超現實主義描述：：1:　女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回老家生產。女秘：生了怎么通知你？書,記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書,記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺.激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶。　2:　丈母娘想買個金手鐲。來到周大福首飾店里，丈母娘自己挑了一個，就是那種一個大圓環形狀的。丈母娘比較滿意，店員拿給她看，店員問丈母娘自己帶還是送人。丈母娘說是自己買的。店員就拿下來給丈母娘試一試！于是丈母娘就開始往手上套手鐲，卻始終套不進去。店員詫異地看著丈母娘，十幾秒后，店員終于明白了，說道：“女士，這個是耳環。”　3:　本人屌絲，一天我和老陳去逛超市，老陳見到柿子醋，驚奇的說：柿子也能做醋？見到蘋果醋，又驚奇的說：蘋果也能做醋。一會兒，我見到老陳醋，我指著它說：老陳，你真可憐……老陳：我去……　4:　昨天去逛動物園了，給兒子講了好多，告訴他，野生的動物都比較厲害，比家里的還有圈養的要厲害很多……然后，下午跟老丈人他們打麻將的時候，媳婦連贏了好幾把，一驚一乍的。兒子看了一會兒，急忙湊到他媽媽跟前，豎起大拇指:媽，你真厲害呀！你是野生的吧？！老丈人臉都綠了！　5:　一位富豪娶了兩個老婆，人到中年，再加上天天熬夜，因此頭發白了不少。他就老婆每天拔頭發，因為大老婆恨他白發少，怕小老婆常常死纏著老頭兒，所以故意拔黑發；而小老婆則希望他不要老，故拔白發。不到一個月，這位富豪便成了光頭。?　6:　老丈人雖然是大學教授，但是對小舅子談戀愛的事看得特別開明。那天小舅子幼兒園放學回家，老丈人問道：“兒子，你將來想要娶誰做老婆？”小舅子回答：“我要娶奶奶，她最疼我！”老丈人突然罵道：“胡說！你怎么可以娶我媽呢？”小舅子反駁道：“那你可以娶我媽做老婆，為什么我就不能娶你媽呢！”老丈人竟無言以對……　7:　快遞給我打電話讓我下樓去拿。我帶著女兒一起下去了，發現小區門口有個大媽和門衛說出去有事。是什么招數都用了，門衛不為所動：還沒解封，不能出門。大媽頓時就怒了：你怎么和牛一樣犟呢？我教教你怎么做個人！我感覺挺有趣的，大媽要怎么教呢？不料我家熊孩子竄過去對門衛說：叔叔，要有原則，你學幾聲牛叫，要是不會我教你啊！　8:　小和尚和富豪隔壁的女鄰居好上了，每天都見面。富豪看著方丈說道：“你看小和尚都談了這么長時間了，什么時候舉辦婚禮啊？”方丈看著富豪說道：“我也想啊，但是我身不由己啊！”富豪驚訝的說道：“這和你有什么關系啊？”方丈說道：“我和她之前的事情還沒有結束呢！”　9:　下班后，小青年跑到路邊燒烤攤吃烤串，小青年問：“有發票嗎？”老板語氣不太友好地說：“沒有。”小青年又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”老板放下手里的扇子，看著小青年說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹什么啊！”　10:　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。"　#今日笑料##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#