佩面前，從她看見我，對我招手，我就啟動了，會獻殷勤吧，田佩見到我就怪我，你去哪了，一二十天聯系不上，我要不是在老家陪父母過節，我就去你家找你了媽呀，嚇死我了，她要是去我說的我家找我，那肯定死了，還好。還好。我裝作鎮定，告訴田佩，最近家里出事了，我哥進局里了，花了我二十多萬，春節一直在跑這個事，腿都跑斷了田佩露出心疼我的表情，說，這樣啊，那你辦好了嗎，哥出來沒有，人沒事吧我拍了下她的手，笑說，都搞好了，你別怪我就好，我是怕你擔心，怕你過不好春節，所以就想著先不告訴你吧田佩說，那你起碼該給我打個電話啊我鎮定回復，說，我怕我給你打電話，你問我在干嗎，我給你說實話吧，我怕你擔心，不說實話吧，就是騙你，我可不愿騙你，騙自己的女朋友會遭報應的，這是我和你戀愛后，私下立下的誓言就是你問我什么，我永遠都說實話，所以我想來想去，決心忍住想你的念頭，專心搞我哥的事，況且你在老家陪父母，我打過去，也怕你緊張，畢竟你父母還不知道我，這樣冒昧，留下的印象也不好，你能理解嗎田佩聽懵了，猛的下意識點頭好的，搞定了，就這樣簡單等到晚上田佩下班，我們自自然然的，一起看電影，吃油燜大蝦，陪她逛隔壁商場，我給她買了一雙靴子，看著特好看，我鼓動她買，其實主要是便宜，就這，一圈下來，我500元就剩68元了打出租送她回去，真想和她一起上樓，她拒絕了，她是和她同學合租，愁死我了，但她上樓前，我們擁抱了，比以往都抱得緊!握手是年前剛有了第一次，這中間我在拘留所過了個豐盛的年，出來就通過看電影擁抱了，剛才又重重擁抱了，這節奏，相當可以，真的可以其實我剛才有機會，那個啥，但沒錢了，愁死我了，回去的路上，我充滿了欲望，有性的一方面，有賺錢的一方面晚上回去躺床上睡不著，看新聞剛好翻到和我一樣偽富二代的戀愛史，都是為了騙財騙色，我心想我和那些人渣可不一樣，我這是真心喜歡人家呢現在的問題，核心問題，還是賺錢，我必須加緊時間開工了，也許，我該把自己的困惑告訴牛蓓姐，讓她帶帶我牛蓓姐倒是之前說過，想給我找個師傅，帶帶我，可以前的我總是一根筋，喜歡獨來獨往，也不喜歡巴結奉承別人，所以境況真是越來越差了后半夜做了一個夢，我必須記錄一下，我夢見我和田佩一起在麥田結婚，然后又去沙漠結婚，最后跑到了古代，好像是宋代結婚總之都是結婚，結婚，我簡直著魔了，這是因為結婚這事在我家像是一個魔咒，我姐比我大，沒結婚，天天相親，天天失敗我哥呢，連個和他相親的人都沒有，我妹倒是一直戀愛中，可好像也沒結婚，我妹的情況我不是很清楚，但我想，她結婚總要告訴我下吧，畢竟我是他哥現在我和田佩關系這樣好，要是能就此那個啥幾次，懷孕，生個娃，先上車再買票，說不定今年就能把大事辦了我相信到時候我的事業也會因此大有氣色，說不定我還能混上牛蓓姐的位置，媽呀，我太敢想了當然夢最后醒了，被我媳婦，田佩打醒了，她知道了所有的真相，非讓我改行，說小偷可恥，不僅可恥還犯法，還說，要不是懷了我的孩子，就我騙她說自己是富二代這一點，她都不能跟我好了我據理力爭，說自己愛的自卑，騙她絕對是無心，出于濃烈的愛，話還沒說完，她就越聽越氣，拿起棍子，就登山那種鋁合金棍子，把我打了個殘廢，這以后不得不改行了還好，是夢，不然，我得驚死!醒了后，我一身汗，明天我得找下我哥，他是專門解夢的，我猜測我哥是受了范德彪的啟發，所以才從棉紡廠工人改行到給人專業解夢了老丈人體檢時發現自己得了心肌梗塞，丈母娘嫌棄他，就和他離婚，并且分得了150萬元的家產。最近丈母娘要和別人結婚了，老丈人故意穿的很破爛去參加婚宴。我好奇的問老丈人：為什么這么做？老丈人說：我打扮成這樣，會讓她覺得當初放棄我的選擇是正確的！我當時就驚訝了，這難道就是真愛嗎？ 2、女友負氣出走，張貼了尋人啟事：愛妻昨晚離家，至今未歸。人偏胖，五短身材，相貌平平，著裝邋遢，溝通能力差脾氣暴躁。請好心人留意，有重謝100人民幣，末尾附了一張她的身份證照。剛貼完不到10分鐘女友就回來了。 3、兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩地走來，母雞問：“咋地了？沒精神？”公雞說：“創業了，做了點小生意。”母雞問：“做啥生意累成這德行啊？”公雞朝天嘆了口氣說：“經濟危機，弄了點雞精賣賣。” 4、吃雞的時候，女朋友忽然嚴肅的湊過來問我：“你是不是有什么想法？”我很納悶：“我沒想法啊！”女朋友又問我：“那你的頭像是什么意思？”我說：“我的V信頭像就是一只蝴蝶啊，咋了？”然后女朋友拿著手機給我看，她妹妹的頭像是一朵小雛菊，她姐妹的頭像是一朵玫瑰，她媽媽的頭像是一朵芙蓉！ 5、經常出門忘記帶東西，看到給我們上馬克思的老師記性這么好就問他是怎么做到的。老師說：這很容易啊，出門在外，伸手要錢。我：什么意思？老師說：伸手要錢就是指身份證、手機、鑰匙、錢包。牛，如此記憶也是腎好 6、語文老師上課，給學生講解課本上的四字詞語。老師在黑板上寫上“仆朔迷離”幾個字，然后提問。老師：小剛，你說一下這個成語是什么意思？小剛推了一下深度近視眼鏡，看了半天是真的不會。最后他說：老師，看不清楚。老師說：沒錯，就是這個意思。 7、早晨，男子剛醒，女友含情脈脈的望著他，然后說：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我一個iPhone7，你說這夢是什么意思啊？”男子輕吻了女友的額頭：“寶貝，晚上我回來，你就知道什么意思了。”晚上男子到家的時候，女友布置了溫馨的燭光，桌上擺了啤酒、炸雞、油悶大蝦。吃完飯男子拿出一個紙盒給女友，她激動的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。 8、丈母娘拿小舅子的手機打斗地主，偶然間看到小舅子的手機通訊錄里有個叫“和平使者”的姑娘。丈母娘一時好奇，就問小舅子：這是什么意思？小舅子說：她放了我幾十次鴿子！丈母娘：這么來的啊！ 9、這天，哥們下班回家后，就問女友借了13元。女友趕緊從口袋里多拿出1塊錢，加上女友的13塊錢，遞給女友：還你14。女友：什么意思，給我14干嘛啊？哥們：借你一生，還你一世。女友：在哪里學的，這么浪漫，等著，支付寶給你轉了13000，給我轉14000！哥們：我為什么要給你14000，這是你給的，又不是我借的！ 10、連續喝酒一星期啦！今天一大早起床頭又昏昏的！滿嘴酒味唉！昨晚又喝多啦！不知道誰送我回家的！起床看見媳婦！跟她解釋昨天不是故意喝多的媳婦大發脾氣！罵了我一頓直到這會！我突然想起來！尼瑪！昨天我沒出去喝酒啊！ 1羅志祥周揚青分手很正常吧？男女生談戀愛，分分合合再正常不過了，何必過于關注呢？而且周揚青發長文說羅志祥的不是，也不知道是故意的還是有意的。感覺周揚青就像，和羅志祥分手來了，也不能讓羅志祥比她好過一樣。也不知道周揚青添油加醋了多少，這件事情的原委我們也不知道。你覺得羅志祥是真的會做這種事情嗎？ 12、小姨子早晨做飯的時候，打了個雙黃蛋。這下被小姨子激動的不行，趕緊叫岳父跟岳母出來看看。然后激動的對他們說：你們看！是不是寓意著我今年能找到對象？岳母若有所思的說：也有可能寓意著你今年得黃兩個。 13、一個山東學生和同寢的東北人一起去小賣店買方便面，路上東北人自言自語：“整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…”山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，里面萬兩黃金~~~東北人一拍大腿：“這可咋整啊！”山東人聽罷面如土色，雙手扶墻嘔吐不止…… 14、老師：“小奧，你來解釋一下什么叫做舉世無雙？”小奧：“老師，我覺得按照字面意思，舉世就是出世，無雙就是沒有雙親。舉世無雙的意思是那孩子出生時難產死去了爸爸媽媽，于是就成孤兒。”昨晚和女老板擼串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相稱，后來她就給我轉了89萬，今天一大早她就給我打電話說：“親愛的，把錢給我轉回來吧，公司就剩拿點錢了，你全拿走了，工資都沒法發了！”我注意到，她喊我是親愛的，這是想把錢騙回去吧？昨晚不是說好做兄弟的嗎？誰知道，像這種情況，這錢我不給她，她能打我不？  2. 下班的路上下起了鵝毛大雪，一路上凍得渾身哆嗦。回家看到正在做飯的老婆，心里感到很溫馨。我默默的從后面包住了老婆，在她耳旁輕輕說：親愛的，辛苦你了，要不要來點磁極的。老婆沒好氣的白了我一眼，沒有說話。我在老婆默認的情況下，猛地把凍得麻木的手放到了老婆的衣服里。  3. 晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙的在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵的說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！  4. 這天老板從外國來了一個大項目，同事們非常的激動，老板說既然我們這么激動那就今天做完吧。聽到這句話大家心態崩了，但是沒辦法，畢竟人家是工資的。老板嚴肅的說道：“這我希望你們在下班之前搞完他！”我：“好的。”第二天早上，老板一早就來到我身邊。老板：“這個東西怎么還沒做好？”我：“我還沒下班呢！”  5. 當時買車借給了爸媽2萬塊錢，還不起錢，只好每天做家務抵債。我每天都會在吃完飯后大掃除，爸媽看電視。今天老媽看我累的滿頭大汗，心疼的說：我都快看不下去了。我心里挺開心，想著這是準備放我自由啦。這時老爸瞪著我說：你就不能等我們出去遛彎時再做家務，害得你媽心都疼了。  6. 中午的時候出去吃了烤地瓜，結果在中午午休的時候就夢見自己好像放了很長的一個屁。一醒來就上網查一下周公解夢。然后就發現夢見放屁是要遇到好事。于是就和同事們炫耀。辦公室的同事看我的眼神好像有點不對勁，突然一同事咬著牙說道：放屁那部分你不是在做夢！  7. 煙都用來孝敬領道了，我就跟同事借了70塊錢去買軟中華。到了第二天上班的時候，我給了他一張100的。但是他身上沒有零錢找不開，我只好先給了他40元，然后又給了20元。到了今天再還10元的時候，同事笑著說：“收錢的感覺真棒，如果你每天都給我錢該多好啊！”我冷聲道：“可以啊，但是你得準備個破碗！”  8. 當初大學的時候選擇的是土木工程系的專業，為了能夠做一個房地產尚而努力。開測量課后，老師把經緯儀等儀器交給班長保管，平時大家可以學習下使用方法。一天，放學后，我向班長借儀器，準備學習下。沒想到，好話說盡，班長死活不同意！我就很郁悶，只好向輔導員舉報：班長用經緯儀偷看女生宿舍…… #搞笑#  #搞笑段子#