文字描述：：這不是條真蛇，是拍視頻用特技弄得。是真蛇它的舌頭是會吐出來的。可它這里沒有。這蛇的形象總是如一，沒變化。說起黑老大，那是無人不知，無人不曉，他外號叫“金右手”，這金右手可是大有來歷的。據說當年為了降服手下的兄弟，黑老大顯示了他的絕活：先在磚頭外面包上一層紙，然后用金右手打磚頭，結果外面的紙安然無恙，可里面的磚頭卻已化成粉末。這天，黑老大正悠然自得地喝著茶，忽然進來一個人，也不說話，“啪”地打開手提箱，里面全是百元大鈔。黑老大瞥了一眼，粗聲粗氣地問：“干啥？”原來這是個房地產開發商，姓胡，最近相中了一塊地，可當地居民死活不同意搬遷。情急之下他想請黑老大出手擺平，這箱子里的五十萬就是“擺平費”。黑老大手下有幫兄弟，常干這種事，他便欣然同意了。胡老板見黑老大只是點了點錢的摞數，便提醒道：“仔細數數吧，免得日后……”聽對方這么一說，黑老大便開始數錢，他數錢很有意思，不是一張張數，而是一摞摞掂。當掂到第二十六摞的時候，他猛地甩給了胡老板。胡老板小心翼翼地問：“怎么了？”黑老大不屑地說：“九十九張，少一張。”胡老板哈哈大笑：“都說黑老大是金右手，果然身手了得，連少一張都能掂出來。”原來，胡老板是在故意驗證黑老大的金右手。看來名不虛傳，胡老板放心地走了。接下來，黑老大三天兩頭率領一幫兄弟騎著摩托車，氣勢洶洶地來到拆遷地，對各家各戶吆五喝六、威逼恐嚇。可奇怪的是，各家各戶根本不理他，看上去毫不畏懼。黑老大覺得事有蹊蹺，一打聽，原來這里有個姓金的老漢，挑頭組織各家各戶堅決拒拆。說起這金老漢，原來是個老八路，而且是赫赫有名的戰斗英雄，巧的是，他的外號也叫“金右手”。這樣的人連日本鬼子都不怕，何況是他黑老大？就在黑老大一籌莫展的時候，狗頭軍師猴三想出了一個損主意，請蛇幫忙。黑老大搖搖頭說，金老漢可不一般，當年敢跟小日本白刀子進紅刀子出，能怕蛇？猴三壞笑著說：“不用擔心，我早摸清了，他跟小孫子住在一起，他不怕，小孫子怕呀。”說干就干，當天晚上，猴三帶路，黑老大親自出馬，兩個人來到了金老漢的小院前。院墻還挺高，黑老大不愧為金右手，只見他用金右手搭住了墻頭，輕輕一躍就進了院內。黑老大打開院門，和猴三一起來到房門前，借著朦朧的月光往里一看，祖孫倆正躺在床上。猴三把一個塑料袋伸進窗戶輕輕一抖，一條搟面杖粗的五花蛇進了屋里，徑直向床邊游去。猴三怕小孫子不醒，特意把窗戶邊上的暖瓶碰到了地上，只聽“砰”的一聲，祖孫倆驚醒了，金老漢趕緊打開床頭燈。燈一亮，只見那條蛇抬著半截身子，吐著猩紅的信子，正虎視眈眈地盯著小孫子。小孫子“哇”地哭了起來。就在這時，不可思議的一幕出現了。五花蛇剛開始還挺神氣，可一看到金老漢凌厲的眼神，居然立馬俯下身子，將頭扎在中間盤成了圓圈，一動不動了。金老漢見狀，做出了一件更加不可思議的事情：讓小孫子去抓蛇。小孫子哪敢呀？金老漢說：“瞧你這樣子，哪像我的孫子？這樣吧，用棍去撥。”小孫子聽話地照做了。你說怪不，任憑小孫子撥弄來撥弄去，蛇還是一動不動。最后，金老漢大喝一聲：“滾！”五花蛇立刻蔫蔫地溜走了。黑老大和猴三簡直看傻了，趕緊夾著尾巴溜之大吉。這可咋辦？黑老大急得直搓手，他有一種不祥的預感，要栽在金老漢手里，可他又不甘心，如果真栽了，一世“英名”就毀了，今后也別想在道上混了。想到這兒，他便和猴三商量，最后決定還是采用老辦法：斷水、斷電、斷路。很快，電被掐斷了，家家戶戶點起了蠟燭;接著，水斷了，家家戶戶去提水;最后只剩下斷路了，黑老大赤膊上陣，領著兄弟揮汗如雨地挖路。正干得起勁呢，忽然猴三跳了起來。“怎么了？”黑老大問道。猴三把黑老大拉到一旁低聲耳語幾句，黑老大頓時眉開眼笑，喝令眾人停下，親自跳進坑里，小心翼翼拂去浮土，忽然黑老大像被踩住了耗子尾巴一樣蹦了出來，緊接著就賞了猴三幾記耳光。猴三驚問：“大哥，你……” 黑老大陰沉著臉說：“你什么你，下去看看！”等猴三下到坑里才看清，那是一顆銹跡斑斑的手榴彈。剛才他只看到了點銹斑，還以為是青銅器之類的古董。最后，這幫小混混清理出上百顆銹跡斑斑的手榴彈。別看這幫人平時吆五喝六慣了，可見著這么多會冒煙的家伙也都唯恐避之不及，誰也不敢再挖路了。萬萬沒想到半路上殺出了手榴彈，黑老大頓時沒了主意。還是猴三精明，他低聲耳語幾句，黑老大立刻給兄弟們下了命令：“去，挨家挨戶通知，就說挖到了東西，請大家快來看。”居民們聽說后，紛紛圍攏過來。好家伙，手榴彈擺成了一長溜。這時，黑老大開口了：“各位鄉鄰，你們看看，這些可是真手榴彈，挖出來的只是冰山一角。金老漢搖搖頭說：“不是我運氣好，是你沒見識！咱這一帶降雨充沛，氣候潮濕，這些手榴彈埋在地下這么多年，火藥早已失效了，根本不會變成火山口。”周圍人群中爆發出一陣熱烈的掌聲。到了此時，黑老大算是徹底蔫了，他覺得金老漢的右手才是名副其實的金右手，因為金老漢連手榴彈都敢舉！奇案故事《蛇吐人言》蛇怎么會吐人言呢#故事#搞笑新君的視頻【魂嚇掉了！女子上廁所，馬桶里鉆出一條蛇……】 近日，江蘇泰州興化居民陸女士家中發生驚險一幕：陸女士上廁所時，掀開馬桶蓋，里面突然鉆出一條一米多長的蛇，還向她吐著信子，嚇得她驚叫連連，隨后趕緊撥打 119 求助。 回想起當天的情景，陸女士仍舊驚魂未定。她說，當時正準備上洗手間，打開馬桶蓋時無意間瞥見水里有什么東西，一開始還以為是家人上廁所忘記沖馬桶了，下意識按了沖水按鈕。但水并沒能把那東西沖走，反而冒出更多。她定睛一看，居然是個正吐著信子的蛇，嚇得驚叫出聲，趕緊跑出衛生間。 陸女士叫來丈夫，兩人再次回到洗手間時，蛇已經完全鉆出底部，盤臥在馬桶內。 眼看著蛇挺大，兩人當即撥打 119 報警求助。10 分鐘后，消防救援人員到達現場，立即使用捕蛇裝置，夾住蛇身，將其拽出馬桶，利索地將其抓進麻袋中。 現場觀察，這條蛇足有 1 米多長、兩指粗。至于為什么會出現在馬桶里，陸女士表示并不清楚。 消防提醒，氣溫升高，蛇類活動逐漸頻繁，很可能發生 " 誤入 " 民宅的情況。市民在家里碰到蛇時，不必驚慌失措，一定要保持鎮靜，立即撥打 119 報警，等候消防救援人員處理。 #蛇#  編輯 | 李立宇 來源 | 現代快報、廣西日報新媒體蛇吐的東西，以為是內丹，吃了一點反應都沒有她一輩子沒得到愛，孤苦地走完百年一生。年輕時的玉香是一枝花，嫁給成 分不好的地主兒子，父母反對的厲害，說玉香原本是有大好的前程。那時候上山下鄉來了好多個青年學生，還有一些老百姓搞不清名堂的干部，玉香長的好看，隨便哪方面都比她嫁給地主的兒子強。地主的兒子一表人材，白面書生一般。家里因成 分問題倍受村人冷落。如果不是這個問題他也不可能留在農村，可現實是讀了一肚子書，無用武之地。他只能收拾包裹回到村里跟他爹一樣受著白眼。以他的長相，多少大姑娘都夢寐以求，但都望而卻步他的出身，那個年代是很講究這個的，哪個姑娘也不敢冒大不韙。而玉香偏不，她說服不了爹娘，就一股子辣勁，跑到人家家里，自毀名聲。她爹娘恨鐵不成鋼，咬牙切齒同意了，將玉香嫁進他們家。玉香人長得俊，性格倔強，而地主兒子蔣卻是個骨子里有優越感的人，高高在上冷漠至及。哪怕因成 分不受待見也從來沒放下高貴的靈魂。也許是看透了這世道的冷暖，對誰都沒個笑臉。全村就屬他有學問，后來被安排到鄉里上班。玉香就是有一回站在村口跟幾個大姑娘小媳婦納鞋底，遠遠的看著提著公文包從鄉里回村的蔣，那挺拔的身姿，那俊郎的樣貌，無不打動著少女的一顆心。玉香看不上那些大字不識幾個的男人，再好的成 分她都不嫁，她就喜歡有學問的人。爹娘摳不過她，就到地主家試探口風。蔣說我成 分不好，沒資格挑人，那意思就是誰愿嫁就嫁。人家不主動，玉香就主動到他家，給他家干活，挑水，忙里忙外，照顧蔣癱瘓在床的奶奶。父母的臉都被她丟盡了。玉香在被父親抽了一耳光以后，她咬著牙，一扭頭，徹底躲進了蔣家。任蔣怎么勸都不回去，這下更坐實了臭名聲。蔣無奈，只好找人去玉香家提親，就這樣兩人結了婚。玉香人勤快，模樣也好看，兩人站在一起，真是般配。可這種般配一直不是蔣所期待的，他性子冷淡，對玉香從沒一句多余的話。一開始玉香也不嫌，她盡量做好一個媳婦的本份。后來玉香接連生了三個兒子，老大生病沒治好死了，那個年代窮，也是物資困乏的年代，生了病大都是聽天由命。后來玉香又生了雙胎胞兩個屬蛇的兒子。一天玉香做夢，夢到床上有兩條蛇吐著信子，她一驚，嚇出一身冷汗來，摸出鐮刀來亂砍一通。兩條小蛇頓時血肉模糊。等她再醒來一看，兩個兒子的身上都涼了，怎么搖都不醒，一摸死了。從那后玉香逢人就說是自已害死了兩個兒子，是自己命不好。后來公婆相繼去世，蔣變得越來越冷淡，對于家里死了三個兒子，他一聲不吭，也沒有怪罪玉香的意思。后來工作調動，他去別的村上任，經常不回來。玉香忍受著他的無情。沒過幾年，蔣得了病，沒熬幾年也走了。偌大的家只剩玉香一個人。玉香帶大他侄子的女兒，當成自己的孩子疼愛，今生這是她唯一的寄托。在我們上小學時，玉香被劃為五保戶，就是吃國家發放糧食的，她老公以前在鄉里上班，是公家人。玉香活到一百歲，死時身邊無一人，她愛了蔣一輩子，換來三個夭折的兒子，一個人走完大半輩子。蔣死時玉香還不到四十歲，她孤苦了近六十年，活成了村里一道聳立的牌坊。2，我要是遇到這么操心的教練，駕照早拿到了[贊][贊][贊]3，這個球算什么？[流淚][流淚][流淚][流淚]4，蛇進食時最虛弱，緊急情況下，它先把食物吐出來[捂臉][捂臉][捂臉]1,表妹在一家KTV工作。她每天都要接觸很多客人，一天的收入幾乎是一萬。最近，她總是覺得惡心、嘔吐、食欲不振。表妹怕懷孕了，就去醫院檢查。報告出來后，醫生問：“你多大了？”表妹：“二十三！”醫生：“你結婚了嗎？”表妹：“沒有！”醫生：“你有男朋友嗎？”表妹：“沒有，如果你有什么要說的，就直說吧。我能處理！”醫生：”那我直說吧，今晚一起吃晚飯嗎？ 2.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走 了。 3. 為了讓男友給我父母留個好印象，我交代男友租輛車，穿西裝來。今天男友開著寶馬760，穿著吉凡克斯就來我家了。男友看見我媽后，禮貌的說：“阿姨好。”老媽拉著我男友的手說：“叫什么阿姨呀，叫媽好了。”看來我的方法見效了，男友開心的叫了一聲：“媽。”老媽：“我就認你這個兒子了，以后有機會，給你介紹個好點的女孩。” 4.上個星期小姨子要買房，可首付還差5萬塊，就管我借。我跟小姨子說：唉，家里的錢都是你姐管著的，我也沒錢不如你等我幾天吧，我幫你借一下。昨天晚上小姨子給我打電話，說錢湊夠了。我問她：你管誰借的錢啊？小姨子說：管我的前男友們，我跟他們一人要了500塊錢分手費，5萬塊錢一天就湊到了！ 5.冬天的一個早上，農夫在自己的家門發現一條凍僵的蛇。他很可憐它，便把蛇放在自己懷里。回到家發現蛇還并未蘇醒，農夫便把蛇放進一個罐子之中。為了能讓蛇早日康復，農夫又往罐子里放入了人參30克，枸杞子500克，熟地黃100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……6.昨天開工上班，起晚了，去公司叫了個滴滴打車，一路上和司機聊得挺好。路口等紅綠燈的時候，師傅突然問我：“咱前面的瑪莎拉蒂總裁多少錢啊？”我說：“一二百萬吧，師傅別想了，咱這種人買不起！”他很驚訝的說：“我的天，我收租都要收四五個月啊！” 7. 老婆今天做了紅燒肉，特別的好吃，我都吃了好幾塊，兒子也吃了兩塊，一不小心兒子把一塊掉到地上了，我叫兒子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就發火了：“我做的那么辛苦，怎么能就這樣扔了呢？撿起來用熱水沖一下還可以吃。”然后老婆把肉撿起來，用熱水沖了一下，放到我的碗里，我好感動！8.和男朋友大學在一起，到現在五年了，今天帶他回家，問老媽結婚的話她有什么要求。老媽一臉開心的說：結婚好，結婚好，彩禮20萬就行！我聽了一驚，老媽真狠啊，準備幫男友砍價老媽停頓了下，接著又說：萬一沒有，20也行，你們幸福最重要！我……20塊錢，也太兒戲了！看著男友受寵若驚的表情，準備讓老媽再漲漲價……9.今天下午頭昏昏沉沉的，就請了半天假回家了。早早地睡了，半夢半醒中，隱約聽見老公回家了。然后他又進了屋，本以為會來關切地抹抹額頭什么。結果我聽見他動作輕微地拉開我放在窗上的皮包拉鏈，打開我的錢包，輕輕地抽出錢，又關好包包，關上房間門，關上大門。我覺得我的病又加重了！2. 10.我有一個閨蜜為了嫁入豪門，學了五年的拉丁舞，身材特別好。最近有商演我問她，這種演出有沒有收入……閨蜜：你這人怎么這么俗？我告訴你，就是不給錢，大家能認真看我表演，我心里也高興……我正為自己的庸俗羞愧，就聽閨蜜說：演出時，萬一臺下哪個土豪、老板看上我了呢……　　　11.周末加班中午回家吃飯，發現兒子又不好好吃飯，怎么騙怎么哄死活不聽。媳婦發火了，拿起雞毛撣子把我一頓猛揍。我問為何這般對我，媳婦美其名曰，殺雞給猴看。上午兒子又犯錯，媳婦再次揍我，原因是：敲山震虎殺一儆百！我去… 12.大學同學買了一輛路虎攬勝，一天到晚的都在朋友圈里曬他的車。洗車都要曬一下，我忍無可忍就把他屏蔽了。結果，他居然直接給我發照片，他的車，還問我看到了嗎？我就問我朋友：“這人這么跟我顯擺到底是什么心理呢？”我朋友說：“原因有兩個，第一個是你沒點贊吧？第二個，他以前是不是追過你啊？”  13.昨天買了只雞回家燉雞湯喝，三歲的兒子好奇一直在旁邊看。我手起刀落一刀封喉，然后把雞扔地上放血。結果雞一撲騰甩了兒子一身血，兒子嚇得邊跑邊哭，跑出了大門。我怕他摔倒，趕緊追了出去。結果我剛出大門就被媳婦飛起一腳踹倒了，過后才知道媳婦看我拿把菜刀追兒子，以為我要砍兒子！1,有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?　　　2,　廠里一個女孩子，平時關系還不錯，很喜歡和我鬧騰，常常跳起來把我頭發弄亂。那次，晚上加班被主管訓了一頓，心情不好。到了廠門口時，又遇見那女孩，她像往常一樣，把我頭發弄亂。我生氣就追，她咯咯地笑著，往廠門口右邊的死胡同跑。在死胡同的黑暗角落里，我一把抓住她，她回過頭來，臉色緋紅。我上前一步，抱住她…………，然后……，然后一個過肩摔，撲通一聲，她重重地摔在地上。第二天，她辭工走了……?　　　3,　早上睡覺了，中午起床去銀行取錢，我給柜員說取10萬，柜員說不能取。我氣呼呼地說：“是不是又要預約？信不信我把卡里的錢全部提出來換個銀行。”柜員說這是你的自由，說著她就把我卡里的余額全部取了出來，讓我簽字，我仔細一看，52塊錢。柜員一臉冷笑的說：“先生，你也看見了真的不能取出10萬來！”?我也冷笑，隨手又掏出一張卡，遞給柜員：“全部取出來！”柜員冷哼一聲接過卡，兩分鐘后，她臉色大變，請假從柜臺出來，拉我到一邊，低聲說：“哥，你不能害我...這么多錢取走我這月績效就完了，之前是我態度有問題，你這樣...加個微信，我做你女朋友補償你。”我好奇問：“那你男朋友咋辦？”?她說：“沒事，咱砸錢砸，50萬足夠了！”我輕笑一聲：“所以，你先回去上班，等賺夠了50萬，砸完你男友了，再來找我！”　　　4,　外甥開賓利帶姐姐自駕游，路過加油站給加了點油。剛加完油，姐姐突然說：油價漲這么多啊？外甥不由得佩服起來：老媽，不錯啊，你還關注油價，不過你是怎么知道的？姐姐說：我記得上次也是加了200塊錢的油，你啃了一整根蘿卜，這次加完油你才吃完半個肉夾饃……外甥驚嘆：老媽觀察的夠仔細啊！　　　5,　情人節那天很晚才下班，準備到快餐店隨便吃點就回家。結果路上突然接到女神的電話，約我一起吃飯，我激動的無與倫比。飯后女神拿出一瓶藥準備吃，我關心的問她：“你怎么了？生什么病？”她含糊的說是什么葉酸，還讓我別擔心不是什么大病。然后她居然跟我表白了，問我：“你愿不愿意一個月內娶我？”我去，我當然愿意了，幸福來的太突然了……　　　6,　老丈人最近身體不舒服，然后到醫院檢查身體。護士給老丈人量完血壓和脈搏后，對老丈人說：“大爺你身體很健康啊！”誰知老丈人堅持自己的身體有病！護士就用手給測量了一下，果然脈搏有點高。護士又把手貼近老丈人的心臟，這次更不得了，心跳的速度簡直驚人！護士趕忙叫來了醫生，并告訴了醫生老丈人的病情。醫生思考了一下說： “你用手貼近任何男人的心臟，誰都會心跳過快！”　　　7,　姑姑為了能讓表姐好好學習，非常寵愛她，替她穿鞋整理房間。后來確實是考上清華了，但是什么都不會自己做，就連套被子都不懂。無奈之下，她便爬到被單里面去弄，她室友就想開個玩笑，在外面把被單的拉鏈給拉了起來，把她關在被單里面了。那個室友本以為她自己可以出來的，就放心的走了。結果沒想到，直到晚上室友回來的時候，才發現她還在被單里，哭的聲嘶力竭的！　　　8,　老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家，誰敢借我那么多。。。網友笑了“你這在家地位挺高啊？還敢出去借錢呢 ？？？”?　　　9,　男朋友劈腿被我知道了，我沒有大吵大鬧，給男朋友打電話請他吃飯。然后我找了一家海鮮酒店，沒辦法，開心嘛！好不容易揮霍一次，一頓下來有8000左右，看著男朋友吃的正起勁。我跟男朋友說我先去趟廁所，隨后關機就走了，我能想象后面會發生什么！大仇已報，江湖上別見了！?　　　10,　上班的時候，辦公室里的兩個同事大吵了起來，眼看就要動手。我見狀，三步并著兩步走想上去勸架。剛去的時候，我就退回來了。因為，不知道是誰激動了，把口水濺到對方的臉上了，然后就引發了口水大戰。大家見過兩個40多歲的中年大叔相互吐口水的場面嗎？這誰敢上去勸架啊，太危險了　　　#搞笑經典名場面##段子##頭條喜劇人#1.　有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了!妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉!現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。？........點個贊，支持一下　2.　女同事去取錢，取一萬吐了五萬，她抬頭看了眼監控.！數了一萬放包里，剩余的放在機柜上就走了！半個月后，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他了！舍友輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你.們保管！”那主管沉默一會：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”　3.　今天下午，我跟一個女生到星巴克相親，女的是開店的，長的非常漂亮。既然是相.親，我就有的沒的跟她閑聊了一會，最后她問我對她滿意嗎？我愣了一會兒說：你是我見過智商最高的女生，但是我喜歡笨一點的女生，女生太聰明了，我怕以后孩子沒有飯吃，.我愿意和你做兄弟。她愣了一會兒，掄起胳膊就給了我一個大嘴巴子，說了一句盲流子就跑了......果然是一個非常聰明的女生，真的惹不起啊。　4.　昨晚我跟好哥們大劉一塊喝酒，大劉一高興沒控制住，喝大了。今天我去超市買東西，遇見了大劉，可是他的兩只耳朵全是水泡.。我忙問：“兄弟，你媳婦打你也太狠了吧？”大劉解釋道：“不是打的！我媳婦把燒熱了的熨斗放在電話機旁，我錯把熨斗當聽筒了。”我好奇地問：“那另一邊又是怎么搞的.？”大劉眼睛一瞪：“這邊燙痛了不要換一邊嗎？”?　5.　老婆和我離婚后，轉頭就向老丈人借了30000塊錢，準備買火車票去外地打工。在等公交.車去火車站的時候，看見我的旁邊有個大肚子孕婦。沒過一會遠遠的來了一輛公交車車，只聽見那個孕婦說：寶貝，坐好了，媽媽要起飛啦！然后我就看見她捧著肚子風風火火地.朝著公交車奔了過去！　6.　從牛津大學畢業后，立馬跑去公交公司開了公交車。今.天開車路過一公園門口，瞬間擠上來十幾位大爺大媽。有個大爺問座位上的大媽：看你面色紅潤，今年有50嗎？大媽當時就樂了：哈哈，我今年已經68歲了！大爺也樂了：我.都75了，你快給我讓座！大媽反倒笑得更大聲：不好意思，我懷孕啦！?　7.　昨天和一哥們約好去酒吧喝.酒，我提前到了，就點一杯蘇打水等著他。這時，一個穿著超短裙緊身衣的妹子走了過來：帥哥，可不可以請我喝杯酒。我按了服務鈴：服務生來一瓶82年的拉菲，不要打開。.妹子非常的高興，十分鐘后，女孩有些忍不住了，問道：為什么不開啊。我：我不喝酒，如果真要喝酒，我會撒酒瘋，抱住東西就咬，你想開么？?　8.　富豪家里有一個上幼兒園的小蘿莉，可是她平時不好好吃飯。這天富豪.火了，一拍桌子吼道：“你要不好好吃，就別吃了！”老婆責怪富豪：“干嘛那么兇？”富豪義正詞嚴地說道：“我老婆哄別人老婆吃飯，她還不好好吃，我能不兇嗎？”老婆的.眼中，瞬間流露出感動，富豪心里暗自得意，看來晚上可以去喝酒了。　9.　今天開車帶著老婆回娘家.，在飯桌上我和老丈人聊到了離婚這個話題。我說：“聽說現在離婚手續比以前復雜了，難辦了。”老丈人：“真的嗎？以后想離婚更難了！”隨后老丈人又說：“如果真想離的.話再復雜也不怕……”頓時，我覺得背后突然涼颼颼的，回頭一看，丈母娘和媳婦，正齊刷刷站在后面，惡狠狠地盯著我們……　10.　一個姑娘有急事上一黑車，司機說：“現在黑車抓得嚴，萬一被查要說是朋友。” 姑娘說：“沒事，就說我是你媳婦。” 不巧車被警察攔截檢查，司.機說：“這是我媳婦。” 姑娘說：“老公，我就在這下車啦，我出門沒帶錢，給我兩百元錢，我到前面市場買點東西然后自己回家。” 司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說：.“老婆早點回家啊！”???1.、在醫科大學讀書時，經常和舍友們逃課去上網。結果我的學習成績下降嚴重，很多題都不會做了。那次期末考試結束以后，老師把批改好的試卷發下來。我一看分數69分，頓.時淚流滿面。同桌說：“你把卷子拿倒了。”我頓時就十分的激動，我每天學習這么認真應該考96啊！我把卷子反過來一看，居然還是69分！　　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#