校對描述：：這幾天孩子期中考試，害我也一陣緊張，一緊張晚上就做噩夢，夢見自己在高考，試卷寫著寫著筆突然沒墨水了，急死了，就嚇醒了[笑哭]，趕緊起床吃個大餅壓壓驚[呲牙]你經常做的夢是什么 醒來，夢中的一切歷歷在目。夢到了曾經定過娃娃親的yq.但是夢中的他似乎和我沒有任何的交集，倒是我們初中的學霸，他給我寫了長長的一封信，內容在腦海中弱隱弱現，感覺含蓄又有點小曖昧，同學們都圍過來要看，我把上面的字折住，最后一條清晰可見；你以100分的成績完美收官。 潛意識里，我是多么期待自己能成為學霸呢，雖然自己上學的時候學習成績平平。現在也后悔以前沒有刻苦努力。成人以后的日子里，常常在夢里夢見考試的時候，自己一道題也做不出來，要不就是寫字的時候鋼筆沒墨水了，總之，各種狀態頻出。就是沒有正常發揮過。 我經常做夢是自己還沒有結婚，還在挑三揀四，閨蜜則是夢見自己年齡大了還嫁不出去。[捂臉]新中國成立后，機關每逢周末、節假日都興搞舞會。而跳舞對吃過洋面包、喝過洋墨水、穿過洋西裝、腳蹬洋皮鞋的毛岸青來說，那簡直就是駕輕就熟，每次在舞會上他那翩翩的舞姿總讓他成為中心人物。但是就是這極為平常的娛樂活動，發生在毛澤東的兒子身上，再加上岸青是一個單身漢，閑言碎語就多了起來。于是各種流言蜚語就傳到了江青的耳朵里。于是，江青就借機生事.開始找毛岸青的碴兒。她怒氣沖沖地用電話把毛岸青從中宣部叫回來，把這些事情含沙射影地數落了一遍，然后不容岸青解釋就大罵起來。盡管毛澤東知道后，嚴厲地批評了江青，但這對岸青的打擊太大了。父親忙，沒有時間和他談心，最知心最愛他的哥哥岸英又犧牲在戰場上，再加上自己的愛情好像是一個被人遺忘的角落，自己的心思跟誰傾訴？自己的委屈到哪里發泄？他的心沒有聽眾，他的苦沒有人能夠體會。就在這個時候，繼母江青的辱罵就好像一個導火索，岸青的精神世界崩潰了，本來神經就不能受刺激的他一下子又病倒了，住進了北京醫院，而且病情十分嚴重。最后，毛澤東接受換換環境的建議。把毛岸青送到蘇聯治療。這是一九五一年的事情。這是毛岸青第二次去蘇聯了。但這次他重病在身，而且孤身一人。沒有了哥哥，離父親又更遠了。沒有享受到父愛母愛的他內心更加孤單。盡管病情得到控制，但心情卻郁郁寡歡。一九五五年，劉思齊來到蘇聯莫斯科大學學習，抽空去看望了弟弟岸青。岸青和嫂子談心。提出希望回國，并通過劉思齊帶給父親一封信。毛澤東看完信后，同意他回國。后來經周恩來總理和駐蘇大使劉曉的安排，毛岸青回國轉往大連療養。經過療養，毛岸青的病情大為好轉。一九五七年夏.毛澤東去大連，見岸青的病情大有好轉。很是興奮。他和兒子親切輕松地談了很長時間，岸青也得到極大安慰。談話中，毛岸青忽然講起了他做的一個夢，便對父親說：“爸爸，您說怪不怪，幾十年沒有夢見媽媽了，昨夜她來了，笑瞇瞇地跟我說：‘孩子.我不能給你爸爸抄文章了，你要好好練字呀！”’說著毛岸青淚流滿面。坐在一旁的毛澤東，神情凄然，房間里一時陷入了沉默，只能聽見毛岸青輕輕的抽泣聲。不知過了多長時間，毛澤東遞給岸青一張信箋，說：“岸青，這是我不久前寫的一首詞，你看看。”岸青接過父親遞來的信箋，小聲念了起來：“我失驕楊君失柳，楊柳輕飚直上重霄九。問訊吳剛何所有，吳剛捧出桂花酒。寂寞嫦娥舒廣袖，萬里長空且為忠魂舞。忽報人間曾伏虎，淚飛頓作傾盆雨。”在岸青斷斷續續的默念中，毛澤東不停地抽著煙，他在沉思，他也在懷念。毛澤東告訴岸青，這首詞是他在五月十一日寫給母親楊開慧的好朋友李淑一的。李淑一是長沙第十中學的老師，丈夫柳直茍烈士也是毛澤東早年的戰友。這年二月，李淑一在《詩刊》上看到毛澤東發表的十八首詩詞后，便致信毛澤東，寄來她的一九三三年寫的悼念丈夫的《菩薩蠻？驚夢》一詞，并索要毛澤東在一九二一年寫給楊開慧的《虞美人？枕上》。毛澤東復信說：“大作讀畢，感慨系之。開慧所述那一首不好，不要寫了吧。有《游仙》一首為贈。”這就是這首詩詞的由來。1.年輕的富豪開著大奔去買菜，問:這.蝦多少錢一斤啊?老板娘說:一斤11.5！富豪:這么便宜，給我來個50斤吧!老板仰天看了一下，說:好，總共575元!富豪愣了一下，拿出手機打開計算器，算了半天發現無誤，心中大感佩服！于是忍不住問了一句:敢問閣下用的是云計算嗎！！！” 她繼續給我檢查，嘴里還在說老公，“男人都是豬！” 我為老公辯解了一下，“其實……也正常……” 她恨鐵不成鋼，“你……”一頓又緩和了語氣：“男人不知道珍惜我們女人，我們女人總得珍惜自己啊！現在有些女孩子真是不把身體當回事，到時候遭罪后悔的是她們自己！”” 她繼續給我檢查，嘴里還在說老公，“男人都是豬！” 我為老公辯解了一下，“其實……也正常……” 她恨鐵不成鋼，“你……”一頓又緩和了語氣：“男人不知道珍惜我們女人，我們女人總得珍惜自己啊！現在有些女孩子真是不把身體當回事，到時候遭罪后悔的是她們自己！”　　2. 大學里有一個博士生導師花了5年寫完一篇學術論文，當他準備投稿時候，突然發現少了兩頁，便問妻子。妻子答道：“今天生爐子時撕了兩頁，作引火紙用的。”博士生導師大發雷霆：“旁邊這么多白紙，你為什么不用呢！”妻子委屈地說：“沒有字的紙是留給你繼續寫的呀，我怎么敢撕呢！”　　3. 我一個1+1貨哥們交了一個身材好，長得漂亮的女朋友。見面后，我們都質疑三無的他能留得住嗎？發小聽了我們的話暗暗地留了個心眼。然后這貨用了半年多的時間，把他女朋友養的白白胖胖的！后來他女朋友跟另外一個開路虎的胖子走了……　　4. 晚上吃過飯富豪和兒子一起看電視劇。里面男主角一人分飾父子倆角色，兒子好奇的問：“為啥他倆長的一模一樣？”富豪：“因為他們是父子啊，兒子長大了都長的像爸爸！”兒子大哭跑了：“媽媽媽媽，你給我換個爸爸吧，我不要長大了跟爸爸一樣……”　　5. 昨晚在網吧打了一晚上的游戲，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟說他手機沒電了，問我能不能把手機借給他打個電話？我直接給了他，沒想到他出去了大半個小時還沒回來！我才反應過來他可能是騙我手機的！看到他的游戲頁面還沒退出，我一氣之下把他的符文全融化了！然后一回頭，就看見他退著一袋包子豆漿朝我走來......　　6. 這天老師在上課的時候問同學們有什么理想。老師指著一個同學問：你的夢想是什么？這個同學站起來說：我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風。老師：那你覺得什么時候能實現呢？同學：快了，我已經完成一半了。 老師：這么厲害？同學聽了笑著說：對啊！昨天我剛買了墨鏡。?　　7. 夜深了，病房里有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問：伙計，你手怎么受傷的？表弟愣了一下，回頭看了他一眼，說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝，不解地問：我去，做夢開車都能受傷？表弟：撞樹上醒來，才發現我在開車！?　　8. 網友：表哥相親，陪他未來岳母打麻將。席間，他未來岳母拿著一張東風猶豫不決，故意唱牌道“這東風能不能打呢？”表哥順勢接話“這有什么不能的，只管打就是！”他未來岳母聽罷，便把東風打了出去……表哥一臉賤笑的拿出三個東風“杠！”（杠要算錢），杠完之后還特有成就感地笑了起來……現在眼瞅著三十多了，還單身一人！　　9. 今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉詫異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想訛我啊！”摩托車主搖了搖頭，冷冷地說：“小伙子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車！　　10. 我在湯臣一品當保安，今天下雨，沒有多少人出入，我們四個同事就一起去棋牌室打麻將。正打得開心呢，同事小張突然接到他媳婦的電話，因為手機是那種山寨機，聲音特別大，我們都能聽到。小張媳婦說道：“老公，趕緊回來，要不晚上我給你做腳板按摩。”他掛斷電話之后，匆忙離開。我感嘆道：“看看人家媳婦，還會做腳板呢！”坐在一旁的另一個同事大笑道：“腳板按摩？那是打腳底板！”　　11. 我從小寫字不好看，所以買了支能夠矯正字形的鋼筆，方便簽名。老板有個加急文件在我這里，急的他親自帶著過來讓我簽字。我拿起筆簽字沒墨水。我輕輕一抖看能不能抖出墨水，沒墨水，拿起身后大幅度甩一下。嗯，終于有墨水了，簽上我的大名，然后遞給老板。當我看到老板臉上和襯衣上一條直線墨水時，我感覺出事了。　　#年度搞笑名場面# #搞笑一刻# #搞笑#1. 高中有個女同桌，一天上課突然大姨媽來了，褲襠紅了一大片，她怕難堪，動也不動，我察覺到后，拿一瓶紅墨水潑到她褲子上。察覺到女同桌的尷尬后，我假裝搶她桌上的紅墨水，然后和她吵架，接著直接把一瓶紅墨水潑到她褲子上，于是，她回宿舍換了褲子。之后，被班主任叫去辦公室喝茶，辦公室里還有雙方的家長。我被老爸打了幾巴掌，她爸也痛罵了我一頓，問我為什么要往她褲子上潑墨水，我一聲不吭。后來，女同桌回家后把真相告訴了父母。她父母打電話給我道歉，周末在家還準備了一桌豐盛的菜讓我過去做客。從那以后，我和女同桌關系越來越好，結果她成了我的初戀。高考報了同一所大學，畢業后一起在同一個城市上班。兩年前我們結婚了，現在過著幸福的生活。有時候愛情就是這么奇妙，總會在不經意間來到你的身邊。  2. 前幾天表哥和哥們去吃火鍋，朋友牽著家里的哈士奇一起去的。剛到門口，服務員就把他們給攔下來了。服務員指著哈士奇說：先生，不好意思，我們這里不能自帶食材！哥們聽完這話頓時就火了：你什么意思？它不是食材，而是我的寵物！服務員也不甘示弱地說：先生，這種借口我聽得太多了，就在昨天，有個人帶了兩顆大白菜，兩斤藕，硬說是他家的盆栽，進去以后就燙鍋里了！? 3. 富翁找到律師：“律師，救救我家的藏獒icon吧，它快死了！”律師：“李先生，你應該找獸醫才對，我是律師，不會給狗看病！”富翁：“你就是個騙子，上次你告訴我你本事大著呢，連死人都能說活，有什么麻煩盡管找你，現在你連條狗都救不活，你真是個騙子！”律師：“額…..”   4. 兒子今年七歲了，馬上就要上小學一年級。今天早上叫兒子起床吃早飯，發現兒子在床上畫了一個地圖。我氣壞了，對著兒子喊道：你已經七歲了，馬上就要上一年級了，還尿床，不害羞么？兒子：你不是說過要為別人做點好事么？我：你尿床還算做好事？兒子：昨晚我夢見鄰居家失火了！? 5、 去超市買了兩包濕巾，出門時下起了毛毛細雨。我心想應該下不大，就趕緊往家的方向跑去。走到半路突然下起了瓢潑大雨，我又沒帶傘。看到旁邊有家理發店，我立馬就跑了過去。沒想到門口還有個板凳，心想老板可真貼心啊。然后，我就被抓走了，這到底是什么情況啊？6、 今天女友拉著我回家見伯父伯母，給我嚇壞了。晚上吃飯的時候，伯父跟我喝了很多，畢竟男人之間，酒就是最好的交流。伯父對我說：小伙子，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以后必成大器，女兒嫁給你我也就放心了。我當時很開心，就問伯父：這您也看得出來。伯父喝了口酒笑了笑：瞧你長這樣，也敢泡我女兒，還能泡到就說明你這人不簡單。我……?7 為了迎接大學的期末考試，我便買了本《考試專用習題》。然后上午去聽課的時候因為有事便把這本書放到了座位上走了。結果等到我第二天再去的時候發現這本習題不見了。當我著急的時候突然看到一學生在聚精會神地拿著我的習題寫著，都已經做了一大半了！！  8 在京東icon上買了一個香奈兒icon的包包，花了五萬多。快遞到了之后，發現賣家寄了50幾個不同款式的包包。總價值至少兩百萬，我都不敢相信了。趕緊聯系賣家問是什么情況。賣家：“我老公不讓我這么累，不做了，我把庫存都送了！”當天我就把包包放在某魚上掛著，這一個星期來，我已經到賬四百多萬了#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1. 高中有個女同桌，一天上課突然大姨媽來了，褲襠紅了一大片，她怕難堪，動也不動，我察覺到后，拿一瓶紅墨水潑到她褲子上。察覺到女同桌的尷尬后，我假裝搶她桌上的紅墨水，然后和她吵架，接著直接把一瓶紅墨水潑到她褲子上，于是，她回宿舍換了褲子。之后，被班主任叫去辦公室喝茶，辦公室里還有雙方的家長。我被老爸打了幾巴掌，她爸也痛罵了我一頓，問我為什么要往她褲子上潑墨水，我一聲不吭。后來，女同桌回家后把真相告訴了父母。她父母打電話給我道歉，周末在家還準備了一桌豐盛的菜讓我過去做客。從那以后，我和女同桌關系越來越好，結果她成了我的初戀。高考報了同一所大學，畢業后一起在同一個城市上班。兩年前我們結婚了，現在過著幸福的生活。有時候愛情就是這么奇妙，總會在不經意間來到你的身邊。 2. 老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉的承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了，姐夫倒是氣的坐一宿！? 3. 周末休息，一大早起床帶著女友去菜市場買菜。當我們路過是熟食店的時候，老婆突然指著豬耳朵問老板：這豬耳朵掏干凈耳SHI沒有？沒想到老板火冒三丈，說什么都不賣給我們了。我也氣壞了準備質問老婆，她吐吐舌頭和我解釋錢包沒錢了，我當即夸她機智。走了一會兒，她去水果店買了個榴蓮，說要犒勞犒勞自己的機智！ 4. 老家拆家，三千萬的拆遷款剛到賬，便去4S店提了一輛帕拉梅拉，每天開車四處兜風。今天開車經過一處果園，看到一位少婦正在賣草莓。我下車之后問：“甜不甜的啊?”她擺了擺手：“不甜的。”我：“不會吧，看樣子應該很甜。”她：“就知道你是個杠精。”5. 在醫科大學念書的時候，室長屁股上長了一大片癬。一天晚上，他做完兼職回到宿舍已經十一點多了，怕影響我們睡覺就沒開燈，洗漱完畢后就在窗上擦達克寧。突然聽到室長低聲地吼了一聲：哎呀，我去！然后就看到室長一手拿著管黑鞋油，另一只手抹得烏黑放在屁股上，他那本來潔白的屁股蛋子現在烏黑亮麗！ 6. 步行街新開了一家烤肉店，聽去過的同事們都說這家店的東西味道很不錯，于是喊了一個女同事一塊去了。到了地方后，我對女同事說道：這家生意特別火，你看這隊排的，估計要等上30分鐘。她笑了幾聲，自豪的說道：看我的。隨后她就擠到最前面，小聲說道：給我先來兩和肉夾饃，我著急。結果只等來了一句：請后面排下隊。她當時就喊道：媽，是我呀，你女兒。她媽看了她一眼，然后大聲喊道：你也得排隊，請到后面排隊去！7. ?今天去駕校學車，路上遇一只鴨子過馬路，教練問開車學員：“遇到這種情況怎么辦？”學員回答：“沒拿駕照以前減速降檔避讓鴨子。”教練：“拿了駕照之后喃？”學員：“碾過去，撿起來，拿回去，燒烤！8. 我有一兄弟剛結婚，昨天陪老婆回門。臨走前他爸交代：如果你老婆娘家人硬叫你喝酒，一定不能說自己不能喝，要告訴他們這酒杯太小了換碗吧，能唬住一個算一個，這樣他們就不敢跟你喝了。吃飯的時候，他就照著他爸交代的做。結果他媳婦娘們家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒還沒喝完，他就直接被喝趴下了。#搞笑一刻# #搞笑段子# #頭條喜劇人#古人比你想得壞多了。明朝嘉靖年間，廣西南寧府永春縣有一座寶蓮寺，寺內有一間“子孫堂”。相傳不孕不育的婦人到這里拜祭禱告，就可以懷孕生子，頗為靈驗。沐浴齋戒之后，經過寺內負責的僧人占卜，確認為吉兆者方可留宿在凈室。留宿在凈室的婦人出來后，各自說法不一，有的說睡夢中夢見了神佛送子激動人心的場景。也有的人說是夢見羅漢，深夜送子。也有一部分人走出寺廟后，選擇默然不語。有的婦人留宿一夜就不再重返寺內祈禱，也有的婦人選擇繼續留宿多日。如此神神秘秘，搞得很多人都對這座寶蓮寺神佛顯靈信以為真。此后，更多的善男信女聞訊趕來，寶蓮寺的“生意”相當地紅火。嘉靖十四年（公元1535年），福建人汪旦調任南寧府永淳縣，擔任新一任縣令。汪旦到任不久，就聽聞寶蓮寺求子頗為靈驗的傳言，他對此表示懷疑。為了弄清楚心中的疑惑，汪縣令就找來當地的兩個風塵女子，假扮成求子的尋常人家媳婦，在晚上潛入寶蓮寺。臨行前，汪縣令叮囑兩個妓女說：“你等被送入凈室，遇到有人性侵，不必抗拒，想辦法以朱砂、墨汁涂抹來人的頭頂即可！”妓女依計而行，汪縣令派遣縣吏率領幾個衙役，潛伏在寶蓮寺大門外。第二天黎明時分，眾衙役叫開山門，忽然間一擁而入，命寺內僧眾到院內集合。縣吏按照寺內花名冊，逐一點名，寺內僧人一時間驚慌失措，紛紛出門拜見官府的人。這座寺廟大約有一百多個僧人，縣吏命眾僧脫帽。眾僧不敢不服從，只好紛紛摘下僧帽。此刻，有一僧人的腦袋上涂滿朱砂，另一個僧人頭頂涂滿墨汁。原來，“凈室”從外面看上去，是一間封閉的房屋。實際上，室內的床下有暗道，僧人通過暗道悄悄潛入室內。因為“凈室”封閉嚴密，婦人受侵害的時候，就算是大喊大叫，外面也聽不到聲音。更何況婦人攝于僧人淫威，沒幾個人敢高聲喊叫，就這樣被僧人給欺負了。當然了，頻頻留宿者顯然屬于周瑜打黃蓋，不必浪費唾沫星子，你懂的！查明原因后，汪縣令將僧人全部押往縣內監獄。1;公公是一家上市集團的董事長，身家一個億。現在公公退休了，每天都要去釣魚。這天，他釣了一中午，魚就是不上鉤。到了下午，公公有點餓了，便到附近的菜館吃東西。空調問：“你們這有什么東西吃？”服務員：“有糖醋魚、紅燒魚、干炸魚、清蒸魚，還有……”聽到這話，公公嘀咕說：“怪不得湖里沒魚呢！”2;跟女朋友逛街，一小屁孩跑過來問：叔叔，我跟媽媽走散了，能借你的手機用一下嗎？我掏出手機遞給他說：叫哥哥就.可以.了，否則我女朋友會嫌棄我的。女朋友在一旁.笑得腰都直不起來了，小屁孩：原來哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得這么開心。可憐的孩子電話還沒接牢，瞬間就到女朋友.手.里了。3;我們車.間新來了一個00后的萌妹子，我對她一見鐘情。但是我是個老實人，不好意思表白。.朋友給我出主意，說：你等她下班跟她.后面看她住哪，以后每天和她一起上下班。我覺得非.常有道理，打聽到她住的小區。剛進去沒多久遇到了，為了不被她懷疑，我緊張的.大喊：收廢品嘍……4;過年的時候，我開賓利.帶著老婆兒子去朋友家里吃飯。我們一家人剛到的時候，聊的.很開心。萬萬沒想到，兄弟突然塞給我兒子五千塊錢的紅包.！我看見立即就拒絕了！一頓推搡撕扯之后，兄弟喘.著粗氣說：你干嘛，我給孩子點壓歲錢不應該嗎？我：你家三個孩.子呢，我給不起。5;今天我過生日，我媽也沒.有給我準備生日禮物。我問老媽:“小時候你給我買過禮物.嗎？？？”老媽：“買過買過。我有記錄，你等一下。”說完，老.媽去了臥室。好久，老媽拿出個破本子。上面寫.著：“90年，送閨女粉色發卡。91年，送一條白裙子。”.要不是看到老媽手上新蹭的碳素墨水，我就信了。6;今天上午，我帶兒子去街.上買水果，有個賣水.果的攤子是我同學開的。同學見到我很開心，讓兒子隨便抓.一把草莓吃，兒子猶豫了一下，沒動手。同學問：你不愛吃草莓嗎？兒子：愛吃。于是，同學二話.不說抓了一把草莓.塞進兒子的衣兜里。回家路上，我好奇的問兒子：剛才叔.叔讓你拿草莓時，你為什么不拿？兒子伸出了自己的手掌，抓了滿滿一手的草莓道：看，我的手比他小.。?7;老公看別人要.二胎眼紅，逼著我懷了孕。婆婆知道這件事.后，就說要帶一只公雞來給我燉湯喝。公交車上不能帶寵物，婆婆就把公雞裝到豬飼料的袋子里，帶上.了車。婆婆剛坐下，公雞伸.出頭打了一個清脆的鳴兒，司機嚇了一跳。司機.問道：“什么東西啊？”婆婆把雞頭按回袋子里，說了一聲：“手機彩鈴！”8;我以前開閨蜜的飛度，不小心撞路燈上了.。保單顯示車損77000，平安保險.說車輛報廢給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套.路，我又不知道該怎么操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交.給保險公司處理了。后來問了閨蜜才知道.，他的車跑了9000公里，挺保值的。9;老爸過生日，老媽送了他一部iPhone12，他就把用了10年的小米3淘汰給我了。晚上正在用新手機打王者，突然聽見支.付寶響了：支付寶到賬.700萬元。我嚇了.一跳，這時老媽發來語音：兒子啊，我和你爸去國外度假，家里那輛勞斯萊斯你先開著吧！這突如其來的幸福不是在做夢吧！我狠.狠的扇了自己一個大嘴巴子.，睜開眼一看，果.然是在做夢呢！10;兄弟花了10萬元彩禮，娶了個漂亮的空姐為妻。結婚當天，.我和幾個好朋友一頓鬧騰.，直接把他綁在了電線桿上。今天是我的婚禮，.好兄弟也來了。到了晚上的時候，他特別的老實，也不鬧騰。我好奇地問道：“那時候你不是發誓，等我.結婚的時候，不是要鬧.我么，今天這是怎么回事，難道你不打算報愁.了？”兄弟笑嘻嘻地說道：“姐夫，我那是開玩笑，我姐嫁給你，是對你的最大抱負！”"11;傻春大學的時候上的農科學院.。畢業后，傻春回到家鄉，見一老園丁在移植果樹。傻春就說：你這種移.植方法很不科學，.照這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓我大吃一驚了。老園丁看著他，慢.吞吞地說：不光是你，我也很驚訝，因為這是一棵桃樹。#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1、高中有個女同桌，一天上課突然大姨媽來了，褲襠紅了一大片，她怕難堪，動也不動，我察覺到后，拿一瓶紅墨水潑到她褲子上。察覺到女同桌的尷尬后，我假裝搶她桌上的紅墨水，然后和她吵架，接著直接把一瓶紅墨水潑到她褲子上，于是，她回宿舍換了褲子。之后，被班主任叫去辦公室喝茶，辦公室里還有雙方的家長。我被老爸打了幾巴掌，她爸也痛罵了我一頓，問我為什么要往她褲子上潑墨水，我一聲不吭。后來，女同桌回家后把真相告訴了父母。她父母打電話給我道歉，周末在家還準備了一桌豐盛的菜讓我過去做客。從那以后，我和女同桌關系越來越好，結果她成了我的初戀。高考報了同一所大學，畢業后一起在同一個城市上班。兩年前我們結婚了，現在過著幸福的生活。有時候愛情就是這么奇妙，總會在不經意間來到你的身邊。2、小紅長得特別漂亮，但是之前從不用自己的照片做手機桌面，今天朋友看到了她的鎖屏界面換成了自己的寫真照，很好看，就問她：為什么換了啊？她說：哪天要是手機丟了，假如被一男人撿了，那還回來的可能性要大很多！3、小強：爸爸，要是我考全班前幾名了，你會怎么樣？爸爸：那我真是要開心死了！小強：爸爸，你不要擔心，我不會讓你死的！4、星期五的上午，我們正在上課時，我的同桌就問老師：為什么在冬天的時候，我們脫毛衣會被電啊？老師就回答說：這是靜電。同桌又問：那為什么夏天沒有啊？還沒等老師說話，教室的角落里就傳來一聲：誰夏天穿毛衣啊。同學們都笑了。5、昨天做了一個夢，夢見了閻王爺，我問：我還能活多長時間？閻王爺說：你很好命，你能活到死。6、放假回家耍了幾天，我爸買了箱涼茶說讓我多喝點。我說我又不上火，喝那么多干啥？老爸說這么大歲數還沒對象能不上火嗎？我瞅你都上火！7、老丈人帶著小舅子去參加親戚的婚禮，他對老丈人說：唉，現在的年輕人啊，才十八九歲就結婚了，真是不懂。老丈人氣的一巴掌呼小舅子臉上：還有臉說？人家的豬都會拱白菜了。緩了一下，老丈人繼續說：我家的豬養了二十多年連白菜都不會拱，還倒貼了飼料錢！8、從小一起長大的一個朋友，有一次他在坐車的時候旁邊是一個妹子，過了一會兒，發小就靠在妹子的肩膀上睡著了，妹子就推醒了他，然后就弱弱地說了一句：不好意思，你的粉刺扎到我了。9、姐夫得了糖尿病英年早逝，堂姐改嫁給了一個富二代。昨天下午堂姐約我去星巴克喝下午茶，見面后，我發現她愁眉苦臉的。我好奇的問她：你這是怎么了？婚后的生活不滿意？堂姐：是啊，你說我為什么這么命苦啊，結婚訂的日子趕上婆婆生二胎，剛過門就得伺候月子。10、上個星期的時候，孩子的學校又要開家長會了，于是我就去了，老師就對我說：“你們家孩子這次期末考試成績不是很理想啊！”我就說：“我們家孩子不是班級30名嗎？”老師就說了一句：“可是我們班只有31個孩子啊！”我聽后就愣住了。#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##搞笑##今日笑料#◇一輛大奔撞到奇瑞屁股，奔馳車主：“這下不得讓你賠的傾家蕩產，沒看見老子的標志嗎?”。奇瑞車主默默的打開了車的后備箱，露出了一副殘破畫和幾個摔碎的古玩，冷笑著說道：“總價值一個億！”。。。。。◇老婆偷偷把我的80萬積蓄全部給了娘家買房，還用我的名義在網上借了錢。 為了還債，我下班后只好開著賓利去跑滴滴。 在菜市場附近拉了一大媽，她下車后，一袋豬腰子忘后座了。 我趕緊開到她跟前喊：“大媽，你忘了一袋豬腰子在后座上了。” 大媽擺了擺手，特別豪氣的說：”小伙子，我看你開車踩油門都有無力的，這豬腰特意送你的，回家燉點湯好好補補！”◇董事長開著法拉利到鄉下考察。 看到一農民在種田，就問：“你有沒有想過改變自己命運啊？” 農民說：“做夢都在想。” 董事長說：“那你是怎么做的啊？” 農民說：“我在支付寶借唄上貸款600萬養牛，起早貪黑，拼命干活。” 董事長豎起大拇指，贊嘆道：“好樣的，那后來呢？” 農民抽了一口中華，說：“后來我更窮了，還欠了一屁股債。”◇我偷偷用婆婆的支付寶花唄買了一個128萬的迪奧包包。 老公非常生氣，說是要和我離婚。 我一氣，說：“離就離，民政局門口等著，誰不去誰是狗。” 然后第二天我直接跑去上班，手機關機。 然后坐在辦公室打了一下午的CS1.6icon中文版。 晚上買菜回家，兩個人很有默契的都沒提。 我感覺老公也沒去，好端端的兩個人就這樣變成了兩條狗，真冤啊！◇高中有個女同桌，一天上課突然大姨媽來了，褲襠紅了一大片，她怕難堪，動也不動，我察覺到后，拿一瓶紅墨水潑到她褲子上。察覺到女同桌的尷尬后，我假裝搶她桌上的紅墨水，然后和她吵架，接著直接把一瓶紅墨水潑到她褲子上，于是，她回宿舍換了褲子。之后，被班主任叫去辦公室喝茶，辦公室里還有雙方的家長。我被老爸打了幾巴掌，她爸也痛罵了我一頓，問我為什么要往她褲子上潑墨水，我一聲不吭。后來，女同桌回家后把真相告訴了父母。她父母打電話給我道歉，周末在家還準備了一桌豐盛的菜讓我過去做客。從那以后，我和女同桌關系越來越好，結果她成了我的初戀。高考報了同一所大學，畢業后一起在同一個城市上班。兩年前我們結婚了，現在過著幸福的生活。有時候愛情就是這么奇妙，總會在不經意間來到你的身邊。◇一天上生物課的時候，老師給我們講小龍蝦對田埂的危害，問大家小龍蝦的天敵是什么？有一同學馬上舉手：大排檔！老師立馬叫他滾出去！下課后，老師問那位同學反省的怎么樣了？他說：老師，我知道錯了！小龍蝦的天敵是五香、麻辣和蒜蓉……◇一天上數學課，數學老師講著講著突然大手一揮說：“那個誰去那個哪兒把那個啥給我拿過來。”我們都愣了，只見課代表飛也似地跑出去抱了一堆卷回來，事后我們都稱他數學老師最忠實的狗腿子。◇一同學上課在桌子下面玩手機，被教導主任發現沒收。他為了報復，第二天故意把手放桌子下面做玩手機狀。教導主任又來了，叫他交出手機，他說沒有。主任又說了一次，他說真沒有，主任怒了，過去搶奪。只見他把手拿出來攤開，上面寫著：手機！◇一位演員演出回來，對朋友說：“這次演出反應不錯，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”他的朋友說，“下個星期再演出就沒有這么好的效果了。”演員問：“為什么？”那人回答：“天氣預報說下周要降溫，這樣蚊子會少多了。”◇醫學院老師如此定義醫生的作用：我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫生的作用就是防止有人插隊，時不時的把人從隊伍里拎出來往后面排排，當然，有的實在拎不動的也只能隨他了！有時候把他拎到后面還得挨頓揍！神定義啊！◇有次跟我鐵子去我叔家水庫釣魚，當時我們喜歡夜釣，我媽怕我被蚊子咬就給我拿了盒蚊香。結果沒想到當晚魚不咬鉤就算了，蚊子還出奇地多。點了兩盤蚊香都不好使。我快熬不下去了，想了個招把蚊香掰成一截一截地，點燃之后圍著我跟我鐵子插了一圈，瞬間就感覺好使很多，我倆坐在蚊香中間，這畫面帥爆了。可是沒一會我叔來了：“咋滴？釣魚釣不上來，改在這做法了？”◇有個朋友車禍去世兩年了，他的號一直沒有刪除，突然有一天，心血來潮給他發了一個消息:你在那邊還好嗎？過了一會，消息框里蹦出兩個字:還好。嚇得我把手機扔了，久久不能回魂！◇有個牙齒壞了，已經嚴重影響到了我吃飯，于是我去醫院拔牙。發現牙醫是個美女，我覺得現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。她問：牙壞了，拔么？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開保時捷嗎？她微笑說：不影響，就是吹牛的時候有點漏風。