情節緊湊描述：：1、一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字!神回復：那個農民的名字叫王中王。　2:一個朋友是個妻管嚴，整日郁悶。我想讓他改變一下心情，就提議說：我帶你去玩拳擊吧？好好發泄發泄，他：我怎么發泄呢？我說：你就把沙袋當成你媳婦好了，使勁打。晚上在健身房，教練問我：你帶來那男的神經好像有點不正常！我問：他怎么啦？教練說：你那個朋友對著沙袋跪了一下午！?　3:是一名滴滴司機，今天早上接一單，電話打過去是個女的。等一會兒上來一個頭發比我還板寸，衣服比較中性！我說：兄弟你是不是上錯車了，我接的是個女孩子。乘客：什么眼神啊，我不是女孩子嗎？我瞬間尷尬地說：不好意思啊美女，您系好安全帶我們出發，一路沒敢說話，現在我從4.9星變成4.8星了。??　4；末休息，一大早就聽到樓下有個女的在大喊：真的算我我求你了，你能不能別再折磨我了，電話一響我就以為是你！”然后就看到她蹲在地上抱頭痛哭，周圍瞬間圍了好多人。大家都在一旁議論紛紛，這是妹子的手機響了，然后傳來男人的聲音：“哎呦我去，你快別喊了，你那房我買了還不行嗎？麻煩你上來給我老婆解釋一下！”哎呦我去，現在售樓小姐姐為了業績真是拼了.......??　5:一次去女朋友家吃飯。飯桌上，舅舅遞給我一支煙。舅媽瞪了舅舅一眼，舅舅給了我一個眼色。我拿了。吃完飯，阿姨和女朋友去廚房洗碗。我悄悄問舅舅:“你的煙好像濕了？”叔叔:“別提了，你阿姨不讓我抽煙。三個月一包煙都沒抽完！”　6；天我們清華大學同學畢業十年聚會，當年的班草開著勞斯萊斯買手捧著鮮花跟舍友求婚：畢業10年了，我從來沒有忘記你，嫁給我吧！舍友當場就拒絕了，轉身坐上了他男朋友的愛瑪電動車走了。第二天醒來，舍友躺在床上大哭了起來！舍友說：我昨天晚上喝多了，腦子犯糊涂了，我該答應他的！?　7:和妻子剛去她家的時候，我拿著一袋大米和兩桶油，跟在拿著水果的妻子后面。門開的時候，妻子先進來了，我一把飯放進門，門就關上了。關門前，聽到公公含糊地說。現在賣食用油的服務很好，可以送貨。我要敲門的時候，我婆婆說：“你太丑了，只能提高服務質量！”聽到說。　8、丈母娘悄悄地把我拉到臥室問。“我有一周開車的邁巴赫，你想要嗎？”我：“哪有錢買邁巴赫？”岳母：“請你報個價。這輛汽車令人厭煩。如果價格合適，我就賣。”我誘惑地問：“8萬？丈母娘大吃一驚。”這么少嗎？我花了500多萬錢買的。“我很苦惱。”但是我的工資不多。現在只有這筆錢！“丈母娘：”那么現在給你補充92萬嫁妝。這輛車賣了一百萬韓元。“爸爸打電話來說房子被拆除了，我立即辭職回家收錢。車來了。沒想到是本田思域，開車還是美女。我問美女。"開豪車還打工，你也不差這幾塊錢，為什么？"美女對著我輕蔑地笑了。"我喜歡看你們這些窮鬼目瞪口呆、羨慕和不解的樣子。“當時我忍不住罵她哭了，下車后果斷地給了五星好評。　9；妻子討厭我家是農村人，不讓我父母回家。我們倆結婚不久，妻子身體不舒服，查出懷孕了，我父母很高興。我爸爸坐火車從鄉下跑來，遞給妻子一瓶再泰靈，叮囑說：“吃了對胎兒有好處。”妻子接過來，去陽臺狠狠地扔了！我爸爸生氣地問她是什么意思，妻子也急著喊。“你什么意思！那是修補輪胎的草！看著我，更帥氣的喜劇演員在等你！　10：上個月，我姐夫買了輛新車，把他開了三年的跑車送給了我。開車時，在副駕駛的手套箱里發現了30萬元。我想我姐夫肯定是忘記拿了，我趕緊給他打電話。誰知他告訴我：這錢也是給我的！兄弟，我姐夫說，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我那輛舊車30萬賣給你了，這樣她就不會覺得我是免費給你的了。我當時就感動了。如果我姐夫現在不是在打游戲，我還真以為這個夢是真的呢！　11；公公二婚娶了一個比他小30歲的女人！結婚半年后，小舅子出生了，公公高興地請他吃飯。三巡之后，公公有點喝多了。當被問到你打算給孩子起什么名字時，我有點興奮。公公說：“必須叫我路虎、路虎！兒子一定比我有出息。一定能駕駛路虎！’結束后把杯子里的酒喝完！我馬上拉住他，“爸爸，你得好好想想啊。你是藍色的呢。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#我昨晚做了個夢，夢到你請我吃飯，然后我搶著買單的時候，打進來一個騷擾電話，結果你把單買了，我真的非常抱歉...#搞笑# #幽默搞笑段子#你來吧！我請你吃飯……！喬青羽呀別不好意思