感人故事描述：：二球司機 逆行到對面車道要是撞了全責，不變道電動車撞你 還能給你點贊1 . 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2 . 廠里一個女孩子，平時關系還不錯，很喜歡和我鬧騰，常常跳起來把我頭發弄亂。那次，晚上加班被主管訓了一頓，心情不好。到了廠門口時，又遇見那女孩，她像往常一樣，把我頭發弄亂。我生氣就追，她咯咯地笑著，往廠門口右邊的死胡同跑。在死胡同的黑暗角落里，我一把抓住她，她回過頭來，臉色緋紅。我上前一步，抱住她…………，然后……，然后一個過肩摔，撲通一聲，她重重地摔在地上。第二天，她辭工走了……?3 . 老丈人被一開著瑪莎拉蒂總裁的車撞了賠了540萬，我和老婆買了套別墅，搬進新家老婆說多做幾個菜慶祝一下，于是我就出去買菜。剛下完雨去菜市場買菜，由于路面有臟水不舍得開我的車進去，就步行進去突然聽見一個豬肉攤主喊了聲：“好累啊！”于是走過去安慰他：“累就歇歇吧別太辛苦。”他瞪大眼睛看著我：“我夸這塊肋骨關你什么事？”當時我沒有理他，拿著手機繼續走，真的好尷尬！4 . 上完學后，姐姐也沒出去找工作，靠著直播養活自己。然后，爸媽老是罵她不務正業，姐姐都差點氣郁悶了。有天老爸喝多酒回家，一把推開正在播的姐姐，坐在攝像頭前。老爸勸說觀眾不要刷禮物，勸說年輕人不能沉迷網絡，慷慨激昂的規勸大家要腳踏實地，奮發圖強！卻不曾想，那天收的禮物比姐姐還多，這下好了，老爸自己都玩物喪志去了……5 . 丈夫和妻子是個模范夫妻，可是退休后在家感到無聊，于是打電話問他們認識的一對小夫妻在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這樣干吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，四目相對，氣分異常尷尬。丈夫說：“你再打個電話，問問他們在聊什么。”?6 . 還記得高中畢業的情景，當時班主任把大家叫到籃球場。然后在前面感概萬千道：帶了你們三年，對你們非常嚴格，現在想做什么就做什么吧，再不做畢業以后天各一方就再也沒機會了。話畢下面各種表白的，打架的，包住痛哭的。這時，突然聽到我當時同桌的一聲大罵，然后飛起一腳把班主任踹出3米遠。全班都驚呆了，過了這么多年，聽說他現在還在上高中沒畢業。7 . 上高中的時候，我和我輩分上的姑姑在一個學校上學。在食堂吃飯，我們經常圍坐在一起，有什么好吃的，我們共同分享。因此經常招來同學們異常的目光。有天晚上，我帶著姑姑到宿舍拿東西，被班主任看見了，就訓斥：“為什么談戀愛？”我委屈地說：“她是我姑姑。”班主任大怒道：“喲，你以為你是楊過啊？”8 . 騎著電驢去朋友店里修手機，突然我媽讓我回家相親，很緊急。我無奈讓朋友幫我看著點電驢，我打了個車回家了。晚上回來，看見我的電驢上面蓋著一張毯子。我心里暗暗感激，多好的人啊，于是我感激道：謝謝啊，還幫我蓋一下！朋友說：不用客氣，其實是孩子把毯子弄濕了，蓋在你電驢上面曬一下而已。9 . 弟一次去丈母娘家就顏面掃地……準丈母娘留我在家里吃晚飯，挺緊張的。聽見丈母娘叫，旺旺吃飯。我心想女朋友的小名，怎么沒有告訴過我啊。飯桌上，我心說表現得親近點吧，就叫了一聲女友小名旺旺。我說：能跟您家旺旺好上，我挺幸運的。當時準丈母娘臉一下就變了，女友掐著我大腿小聲說：族宗你瞎說啥呢，旺旺是我們家的狗名。10 . 昨天下班后和幾個哥們在路邊吃燒烤，正好看到了老爸也在和他幾個哥們喝酒。于是我走過去和老爸聊天：老爸，你說醫藥行業是暴利行業，但是我在這行好了快十年了也沒有賺到錢，所以我打算辭職了！老爸：兒子，你要有耐心，誰說在暴利行業就一定能賺錢？我干房地產，也是暴利行業，照樣沒有賺到錢啊？我立馬打斷他：爸，搬磚也算房地產嗎？#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　　　　2 閨蜜是個花癡，看見帥哥就走不動道了。然后有個周末我們去吃燒烤，路上還真碰見一個帥哥。閨蜜兩眼放光目不轉睛的的看著人家，就差流口水了。然后聽見“砰的一聲，閨蜜撞樹上了。哈哈，當時笑死我了，要不是我突然掉進污水井，我估計能笑到現在！　　　　3 我和老婆因為朋友介紹，相戀然后結婚的，老婆是南方的，我是北方的。老婆對我說：大年三十一定要洗腳。我疑惑地問：為啥要洗腳。老婆解釋：我們這邊的習俗，洗去一年不好的。我問她：為什么不直接洗澡呢？老婆驚訝的表情看著我說：能洗澡當然最好啊，我還以為你們那缺水，洗腳省水。　　　　4 我堂哥35歲了整天無所事事，每個月拿著3000工資混日子。今天打電話給我：“說要借點錢買車。我問他：“借多少？他：“借110萬，保時捷卡宴落地100萬我懵了：“誰給你的勇氣啊？買這么貴的車干嘛？他：“你看我也老大不小了，當然是撩妹我徹底無語了：“就算是落地100萬，那你怎么借110萬呢?他：“車是100萬，但我得多借10萬加油啊，有了車那不得整天跑。　　　　5 上學的時候英語一直都是我的弱項，當年上大學的時候，學校規定英語必須過6級才能畢業。為了能夠畢業，女友就給我制定了一個獎勵措施。就是每當我背下來300個英語單詞女友就跟我出去過一次夜。后來我的英語竟然過了專8，畢業后做起了一個翻譯官！　　　　6 婆婆和公公在60歲的年紀意外懷上了小叔子，不舍得打掉，便生了下來。小叔子長著一對齙牙，經常把同學們嘲笑。然后，公公就花了3000塊錢帶小叔子去牙科醫院整好了。前段時間，小叔子去參加小學同學聚會，大家見面后聊的很開心。突然一女同學對他說：你現在長得真帥啊，想想上小學的時候牙哧得跟挖掘機似的。　　　　7 有次深夜看見女老板向我宿舍的方向張望，我問女老板：“你喜歡我嗎？女老板：“我喜歡成熟的人。我：“那我算成熟嗎？女老板：“成熟的標志就是學會早睡。我：“哦。后來，我學會了早睡，女老板覺得很欣慰，因為浪費電的情況越來越少了。　　　　8 老婆當年剖腹產的時候難產，在爸媽的逼迫下我無奈選擇了保小。如今兒子四歲了，我送他上了幼兒園。昨天兒子放學回家后問我：爸爸，你的開工紅包是多少？我：100塊錢！兒子：這么寒酸？我的2000塊呢！我：是嗎？你們班同學都這么多嗎？兒子：不是！我們全班就兩個人！我：就兩個人？是三好學生＋學習標兵吧！兒子：是的，去年成績冊上是這么寫的！我：哇，學校也搞改革了，放假發獎狀，開學發紅包！　　　　9 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空調還開著，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然后我就回自己辦公區了。幾分鐘后，一個歇里斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？我弱弱地舉手：“我的！女老板看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿著衣服進了辦公室接著午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥得讓女老板的味覺失聰。"　　　　10 買了輛保時捷后經常被女同事蹭車。一次送女同事到她家小區樓下，看到一堆情侶在吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然后女孩仆到男孩懷里一把包住男孩說：“連個架都不會吵，以后要怎么辦？我瞬間就漲知識了。晚上，我和老婆吵架了，我就靜靜的看著她笑。突然她朝我臉就是一巴掌，說：“你還有臉笑！　　　　#專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1. 深夜，一個小伙子和一個美女拼了車坐出租。目的地到了，兩人付了賬正要下車，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元遞給司機，說：“師傅，麻煩你帶這位大哥再跑5元的車程。”小伙子一愣，說：“美女，我也要在這兒下車呀！”美女指指前面，低聲說：“站臺上，那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜5塊錢的風吧！”   2. 老婆是易孕體質，兩年生了三個孩子，昨天又查出懷孕了。我倆商量著去流了，一看存折，上面只剩下三位數，只好找老爸借。老爸露出一副為難的表情，過了一會兒說：“我和你媽臥室衣柜里左上角弟一個抽屜！”我興高采烈的跑過去一拉抽屜，里面躺著一張皺巴巴的紙條：“想要錢？不存在的！”分明是我媽的字跡……  3. 夜深了，病房里有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問：伙計，你手怎么受傷的？表弟愣了一下，回頭看了他一眼，說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝，不解的問：我去，做夢開車都能受傷？表弟：撞樹上醒來，才發現我在開車！   4. 在家里玩了一上午魔獸世界，肚子餓了點了份外賣。過了半小時外賣到了，我正準備吃呢，商家突然給我打了電話。說是為了感謝我關照他們生意，專門給我送了瓶水，還說是獨一份，讓我記得給他們好評！我特別的高興，滿口答應，邊說謝謝邊打開飯，嘗了口菜，咸的我直接吐掉了！商家在電話里聽到我吐得動靜，說：帥哥，您好，您已經開始吃飯了是吧？我們給您送了一瓶水，您把菜放水里涮涮再吃！    5. 在外求學七年又打了15年的工才回家養老，遇到了曾經一塊玩耍的發小，他帶著兩個差不多大的孩子！我問發小：“帶兒子逛街呀！”發小指著近的一個說：“這個是我孫子。”我嘴快說：“那個也像你哦！”發小說：“這是我兒子。”    6. 女模特：“是嗎？你打算去爬山，還是去跑步？”公公：“都不是，我明天要去買一根拐棍，提前適應用拐棍走路！”?朋友一次在洗溫泉時，突然尿急，于是將整個身子埋入水中解決。 誰知水里騰起一汩汩的紅色液體，“嚇壞了，以為我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罰800元， 原來是商家在水中放藥了，此藥遇尿則變色。?舅媽是個農村人，從來就上過學，所以一個字都不認識。去年舅媽因為肚子痛去醫院檢查，沒多久結果出來，醫生判定是癌癥晚期，最多可能活不過三個月。舅舅不想告訴舅媽這個消息，就和舅媽說她肚子有點小問題，只要去做治療就可以了，是可以好的。舅媽很聽舅舅的話，舅舅說什么就做什么，去做治療，去做檢查。現在五年了，舅媽的病很早就好了，到現在也沒復發。醫生說：“可能是因為病人樂觀和積極應對病情的態度擊退了癌癥病魔。”"   7. 我要辭職，由于我是部門主管，于是臨走前，老板叫我從部門那推薦一人接手主管位置！想了想部門員工實際情況，大概分為兩種情況：元老派和新手派，元老派那些人呢，太過于保守，只會按部就班做事；而新手派，經驗不足，管理起來肯定不行……后來，經過我深思熟慮，我推薦了平時給我送禮最多的那位……    8. 一年一度的幼兒園開學，好多小朋友被送去，家長一走孩子們便哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多！！這時候，唯獨有一個小朋友蹲在墻角巨淡定，老師準備好好夸一下他。剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥。拿起手機就對著手機哭喊著：“媽媽，快來救我啊！！我被爸爸賣了” #頭條喜劇人##搞笑一刻##搞笑段子#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！?2. 那年去學車，教練一直說個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在夸我，那天把車都開進魚塘里了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞著……3. 一男的去洗澡，到了浴室問老板：你這兒洗澡多少錢? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的：... ……果斷交了100塊。進女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻！子! 洗完澡出門才看見，門口的牌子下面有排小字“僅供男士”公司有個豐滿艷麗的少婦，有一次公司派我和她單獨出差，入住酒店后已經是晚上十點多鐘了，我躺在床上，一時半會兒睡不著，于是就玩起了游戲。玩到一半的時候，女同事突然發了一個消息過來，說她房間里好像有老鼠，叫我過去看看。我玩游戲正關鍵的時候，哪有空理她，于是快速發了個消息給她說道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。沒想到她居然罵了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我腦袋靈光得很，你看我游戲打得多溜啊！4. 發小喜歡聽相聲托關系拜進相聲大師門下，先是讓他打掃3個月的衛生，也不求師傅教他相聲。大師兄很疑惑的問：“師弟，你為什么不求師父教你說相聲呢？”發小說：“我拜師不是為了說相聲。”大師兄說：“那你來這就為了打掃衛生？”發小說：“嘿嘿，師父的劇場，一張門票就得3000塊錢，打掃衛生一個月頂多4000塊，我現在以4000塊錢，聽30場相聲，師兄我是不是賺大了？5. 二十多年的我一直都是單身，這導致在公司里是枚鋼鐵直男。一次部門聚餐，結束后我送女同事回家。進小區后，女同事就對我說：“你沒門禁卡是出不去的，況且又開始下小雨了，要不就別回去了。”我連忙說：“你們女生就是不夠堅定，我就等在門口等到凌晨五點，還怕碰不到一個人出來嗎？”6. 在老丈人的家里玩猜謎活動，提詞板上寫著“手機”。丈母娘：“這是一個長方形的東西！”老丈人思考。丈母娘：“可以拿著的。”老丈人抹腦袋。丈母娘：“可以用來自拍的。”老丈人恍然大悟：“我知道了，是板磚！”丈母娘：“……”7. 借錢幫董事長女秘書還上買愛馬仕欠的花唄以后，她就成了我的女朋友。我倆交往了半年的時間，就閃婚了。今天和媳婦去逛街，兩個男人的眼神上下打量著媳婦。我生氣地問：你們瞅啥？他們不客氣地說：瞅她咋了？媳婦長得像仙女一樣，還不讓人看了？我：喲，挺硬啊！走，咱們邊上嘮嘮？我把他們帶到一個小胡同，從兜里掏出2000塊錢：謝謝哥們，剛才的表演非常到位……8. 今天回家后，老婆穿著新衣服向我撒嬌：老公，你對我太好了。我笑呵呵的道：我對你一直不錯啊！老婆：今天在地毯下找到1000塊錢，里邊還有張紙條寫著存著給媳婦買新衣服，我給你做了雞蛋湯，改善一下伙食。聽到這里我竟然被老婆的體貼感動的哭了！9. 今天又是無聊的一天，我在辦公室摸魚摸了一整天等到下班。誰知道剛進家門就被我媽狠狠數落了一通，就差拿起搟面杖掄我了。我媽說：你看看隔壁大壯，工作才幾年20萬的車，80萬的房都混上了！我就特別委屈，跟我媽說：人家80萬的房是家里給買的，車是丈母娘家出的！我媽一聽更生氣了，說：你還好意思提！都多大了連個對象找不著！10. 今天早上我洗漱完之后看老公在鏡子前面吹頭發，就想去逗逗他。我把手放到他腰上輕輕的抓了兩下，結果他整個人跳起來，手里的吹風機直接砸到我頭上了，我眼淚直接就流下來了。老公說：“你干嘛？”我說：“我媽說怕癢的男人疼老婆，我試試。”老公說：“那試出來了嗎？”我說：“試出來了，真疼。”#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1；表妹為了高考，昨天剪了個頭，很短的那種。今天在學校，聽見三個初生討論她：你們猜那個人是男的還是女的？表妹沖過去，故意挺著胸問：睜大眼睛看看，老子是男是女？小男孩嚇得顫抖地說：對不起，大哥，我錯了！　2：司的女經理離婚了，我心想我終于有機會了。于是每天都給女經理發射糖衣炮彈，可是女經理對我愛答不理。下班路上，我攔住了她：成不成，你給個痛快話。經理提了個建議：我們轉過去，背對背走100步，如果你還能看到我，咱們就在一起。我欣喜若狂，與她背對背開始數步數：一，二……九十九，一百！我一轉身，發現正準備上出租車，跑了！2.有一對00后情侶拿著戶口本就去民政局登記結婚。工作人員禮貌性的問：“做過婚前檢查嗎？”女朋友答：“查過了，他在碧桂園有一套、家里給他買了一輛寶馬。”工作人員解釋：“我是說去醫院。”女朋友臉紅了，小聲回答：“查了，孩子很健康！”　3、天早上監考，英語試卷有點難，考試快結束的時候一孩子試卷疊疊往兜里一揣，站起來就準備走。我問道：你去哪啊？還沒到時間呢！那個同學說：我去跳樓！我說：把試卷留下吧！那個家伙來了句：我帶到下面去看。我想都沒想，直接說：我燒給你。?　4、了個空姐老婆，結婚后她平常在家的時間并不長。但是她很討厭煙味，每次回家都會監督我吸煙。正好借此機會我準備戒煙，于是便把家里沒抽完的一條煙放在了個拿取不便的地方，每次取煙都得費上一番功夫。這樣做的好處便是煙和懶，我肯定能戒掉一個。結果一個月后，我瘦了10斤。?"146、三舅媽走在路上被一輛賓利撞成了植物人，車主賠了600多萬。三舅拿到錢以后，立馬就和一個25歲的空姐好上了。如今兩個人也交往大半年了，打算舉辦婚禮。空姐的父母說：那彩禮就定在60萬吧！三舅也同意了，訂婚那天三舅看著兩家都拿著60萬的彩禮有點懵：這彩禮錢不是我們家出嗎？你父母為什么也拿著60萬啊？空姐特別委屈的說：我媽說我嫁給你是積了德八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子霉，彩禮覺對不能讓你們出。　5；年輕男子雖然家里有錢，卻長得很丑。他很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：“你應該像我一樣！”富二代若有所思的道：“大！！師是要我像大！！師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？”大！！師怒道：“笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來！”　6；公工作30年從來沒打印過工資條，現在退休了，去財務那邊結賬！旁邊一同事文：你打工資清單了嗎？公公說：30年了，我一次也沒打過！同事：為什么？公公無奈的說：工資清單打出來后萬一弄丟了，那么整個公司都知道我每月就拿這么點錢了，那么丟人還讓我活不活了？同事：你每個月工資多少？公公猶豫了一下，說：3500。同事大吃一驚：3500還低，我才2700呢！　7；我公公彩票中獎后，因為過于激動中風去世，然后我自然繼承了我公公的百萬遺產。周末開著剛買的布加迪去同學聚會。結束后，我忘了開自己的車，沒發現就打車回家了。我得回去取車，這樣可以省打車的錢，我騎自行車回去取。開車的時候發現車里沒有自行車，自行車又成了問題。懊惱地給老婆打電話的時候，我也沒有臉對這個尷尬的事情說太多，只好打車了。不知道老婆怎么了，就是心疼出租車費，就借了輛自行車飛過來.　8；小姨子在民政局工作，當天一對情侶去民政局登記結婚，拿到了結婚證。小姨子絮絮叨叨地問。“你們都做過婚前檢查嗎？”"美女當時紅著臉低聲回答."都找遍了。他家現在家里的車都在。沒什么大問題！“小姨：”我說的是去醫院檢查。“美女的臉更紅了，小聲回答。“我們也查過了，男孩！”“小姨子：”."？　9、女朋友第一次帶我去她家，買了2箱茅臺，2箱限量版黃鶴樓，2箱西湖。Ryui表演。碰巧她的親戚在那里。中午，媽媽給我擺了一桌海鮮。本能的，我最喜歡海鮮。就在晚飯前，她的親戚說，小伙子胃口很大，吃得太多了。你女兒。至此，我覺得另外兩桌菜不夠了。　10:老師：你為什么遲到了？ 同學“我……睡過……老師“睡了是借口嗎！ 同學：我……老師：不給適當的理由今天站在學校門口反省一天！ 同學：對！ 我夢見你講課，講得太好了，忍不住聽了很多會……老師：進來吧……大家向他學習！　11；平日里，公公過著特別節儉的生活，什么東西都舍不得扔。那次我帶了兩瓶酒去看他，發現他在冷水里洗澡。我說，爸爸，你在干什么？天氣這么冷，為什么要用冷水洗澡？結果公公說了一句我至今忘不了的話：“家里還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了！”。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1;　公司有個豐滿艷麗的少婦，最近離婚了。一個周末，少婦居然約我看電影，我心想我的桃花運來了，于是欣然應約。少婦買了兩杯奶茶，遞了一杯給我，我們坐在影院大堂里等待，結果一個痞里痞氣的小伙子走了過來，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小伙子好像沒有看見一樣，徑直就走了出去。她直接站了起來，沖過去就拽住了那個小伙子。那小伙子一把把她推開，問她干嘛？她瞪著那個小伙子說道，你把我的奶茶打翻在地，你沒有看見嗎？難道你是瞎子嗎？那小伙子看了一眼地上的奶茶，不屑的說道，不是沒有灑出來嗎，都密封著的。你直接撿起來不就得了。她生氣的說道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且幫我撿起來。小伙子罵了一聲神經病，轉身要走。她居然直接跳了起來，抓住那小伙子的頭發，把他按在地上一頓胖揍，那小伙子被打得嗷嗷直叫，最后不停的求饒，少婦叫他賠償了一百塊錢，這才讓他走了。我在一邊看得目瞪口呆，心想這種女人能娶回家嗎？　2;　 兒子四歲多了，每次吃飯都磨磨唧唧半天不吃一口。昨晚吃了好久都沒吃兩口，后來還把飯打翻了。我這暴脾氣當場就把他罵哭了。過后他跟我說：媽媽，你不能這么對寶寶的，你這樣子對寶寶，寶寶的心好痛，好難受。我去。。。現在的孩子打不得合著也不能罵了。　3;　 最近在直播世界杯，小明是球迷，但他還嫌一人看孤單，于是就慫恿媳婦和他一起。小明：“親愛的，這一個多月陪我看世界杯嘛！”媳婦：“不看，熬夜受罪！”小明：“只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個！”媳婦：“太愛你了，我愿意！”昨晚又熬了一夜......媳婦：“小明，我都看一個多星期了，怎么中國隊還沒有上場呢？小明：“不知道呀，再等等！”"　4;　 一位富翁去國外旅游，為了彰顯自己的財富，特意選擇了五星級酒店住。但是讓他意外的是，這里的人都好象不在意他是一個大富翁一樣。于是，在用早餐的時候，他故意大聲喊到：“服務員，來一份五十法郎的早餐給我的寵物吃。”服務員過來之后說：“先生，我們這里不賣半份早餐。”　5;　 開著剛買的雷克薩斯5700出門，撞到了一個如花似玉的美女。她也不讓我賠錢，非得讓我照顧她一輩子，我只好跟她結婚了。婚后我們過得很幸福，經常在一起打鬧。有一次鬧著鬧著她突然停下了，和正經的說：我的褲子好像裂開了，幫我看一下。然后她的P股朝著我，我一看：沒有啊？她：不可能啊，你再靠近點看。等我，靠近很仔細看的時候，噗，一個響屁把我震懵了。　6;　 女經理名牌大學畢業的高材生，身高168，長相十分美麗，就是沒有男朋友。昨天我問女經理︰“你長得這么漂亮為什么不找個對象？”女經理說：“—直沒有中意的。”我問︰“你喜歡什么樣的？我看著給你物色物色。”女經理說∶“我喜歡中國文化。”留下了—臉蒙圈的我在風中凌亂......　7;　 夜深了，病房里有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問：伙計，你手怎么受傷的？表弟愣了一下，回頭看了他一眼，說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝，不解的問：我去，做夢開車都能受傷？表弟：撞樹上醒來，才發現我在開車！　8;　 老哥出差回來往家里帶了點咖啡，我有事兒沒事兒就想沖點來喝。老媽看見了說：“這玩意兒那么苦，我真不知道你為啥那么喜歡喝。”我說：“媽，人家喝咖啡并不在于苦與甜，而是在于那份情調。”老媽：“別以為我老了什么都不懂，人家喝的那叫情調，你天天捧個刷牙塑料杯坐那兒豪飲，算啥情調……”　9;　 公司破產后消沉了很多年的公公突然迷上買彩票，終于中了2650萬的大獎。沒想到一夜暴富后公公一點也沒有膨脹，反而更加的摳門了。這天公公家里來了客人，他卻自顧自溜到房間去吃飯。客人在外面大聲說：“可惜，可惜，好好的客廳，梁柱都讓蟲給蛀爛了。”公公聽見，忙趕出來問：“在哪里？”客人答道：“蛀蟲在里面吃，外面怎么知道？”?　10;　 老公習慣在午睡醒了之后喝一杯茶，這一天老婆忘記給他泡茶了。等老公睡醒時她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來后發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急在家里走來走去。老婆看見了，拿起茶杯吹了吹，笑著說：老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。　#搞笑##幽默搞笑段子# #我的搞笑生活#昨天下午2點，我去銀行取款，我看到一個30左右的漂亮女人被一輛60萬輛豪華轎車撞倒，車主還說她把車弄壞了要賠3萬的修理費。我急忙去救她。結果，后來發生的事情出乎意料地讓我大吃一驚 我是李三，35歲。我在一家企業做管理。經過多年的努力，我成為了公司運營總監，年薪30萬。我曾經有過一段美滿的婚姻。沒想到結婚才1年，前妻就開始向我抱怨我是個沒錢的男人，不能給她想要的生活，就這樣我們基本上天天吵架，最后只好離婚。中秋節放假了，老家給我安排了相親。所以，昨天下午2點，我去取款5萬元準備作為相親經費，可是剛走出銀行，我看到一輛豪華轎車撞倒了一位30歲的騎自行車的美女。幸運的是，這位女士戴著安全頭盔，沒有受重傷。然而，她的車被撞壞了。 這時，豪華車的車主走下車來，輕蔑地對這位女士說：“你瞎了嗎？難道你不知道你身后有輛車，要讓開嗎?你知道我的車有多貴嗎？” 這名婦女應該是外地來的，她看著車主傲慢，難以招惹，急忙說：“兄弟，對不起，我不是故意的！”車主一看這女人好欺負，笑著對她說：“你看，你撞了我的車，掉了很多油漆。如果修好了，就需要原來的油漆，估計要花5萬，我不會欺負你的。給2萬吧。”女人一聽急的哭了，車主的眼睛一瞪，他就踢了她一腳。那女人被踢到地上。車主罵道：“你以為哭一下我能放你走嗎？別做夢。”說完，我想繼續打她我真的看不下去了，所以我急忙上前去幫忙。我抓住車主的手，一拳打在他的臉上。我對他喊道：“你太過分了，你敢打一個女人。你是男人嗎？”當我責罵他的時候，車主驚呆了。然后他罵我：“小子，這跟你有什么關系？快滾出去，否則我會揍你的。”我冷笑著說，“我只是個路人，但我只是不喜歡你欺負一個女人。如果你不接受，我們可以打一架。”結果，那個男人真的向我沖了過來。我一閃，踢了他一腳。把他踢了三米遠。車主人躺在地上，站不起來。我走過去對他說：“你還打架嗎？如果你不打架，我們好好談談。” 這時，那個女人突然跑過來，抓住我說：“兄弟，謝謝你救了我。別打架。他是個有錢人，算了吧！”我嘆了口氣。這個女人太善良了。她不了解這個社會的殘酷。我對她說，“別擔心，一切都有我，你看到我的。”我轉過身，看著車主，車主可能有點害怕，然后他慢慢地站起來對我說：“兄弟，我錯了。我不應該打女人，不該撞了她還讓她賠錢。”我皺著眉頭說，“記住，錢并不意味著你可以隨意打人。如果你不同意，你可以隨時來找我，滾！”車主嚇得趕緊開車走了！然后我對那女人說：“你怎么樣？要去醫院看看嗎？”那女人突然哭著對我說，“兄弟，不用啦，我母親住院了，我急著去照顧她！”我看到那女人的車壞了，所以我開車送她去醫院。到了醫院我想都到醫院了不如去看看她母親吧！出乎意料的是，當我走進病房時，看到她母親一個人躺在病床上，看起來很可憐。我問那女人，“你媽媽怎么了？為什么不治療？”那女人哭著說：“醫生說我媽媽得了癌癥，因為我沒有錢，就沒法治療。停了這些話，我感到莫名的心酸，所以我把剛才取的5萬元給了她我對她說：“我把錢借給你了。不管怎樣，先治好病。你不能眼睜睜地看著老人受苦！”1 、 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　　2 、 在公司上班，一上午都忙得不可開交。突然，我的手機響了一聲，來一條消息。我們的經理發來的，說：自己在廁所，沒有拿手紙！誰來解救我啊？我一看，拍馬屁的機會來了。立馬去了男廁，只見經理笑米米的說：工作時間不專心，還玩手機，本月的獎金扣發了！　　3 、 今天帶女友回家見父母，我爺爺奶奶也在。吃飯的時候，我弟弟一直盯著手機看。奶奶生氣的說：“現在的年輕人，走路過馬路都帶著耳機，都不知道有多危險！”我深表有同感，說：“對呀，太危險了！”女友來了一句：“奶奶說的對，萬一被車撞到，耳機不就壞了嘛！”　　4 、 一哥們兒家兩口子都是名牌大學畢業的，結婚后就換了黃金地段的大房子。我：像你們這么優秀的人，才剛畢業就雙雙坐上了經理，結婚光彩禮就賺不少吧。哥們兒會心一笑：這么說吧，我現在住的房子，價值兩百萬！我：我沒問你房子，只想知道你收了多少份子錢？哥們兒：你得知道我結婚之前可都是住地下室的！?　　5 、 岳父被一輛帕加尼撞死，賠了530萬加5套房子，小姨子三套老婆兩套，小姨子把三套房子出租，順理成章住進我家。當初因為心疼小姨子，分家讓她拿了大頭，沒想到她這么不講究，老婆倒是無所謂。跟我說就這么一個小妹妹，從小就疼她，只要不給我搶老公，啥都依著她。我一聽這話就不高興了，啥叫除了老公呀！有道是說者無心聽者有意，從此我就開始偷偷留意小姨子的一舉一動，從生活習慣到穿衣打扮，非常細心地照顧這個小祖宗，不求別的只求一親芳澤就足夠了。功夫不負有心人，我的付出終于迎來了回報！周末快下班的時候，老婆說要加班，讓我順道接小姨子放學，下班后我早早來到小姨子學校門口，小姨子一見是我，高興地撲到我身上，忘情的親了我一口，我投桃報李給她買了根烤腸。誰知老婆突然出現在我倆面前，讓我尷尬不已。老婆質問小姨子為什么親我，小姨子愛答不理地說：“姐夫對我好唄！老婆帶著哭腔說：“我是你親姐，從小就疼你，他是你姐夫，我接你時你為什么不親我，卻親他？小姨子白了老婆一眼說：“姐夫每次接我都給我買烤腸什么的好吃的，你總騙我說幼兒園小朋友不能吃垃圾食品，等我升小學才行！老婆說：“那還不是為你好！小姨子哼了一聲噘著嘴不說話了....."　　6 、 高一的時候我是班里第一，大姑為我感到驕傲，說我考上985就獎勵8萬8。從那之后，我就發誓，我一定要考上985。后來，到了高二那年，我才知道賺錢是多么不容易。我不忍心貪圖大姑的錢，硬是沒讓自己過本科線！　　7 、 前幾天坐飛機去浙江進貨認識了個空姐，回來后我就努力掙錢，擺攤貼了一晚上鋼化膜掙了300元錢，就約她第二天去看電影。過馬路空姐拉著我的衣袖，小鳥依人，幸福感瞬間爆滿，感覺有戲。坐地鐵的時候，空姐昏昏欲睡靠我肩膀上，幸福總是那么突然，可是老天總是在逗我，那天匆匆出門，衣服還沒晾干就穿了，一陣嗖味，然后她一陣皺眉，扭頭玩手機去了。　　8 、 晚上下班，我被繁瑣的工作折磨的想吐。等了很久等來一輛公交，于是我坐在了橙色座椅上。這時上來一位肚子微凸的孕婦，徑直走到我的面前說：“沒看見我是孕婦嗎？一陣尷尬的沉默，我讓出了座位，孕婦一聲不響的坐了上去。突然車停住了，司機走到孕婦面前：“請你說聲謝謝，這位姑娘半天前坐我車的時候肚子比你還大！　　9 、 老婆：“π是多少？ 我：“沒事你問我這個干嘛？ 老婆：“別廢話！問你π是多少！我：“3.14159265358979… 背到這老婆一巴掌扇了過來說：“這么多數都背得下來， 今天我生日你記不住？?　　10 、 讀哈工大的小舅子交了很多女友都很拜金女，所以小舅子打算尋找真愛。小舅子把自己的賓利放在家里，每天騎著自行車去接女友上下學。和女友交往了半年后，小舅子覺得這個女友是真愛。于是開賓利來到了女友家門口，想告訴女友自己的真實身份。結果女友出來后對小舅子說：別離別人的豪車這么近，刮花了咱們賠不起啊！小舅子更確定這是喜歡自己的人了。　　#搞笑段子##搞笑大賞# #搞笑#