情感描述：：1:我舅舅最近發了工資，去阿迪達斯實體店買了一雙鞋，8000多，回頭在網上看到一雙一摸一樣的才400多，于是我舅舅又在網上買了雙，他把實體店的退了，我跟舅舅說網上便宜的可能是高仿的！我老舅說沒事，我把網上買的退給實體店了！女乘客詭秘的一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎么個扮夫妻法？這時女的大聲說，混蛋，你不會自己去拿。　2：天，正在上班，突然接到老公的電話。老公：老婆，你不是討厭我買彩漂嗎，我今天就給你個驚喜！我猜想該不是種了大獎吧，心里那個激動呀，正在浮想連篇，晚上下班趕緊回家給他做了一桌子的菜。老公進門就說：我今天把買彩漂的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞！　3:過年了，領導特意把我喊到辦公室，然后遞給我一個非常精致的小盒子。領導還神神秘秘地告訴我：這是送你的神秘禮物，一定要等下班回到家后再打開。超額大紅包又或者是升職通知書？我激動的攔下了出租車立馬回家了。然后我激動的打開一看，我丟！春節期間值班表，還天天都有我的名字……??　4；丈母娘一家一起去旅游，在坐飛機還是高鐵的問題上產生了分歧。我說：“現在飛機特價七百，高鐵也要七百多，我們坐飛機吧！”這時候丈母娘一臉不爽地說：“你傻啊！飛機倆小時，平均起來一小時350；高鐵7個小時，平均一小時才100，你說哪個便宜，這帳你都不會算啊！”1　5：前鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。于是她勸男友研究佛學，早日皈依。過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。那可以準備結婚了。父母說。可是女兒哭了起來，哽咽著說：他信得太深，當和尚去了！"　6；舅子被丈母娘以死相逼去相親。小舅子一氣之下就開了一輛車庫里最便宜的寶馬去了。兩人見面后，女方開口第一句就是：有房嗎？老弟心里非常厭惡這種物質的女人，但是出于禮貌，還是面帶微笑地回答：沒有。女方緊接著又問：那有車嗎？老弟：也沒有！女方突然樂了：既然你什么都沒有，正好我也什么都沒有，那咱倆挺配的，可以談談看！?　7、今天晚上我和妻子在食堂吃飯。我聽到旁邊的一個男人接電話，問：你是賣汽車保險的嗎？對方說：是的。那個男人說。“以后不要給我打電話。我不是說沒有車嗎。你們一天打這么多電話。我夢見我有一輛車。你知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢也不正常。電話那邊的笑聲我都能聽到。　8：男朋友被老板罵了一頓，晚上和幾個同事出去喝酒。最后他喝多了，同事打電話讓我帶他回家。已經半夜十二點多了，還下著毛毛雨。他坐在路邊，拒絕回家。我生氣了，起身走回家。他見我走了，趕緊追了過來。回到家，這家伙興奮地說，現在輪到你追我了。　9：因為父母常年去外地出差，所以我從小基本住在姑姑家。因此，我和表哥關系很好。那時他買了兩包方便面在家煮。吃完飯后，他問我：兄弟，要放辣椒嗎？就在這時，我姑姑拿著一張白紙沖進廚房，打了我表姐一頓。姨媽打完了，表姐哭著成為淚人，抽泣著問道。“哥哥，要放辣椒嗎？`　10、姐姐到了相親酒店，沒等幾分鐘，對面的帥哥就到了。 首先向姐姐道歉，說是因為堵車遲到了，說著說著擦去了眼淚！ 姐姐嚇了一跳，馬上遞給了帥哥的餐巾紙。 沒關系。 我也是剛到。 請不要哭。 帥哥不停擦去眼淚：真是的，想想毀了酒店在祈禱什么，想想相愛的人不能在一起。 如果被我媽媽強迫來相親的話，我會想哭。 姐姐： 11　11、班里有同學，不想上課，經常向老師請假。 有一天，他又寫了邀請函。 這次的理由是她去世了。 他去送行。 老師非常生氣，說：“你家人本應該去世的人去世了，現在她也去世了，你活在這個世界上還有什么留戀的？ ”。 “好啊，老師，牛先生！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#我來了，嚶嚶嚶，喝多了，爬不起來了，以后少喝點吧，太難受了，腦瓜子嗡嗡滴，直立行走就惡心，嚶嚶嚶。昨天的故事因為字數所限，其實沒講完，還有后續。就那個腦袋大的女生，私下我管她叫大頭寶，她跟他的古惑仔，時間長了，發現他一點不古惑，她又換了另一個。可分手總要說清楚吧，她沒有，收拾收拾東西沒影了。我做夢都沒想到，居然又牽扯到了我。我正癱家看電視，嗑瓜子，腿劈成圓規，舉沙發靠背上。愜意得不要不要的。房門被敲響了，一看，古惑仔。他進門茫然四顧，沖進我家廚房，拎著菜刀就出來了。抓過我手機打給大頭寶，說～你孫姐被我綁架了，你要半個小時不出現，別怪我干出啥事。我瞅著他，問～大頭寶要報警，你這就是犯法。他～我壓根沒綁架你啊，我就是嚇唬她。大頭寶來了，帶來了新古惑仔，還有幾個小弟，好家伙，我家馬上要六國大封相。結果，老古惑做出了驚人的舉動，躲我身后，揮舞著菜刀，告訴我～你別攔著我，今天我砍死他們。我……。我急忙閃開，別阻擋他的英勇，他拽著我衣襟，不讓我走，我倆跟老鷹捉小雞一樣。我都要哭了～你們出去打吧，沒我啥事啊，可老古惑不走，就拽著我衣服。后來好說歹說，大頭寶領著新對象走了，老古惑坐在沙發上，我干啥他干啥。我～你不回家？他～不，回家也行，你送我。我，又攬了好活，送他回家，要不他怕。我朋友經常說我，你能不能有點性格？咋啥樣的你都當朋友，就不能選擇一下？我想說的是，原本一些很正常的人，也不知道怎么跟我在一起后，就干出了不正常的事。舉例說明。我同學，家境優渥，要多靦腆有多靦腆，要多文靜有多文靜，家教嚴。她真的就是個大家閨秀。然而，就她，把我震得外焦里嫩。她，不知道從哪找了個渣男當對象，渣到什么程度，渣男請她看電影，路上被仨女孩攔截，一頓爭執，才知道，這仨女孩全是他前女友。這仨女孩不吵不鬧，讓渣男脫下仨女孩給買的衣服褲子，手表，秋褲，鞋，襪子。就我那同學，帶著渣男去了商場，渣男還了前女友的東西后，赤條條等在試衣間，我同學，買了全新的給他換上。就這，還不分手。同學爸媽一調查，發現渣男居然還是個三婚離異，他說的工作地址，去了查無此人。同學爸媽憤怒，把同學鎖在家里，禁止外出。悲催的我，大周末的，又劈叉嗑瓜子追劇，接到同學電話，又來活了。她讓我想辦法，把她媽弄走。原來，她不是被軟禁了嘛，她居然用毛線把鑰匙順下樓，讓渣男進門了。她媽回來了，渣男躲在衣柜里，晚上想走，她爸應酬了回來，喝多了，被她媽轟到了沙發上睡，好家伙，無形中充當了家庭衛士，渣男在柜子里呆了一天一夜。第二天又趕上周末，我就接到了任務。咋整，去她家，找她媽，傻笑，不知道說啥。她媽都蒙了，瞅我，我～阿姨，我想我媽了。她媽更蒙了。我～你陪我吃頓飯啊？要不我想家。她媽～阿姨給你做，你在家吃頓家常菜。我～我想吃漢堡包。她媽～那走吧，阿姨請你。吃了她媽請的漢堡包，心里不落忍，覺得助紂為虐了，從那以后，我加入了她爸媽的陣營，想盡辦法把她跟渣男鼓搗黃了。萬萬沒想到啊，剛想休息幾天，電視，瓜子，劈叉，又來活了，還是我同學，渣男分了，她懷孕了，在我家住了半個月，我伺候了十五天流產的她。她養好走了，我開了電視，抱著瓜子，剛要劈叉，想了想。把腿收回來了，瓜子扔了，電視關了。這個項目我不打算進行了，我怕再來活。這是睡懵圈了吧？吉林一女子，著急忙慌地往核酸點跑，鞋子都跑掉了。大白遠遠看見她，就問怎么這樣著急啊？女子說我來做核酸，起晚了。結果大白的回答，讓女子愣住了。只見女子頭發散亂，披著大棉襖在小區狂奔，一條褲腿都找不到了。路上都沒人排隊，女子更急了：不會已經結束了吧？不做可是要黃馬加身的。不行！我得再跑快點！大白老遠就看見她了，問她來干什么。女子說，自己起晚了，做核酸要遲到了。大白們一臉問號：今天不做核酸啊！這下輪到女子傻眼了：啥，不做？真的嗎？難道是自己記錯了？還有點小哀怨：那我不白來了嗎？這一幕，笑壞了網友們：是不是做夢夢到要做核酸，然后趕緊爬起來就跑過去了？還有網友現身說法：肯定是我們這邊的，因為我們這24號只給男的做，26號才給女的做[捂臉]女子真的是太可愛了，這是睡迷糊了，也過迷糊了。不過呢，現在的人，不按時做核酸，還真是不習慣，都成日常了。每個地方也都還不一樣，聽朋友說，他老家邢臺的核酸，是一三五給男的做，二四六給女的做。杭州是48小時做一次，但小區可不會大喇叭喊你。他們是安排固定的點，你快到時間了，就主動自覺去做。蘇州就是由小區安排做，每三天一次。有的小區是上午，有的是下午，大白們在小區里各種吆喝。不知道你們那邊做核酸，是什么樣的規律呢？歡迎在評論區留言討論哦~#核酸##我要上微頭條##金粉社區#1. 中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往柜子里躲，躲進去后發現鞋子忘拿了，只見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意思到這不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去繼續睡了。2.一天晚上我收到一個男同事的短信：去年那種桑葚還要拿嗎？？要的話打我159那個電話。老婆瞄了短信一眼，她沒覺的有什么特別就沒理會。但我感到很是奇怪，因為我哪有跟他拿過桑葚？？他哪有159開頭的電話？？我正要問他是不是發錯短信了？？我突然靈光一現，我把短信的第1第5第9個字連起來看了看，終于明白他的用心良苦了。 3.個男同學跟心儀已久的女孩子表白。女孩略羞澀地說：“出校門右拐，走到第三個紅綠燈再左拐，就是我的答案。”男同學狂喜，放學就去了。等回來一問，他用仿佛失去了全世界的語氣說：“哦，那是條死胡同。”4.今天我在高考考場的門口，門口的保安大爺一把就把我攔住，說：對不起啊，目前這考試已經開始，請您配合一下，到場外等候！我：大爺啊，我這會，是真的有急事！他：你就是有再急的事，現在也不能進去！我急了：可是我是一名監考老師啊！他：…… 5.暑假回老家看奶奶，在巷子里玩，忽然發現了一只折翼的小鳥。它依然沒放棄飛翔的夢想，還在地上努力的蹦啊蹦。我很是感動，心疼的捧起它用力的往天空一扔！希望能讓它重新飛翔！哎，好心做壞事，摔死了。正嘆息呢，對門大爺忽然從家里出來，抄著拐杖攆了我兩條街。邊追，嘴里還氣憤的罵：小兔崽子，我今天非揍死你！好好個雞崽子你給我摔死了！ 6.當年大學畢業的我去做了空調公司的產品經理，剛任職就有大量的空調訂單。為了應對龐大的訂單需求，老板召開了全體員工的產能動員大會。老板在會議上說了嚴重的訂單積壓，大家以后每天都要加班！會議結束，我去找老板，想聽聽他有沒有更細的安排。敲半天門才開，里面老板和總監，還有兩個秘書和助理在打紙牌。看到我進去，老板訕訕的說：要懂的解壓......7.我大學畢業后就娶了同鎮的女同學，我是迫不得已的。初中時她騙我說家里有人，不聽她的話就揍我。然后她帶著我去鎮上轉悠，拿了東西不給錢人家還給她錢，當時我就嚇壞了。每天放學給她背書包到村頭，幫她做作業。結婚后財知道，原來那幾家店都是她家親戚開的。 8.由于今天下班的比較晚，所以到學校接兒子的時候學校里就剩下他和幼兒園的園長。我說了些不好意思的話就領著兒子回家，剛到門口的時候看到了他班主任在和男朋友一起手牽著手回家。兒子看見了他班主任便欠欠的跑過去：“老師今天你爸爸也來接你的呀！”看他男朋友臉上一陣青一陣白，我知道我得趕緊離開了！ 9.這天放假時，富豪開著自己的邁巴赫下鄉來考察。在臨近一個小村莊的路邊，富豪問在地里辛苦勞作的大爺：你有沒有想過改變自己未來？？大爺：做夢都在想。富豪：那你怎么做的？？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。富豪豎起大拇指，贊嘆道：好樣的，那后來呢？？大爺：后來我更窮了，還欠一屁股債。10.最近表妹學習駕照，這天她到考場后主考官問她：”考試的時候，前面有一頭豬和一個人，你軋豬還是軋人？“表妹一聽想都沒想的說：”當然是軋豬了！“主考官：”收拾東西回去吧，這輩子都別考駕照了！“表妹：”不軋豬，還能軋人嗎？“主考官：”你應該剎車！“表妹：..... 11.我的淘寶昵稱改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一開始不太適應。有一次快遞小哥在那喊半天，我才反應過來是在叫我。小哥看見我穿過人群直奔他去了，弱弱地包怨道：雨荷啊，你再晚一點朕可就不行了……我：皇上，你可得撐著點啊……畢竟，我們的骨肉（一條名叫阿黃的狗）還在等你養呢！ 12.下班后擠高峰的公交車回家，在一個路口處居然堵車了，說是前面出現了交通事故。我看著還有一站地就到家了，就下車去前面看看。原來是一位蹬著三輪車收破爛的大爺，不小心把前面一輛保時捷的車蹭了。保時捷車主氣騰騰地走下來，從褲兜里掏出一把小刀。然后，他在銹跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀：咱倆扯平！然后就走了。13.從小老姐就老是打云天麟，都被打出心理陰影了，有一次姐姐做好飯叫云天麟吃飯，云天麟正在打游戲沒出房間，她過來就拍了云天麟一巴掌，然后一米八的云天麟到客廳看了一眼一米五五的她，對老媽說：不知道為什么，明知道姐打不過我，可是我還是不敢打她…... 14.昨天下定決心跟網友見面了，沒料到來赴約的竟然是個中年大媽。心情頓時掉到了谷底，但是自己約的會含著淚也得打完不是？于是決定放飛自我出現在大媽面前，這時大媽正在跟人通著電話：“女兒啊，沒事，你過來吧，這個小伙子挺正經的！#搞笑段子#