細節描寫描述：：杜甫實際上是李白的忠實粉絲，但是，他們有生之年，其實根本沒有見過幾面。不過一直讓人津津樂道的是他們確實是好朋友。李白比杜甫要大，杜甫按道理說是李白的小跟班。杜甫他經常做夢，夢見李白，而李白卻忙著喝酒，沒空去回應杜甫。杜甫有寫給李白的詩兩首為證。浮云終日行，游子久不至。三夜頻夢君，情親見君意。來吧，我也為你們的情誼來一杯。所謂人生，最后不過塵歸塵，土歸土。#窖藏88歲月彌香##那些年追過的星#1:小舅子拿著中華煙跟富二代在吸煙區正抽煙呢，他口袋里的手機響了很久。富二代一臉不情愿的接了電話，并按了免提鍵，姑娘：親愛的，你在公司嗎？富二代說：在。姑娘說：我看到一輛奧迪R8才不到　2：姨子都三十歲了還沒找妥對象，丈母娘帶著小姨子去找方丈摸骨算姻緣。方丈摸了幾下小姨子：“骨態輕盈穿皮草，大富大貴跑不了，你閨女骨頭這么輕，肯定能找個好人家！丈母娘說：“可是……方丈說：“沒有什么可是，我摸骨從來沒錯過！丈母娘說：“可是大師，你剛才摸的是我家的二哈！方丈不好意思：“啊？　3：上去逛公園，突然內急就去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“叔叔，給幾張紙巾好不好？”我回頭一看是蹲位里有一個十來歲的小孩子在和我說話。我問：“你怎么沒帶紙就來上廁所呢？”他眼淚汪汪地說：“我本來是帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的。我……　4:人大學畢業后在一家外企公司上班，剛來沒幾天就和我們漂亮的女老板好上了，沒多久我倆就閃婚了。新婚的第二天，老婆就去外地出差了半個月。今天回到家后，老婆直接往床上一躺，說道：“唉，這段時間可累死我了！回到家連杯水都沒得喝！”我見勢立馬端杯白水給送了去，老婆白了我一眼：“算你識相，我這么累，還不是全為了你這個家？”我嘿嘿一笑抱了抱老婆：“老婆，你可要好好干啊！我明年能不能開保時捷，就全靠你了啊！”　5：神微笑著說：“小伙子，你可以說出愿望了，只有一個哦！”小伙子說：“我要一千億現金。”燈神笑道：“一千億現金從天上掉下來你會被砸死的！”小伙子說：“那我要一張一千億的銀行卡。”燈神又說：“那知道密碼可就是另一個愿望了哦！”小伙子急了：“我要一張一千億的沒有密碼的銀行卡。”燈神：“這個不行，你再換一個！”　6、直播的時候，給一個妹子刷了5000的禮物，妹子直接成了我女朋友。那天晚上，我就想把妹子約出來玩。但是她曾經說過，她媽媽脾氣暴躁，我打電話之前就開始各種醞釀。我想說：“阿姨您好，你女兒在家么，可以叫她出來玩么？”電話打通以后，居然是她爸爸接的。我當時比較緊張，腦子一抽說道：“叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出來玩。"　7、老婆拿出辣條吃了起來。我：我媽說不能吃垃圾食品！妻子不高興地說：你媽媽怎么有這么多事情要做！晚上睡覺，老婆開空調。我：我媽說晚上睡覺不能吹空調！老婆生氣：你媽這么忙！我：我媽說要在湯臣一品買套房！妻子：你媽媽.我媽媽真的這么說了嗎？　8:帶著女兒扎了疫苗，排隊的時候，看到正太被扎得哇哇大哭，女兒一臉小表情地說：“哥哥，你在哭什么！不管是扎還是哭，老師說。哭不是個好孩子！”正太受到威脅，一愣，但真的停止了哭泣嗎……周圍都是羨慕的樣子，夸獎著女兒的懂事。得意之下，女兒抬起小臉問道：“麻麻，我這么乖，今天不用扎針嗎？”　9、我媽從中石化退休后，整天在家沒事干，就整天去社區廣場跳廣場舞。前幾天小區來了一個業務員，騙了很多老人買保險。我媽被洗腦讓我花10萬給她買床單。我在網上查了資料，仔細研究了一下，從醫學角度給她講解了原理。當時我覺得自己有理有據，無法反駁。畢竟我說，媽媽，你懂嗎？媽媽嘆了口氣：我明白了，他們都是騙子，說養兒防老確實是騙人的。"?　10；一個女人喝醉了去酒店，誤闖了一個陌生男人的房間，呆呆地敲著門。開門的男人看著她說：“美女，你走錯門了！”。女人只能搖搖晃晃地轉身回去。男人通過貓的眼睛，看到女人一個人蹲著，心里很難受，就去叫她。一開門，女人懊悔得快要哭了。“老公，剛才我敲門的時候，一個丑陋的人把我趕出去了！’5她整天玩游戲不理她，吵著要和我分手。我只能親自訪問請求原諒。妻子，你為什么要說原諒我！她說。“那就不玩游戲，不看動畫片，不抽煙，不喝酒，不要和你的狐朋友混淆，我們會和好的！我輕蔑地說：“你看我還不夠你嗎？　11、爺爺把家里人戴的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我用錢買了一輛勞斯萊斯，一個人去喝酒慶祝。在酒吧里，我遇到了一個漂亮的女孩。我們總是有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打了個哈欠，說：“我好困。我要睡覺了。”我說：“做個好夢，夢見我吧！”女生：“你說的真矛盾。”？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1；喝多了，叫了個滴滴準備回家，沒想到居然還是個邁巴赫!驚喜地上了車，正感受車上的舒適，司機忽然回頭問：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地問：你們不拉喝酒的人？司機看了我一眼，笑著說：不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，一上車我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐!　2：哥們考駕照，科目二考了五次才過，科目三更是考了一年。為了慶祝成功取得駕照，他便在全聚德辦了一個慶功宴，請我們吃飯。期間他說出了實情，原來他是通過找關系才拿到駕照的，我們哈哈一笑，然后他說待會他來開車，他會送我們上路的。什么意思，總感覺這話不對勁。　3、班的時候人很多，公交車上擠滿了人，甚至連個落腳的地都沒有。一男子不滿的喊道：“擠什么擠，別擠了！我都下不了車，坐過好幾站了！”另一小伙說：“大哥省省吧，我比你還慘，我只是路過的人都被擠上來了！”這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機，現在是誰在開車啊！”　4：一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友談論了人生。我跟朋友說：“我現在還有理想呢。”朋友問：“什么理想啊”我說：“我的理想就是像我爸一樣，月薪三十萬。”朋友說：“沒看出來啊，你還是一個富二代。”我喝了一口酒，然后說“我爸的理想就是月薪三十萬。”　5：子跟哥們約好飯店喝酒，喝到半夜醉醺醺的打滴滴回家。就在車上瞇一會的功夫，突然就在半路塞車了。看著計價表蹭蹭蹭地往上漲，男子實在是坐不住了，一臉心疼地對司機說：師傅，我就在這里下車吧。司機轉頭看了他一眼，淡定地問了句：兄弟可曾聽過一句名言？男子：啥名言？司機：自己選的路，貴也要走下去！　6、姨子是一名空姐，前幾天飛國際航班的時候認識了一個58歲的富商。兩個人一見鐘情，富商給了888萬的彩禮，老丈人這才同意了兩個人的婚事。老丈人拿了錢，找了一個帶孩子的寡婦結婚了。今天吃飯的時候，俺小男孩一直東張西望不吃飯。老丈人當時就怒了，一拍桌子沖著小男孩吼道：你再不好好吃干脆就別吃了！我立刻說道：爸，你干嘛啊，別對兒子這么兇，不像當爸的人。老丈人義正嚴詞說：我老婆喂別人的老公吃飯，她還不好好吃，弄得我老婆頓頓吃冷飯，我能不生氣嗎？新丈母娘感動壞了，老丈人的家庭地位瞬間提升！"　7：半夜，女主人打電話讓我去她家一趟，說不去不行。沒辦法，我們是普通職員，領導讓我去，我不能拒絕。半夜不能坐車。我騎自行車去了。半個小時的路程。我坐了兩個多小時，放下車的時候，我已經是軟腳蝦了。女老板對我大發雷霆。“都長這樣了，你來能干什么？我叫你來是為了讓你休息嗎？”把人累了，罵了一頓，我生氣地進屋，打開被子睡覺。然后我做了個夢，夢見我結婚了.早上醒來的時候，女老板已經準備好了食物，他說我昨晚辛苦了。安慰了我。她有良心，騎自行車騎了兩個小時，能不累嗎？嗯？　8:學生們將要參加一場考試。一個同學去老師辦公室，老師問他：電燈是誰發明的？答案：愛迪生，誰發明了鐳？答案：居里夫人，誰發現了萬有引力？答案：牛頓同學，考完試把答案告訴了另一個人。結果那個同學去考試的時候，3354老師問他：你爸爸是誰？你媽媽是誰？你叫什么名字？那個同學的回答是：愛迪生，居里夫人，牛頓。4.老婆出差了，我最近也沒什么工作，就在家看孩子。今天下午，兒子終于累了，睡著了。電話響了，我壓低聲音，“喂，哪位？”電話那頭說：“送貨員，你是哪個單位的？幾層？”跟他說了之后，我特意跟他說：“你上來的時候，不要敲門。我去開門等你。”過了一會兒，他發給我了。看到我很緊張，他小聲對我說：“給我一個好評，我保證不告訴你老婆！”　9：一個孩子在院子里玩球。球彈了一下，滾了一下，掉進了一個洞里。這個洞有點深，直徑剛好能容納球。孩子夠不著，用棍子也撈不出來。他非常焦慮。他焦急地坐在洞邊，念叨著：“怎么辦，怎么辦，怎么辦。”過了一會兒，球浮了起來。這個孩子是霍建華。　10；我在哈佛大學讀計算機專業，畢業后拿著爸爸的養老金在百腦匯開了一家電腦店。 昨天丈人家的電腦有點不對勁，我幫你重新安裝。 “天堂里有路。 你不去。 我看到有個文件叫"地獄無門"。 隨手打開一看，原來是我結婚那天沖進她家的視頻。　11:昨天無意中聽到的，父母在聊天。爸爸：“當年努力賺錢，每次累了都累了，不想動的時候，看看我們的女兒，突然又累了。”媽媽：“是啊，我也是，這孩子長得這么丑，不怎么攢錢，也不怎么給他嫁妝，以后找不到婆家了！”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#都知道頭條算法強大，只要你在哪條消息上注目片刻，緊接著相關消息便接腫不斷地對你進行轟炸。但我今天體會到了更令人毛骨悚然的強大功能。昨天夜里做夢，與幾十年的老友飲酒暢歡。由于友誼持續年頭過于長久，這幾年鬧疫情沒機會一塊喝酒，于是，時不時地能夠做夢相見。可是令人不可思議的事是，早上一打開頭條，赫然醒目的是一條夢中為什么與舊友相聚的解疑。頭條能監視手指，能跟蹤目光，居然還能遙感夢境？1．單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。2．老婆是比較肥的那種，但好在胖的比較勻稱。今天在那美美的說：“唉，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然后就錦衣玉食，一大群人伺候。”說完我就白了他一眼：“做夢吧你就，就你這體重，那穿越機能載得動嗎。” 3．現在感覺嫂子實在有點過分，小孩子這么小，只要成績一差，就會受到相應的懲罰。哪個家長不心疼自己的孩子啊，于是哥哥推！！薦嫂子看了一篇媽媽佛系教育三子考上名校的文章。嫂子看了幾頁，說：那個媽媽是36歲離異的，我還有半年的時間。后來老哥跪了一晚上鍵盤才哄好了嫂子，所以千萬不要跟女人談育兒啊！ 4．老公正跪在搓衣板上坦白交代，老婆突然翻臉：“拉出去杖斃喂狗！”老公嚇得一哆嗦：“喳！可是，誰來執行呢？”老婆：“費什么話？你來！”老公蒙圈了：“稟，稟太后，有自己杖斃自己的嗎？就算觸杖而亡，誰又來拉出去喂狗呢？”老婆指著墻角、壓著火：“蠢材，來來來！”老公跪行幾步，睜大眼睛一瞅：“原來是一只小強呀！” 5．老哥出差回來往家里帶了點咖啡，我有事兒沒事兒就想沖點來喝。老媽看見了說：“這玩意兒那么苦，我真不知道你為啥那么喜歡喝。”我說：“媽，人家喝咖啡并不在于苦與甜，而是在于那份情調。”老媽：“別以為我老了什么都不懂，人家喝的那叫情調，你天天捧個刷牙塑料杯坐那兒豪飲，算啥情調……”  6．單身多年的我，整日在家被爸媽虐。他倆雖然結婚很多年了，但他們每個重要的節日都不會落下。我爸也都會精心的選上一件禮物獻給老媽。情人節那天我感慨道：“老爸，你真是比年輕人還浪漫啊！”怎料，老爸搖搖頭，意味深長地說：“你要明白，只有每個節日都過得隆重，平常的日子才會過好些啊！” 7．?小姑子在民企工作三年了，老板也比較嚴厲。她懷孕的時候怕丟工作，就一直堅持上班。一天上班，突然肚子疼，晚上在醫院就生了。產假期間，她去取工資，發現賬戶多了不少錢。小姑子害怕的心想：不會是解約金吧！于是，她忐忑的給老板打電話。老板說：妹啊，你大著肚子，相當于兩個人上班，我這三月還不得發個雙工資啊……?    8．媳婦在生孩子的時候難產，丈母娘一直勸說我保小叫我放棄她女兒，經過一番深思熟慮我還是保了小，媳婦去世了。昨天晚上把媳婦送到殯儀館后，和一個婦女從殯儀館在門口上了出租車，在路上司機拿出蘋果剛想吃，這個婦女幽幽地說：“我生前也愛吃蘋果…………”司機猛地僵住了。“但生完小孩后就不愛吃了。”  #搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#1·　單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。點個贊，支持一下......點個贊，支持一下!　2·　老丈人退休金一個月10000多，攢了三年。昨天老丈人拿著3本存折到銀行，說：密碼991206，給我搞300萬基金。柜員十分高興，立馬取出300萬，買了基金。10分鐘后，柜員說：先生，我已經幫您買了300萬基金了。老丈人當場傻眼：什么基金？我是讓你取資金出來，給我兒子買房用！　3·　我出國出差讓老公幫我照顧妹妹，正巧妹妹失戀了，心情糟糕透了。老公逗了半天看她還不笑，于是老公就站起來說：“看來只能使出殺手锏了，走，姐夫帶你去吃燒烤！”要不說都是一家人呢，他們吃的很開心。老公看著妹妹說：“妹子開心沒？”妹子使勁點點頭。老公說：“開心了就好，去結賬你姐姐管得嚴，我出門沒帶錢！”　4·　第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。　5·　張德帥有天晚上出去喝酒，喝多了，迷迷糊糊的，竟然爬著回家。等回到家，妻子劉依芬已經睡著了，就也脫了衣服爬上窗睡覺。第二天早上睡醒，妻子劉依芬問：你又去喝酒了吧？張德帥說：沒有，怎么可能呢！妻子劉依芬給了張德帥一巴掌吼道：翻滾吧牛崽子，酒吧那里打電話來了，說你的輪椅落在那里了！　6·　最近我去了國外出差，眼看著就要回家了，我就想著給家里人帶點東西。于是我就去買了幾個椰子回家讓家人嘗嘗。我把椰子交給他們后，告訴爺爺椰子要敲開才能吃。第二天一大早奶奶就給我打電話跟我包怨：“你這孩子，買的什么破東西！只有水沒有肉，而且還咬不動！”"　7·　小姨子是個外賣員，每次來我家都穿著工作服。有次她換上了自己的衣服，臉上畫了精致的妝容跟我打招呼。我愣了一會才認出來，想說換了衣服差點沒認出來。結果腦子一抽說成：你穿上衣服差點沒認出來!我老婆聽了之后臉一下子就陰了!　8·　公公托我買的魚竿終于到了，但是公公果斷給了差評。 理由是：魚竿太結實了！ 客服打來電話問我，為啥給差評。 公公只好說出實情：這是我背著媳婦，偷偷地用自己的私房錢下的單。快遞到的時候，剛好媳婦在家…她用魚竿抽了我幾十下硬是沒斷！?　9·　村里的美女小芳，后天就要結婚了，家里要把房子裝飾一下，叫我過去幫忙。我在墻上釘釘子時，不小心砸到手，很疼眼淚都出了幾滴。小芳的媽媽巧走進來，看到我的眼淚，對我說道:孩子，都是命啊，祝福小芳吧，你這么優秀，肯定會找一個比她更好的姑娘。她媽媽剛走，小芳又紅著眼晴進來：為什么不來娶我？為什么？我瞬間凝重了。?　10·　爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。  2. 在南京郵電大學讀書時，對一美女老師日久生情。但我膽子比較小不敢表白，我們就這樣錯過了。今天，女老師突然給我打電話：“你結婚了嗎？”我的內心欣喜若狂，但還是忍痛說：“已經結了。”女老師說：“那你能不能把你老婆聯系方式跟我說一下嗎？我有事想和她聊聊！”我頓時感到特別的納悶，難道是想讓我老婆離開我？女老師急忙解釋道：“千萬不要誤會，我最近結婚了，但是我老公很丑，我不知道怎么跟一個丑老公相處，所以想問問你老婆，請教一下經驗……”  3. 下班回到家，老婆還在看古裝電視劇。我說：“老婆，我餓了。”老婆說：“我給你弄油炸面吃。”我很高興，老婆真賢惠，會做油炸面啊，還沒吃過呢！過了一會兒，老婆扔給我一包方便面：“給你的油炸面，自己去泡吧！”我說：“這就是你說的油炸面啊！”  4. 玩“交友軟件”的時候認識了一個妹子，看她頭像長得挺漂亮，便用了一個月把她追到手。交往之后才知道她家是農村的，家里還有三十畝田地。中秋節的時候，提了兩瓶價值連城的茅臺酒去送禮。未來老丈人說：“來就來了還買什么禮物，來而不往非禮也，我帶你去地刨點鮮花生，你帶回家給你爸媽煮著吃。”然后我整整干了三天，才幫未來老丈人把花生刨完。  5. 弟一次見到女朋友的家長，我心里慌得不行。她媽問：“你在哪上班啊？” 我：“阿姨，我和你女兒是同事。”女友：“媽，他是我們公司經理！” 她媽：“今天你們怎么過來的？”我：“打滴滴過來的。” 女友：“媽，車子被人家刮了一下，今天沒開過來。”她媽對我很滿意，回去后我對女友說：“我根本沒有車，也不是經理，你怎么能那樣騙人？”女友：“我媽勢利，不那樣說我媽早轟走你了，你快搞大我肚子吧！以后的問題我來解決。”  6. 宿舍一舍友是個出名的老摳了。今天一進門他就喊道：“今晚我請大家吃飯！！”瞬間我們宿舍的人都高興了，都在討論他是不是中獎了。結果晚上經過一個小巷的時候，對面沖過來十幾個大漢，其中一個問道：“怎么才帶這幾個人來啊？？”我們瞬間懵了，這是什么情況？？  7. 男友上專科大學，爺爺是學校教高數的教授。他沒有告訴過班里的同學，常常上高數時就遲到，甚至曠課。爺爺都沒有當成學生的面教訓他，直到有天復習課男友沒去，爺爺忍無可忍叫來了家長！然后當著全班同學的面，一起教訓他們爺倆，后來那學期全班同學沒有一人掛科！  8. 上大學的時候我追了我女神兩年，最后她終于成為了我的女朋友。可是好景不長，沒幾天她就因為一個富二代和我提出了分手，我的初戀，就這樣離我而去。我的心就好像被定在了樹上，再也不會為誰而跳了。每天做夢都會夢到她，真的好想她，既然我心已死，身體活著還有什么意義呢？對不起我的爸爸，媽媽，對不起兄弟們，我給你們丟臉了，是我輸了，我慫了，對不起，我不敢死。 #搞笑#  #搞笑段子#1．單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。 2．大半夜，父親幫兒子蓋被子，準備關燈，兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸，我床低下有人，父親不信，趴下一看，床低下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩，男孩死死的拽著父親的袖子，用顫抖的聲音說：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子！ 3．一所小診所招聘一個主刀醫生，一位比較壯實的人去面試間。考官指著桌子上的小兔子說：用桌上的刀，把兔子的左前腿截了。應聘者手起刀落完成任務，考官：好，你被錄用了，明天你就到骨外科報道，那里急缺主刀大夫。應聘者：什么？？你們弄錯了，我是來這里應聘廚師的啊！！  4．前幾天小姨子終于考出了駕照，我作為姐夫自作主張給買了一輛大眾寶來。緊接著小姨子就把整個車尾全部貼上了實習和女司機的標簽。中午吃飯的時候，小姨子就說：還是貼的越多越好，身后的車都離得老遠了！整條馬路就和咱們家開的一樣，想往哪拐往哪拐。丈母娘無奈的說：女婿，趕緊去看看這妮子的駕照還有幾分？  5．一個閉塞的小山村終于通電了，老農民使上吃奶勁，也沒把電燈吹滅。第二天，他跑了20里路，找到農電站，說：“你們把我的電燈安錯了，我吹不滅。”工作人員嘲笑他：“電燈不是油燈，怎么能吹滅呢？你把開關繩一拉，燈就滅了。”老農民生氣了：“族族輩輩燈都是用嘴往滅的吹，我不要拉的，你給我另安一個吹的。”  6．富豪的兒子最近又拿零花錢買了一堆樂高的玩具，高的整個別墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特別的生氣，倆人一起教訓兒子。富豪對兒子說：你臥室里已經擺滿玩具了，為什么還要把客廳擺滿？兒子：你臥室里放那么多私房錢，不也還在客廳……富豪上前慌亂地堵住兒子的嘴……  7．正睡覺，老婆忽然蹦了起來。我猛的驚醒，趕緊問：“發生什么事了？”老婆急促的喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了！”我心里一陣小感動，心說：還是老婆關心我。我趕緊安慰她問：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了！”  8．我弟平時特別調皮，今天被我爸揍哭后，在屋里大哭。哭著哭著他的奶牙就掉了，他就往地下吐了兩口血水。老爸驚呆了，然后弟弟模仿電視劇里的情節，說：我估計不行了，真后悔來這世上，我還沒有孝敬過您二老呢！老爸嚇壞了，包著弟弟一路狂奔去醫院，一路大哭。回來之后，弟弟被老爸揍的后悔來到這世上！  9．前幾天我跟老婆大吵了一架，冷戰了幾天。今天去丈母娘家接她和女兒回家，我發現一路上女兒一路上低著頭不愿意說話。我以為我們生氣讓女兒難過了，就問女兒：寶貝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女兒低著頭道：媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。  10．獵人去大森林獵獸，看到一只大熊就要開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開火？你需要什么，說吧。”獵人把槍放下說：“我要一件毛大衣。”熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。”過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了毛大衣。”  11．閨蜜在一家幼兒園里當老師，今天中午吃飯，有個新來的小朋友那里哼哼唧唧的。閨蜜心里著急，就對他說：再不吃快點，一會就不要睡覺了，老師陪你寫作業！那小朋友說：我已經寫完了，沒有作業寫了！閨蜜笑了一笑：你太天真，作業怎么會寫得完呢？我再布置就有啦！聽到這里，小朋友瞬間就哭得淚流滿面......  12．老婆駕照下來以后，給了她一張卡，然后開心的去到了4s店提車，可是老婆喜歡不的那輛沒有現車，需要一個星期才到。然后回家的時候又打了一輛出租車，司機是個老司機，一路行駛的非常平穩，。老婆正想夸司機的時候，司機突然停車，并且開始脫衣服。老婆嚇傻了，弱弱的問：你想干嘛？司機大哥憨憨地說：大妹子，俺衣服穿反了。   #搞笑一刻# 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