自然主義描述：：1. 出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！” 2. 我家有個祖傳的手串，女同事愛不釋手，直接就戴上了，說：“哥，你看，是不是很配?”正要說話，女老板過來一把搶過手串，兩個人你爭我奪的就開始了。突然哐啷一聲，手串掉地上摔成了碎渣。場面頓時就尷尬了，蜜蠟啊，然后摔碎了?我趕緊圓場說，歲歲平安。這樣能糊弄過去不？ 3. 我投資50萬開了一家餐館，結果賠的血本無歸，于是我轉行做外賣。今天談了一家以外賣為主的店鋪，我高興壞了，說要請員工去跳舞。員工群都炸開了鍋，開天辟地頭一遭啊。吃過晚飯都打扮的漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出發。終于到了，社區廣場，震耳欲聾的紅塵情歌DJ，一群大媽大爺大嬸在跳舞…… 4. 有一次下班回到家，我看見我哥正在教育上一年級的侄子。哥哥語重心長的說：兒子，在學校里我們不能欺負同學，但是也不能讓同學欺負，知道了嗎？侄子問：那爸爸，為什么媽媽總是欺負你呢？哥哥臉色漲紅，說：爸爸是男人，不和你媽媽一般見識！侄子嘟著嘴說：明明是因為媽媽是跆拳道教練，你打不過，還死要面子！我們一家在一旁聽的都笑出了豬叫聲。 5. 小姨子14歲了，喜歡瘋玩，今天同學過生日，她凌晨兩點才回家。到了別墅門口，發現丈母娘在小區門口等著她。小姨子覺得母親在路燈的照耀下格外的偉大，這么晚了還在這里等她回家。只是丈母娘手里的那根雞毛撣子讓小姨子略微有點尷尬...... 6. 男友在上大學的時候對我很好，畢業后我們同居懷孕了，沒想到這渣男竟然聽到這個消息后把我給甩了。我只好自己把孩子打掉，時過三年后，睡覺的時候，我居然做夢又夢到了這個渣男。今天醒來以后，我立馬給他打電話：你最近還好嗎？前男友：不是我說你，咱們都分手多長時間了？能不能別纏著我了！我：真對不起，只是昨晚夢到你在立交橋下撿垃圾吃，我太開心忍不住想確認一下！ 7. 坐車去外地出差，因為不熟悉當地的路線，便把高德地圖打開。結果手機響起：離目的地還有30公里，您已超速請減速、您已超速請減速、您已超速請減速。我大聲喊道：師傅開慢點，超速了！這時，旁邊大爺鄙視的看著我道：真是個土鱉，沒坐過高鐵啊！ 8. 你們有沒有過這種經歷，睡覺的時候被鬧鐘吵醒了。但是不想起窗再睡幾分鐘就起來，反正鬧鐘調早十幾分鐘響的。果斷的倒頭繼續睡，在夢里夢到自己起窗了。然后還刷牙，洗臉、出門上班了，其實自己還在睡覺！老板怒吼一句：這就是你遲到的原因？罰款500塊！ 9. 我包著結婚的心態，帶男友回家見父母。老媽比較強勢，上來就問他：小伙子，你會不會做飯？男友毫不隱瞞的回答：不會。呆萌的他接著說：伯母，在我家都是我爸做飯。他說油煙傷皮膚，不讓我媽多進廚房，洗碗也都是我來弄。老媽立馬轉移了戰線，轉頭看著老爸就是一頓劈頭蓋臉：你看看人家！ 10. 哥們每天都被他老婆欺負，而哥們卻不敢惹他老婆，知道為什么嗎？這么說吧，他老婆父親那輩是兄弟7個。然后，他老婆有12個堂哥，他老婆是這一代惟一的女孩，對了，他老婆還有一個親弟弟。所以，他老婆打死哥們，哥們都不會還手的。因為，這就是愛情。  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1, 出差一年， 回來以后發現女朋友竟然懷孕了， 我怒不可遏我一拍桌子：“賤人， 快說， 這孩子到底是誰的？ ”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎， 耶穌的父親是誰你知道嗎， 不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎， 不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎， 人家不照樣當皇帝! 所以說， 兒子說誰的不重要， 只要有出息， 叫你爹就行了， 你別占了便宜還賣乖! ”我#@￥#￥@#"……　 ↓2,　周末的時候一男同事結婚，　請大家去參加。　他特意跟我說，　他媳婦請了好多女性朋友。　于是當天一大早，　我就去理發店，　打算修剪一下西裝頭。　結果拿師傅折騰了半天跟我說：你看要不理個寸頭吧？我抬起頭一照，　算了，　就認了。　結果不一會兒師傅又跟我說：光……光頭成不？再次抬起頭……我：……　 ↓3,　朋友讓我教他怎么跟女友聊天，　我震驚了。　他和他女友交往一個月了，　竟然不會聊天。　見到我懷疑的眼神，　他無奈的掏出手機給我看了他倆的聊天記錄。　瞬間驚呆了我的雙眼，　這倆人幾乎不說話，　斗了幾千條圖。　他很憂傷，　問我：你說，　我找個女朋友就是為了斗圖嗎？　 ↓4,　女朋友剛拿到駕照，　今天興沖沖的開車出門買東西。　過一會打電話給我說撞車了，　還和保險公司的人起了爭議。　于是我趕過去詢問保險人員。　結果保險人員說：“哥，　不是我們不賠，　你看這么大一廣場就一根電線桿，　你說她是練車呢還是練瞄準呢！　　 ↓5,　剛過完年，　女兒就跑過來說：爸爸媽媽，　你們能不能再給我生個弟弟？我：你不是一直不想讓媽媽生弟弟嗎，　媽媽生了你不會后悔嗎？女兒很堅決地說：我現在才明白不要弟弟是一件多么愚蠢的事情，　我覺對不后悔！　我：姑娘啊，　你咋想通了的？女兒：因為多要個弟弟，　他就能幫我多承擔一點，　我實在沒有更多的壓歲錢給你花了！　　 ↓6,　兒子：我今天惹老師生氣了 都哭了。　 爸爸：怎么了？ 兒子：我今天上課玩吸鐵石 被老師發現了 她要沒收 我就給他了 爸爸：然后呢 兒子：吸鐵石吸到老師的手鐲子上了 老師當然就哭了 還跑去找校長吵架 把校長臉都抓流血了 爸爸：好了，　兒子你去玩吧 以后離你媽首飾遠點。　　 ↓7,　上個月小舅子換了一輛奧迪R8，　把他開了三年的保時捷送給了我。　開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。　我想一定是小舅子忘記拿了，　趕緊給他打電話，　誰知道他告訴我：這錢也是給我的！　小舅子說：哥，　你當著我媳婦的面把錢給我，　我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，　這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。　當時感動的我，　要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！　　 ↓8,　一次坐公交車，　人多！　中途上來個老大爺，　上車直奔座位就去了！　挑了個年輕小伙就扒拉著人家！　說，　誒，　小伙子這座請你讓給我！　小伙有點不高興了，　說，　我先來的，　為什么讓給你，　老頭高傲地說我歲數大了，　你得讓我坐！　小伙來了句，　我腦子殘疾，　不讓座。　?　　 ↓9,　老公喜歡機車，　花50000塊買了輛寶馬摩托車。　平時他一個人開得極快，　但是帶上我十分鐘的路程開半小時。　我問他怎么開這么慢，　他說：開這么慢是想和你多待一會兒。　后來他喝醉才說出了真相，　當時感覺到后面太重了，　壓得掌不住方向頭了，　為了我們的安全，　只能慢慢開。　　 ↓10,　上次送外賣，　救了一個因愛輕生的女孩，　后來女生愛上了我，　成了我的女友。　這天去女友家提親，　她家里條件不錯，　我就是一個農村窮小伙，　心中有些忐忑。　但好在阿姨和叔叔都特別熱情，　做了一大桌子豐盛的菜，　有蘿卜丸子、紅燒肉丸子、丸子湯。　女友的弟弟也特別懂事，　一個勁地勸我多吃菜，　還特意給我削了個梨，　分給我和我女友。　叔叔人也特別好，　親自給我扒了一個雞蛋，　扒好了就往我這滾，　我真的是太感動了。　沒想到第一次見面就這么熱情......?　　 ↓#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1．嫂子家的WiFi密碼很特別是：3.14159265。那天爸媽不在家，男朋友來我家玩，問我WiFi密碼。嫂子說：圓周率。男朋友輸入：3.141592。結果顯示不對，嫂子說：你怎么這么笨啊,都說了圓周率！我直接一巴掌過去：初中時逼你背了這么多次你還是給我忘了！2．有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。3．大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室里所有的醫生都看著我。最后幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完后，又給我推！！！！！！！！薦內分泌科，看了內分泌科，內分泌科醫生又給我推！！！！！！！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎么減肥！！！！4．昨天我哥和我嫂子吵架了，還差點打起來，我嫂子跑到我爸媽這里來哭哭啼啼的，問其原因，原來我家侄女這兩天感冒咳嗽，我嫂子就不允許她吃冷飲，昨天我嫂子下班到家發現冰箱里的冷飲少了兩根，就問我侄女了，小妮子一本正經地說道：不是我吃的，爸爸今天帶回來一個很漂亮的小姐姐，他們一起吃的，媽媽你要相信我。5．表姐家里是開屠宰場的，從小聽著豬撕心裂肺的嚎叫，誰脾氣也不會好。結婚后的表姐脾氣依然火爆，經常和表姐夫吵架。昨晚兩人吵得特別兇，表姐就來我家散散心，跟我兒子一起做手工和畫畫。沒想到她指甲縫塞滿了顏料，洗都洗不干凈。表姐回去后，表姐夫打電話給我：謝謝啊，你姐回來后給我洗了一個小時的頭。我從沒享受過這樣的待遇，你是怎么幫我勸你姐的？6．昨天我又回到了校園，遇到了那個暗戀的女神，我騎著車子帶著她正在學校兜圈。突然一輛賓利從我們的旁邊經過，暗戀的那個女孩子對我說：你如果能超過那輛車，我就和你在一起。我一聽頓時來了精神，立馬奮起直追，拼命蹬。在我以腳動波轉速200每分鐘準備迎頭趕上時，我被媳婦一個巴掌扇醒了。老婆罵道：“你又夢到什么了，看你又搖頭又蹬腳的把被子都弄跑了！”7．因為出軌被抓到，老婆吵著要和我離婚。不知道是不是老天對我的懲罰，這幾天非常的倒霉。走路被狗咬，上班被老板訓，甚至連喝水都差點嗆死。我就去尋找大師，問：“大師，能不能幫我算一卦？？”大師詢問我生辰八字，然后說：“你會死得很難看。”我大驚，連忙問：“大師，怎么破？？”大師說：“先整容再死。”8．姐姐跟姐夫是大學校友，畢業后，姐夫就拿了5箱茅臺酒，10條軟中華來家里提親。老爸笑得合不攏嘴，但是還是提醒道：小伙子啊，我閨女脾氣暴，小心眼，你現在后悔還來得及！姐夫十分堅決，拍著胸口說道：我愛她，義無反顧！老爸讓我給姐夫倒滿酒，說道︰滿上，我給這位壯士壯行！姐夫當時一臉懵，小聲嘀咕道：怎么說得跟不歸路似的！如今1年過去，姐夫成天來家里跟我老爸倒苦水。老爸幽幽說道：婚姻是愛情的墳墓，你就入土為安吧！ 9．一位小和尚在蘆葦蕩里救了一名不小心落水的女人。女人上來之后含情脈脈的說：“小師傅，你要我怎樣才能報答你。”小和尚說：“算了吧，舉手之勞。”女人說：“要不我以身相許。”小和尚大怒曰：“你這人怎么可以這樣，我救你，你怎么能夠恩將仇報呢？”10．我開了一家公司，最近帶著兩個得力干將出差去上海談生意。因為資金有限，不能去酒店大吃大喝，弟一天，我讓小王去買了三個盒飯和一只燒雞。回來后，小王和小李各自搶先掰了個雞腿。第二天又買了三個盒飯和一只燒雞，他們還是搶先把雞腿拿在手里。第三天我說：“小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎？”小王大笑：“老板，哪來三條腿的雞！”11．經過連日的努力，老婆終于懷孕了，在得知消息的那一刻，我姓奮的手腳都在發抖。沒多久就過去了五個月，老婆的反應也越發的強烈，老是嘔吐，心情波動極大。于是我就鼓勵老婆說：老婆，你要堅強點，你現在可是我們家的寶貝！結果這1+1貨悠悠的來了句：我覺著肚子里的才是你們家寶貝，我就是一寶盒……12．今天美術課的時候，老師對大家介紹有名畫家。老師講解：“瑞諾茲先生最杰出的畫技是他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉。”全班同學都聽的十分的入迷.....這時角落里學渣突然站起來，大聲說：“這沒什么了不起，我媽媽經常對爸爸這樣做。”1．出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”2．小叔子在清華上學，想著學校附近找個妹子合租房子。妹子：我們一男一女多不方便！和你合租房子，萬一你半夜爬到我房間怎么辦？小叔子：妹子，你想多了！我覺對不是那種人！妹子：那就好！這樣我還可以考慮考慮。結果小叔子來了一句：我怎么可能會等到半夜呢！現在我都忘不了那妹子看小叔子的眼神！ 3．一天晚上下了班，饑腸轆轆的我去吃燒鴨飯。隔壁桌坐著一對父女，女生目測在讀高中。燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤里夾。嘴里還說：“吃多點吃多點！”1+1貨感動了：“真是個好父親！”但是，大叔接著說：“吃多點，吃成個大胖子，沒人追就能好好學習！” 4．老家的鄰居是一對老夫妻，最近不知怎么了一直鬧離婚。我挺不理解的，不明白為什么要離婚，都一把年紀了。后來聽大家議論，我才知道原因。有天晚上小區停電了，老大爺和老大媽找蠟燭。后來，老大媽遞給老大爺一根，老大爺點著之后，響了…… 5．原來上大學的時候，在學校認識了一個對我特別好的師姐。有天師姐笑嘻嘻地對我說：你吃過紅色的葡萄干嗎？我：沒吃過！師姐又說：我這兒有紅色的葡萄干你想吃嗎？特別好，還能名目！我點頭如搗蒜。后來，我就得到了一包枸杞。說好的紅色葡萄干呢？我以為是什么好東西呢！ 6．今天老爸去應酬，回家后頹廢不堪得坐在沙發上。他對我說：今天跟客戶一起上電梯的時候上來一個大概三十左右歲的男人，身上有酒味。沒一會這男的突然放了個屁，我爸想樂，怕那男的尷尬就忍著。結果發現那男的捂了捂鼻子，一臉鄙視的瞅著我爸。這單就黃了。 7．今天在電子廠下班之后陪著小舅子去相親。而且女孩子也帶了自己的閨蜜。見面后，她們問我們誰是主角，我指著小舅子說他是。然后女方閨蜜對我說：“我們去找個地方吃點東西吧，免得妨礙他們！”就這樣，我們兩個去吃麻辣燙，他們去吃牛排！半個小時后收到老婆發來的短信，說：“聽說你把我弟弟的對象帶走了？” 8．我哥小時候特喜歡搖滾，經常趁家里沒人，包著鐵盆敲，邊敲邊嚎……有一次，我爸媽去上班。我哥把杯子、碗啥的擺了一溜，拿著鐵筷子開始敲，邊敲邊唱，搖頭晃腦……唱到盡興處還瀟灑的轉個圈，跳起來使勁敲了幾下……嘩了個啦，太爺傳下的大瓷碗敲碎啦……我哥的搖滾夢也碎啦…… #搞笑# #搞笑段子#1、和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了, 就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來。?2、 老婆今天剛剛拿下了駕照，天天纏著我去陪她練練手。有一天我們在路上練車，前面有一隊婚車隊，我就對老婆說：我們跟上去看看，看看新娘沾點喜氣！可是老婆車技太差了，所以我們一直跟在婚車后面。沒過多久前面的婚車車隊停了下來，一個胸前別著伴郎禮花的男生下來，塞了一個紅包給我老婆說：妹子別跟了，我兄弟有對不住你的地方，你多包涵，今天他都結婚了，你就把他忘了吧。?3、 老王上次開著80萬買的帕薩特去喝酒，結果自己喝多了，叫了個代駕，坐上車后，代駕摘了墨鏡，老王驚恐道：是你？代駕嘴角上揚，冷笑道：對，正是我。老王蜷縮著身子說：能放過我一次嗎？代駕起動了車子說：怎么可能？我奉勸你一句，你最好戴好頭盔，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？王教練！4、 我和男朋友旅游回來后，我發現準婆婆怪怪地，說哪里不對勁，也說不上來。過了幾天我終于忍不住問準婆婆到底怎么了？她剛開始悶著不說話，后來男友再三追問，準婆婆哇地放聲大哭：你們兩個沒良心的，出去玩也不帶我，我就給你們客氣一下說不想去，你們就當真了。5、 開著二叔的賓利出門，撞到了一個美女。美女的性命保住了，但是臉部毀容嚴重，我心中有愧，就打算娶她。到了結婚那天，我帶著一大幫子伴郎去接親。丈母娘哭得一把鼻涕一把淚，口里還念叨著：我的白菜啊，我辛辛苦苦養了二十多年的白菜啊，就這樣被人連根端走了！我立刻安慰道：媽，您放心吧，咱們離的也不遠，只要您一個電話，我立馬帶她過來。老丈人也安慰道：孩子大喜的日子，不要哭了，女婿剛剛也表態了，再說，舍不得白菜怎么能套住豬啊？這個大喜的日子，你們為什么罵人啊？6、 和老公結婚了四年了，我們也有了愛情的結晶我們的寶貝閨女。閨女今年已經三歲了，今天是第一次教她怎么使用筷子。閨女很認真地學習，她用筷子夾盤子里的餃子，餃子滑來滑去，總也夾不住。擔心她氣餒，正想鼓勵兩句時，她眼睛亮晶晶，滿臉興奮對我說：媽媽，看，餃子在溜冰！小孩的世界我們不懂。7、 小姨子很能吃，昨天去吃自00助餐，40元一位，吃完之后，老板問她要800元。這不是訛人嗎！小姨子當時就報 警了。警 ?察來了，了解情況以后問小姨子：“姑娘，你是多久沒吃飯了？”小姨子：“我當然天天都吃飯啊！”警 ?察：“姑娘，不是我說你，你吃自助餐，吃了人家2斤龍蝦，3斤鮑魚，10塊牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲紅酒，你這是想把人家吃破產啊！?8、 早上起窗后做好早餐我叫老婆起窗，我對老婆說：“老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢!?”老婆說：“你今天小心啦，夢是反的。”我：“那你說我今天要丟200塊啦”老婆遲疑片刻說：“你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。”我不禁感嘆：“這夢真準啊!?”9、 小侄女也是剛剛上幼兒園小班，下午放學后問我：“姑姑，你知道哪三種動物疊加一起最高嗎？”我想了一會，然后說道：“大象，長頸鹿，大蟒蛇疊在一起最高。”侄女搖搖頭說：“不是不是。”我問：“那是什么啊？”侄女笑著說：“是豬、母狼還有馬蜂，連起來是豬母狼馬蜂，珠穆朗瑪峰嘛！”10、 表妹在大潤發icon賣衣服，不僅業績墊底，還把老板娘的貂皮大衣以198的價格賣了出去!?然后表妹被老板娘狠狠的批了一頓。表妹委屈的解釋道：“現在市場不景氣，我已經很努力了。”可老板娘根本不買賬，還在不停的批評。表妹終于忍不住了，紅著眼眶道：“老板娘，我現在心里很難過只想借個肩膀，大哭一場。”老板娘怒道：“還借個肩膀，我看借你個翅膀，你給我哪兒遠飛哪兒去。”11、 一群朋友一塊聚會，吃完飯，有直接去唱歌，說要玩個通宵。唱了一會，我實在是困的不行了，就瞇著眼睛睡覺。旁邊一妹子見了，把我叫起來，笑著問我：“困了嗎？”我愣了一下，以為她要借肩膀給我，靠，滿心歡喜的說困了。說完，剛要往她身上靠，她很是用力的掐了一下我大腿，說：“現在清醒了嗎？”#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1,　有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了!妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉!現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面。。。。。？……2,　局長的小兒子放學回家，見爸媽沒在家，便到他們一家人常去的餐館吃飯。小家伙點了幾個菜，吃飽喝足，用餐巾紙把嘴一抹，對服務員說：簽單。服務員驚訝地說：你也能簽單？你這孩子是不是有什么毛病！局長兒子：你才有毛病！大人吃飯能簽單，我就不能呀？你們想欺負小孩？沒門！老板走了過來，看到這個熟悉的小家伙，對服務員說：你剛來不清楚，這孩子的老爸經常簽單，他以為誰吃飯都能簽單呢！！。。。3,　周末休息，我去外地出差，小姨子非要我帶著去一起玩。沒辦法，我只好帶上了她，快到地方的她跟我說：謝謝了，晚上一起吃個飯。當時我的腦袋立刻有了畫面：先是一起吃完飯，然后就會說喜歡我，然后就會手拉手看電影，再然后就會去開房，然后得到我。真是太可怕了！我立馬回道：哈哈，你餓了嗎？我不餓.......4,　想當年上小學的時候，弟一天入學發現自己的班主任，是自己的表姐。表姐并沒有感到什么，因為他早就可以看到名單。等著人員齊的時候調整位置，她把我周圍四面八方都換成了女的，而且都是班里最好看的 。回家的是時候問我高不高興，我羞愧地臉宏了，但是壓抑不住內心的狂喜，咯咯咯地笑出聲了…5,　我和小姨子都在萬達集團上班。最近我發現小姨子和公司一男同事走得親近，打的火熱，問他們是不是在一起了？小姨子笑笑說：我倆的關系就像大蔥，清清白白的！可是沒過幾天，我就看到他倆已經開始勾肩搭背，好不親密！我疑惑的又去問她：你不是說你倆跟大蔥似的嗎？小姨子賊笑：你不知道清和白始終是一體的嗎？6,　上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！7,　我跟老公去大潤發買菜，遇到一大概40多歲的大嬸，老公熱情地跟大嬸打招呼。過后，我問：“她是誰啊？”老公說：“我們食堂阿姨！”我調侃道：“看你打招呼那么熱情，還以為你們財務的呢！”老公說：“你現實一點行嗎？食堂阿姨能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢嗎？”8,　女：“如果我懷孕了怎么辦？”男：“結婚啊，”毫不猶豫。女：“如果孩子不是你的呢？”男：“那就分手啊，”依然毫不猶豫。女：“回得好，你可真厲害。”很顯然的帶有諷刺意味。男：“那不然你想我怎樣？不是我的，說明你外面有人了，不應該分手嗎？”女：“你高興就好。”男：“你想我怎么說？原諒你？孩子生下來我養？”女：“沒想你說什么，你還沒這么大方，分就分唄，有什么大不了。”男：“所以你問這個問題干嘛？還如果不是我的。”女：“果然好男友都是別人家的，你永遠看不到重點。”男：“那你說重點是什么？”女：“沒有重點，你就當我沒說，自找不痛快行吧。”男：“請你說出來好嗎？你說我沒看到重點，那你說重點是什么？”女：“呵呵，你可以回答我相信你外面不會有人的，可是你考慮都沒考慮，直接來一句分手。”男：“你自己都說了，孩子不是我的，我還能怎么想？”女：“我說的是如果，你瞎嗎？行了行了，爭論這些有意思嗎？你就當我沒問行了吧。”你怎么看？9,　老公因為竊取地方公司機密，把競爭對手搞垮了，老板送給老公一輛奔馳。禮拜天的時候，我開著老公的奔馳出門買東西。回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。我走進屋大聲喊：世界上最愛你的女人剛才把你的車擦得干干凈凈。老公邊往門外走邊說：老媽來了？"10,　晚上跟女同事一起去餐廳吃飯，飯后后走到大門口時突然下起了暴雨，女同事說：你看雨這么這么大，估計一時半會是停不了了，餐廳樓上正好是酒店，要不我們先到那住一晚，等明天雨停了再走？為了展現我的擔當，我說：不要浪費錢，你在這我等我會，我馬上就回來。于是我就冒著大雨，終于在一家店買到了兩把雨傘，回去拿給女同事后，笑嘻嘻她說：吶，雨傘我買到了。女同事接過雨傘后，用幽怨的眼神看了我一眼后就自己走了。我暗暗慶幸，還是把我口袋里面的九十八塊生活費保住了。?#搞笑幽默趣聞#　　　　　#幽默搞笑段子#劉邦手起刀落，將攔路白蛇斬成兩段。劉邦離開后沒多久，一個白發老太太趕來了，她見了被一刀兩斷的白蛇，嚎啕大哭，有人問她緣由，老太太說的話讓人大驚失色。劉邦作為亭長，負責遣送服勞役的民夫去驪山，路途遙遠，加上服勞役兇多吉少，半途逃了不少人。即使到了驪山，劉邦也免不了死罪，因此，他一不做，二不休，干脆把剩下的人全部放了。《史記．高祖本紀》:“高祖以亭長為縣送徒驪山………徒中壯士愿從者十余人。”劉邦在豐鄉西面停下，準備去喝酒，他對著剩下的人說：“這次喝完酒，我也要過上逃往的生活了，你們就各自離開吧！”見劉邦仗義，剩下的人紛紛說道：“亭長大義，你到哪兒，我們跟到哪兒，反正回家也是死罪！”一群人去喝酒，劉邦更是喝得醉醺醺的，大家商量著先要找個落腳的地方，決定往荒山里走，官府不容易找到他們。他讓一個人先去探路，誰知不一會兒，那人慌慌張張地回來了：“有一條大蛇盤踞在路中央，怕是過不去了！”劉邦一聽：“慫貨，蛇有什么可怕的？看我的！”他讓這人在前頭帶路，自己隨后跟上。不久，他就看到一條大樹一般粗的白蛇攔在路上。劉邦仔細看了看，不管三七二十一，手起刀落，白蛇被一斬兩段。跟在后面的民夫小心翼翼地跨過白蛇，跟著劉邦一路遠去。沒多久，這兒來了一個白發蒼蒼的老婦人，對著白蛇的尸體嚎啕大哭，路人問她：“老人家，你為什么這樣傷心？”老婦人說：“我的兒子也是白帝的兒子，化作一條白蛇，在路上休息，卻被赤帝的兒子殺死了！”路人聽了，大驚失色，正要問個明白，一抬頭，老婦人卻不見了。于是，民間開始傳言，劉邦是赤帝之子，跟隨他的人也越來越多。@雜貨鋪史話 這是一段劉邦的傳說，其實是劉邦成為開國皇帝后，后人對他的成功原因的想像。對于劉邦的神奇傳說還有一個，劉邦母親在懷有身孕之前，曾經在河邊休息，做了一個夢，夢中與神靈相遇。劉邦的父親來找妻子，遠遠地看到一條龍盤在她的身上。沒過多久，妻子就懷孕了，生下了他們的第三個兒子劉季。劉邦的身世非常離奇，可以說是皇帝之中出生最神奇的了。按照這個說法，劉邦就是龍的兒子。劉邦長大后，還真就長得很像龍。劉邦的鼻梁很高，額頭高高隆起，鬢角和胡須很漂亮，長的很像龍的模樣，大腿上還有七十二顆痣。《資治通鑒》就有記載：“為人隆準、龍顏，左股有七十二黑子”各位朋友，奇人異相，是否真有這樣的說法呢？一起在評論區交流交流吧[比心]關注@雜貨鋪打工人 ，講述歷史中的故事，感受故事中的人生。喜歡@雜貨鋪史話 就關注一下吧[比心][比心][比心]1.我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦匯報，我說：“你看，這是不是你妹的小號！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，信息發了過來：“哥，這是我的小號，別讓我姐知道了，以后我們就在這里聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的墻角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。2.出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！” 3.高考沒有考好，只能去上專科！有一天晚上和結果室友聊兒時的夢想！第一個室友說：曾經我想成為鋼琴家，但是沒有鋼琴。第二個室友說：曾經我想成為歌手，可惜沒有一副好嗓音！我淡定地說了句：曾經我想成為科學家，但是我沒腦子啊。4.由于偷偷去酒吧喝酒找妹子被妻子知曉了，她一氣之下帶著女兒回了娘家。跟我冷戰三天了，手機也不接，無語只好去丈母娘家接她們娘倆。開車返家的路上，我發現一路上女兒低著頭不同意說話。我以為我們生氣讓女兒難過了，就問女兒：寶貝怎樣了？怎樣不同意看爸爸？女兒低著頭道：媽媽和姥姥說像你這樣男人多看一眼都少活十年，我以前看你很多了，我怕再看一眼我就活不成了…...5.媳婦出差半個月，昨天到家，沒告訴兒子，想給兒子個驚喜。我給兒子說：你把眼睛閉上，我給你變個魔術。兒子閉眼之后，媳婦走了進來，我喊3，2，1 睜開眼！！！兒子興奮地說：哇塞，和真的一樣！！！然后啪的就是一巴掌：爸，你快看，她還會瞪我。我轉身走了出去，一會聽到兒子喊：爸，救我，快把她變回去，快把她變回去...... 6.昨天周末約了閨蜜去游樂園玩。里面有一個裝置，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會發出笑聲。一帥哥樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時，閨蜜走到他身邊說：帥哥，你往我口袋里扔吧，我笑給你聽！7.今天我睡了個午覺而已，醒來看新聞VCS竟然主動放棄了參加2020全球總決賽。這件事讓我和女友都非常遺憾，因為看不到越南土匪式的游戲打法。研究完今年的賽制后，我和女友一起出去吃飯，各點了一份肉絲炒飯。我吃了一半就吃不下了，女友吃得盤子光光連油都舔干凈了。結賬時老板看著我的盤子說：“你的肉絲炒飯，10元。”然后他看著女友的盤子，皺著眉頭問：“你吃的啥？還沒給你上嗎？” 8.我老婆生二胎的時候，用最后一口氣生出了我兒子，在手術臺上沒有下來。今天老媽介紹我去咖啡館相親，對方妹子是一個小護士。妹子對我還挺滿意的，我就帶她和媒人一起吃火鍋，火鍋熱氣太大，看不清，我高度近視。于是，我站起來低頭分辨著撈，眼鏡突然就掉進鍋里了。幾個人下筷子，一起幫我把眼鏡撈出來，劣質的鏡架變形了不能戴。大家憋著笑往我碗里夾菜，我像一個傻子一樣，吃完口等著別人撈一口給我。隔壁桌的乘客看到，都笑瘋了。9.小姨子在外地的職業學院念書，平時很少回家。最近放暑假回來了一趟，晚上來我們家里吃飯。4歲的兒子和她感情特別好，一直纏著她要包包。我就說：兒子，你馬上和你小姨差不多重了，你還要包包？丟不丟人啊？老婆立馬打了我一耳光，怒氣沖沖地說：你是怎么知道兒子和我小妹一樣重的？ 10.我在南京航空航天大學當老師，和校花交往三個月了。她太漂亮了，擔心她會離開我，就想把證先領了。我接她下了晚自習，就說：“我們結婚吧？？”校花邊玩手機邊搖頭：“我還小呢。”我：“聽說民政局附近有一個火鍋不錯。”校花驚喜地抬頭道：“我們什么時候去吃？？”我：“我們去民政局不順路，等結婚的時候順道去吃吧。”校花：“那咱結婚吧!?!?”11.男子由于不滿妻子把自個的夢幻西游賬號給賣了，大吵了一架。男子憤怒之下干脆把自個寶馬給砸了，妻子也生氣地把蘋果X給摔壞。結果，第二天兩口子就和好，朋友問男子：你緣何要砸車？男子興奮地說：早想換一臺邁巴赫了，妻子便是不肯。妻子的閨蜜問她：你緣何砸手機。妻子笑著說：我早就想換一個華為p40了，老公嫌貴。 12.周末休息，我帶兒子去配眼鏡，配完后服務員說好給一定的優惠，并讓兒子說說戴上眼鏡后的感受。兒子戴上后，驚奇地對大林說：“哇！太清楚了。”女服務員很是高興。“連阿姨眼角的皺紋都清清楚楚！”兒子興奮地喊道。服務員面露不悅神色，結賬時我問：“不是說有優惠嗎？”女服務員幽幽地說：“現在沒有了，因為你兒子看得太清楚了！”