校對描述：：你是我放不的執著。分手三個月，我苦苦糾纏你兩個多月，今天是我愛你整整一年的日子，也是你離開我的第90天。我每天都會發一篇想你的文章，我固執的寫下這些蒼白的文字，不是為了讓你憐憫我，而是想知道需要多久才能忘記你，很諷刺吧！我到現在仍然放不下對你的愛，我不知道自己究竟為什么執著，也不知道到底在執著什么，就是覺得根本就放不下。我知道自己不該如此執著，可是一想到要把你從心底徹底刪除，我內心就疼痛不已，眼淚不自覺地流了出來。你刪除了和我的所有聯系方式，拉黑了我所有的一切，讓我一下子從天堂墜入地獄，我再也找不到你愛我的一點痕跡，我也曾拼命尋找過你的蹤跡，當有一天我知道你身邊有別人的那一刻，我心如刀絞，仿佛沒了靈魂，我堅持的一切，瞬間化為烏有。以前想說的話，在電話里，語音里，聊天記錄里，后來想說的話，在眼睛里，在夢里，在酒里，在無數個漫漫長夜里，一個人蜷縮在無人的角落，任憑濁酒，麻醉著自己的情緒，只有在失去意識的那一刻，才會短暫的忘了那段過去……世界上最痛的距離就是，你不在我身邊卻深深住進了我的心里。我到底欠了你什么，就連做夢都好難過，當初就那么一不小心把你下載到我的心里，可如今系統卻告訴我，此人無法刪除...一段感情一顆心，我縫了又縫，補了又補，最后卻是夢一場，夢醒了都結束了。想想真是心酸，留住你和放下你，我都做不到！你是我念念不忘卻又愛而不得的心酸，不聯系卻思念到發瘋，不打擾卻心痛到失眠。你把相思之苦通通留給了我，為愛癡情 為你執著！這剪不斷理還亂的情絲 時時纏繞著我…也許每個人心里都藏著個愛而不得的人，你所有的思念也許都會因ta而起，與ta有關，但縱有一萬種想聯系的理由也沒有一個可聯系的身份，從無話不說到現在最熟悉的陌生人…進一步沒資格，退一步舍不得。有些人注定不能攜手白頭，你再熱情主動，再卑微討好，于對方而言，只是一種打擾，只希望以后無論我們生疏成什么樣，都還記得彼此曾給予過溫暖和陪伴，三生有幸遇見你，縱使悲涼也是情！不負遇見，不負此生！1、那年在公司任職司機！有次老板娘家中有急事，我開了整整一夜的車才把老板娘送到家，那天早上到家，老板娘關心地說：都到家了，先一起吃個飯吧！我困得不行的說：不用了，先讓我睡一.覺就行！老板娘微笑的望著我說：現在不行，等回去吧啊！這老板娘還讓不讓人休息！2、女朋友覺得我買不起Apple 12給她，果斷跟我分手。我很傷心，去酒吧喝醉了。一進酒吧，就看到一個女孩一個人靜靜地喝酒。她一定是失去了她的愛。我立即走過去搭訕說：美女，你一個人嗎？美女看了我一眼，一臉警惕：不！我怒了：你不是人，為什么要坐在人的位子上？3、去年夏天上街看一老爺子摔倒，上去將他扶起來后。看他又倒下去了，我掏出錢包說：“大爺，你看我就這么多。”待他伸手拿錢包的時候，我大喊：“搶劫了。”然后上去就給他兩腳，轉身就跑了。4、待在家里沒事干，問丈夫：“我好看嗎”丈夫：“好看。”我：“我賢惠嗎”丈夫：“賢惠。”我：“我這么優秀怎么嫁給了你”丈夫：“只有我能把你的缺點看成優點，你就知足吧！”5、在我們小區里，有個男生最近壓力很大，睡覺的時候經常做夢，昨晚做夢夢見自己撿了燈，我就渴望這輩子的錢花不完。 燈光點頭說。 “還能活三天。6、老婆這段時間有點奇怪，下班回來再也不主動進廚房了，晚上，我做好飯之后試探著問她：“你最近怎么變得這么懶？”她白我一眼說：“我是屬蛇的，沒冬眠就不錯了！”7、父子在街上看到一豪華轎車。兒子對他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢8、老板問：“假如有一個億家產，一棟別墅，一輛勞斯萊斯，一家2000億的公司，你們選擇哪一個”小許： “我選擇一個億家產，錢才能解決問題。小賈：“我選擇勞斯萊斯，那樣可以去泡妹子。” 小帥：“我選擇2000億的公司，把它經營得 比萬達還厲害。”我說：“老板，你能不能先把上個月工資發了，別整天搞這些沒用的！”9、我花1299元買了瓶國窖1573icon，回到家親自給老婆倒了一杯。老婆喝醉酒后，我把她的支付寶密碼騙到手，連忙把花貝里的5000塊錢充到了游戲上。得知此事，她和我大吵了一架，最后和我冷戰，我只好跑到小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：哼，讓蚊子咬死你！又過了一會兒，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我當時特別的感動，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，對我還是很好的。我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，不能讓它們跑了……10、城里的一位教師被支配到鄉村里的一間學校上課。他的弟一堂課，他給同學們講了近代史，古代史，還講到人類是如何轉變過來的。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等，講完后，他問同學們還有什么問題小明站起來問道：“老師，咱們村里什么時候會有宇宙飛船呀”#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #幽默搞笑段子#1；岳母悄悄拉我到臥室，問：“我有輛開了一個星期的邁巴赫，你要不要？”我：“我哪有錢買得起邁巴赫啊？”岳母：“你開個價，這車我開膩了，價格合適我就賣你。”我試探性地問：“8萬？“岳母大驚：“這么少？我可是花了500多萬買的。”我苦惱：“可是我工資不多，現在就這點錢啊！”岳母：“那現在補9　2；子上小學一年級，不好好讀書，博士父親便用古人好學的故事開導他。他說：古時候有個叫孫康的人，家里很窮，沒錢買油點燈，就借著雪映的光讀書，后來成了大學問家，你應該向古人學習。兒子點了點頭說：我記住了。過了幾天，他來到兒子房間，看到兒子兩眼望著窗外。他十分生氣地問：你咋不讀書啊？兒子回答：我在等下雪呢。笑話爆笑　3、業后，我被學校分配到工廠從低層做起。今天下班后，老爸開著勞斯萊斯接我：“兒子，陪我去銀行取點錢出來買股票。”到了銀行，老爸跟工作人員說：“幫我取5000萬出來。”工作人員一臉震驚地看著老爸，然后再看了看銀行卡余額。我跟工作人員說：“親愛的，這回你該相信了吧，我爸的錢遲早是我們的。”　4:天下午，兒子拿著他的呲水槍叫我陪他玩警察抓小偷。我不同意，他就包著我哭。無奈之下，只能當回小偷。于是他拿著玩具槍指著我背后說：別動，雙手舉起來！我就配合他，雙手舉起來……他開始對我進行搜身，還不讓我動，一動他就哭。然后從我的P股兜里搜出了10塊錢零錢，撒腿就往樓下的小賣部跑！　5:去老婆婆家給老公過生日，老婆給了我22塊錢，說：“買兩瓶啤酒，一瓶醋。”婆婆笑著說：“給女兒錢比給銀行還省心，多少錢你自己算算。””我氣呼呼地說：“我昨天跟她說我要去參加同學聚會，她卻不給我錢。”婆婆反駁道：“你跟銀行說你要去同學聚會，銀行會給你錢？”　6、次老公和戰友出去聚會的時候，就給我發短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。然后我就想著該說什么，打過去就問道：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管！然后電話就掛了，不帶這么坑媳婦的！　7、我板著臉說：“都怪你長得太漂亮。每次見到你，我都很緊張。闌尾手術的傷口肯定會崩。一兩次，誰受得了？如果其他護士要錢為我服務，你就為我服務，打死我！該不該補償我？”小護士聽我這么一說，笑得丹鳳眼都彎了，輕聲問我：“你要我怎么賠？”我直著眉說：“最好能陪我一輩子！”現在，我得到了適當的補償，她成了我孩子的母親！　8:表哥認為在電子工廠上班的工資太低，所以找了一份給酒吧看地方的工作。為了嚇唬耍流氓的人，表哥剪了光頭圖案，做了一只肩龍。我覺得比以前更兇，沒想到小區里的小朋友會喜歡很多。他們圍在表哥周圍的時候，表哥說。“好的，一次給我10元。”不，我一會兒賺了200多塊錢！嗯？　9：小學的時候，我記得表哥很淘氣，在家玩的時候把叔叔新買的水槽打碎了。和表姐等人出于同情，躺在窗邊看著情況。我看到叔叔微笑著幫我整理了衣服。夸獎叔叔時，表弟的臉上有一記耳光。我們馬上呆住了。這是“先禮后兵！”。　10:有一天和閨蜜聊天，我說為了我的下一代，我得找個帥哥結婚。結果我閨蜜說，一個帥哥不會為了他的下一代和你結婚。太讓人沮喪了，讓我做夢。爸爸：兒子，聽同學說你今天被老師罰下了？兒子點頭：是的。爸爸：為什么？　11；蕭薔向兒媳婦的男同事借了3萬元，說1月份還，但拖欠了3個月還是沒錢。讓蕭薔驚訝的是，他媳婦的男同事并沒有主動要錢。蕭薔好奇地問：“媳婦，他為什么不向我們要錢？”蕭薔媳婦瞪著眼說：“他敢跟我說錢的事，我就讓他跪鍵盤。”蕭薔一聽，笑道：“還是我媳婦。”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1.一輛剎車失靈的面包車飛快地駛向十字路口，司機避開左側的寶馬，撞向右邊的大眾。就在快要撞上的那一剎那，司機大喊一聲，輝騰。然后努力地向右急轉，撞向路邊擺攤的板車。事后司機下車問候攤主:對不起大哥，那倆撞不起。攤主看著一地的切糕，笑而不語。2.姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪得短了點。從食堂回教室的路上聽見三個初中生在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的？”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼“睜大眼睛看看老子是男是女！”小男孩顫抖地說。哥哥。我錯了。3.昨晚做夢換女朋友了，還挺激動的。早上十點電話響了，快遞小哥說：“路口拿快遞。”我就知道原來做夢是有根源的。4.急診室里，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣？” 我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼……” 醫生訕笑：“結果撞哪兒了？” 我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的。”5.剛談了個異地戀，我媽死活不同意，女友飛了兩個小時特意來見我，卻被我媽擋在了門外，我媽哭道：“阿姨，求求你，放過我們吧！”6.晚上跟女友玩兒石頭剪刀布。輸的要給贏得洗腳。 結果我出剪刀她出布。然后她就說我輸了。 我問她為什么？ 她反問我，5是不是比2大？7.我二姨的女兒打電話給她訴苦，她和她老公鬧矛盾要離婚，原因是他們都覺得對方太懶了。她們打完電話之后我很擔心二姨，一直想找點好話好好安慰下二姨。結果她突然很認真地看著我，對我說：”你沒結婚是對的，你這么懶，結了婚可能會被打死。“8.今天，哥蹲在街頭吸煙，旁邊一輛寶馬倒車時把我邊上的瑪莎拉蒂給刮了。寶馬車車主出來了，我用質疑的語氣說：“兄弟技術好啊。”他低頭幾秒，馬上從包里掏出一堆錢，可能幾千塊，就跑了。哈哈哈，哥站了起來，拍拍身上的灰，蹬上我的爛單車瀟灑地走了……9.領導問我，給你發短信為什么不回?我說沒看到不好意思馬上看。短信一看是通知我看微信記錄，點開微信發現一條QQ留言：“給你發了個郵件，在郵箱里”我頓時感受到了高科技生活給我們帶來的便利。10.我和老公兩地分居，老公總被別人誤會成單身的。那天，我打扮得漂漂亮亮出現在老公和他同事身邊，然后挽著老公的胳膊故作害羞地說，我來找你，你不怕你那老婆知道嗎！然后，老公那同事看老公的神情，都是充滿佩服的......