文學創作描述：：1:　單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！　2:　周末，去大哥家里蹭飯，我坐在沙發上玩極品飛車。小侄子看到之后也想玩手機，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分鐘！侄子聽后，迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓。完了甩著手郁悶地說：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。　3:　最近老婆在學駕照，今天晚上老婆學車回家一臉的郁悶。我一看臉色知道肯定是因為自己的愚蠢被教練罵了。嚇得我也不敢出聲，當她看到兒子用自己的玩具小汽車倒車入庫穩穩的火性更大了……于是我趕緊把兒子拉了過來讓他別玩了......　4:　小舅子送快遞經常接觸有錢人，非常羨慕他們奢華的生活。暗下決心要培養好孩子，將來也讓女兒成為有錢人！昨天送完快遞，他語重心長地對侄女說：“好好學習，長大后你就可以當富二代了！”侄女不服氣地說：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把掙的錢給我啊，那樣你不就成富二代了！”侄女瞪圓了眼睛，臉憋得通紅，半天整出一句：“老爸，你能要點臉不？”？　5:　我和老婆為了能夠在大城市定居，買學區房，都在富士康打拼。昨天老婆的車間晚上加班加到很晚，而且回來的時候又淋到了與，今天大病了一場。于是我去醫院開了中 ?藥回來，醫生讓她多休息，回到家后我就開始給老婆熬藥。恰巧朋友過來串門，好奇的問了我一個問題：熬藥為什么要用炒菜鍋呀？老婆突然搶答：因為其他鍋都還沒刷呢！　6:　訂完婚，富二代男友在湯品一臣給我買了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可愛的小泡泡。突然一陣SHI意來襲，就往馬桶一坐。結果太滑了，就這樣滑了下去，雙腳離地卡在馬桶上！我拼命的掙扎還是出不來，男友聽到我叫聲立刻沖進浴室。當時那畫面非常尷尬，最后他把我從馬桶拉了出來，我真想找個地縫鉆進去！　7:　老媽在萬達集團時高管，工資漲到了80000塊錢。前段時間老媽要去外地出差，我和老爸總算是自由了。家里被我們爺倆倒騰的亂七八糟，今早老媽回來一推門，見屋里一片狼藉，隨手拿起豎立在門口的雞毛撣子，怒道：“你們爺倆給我過來。”我們爺倆嚇得不敢吱聲，老媽又重復了一遍：“如果是男人的話，就給我過來。”老爹一腳把我踹到我老媽跟前：“掩護我，兒子。”然后，老爹直接就開門逃跑了……　8:　閨蜜高中畢業后去當了高鐵乘務員，因為長得漂亮很快就被升為乘務長，月薪10萬。當年初戀的時候閨蜜被渣男傷害過，所以一直沒有談戀愛。這周末閨蜜發了工資，拉著我陪她去看電影。她現在的口味真獨特，人家看個電影買個瓜子爆米花啥的，她捧兩大盒臭豆腐吃，一個電影院人全在那找誰把鞋脫了，太丟人了。?　9:　表妹花了180000元，買了一輛二手的寶馬五系。今天她開車帶我出去玩，看到路邊有個擺攤賣游泳圈的。我立馬跟表妹說：妹子，咱們去買兩個游泳圈去學游泳吧。表妹白了我一眼：“這個游泳圈我用還行，你用太危先，如果你真想學游泳，我讓我哥在他騎車維修店里給你找條大車的輪胎，那個載重量你用覺對沒問題……”　10:　趁著禮拜天，我帶著一家人去海底撈吃火鍋。老媽一直在給懷孕的嫂子夾菜，我有點吃醋了就對老媽撒嬌道：老媽，好歹我也是你的小棉襖，你為什么不給我夾菜？老媽一臉嫌棄，說道：你都30了，還是個單身狗，怎么有臉說是我的小棉襖？我都覺得丟人！我……"　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##年度搞笑名場面#1；同事聚會，我喝多了，進廁所的隔間，忽聽一個女人打電話的聲音，我的酒被嚇醒了，我走錯廁所了嗎？我緊張地等著，女人聲音沒有了，我剛要出去，她的聲音從右邊隔間響起。我默默等待二十分鐘，終于沒聲音了，我溜了出來，仔細看了眼廁所上的牌子：男廁所！我放心地走出去，看到墻角打電話的保潔阿姨……　2；買了新房后想要裝修，準備請人來粉刷墻壁。油漆匠看見了我雙目失明的丈夫，后來他們談得很投機。工作完畢，我發現比談妥的價錢打了一個很大的折扣。我疑惑：“怎么少算這么多呢？”油漆匠：“我跟你先生在一起覺得很快樂，他對人生的態度，使我覺得自己的境況還不算最壞。所以減去的那一部分，算是我對他表示一點謝意，因為以他做榜樣，才是我認識到勞動最光榮！”油漆匠對我老公的推崇，使我落淚，因為這位慷慨的油漆匠，只有一只手。?　3；樓下新開了家永和豆漿，我下班回去時就去買了點餡餅。正在陽臺上邊吃邊看風景，突然聽到樓下有一男的跟一女孩表白！！男孩苦苦哀求：求求你了，做我女朋友好嗎？？女的喊：別做夢了！！你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！！我想都沒想，吃半個的韭菜雞蛋餡餅直接朝女的腦袋撇了下去。心里默念：加油吧小伙子！！哥只能幫你這么多了。?#新年說個新笑話##年度搞笑名場面#　4:富太太經常去寺院里拜訪方仗大！！師，一天方仗給富太太打電話：“忙嗎？”富太太：“不忙，怎么了？”方仗：“可以發2000塊錢給我嗎，我急用。”富太太立馬發了過去，然后問：“咋了，要紅包干啥？”許久，方仗：“給我出家前的媳婦買生日禮物。”富太太頓時不高興了：“也不能拿我的錢當好人啊！”?　5:我們已經有一個6歲的兒子，老婆還想要個閨女。我問要閨女的理由，老婆說冬天有小棉襖暖身。兒子默默的打爛他的存錢罐，拉著老婆去商場買了個1000塊的羽絨服。兒子問我老婆：媽媽，穿上暖和嗎？老婆：非常好，又舒服還暖和，很喜歡。兒子：有了它就不會冷了，以后小棉襖的事就不要再提！?　6:午休的時候，我閑來無事在手機上，設置了一個屏幕碎裂的桌面。然后，我準備拿去和同事開玩笑。正好同事要借我的手機用，我遞給他故意輕輕地掉在桌子上。他撿起來就傻眼了——屏幕顯示的是摔裂的圖案。我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，最后發現屏幕真的裂了......?　7；在復旦大學上大二時，暑假沒事干就找了份兼職做。在一家大商場里做銷售，純體力站一天，做了兩天就感覺太累了。打電話跟我媽包怨，我媽特別心疼說：你缺錢你跟我說啊，把自己弄那么累嗎啊，我多心疼！我一聽大喜，趕緊說：媽媽我缺錢！我媽：嗯，我知道了。?　8；從大潤發采購完，去停車場開開車。看到女司機開著她的粉色的蘭博基尼正在倒車。我熱心地上前指揮她倒車：“倒！！再倒！！再倒！！”只聽砰地一聲，車子重重的撞到了后面的墻上。那個女司機特別的生氣，走到我跟前打算罵我。我非常有禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是附近汽修廠的，報我的名字打5折。”?　9、男朋友生日，為了給他一個驚喜，我發動了所有的朋友和朋友的朋友，最后召集了520人，約定大家半夜同時給他發短信“我愛你”。第二天，看著他裝傻的樣子，我小心翼翼地說：“收到特別的禮物不開心嗎？”我問。他說。“我靠了。是你做的。嚇了我一跳。因為害怕你吃醋，我刪掉了一晚上。” 136　10:我是個小商販。有些顧客真的不知道好壞，總是陷害我。上周，一個小客戶竟然說我賣的油條是用棉油做的，而不是豆油，真是陷害了我。我明明是地溝油炸的油條，怎么用棉線油的！昨天又有一位顧客來買了10斤排骨，說我缺斤少兩，這又是赤裸裸的誣陷。我明明少給了三斤，不是一斤！` 132　11：乘坐新買的寶駿730在路上兜風，看到路邊灑水車。于是我想了想，沖了一下車，放慢車速，跟著灑水車并行。前后把車沖干凈，和新買的一樣，一踩油門就滿意地走了。結果，后面的車模仿著，把車開到一邊。正好變成了紅燈，灑水車關上了水閥，加速跑了過來。灑水車不直接在我旁邊，打開水閥，猛地朝我沖水沖紅燈。隱約能看到那個大叔在咧嘴笑，就像在說一樣，讓你的孩子洗車！讓我好好洗一洗！ 183　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#