勵志小說描述：：西紅柿開會： 探討如何創新[捂臉]//@夢見櫻4544:98年 抗洪那會 我10歲爸爸客運站的被抽調抗洪不能回家 后面趕上決堤 我媽就把我一人扔在家去姥姥家帶她們轉移。我家地勢高沒問題。后來我媽回來時時候我就做了 好了3道菜等她回來。西紅柿炒蛋 西紅柿蛋湯 涼拌西紅柿。。。中國網教育中國網教育頻道官方賬號8歲娃成“天選做飯人”，主動做飯照顧家人，袖子一揮網友破防01:09什么樣的“國民奶奶”值得敬佩？在電視劇《美好的生活》中有這樣一位奶奶王俊英，她在抗戰時做堡壘戶掩護八路軍武工隊，在日本鬼子的屠殺中不顧自己的兒子，救下孤兒大順子，與大順子成為相依為命的母子。多年后，當年的大順子、戰斗英雄齊向前轉業到大北機車廠，把母親接到城里，兒媳婦白若雪給母親起了名字王俊英。 早年的職工家庭中常見照顧孩子的老人，她們大多來自農村。奶奶王俊英在兒子家看大了三個孩子，還幫助鄰里們照顧孩子，贏得了大家的尊敬。她努力適應城市生活，用心地學習文化，成為識字班里認字最多的高齡學生。 在“三年困難時期”，奶奶王俊英寧可自己挨餓，把飯多給孩子們吃。看著樓道里饑腸轆轆的孩子們，奶奶就熬野菜糊糊給孩子們吃。孩子們還喊餓，奶奶對孩子們說她夢見西紅柿地了，邊說邊假裝摘西紅柿給孩子們吃。孩子們有了“畫餅充饑”的感覺，奶奶卻躲到一旁哭了。 因為來自農村，奶奶王俊英的口糧不在城里，那時又買不到糧食。為了省下一份口糧，不給兒子家增添困難，奶奶悄悄地走了。兒子齊向前疾奔到火車站，在火車上找到了母親。沒有血緣關系的娘倆回憶起當年，兒子齊向前動情地母親說：“要活活在一起，要死死在一起，你不能離開我”。齊向前帶著母親回家，鄰里們都圍上來述說對奶奶的不舍之情。在家中，齊向前向媳婦白若雪講了他和母親的故事，白若雪哭著說：“我們虧欠娘的實在太多太多了，從今往后我會加倍對娘好”。 文革來了，齊向前和白若雪進了學習班勞動，奶奶王俊英在家帶著三個孩子。不僅如此，奶奶還接收了父母同樣進學習班的秋健等孩子，她照看著一群孩子，給孩子們最溫暖的愛。在職工家屬區里，鄰里間無論老少，都叫她奶奶。在奶奶離開幾十年后，孩子們都沒有忘記她，把她當作自己最親的人時常談起。 “奶奶就是漫漫黑夜中的一盞燈，寒風中的一籠篝火，，烈日下的一股清泉。她照亮了我們眼前的路，溫暖著我們的心，滋潤著我們的心田”——這是《美好的生活》里秋健的爸爸、工程師秋實寫給奶奶王俊英的詩，恰如其分地贊美了這樣的奶奶。 飾演奶奶的老演員吳彥姝已經八十多歲了，曾多次在影視劇中出演奶奶的角色，早就被稱為“國民奶奶”。這次她在《美好的生活》中成功地塑造了奶奶王俊英的形象，讓我們對“國民奶奶”有了新的認識。半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、這天上課的時候，我的同桌不小心把手給劃了一條口子，我立馬拿起小刀劃了自己一下。她皺了皺眉：“你…你干什么？” 我望著她，指著傷口笑著說：“你看，這樣，咱倆就是兩口子了！”后來我們都得了破傷風！3、大學畢業后一直都沒有談戀愛，于是我家里人懷疑是我長得不太好看的緣故，還尋思讓我去整容，于是我感慨：每次有人說我丑，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了！4、那天我跟閨蜜一起喝下午茶，我:上次我暗示老公說,女人喜歡能保存長久的東西,結果第二天我就得到一枚鉆戒,你也可以對老公如法炮制呀!誰知閨蜜說:這方法我早用過了,結果第二天我收到一包防腐劑！5、女友問男友：你愛我嗎？男友不假思索地說：我是你男朋友，怎么會不愛你。女友追問：那你愿意為我做任何事嗎？男友說：那當然了！女朋友冷冷地說：我想有個前男友！6、今天去飯店吃飯，只聽見一個男生點菜：服務員，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！7、進入了大學后，自己比較懶，不想去上課，給室友發消息：老師點名沒？過了一會，對面的被窩伸出一個腦袋：“你確定在問我嗎？8、如今特別羨慕小時候，尤其懷念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那個時候蹲下去一點也不費勁。9、昨天開車送朋友去醫院，說是他媳婦生病了。醫院信號差，我拿著手機來回找信號。朋友突然說道：你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！10、也不知道是什么原因，突然就停電了，所以天氣就非常的熱，我們就只好點蠟燭吃晚飯，弟弟就說：開風扇吧。我反駁道：不行，會吹滅蠟燭的。我們就接著吃，爸爸和媽媽在黑暗的角落里同時嘆了一口氣，唉。。。。。11、兒子今年五歲了，這兩天感冒了要吃藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。最后我急了:自己選擇，是自己喝還是爸爸灌。兒子思考了兩分鐘，一咬牙說:爸爸你管吧！12、今天參加了一個婚禮，司儀是新娘的朋友。司儀問：以后財政大權誰來掌握，出道題考考你們，誰答出來就歸誰。先給新郎出題：一斤黃瓜一塊八，五斤四兩多少錢。時間到，新郎不知道。問新娘：一斤西紅柿一塊錢，兩斤多少錢。新娘：兩塊。全場歡呼了起來套路好深！#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1.男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放10天假，請廠長批準！”第二天，男子收到回復：“不同意！”男子靈機一動：“把不同意改成同意就行了！”說干就干，很快就改好了。男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續續。主任：“你這條子有問題！”男子：“什么問題，廠長都沒反對！”主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”2.胖的時候，穿著綠色的衣服，像西瓜；穿著紅色的衣服，像西紅柿；穿黃色的衣服，像柚子；不穿，像肉包子！3.快月結了，要交話費了，心想明天領了工資再說。第二天，沒想到我收到兩條短信：一條是工資打款到賬了，一條是我手機號充了2000元話費。吃飯時和媳婦分享，正開心著呢。一會同事給我打電話說：“老婆查私房錢還查了手機，沒地方藏了也不敢發信息告訴你，給你充2000元話費，你要還給我。”4、今天約好和朋友一塊去瑰屋玩，就是那種有真人扮演的，聽說很逼真。我膽子比較小在里面沒呆多長時間就跑出來了，我在門口等半天也不見朋友出來。我在出口往里一看，這二貨竟然一邊抽煙一邊和瑰聊天：兄弟，你一個月多錢？瑰答：沒多少沒多少……5、周末的時候，有一對情侶正在打電話。女友：“我現在真的很害怕，電話亭外面有三個人正在惡狠狠地盯著我！”男友：“什么原因？”女友：“不知道。”男友：“盯你多久了？”女友：“都快兩個小時了，我現在都不敢開門出去啊！”6.在這個現實的社會里面，我就是一個比較清楚自己處于一個什么狀態的人，當我感覺自己的脾氣變得非常的暴躁了、看什么都不順眼、頭暈眼花時，我就可以判斷出我應該是餓了。7.突然get一個省錢的辦法——想買一個產品前先看看有沒有流量代言——如果有的話——看看我認識的人里有沒有他的鐵粉——如果有的話——直接跟她要，對方多半喜出望外的表示夠不夠不夠再拿。 ​​​​8.小磊因為不小心所以受傷了，于是去他家看望。我們來到他床前，我問他：同學這么多人一起來看你，你感不感動。小磊說道：不敢動，真的不敢動，疼！9.我睡覺的時候，做了一個夢，夢見我在考試，嚇的我是心驚肉跳，等到醒過來發現自己果然在考試！嗚嗚。。。旁邊的面試官還在用眼神望著我！10.有些同學畢業后都沒有怎么聯系，昨天，同學找我，讓我幫忙投票。我：已投。同學：沒有吧，我看還是25票。我感覺自己在以后的生活遲早會被這個社會給活活逼死的！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1.晚上在家看電視，一抹煙盒沒煙了就到小區便利店買。選好以后剛給完錢，又想買個冰淇淋。旁邊的小蘿莉直勾勾看著我手里的冰淇淋。于是我問她：想吃嘛？小蘿莉猛地點頭。我說：你說句好聽的我就給你。小蘿莉猶豫了三四秒，弱弱的說了一句：老公。2.高考熱度飆到了極點，當地公交公司調配來了空調車供家長乘涼，而這車竟是985路和211路！家長直呼：太喜歡了，天王蓋地虎，全上985！都上211！號子都喊起來了，這家長很牛了！支持學生，考完也就放心了，家長著急，孩子也著急啊！3.媳婦出差了，昨天，小姨子氣沖沖地到我家里來，一把鼻涕一把淚地向我訴苦說：現在男人沒幾個好東西，我男朋友經常惹我生氣，還罵我。我說：男人嘛，有點脾氣脾氣是正常的。小姨子說：可是他的脾氣忒壞，不像姐夫你，對我姐那么溫柔，體貼，事事關心。我也不好多說什么了，只能安慰小姨子了。4.今天倩倩在家陪他兒子看開學弟一課，她丈夫回來說：咱街的公廁修成能沖水的了，今天就能用，你不去試試新，有名的新開的茅廁香3天。倩倩：新開個茅房你讓我去試試新，新開那么多飯店你怎么一回新也不讓我去試試呢！她丈夫：額……你這話怎么接的有點不對味啊！5.老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉地承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣地問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹地氣消了愉快地睡覺去了，姐夫倒是氣得坐一宿！6.一位方丈拿出10本存折出來，對工作人員說：“密碼054188，搞300萬基金來！”工作人員非常高興，立馬就取了方丈卡里的300萬，買了基金。回來后，工作人員說：“大師，我已經幫您買了300萬基金了！方丈：“基金？你瘋了！我是讓你取資金出來，給我出家前的兒子買房用！7.小孩子的攀比心很強，看到別的小盆友有的東西，自己也想要。兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要。無奈從廚房拿出西紅柿對他說：咱家有大櫻桃。他高興地要拿著去街上，我連忙說：不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞跟你搶的，知道嗎？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心地吃起來了。8.富婆對方丈十分的崇拜，這天富婆帶著100萬的大紅包去看望方丈。富婆說：“大！！大師，五年前我有幸跟你算過命，當時，您說我不光可以找到丈夫，還會生五個孩子。方丈問道：“怎么，我算得不準嗎？富婆高興地說：“太準了，我真的生了五個孩子。方丈說道：“好極了，您還想讓我算什么？富婆滿懷欣喜地說：“大！！師，這次我想讓你幫我在算一下，我什么時候才能找到丈夫？"9.李曉明與朋友在一起交流愛戀史。朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎樣的啊？李小明（憧憬在回憶中）：我清楚的記得，那是2009年7月22日早上八點，陽光明媚，我手指天空，深情的望著她說，我對她的愛意就如天上的太陽，給予溫暖她心的陽光，熱情似火……朋友：然后呢？李小明（怒！）：然后……日！全！食！10.1外甥女參加舞蹈比賽，姐姐轉發朋友圈幫她投票。我答應了，結果等了一天也沒看見姐姐發圈，我納悶地打電話問姐姐怎么沒發？姐姐：“被熊孩子氣SI了！小丫頭和小朋友們正在跳舞，她看見我拿手機拍照，立馬不跳了，站舞臺上擺各種造型，臺下家長都笑抽了！#搞笑##搞笑段子##幽默#會說話的西紅柿。那天回家看老人。路過一個集市，下車買點東西。一個女人守著菜攤，熱情地向我打招呼。看她的西紅柿成色不錯，就挑了兩袋。我說，先放你這里，我去買點別的，一會回來拿。她熱情地答應著。他問我是誰，我說是過路的。我在肉攤前停下來，偶然地回頭，她正在往我的袋子里裝西紅柿，一個里面又裝了四五個。我明白了，西紅柿還沒有稱重，多裝就會多賣。我沒有揭穿她，多幾個就多幾個吧。回到家，吃過飯，有人在院子里喊婆婆，原來是那個賣西紅柿的女人收攤了，來串門。看見我，尷尬地笑了笑，待了一會就走了。我打開一個西紅柿，外觀很漂亮，里面卻差不多糠了？她心里什么都知道。1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2、 今天，兄弟下了班下得早。喊他媳婦出去吃飯，他媳婦點了碗鮮蝦炒飯。飯剛端上來，他媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟兄弟碗里。兄弟心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕。他媳婦白了兄弟一眼：看什么看，快給我剝蝦！兄弟：……3、 姐姐把閨蜜的寶駿530借來了，打算第二天用，就停放在家門口了。結果第二天故障了，讓閨蜜來看看怎么回事，閨蜜說有事就是不來。過了一天也打不起火，姐姐找車把它拖到修車鋪，師傅說：早就該換電瓶了。姐姐打電話給閨蜜，閨蜜說：你換吧！姐姐剛花400元給換好電瓶，閨蜜就來了，說：我要先用一下車，就不借給你了。然后，電瓶錢也不給姐姐……姐姐說：合著我就是給他免費換電瓶的！糗吧！4、 身為學渣的我，最害怕考試。每次到了考試的時候，看著一堆我認識卻又不認識的字，我都十分無可奈何。閑著沒事干突然想到用草稿紙寫上：誰打開誰笨蛋的字樣，然后用紙一層一層的包起來，具體多少忘了。監考老師看到，過來看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子一起收了。在講臺一層一層的打開，最后他那眼神，我永遠也忘不了…………5、 表哥快30了最近交了個女朋友，因為來之不易，所以十分珍惜。幾個老表都看不慣他這種把女友寵上天的樣子。這天我邀幾個老表一起吃飯喝酒的時候，借機就在跟我提這件事，說女人不能寵的很厲害，要不然以后結了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，給女朋友撐傘、系鞋帶、拿行李箱，她回到家里做飯洗碗洗衣服掃地拖地你們卻看不到......6、 眼看著馬上就要考試了，我寢室的哥們就陪女朋友去圖書館學習。旁邊坐著一帥氣的小哥，直勾勾地看哥們的女朋友。不一會，小哥傳來紙條：“我家里有的是錢，把你對象讓給我，我給你50萬！”哥們經過半個小時的思想斗爭，給他回過紙條去：“成交！”不一會，小哥又傳過紙條：“上一個紙條是傳給她的！”"7、 表哥從新東方畢業后去了全聚德當學徒，結果煤氣罐老化爆炸表哥不幸去世。表嫂拿著飯店老板賠的680萬改嫁給了我，今天我弟一次跟著她回家吃飯。席間，她突然對我說：“親愛的，親我一下吧。”我當時感到很震驚，她竟有這種要求：“啊？？？這么多人，不太好吧？？？”她撒嬌：“哎喲，快親我嘛！！！”我直接就是一個大嘴巴子：“一會兒讓我親你姨下巴，一會兒又讓親你媽，你腦子有病啊！！！”8、 干活的時候把手傷著了，女友直接請假來家里照顧我，還說要給我做頓好吃的。我說：你有什么拿手菜啊？她想了想說：麻辣土豆絲，西紅柿炒蛋。我說：我不喜歡吃哦！女友有點失望，這時老媽出來就說：還是我來做吧，我兒子最喜歡吃我做的拿手好菜了。女友好奇的問：什么菜？老媽回答：麻辣土豆片和西紅柿蛋湯。就這樣，我又要重新找女朋友了！9、 公公給老公買了一輛寶駿，自己弄了輛吉利。今天和朋友下象棋，老公過來說：“爸，我把車開過來了，明天你用吧。”說完，留下鑰匙就走了。朋友羨慕的說：“你可真有福氣啊，兒子親自把車給你送過來了。”公公淡淡一笑，說道：“他經常把車開來給我用，可惜就是油少了點。”朋友問：“有多少油？”公公說：“正好能跑到最近的加油站吧！”?10、 我剛花幾十萬買了一輛寶馬730，小姨子就跑了過來。問我：姐夫，你的車呢？借我用用唄？我回家一趟。我說：在后院里，油不多了，回來記得把油給我加上。兩小時后，小姨子把車鑰匙還給了方丈。我說：油給我加了嗎？小姨子說：沒加，我都沒開動過，我就覺著你在坑我。11、 坐在凳子上，望著窗外，看著天上飛的一個個風箏，她望著我說：見家長吧。我不禁心頭一震，這么久了，她弟一次跟我講這樣的話。我眼泛淚花，有點硬咽，試探問她：這時候見家長是不是有點過早？她情緒有點激動：你還敢跟我討價還價，你已經幾天沒有交作業了？叫家長！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1;　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。……......點個贊，支持一下!　2;　我上大四的時候，不小心懷上了教授的孩子，但是他有家庭不能娶我。但是我舍不得孩子，于是就選擇了退學，回農村嫁給了一個老實人。生完孩子之后，我身材走樣嚴重，我就在網上買了條紅裙子穿。穿著新裙子出門，見到我的人都說喜慶，很好看。外甥放學回家，看到我之后，幽幽說道：小姨，你怎么穿的跟個西紅柿一樣啊？　3;　老婆感冒了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感動地說：“你真會疼人，自己也要注意身體，千萬不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了這碗糖梨生姜水，你就不會傳染我了。”老婆居然還有力氣扇我一巴掌：“你先原地轉三圈再喝！”　4;　表哥在華為上班，那天下班后逛大潤發，結賬時表哥發現前女友在收銀。表哥驚訝的對她說：你當年為什么要騙我？你的高富帥呢？前女友說：你能不能別打擾我工作？我什么時候騙你了？我當年不是說了嗎？我跟著他什么都不用做，只管收錢！表哥說：是這個意思啊！　5;　表弟送外賣，一年賺了280000元。他覺得風吹日曬實在是辛苦，就辭職開了一家小超市。那天上午，一個開著邁巴赫s560的大老板來店里買了一瓶紅牛。大老板拉開易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶蓋扔給哥們說：中了一瓶瓶蓋給你，我不用給錢了！然后直接走了，表弟想了一上午，越想越覺得不太對勁！　6;　老婆下班回來跟我說：老公，快下樓看看吧，有個自稱班花的女同學找你呢。我放下手機，不假思索剛要跨出門，老婆又補了一句：順便幫我帶包鹽回來。我興沖沖的跑下樓，左看右看也沒見人，只好買了鹽回來。問老婆：你說的人呢？她笑嘻嘻的說：就是剛才忘了買鹽，讓你下去買一下。　7;　記得小學，有道數學題是，烏龜掉7米的井里了，一天爬2米，掉1米，幾天能爬出來？我寫的答案是，烏龜爬不上來！老師把我好一通揍，把我臉都呼腫了，我就是死咬著說，爬不上來，老師無奈，讓我喊家長。我把我爺爺扯來了，還沒等老師開口，我爺爺拍著桌子大吼，我孫子說得沒錯！ ??　8;　在外面打工一年只回家一兩次，父母、孩子都是老婆在照顧！三天前老婆忽然給我打電話老爸住院了要動手術，見到主治醫生后他向我索要2000元紅包！我很聰明，給錢的時候，都錄制了視頻！手術過后，我打算去揭發醫生：“你知道嗎？你索要紅包太過分了！”醫生沒有吭聲，給了老爸一件禮物，原來是一件品牌防滑棉皮鞋。醫生說：“你爸那么大歲數了，穿的棉鞋也太寒酸了，我用你給的紅包給你爸買雙皮鞋，也同時教育你要孝順老人！這不過分吧！”我頓時紅了眼眶……　9;　有一天我戴著口罩來到公司，姐妹看見我然后說：竟然你笑了耶！于是我就問她：是不是看到我眼睛變彎了。這是姐妹搖搖頭說不是的啦，我繼續問那你是怎么看出來的。姐妹說：我看到你的眼睛成一條縫了，哈哈哈哈哈哈！我：......?　10;　人到了老年就容易犯糊涂，王大爺就是其中一個。有天王大爺跟小區其他三個大爺打麻將，王大爺尿急就先去了廁所。上完廁所，王大爺把打麻將這事給忘了，直接就回了家。另外三個老人等了半天沒等到人，決定去找，但是他們誰也想不起來剛才跟誰在一起打的麻將了。　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#男子向財主討要工錢，沒想到財主耍賴，答應好的給二十八頭牛變成了二十八斤油。男子無可奈何，只好挑著這油離開，半路遇到一和尚，就把油給捐了，那和尚告訴他說：“今晚睡覺你把自己的襪子蒙在臉上，我自有法子幫你討回那二十八頭牛！”從前，有一個吝嗇刻薄的姓馬的老財，外號叫“摳搜鬼”。一到農忙季節，誰也不愿給他做工，沒辦法只好工錢加倍，可還是沒人給他做工。有個光棍兒漢叫陳四，年紀二十多歲，為人憨厚老實。他一琢磨，給誰干活兒不是干呢，給錢就行唄。和摳搜鬼一講價，摳搜鬼倒挺大方，對陳四說：“你愿意長年在我這兒干，決虧不了你，干一年給你一頭牛。”這樣的便宜事，打著燈籠都找不著，就定了下來。日復一日，年復一年，一連干了二十八年。陳四心里一合計，干脆，不干了，掙這二十八頭牛夠過了，討個老婆，后半輩子也算有個著落。哪知，那摳搜鬼不承認，眼一瞪說：“老四，我說你沒睡覺咋就說開夢話了呢，怎么個二十八頭牛？憑證在哪？保人在哪？紅嘴白牙，我可要告你！”陳四一聽氣得發抖：“這是我來那年你牙對牙口對口地對我說的！”摳搜鬼三角眼眨了眨，嬉皮笑臉地說：“老四，當初你是聽錯了，我說是干一年給一斤油，根本沒提牛，你已干了二十八年，我一斤不少你的，給你二十八斤油。來人吶，給老四打油。”摳搜鬼說完一甩袖子轉身走了。陳四像從萬丈高樓上失腳一樣，心里一點兒著落也沒有了，告狀吧，“衙門口朝南開，有理沒錢莫進來”，何況自己又沒立下字據，打官司非輸不可。沒辦法，只好挑著二十八斤油走了。走啊走，一直走到天黑，他見前面有座破廟，心里尋思，這二十多斤油又賣不了多少錢，挑著又是個累贅，不如就施舍給廟里算了，也算積了份德。他把油挑到廟里，老方丈見他衣衫破爛，一不燒香，二不還愿，只來施舍，猜想其中必有緣故，拒不接受。陳四就把被摳搜鬼詐騙的事說了一遍。老方丈說：“既然這樣，你先在我這住上幾日，待貧僧想辦法為你討回那二十八頭牛就是了。”陳四聽了半信半疑，只好聽天由命了。哪知，待了兩三天，老方文一字不提討牛的事，只講怎么修行好能做官。陳四有點懊惱，就問：“大師，我的二十八頭牛牛何時能討回？”老方丈哈哈大笑，然后說：“今晚你睡覺把自己的襪子蒙在臉上，我自有法子幫你討回那二十八頭牛！”這天夜里，陳四按照老方丈所言，將自己的襪子蒙在臉上，這長工的襪子，那叫一個味大，陳四一下子就暈睡過去。他在迷迷糊糊之中做了個夢，夢見了一個縣官，坐在大堂上，正拷問一個囚犯，誰知剛一用刑囚犯急忙招供了：“大老爺，我該死，我不該騙人家二十八頭牛！”陳四一高興笑醒了。第二天早上，他把夢里的事和老方丈一說，老方丈笑了：“施主，因為你施舍了二十八斤油，感動了神佛，保佑你來世必做縣官，夜間夢見的那個縣官就是你，囚犯就是摳搜鬼。讓你聞襪而睡，就是讓你感受這人世間的晦氣，據貧僧算來，你這輩子給摳搜鬼家做工是命中注定的！”陳四聽了又是半信半疑，左思右想也沒個去處，于是又回到摳搜鬼家。誰知，一進門，摳搜鬼可撿著話把兒了：“是不是走差門了？”陳四說：“東家，你不要太得意了，我這輩子給你做工是命中注定的，等來世我當了縣官時，你就是我手下的犯人。”摳搜鬼疑惑不解地問：“老四，今兒個怎么想起說這話來了呢？”陳四把廟里舍油，老方丈圓夢的事說了一遍。摳搜鬼暗想，他舍了二十八斤油來世能當縣官，我把賴他的二十八頭牛施舍到廟上去，說不定能當丞相呢！想到這兒，就帶人把那二十八頭牛都舍到廟上去了。他滿以為能討個喜信兒，可住了幾日什么也沒夢見，便向方文討問后事。方丈掐著指頭算半天，一語不發，只是搖頭嘆息。摳搜鬼一看更加莫名其妙，就惶恐不安地追問道：“老法師，如有啥不吉利的事，但說不妨。”方丈這才慢吞吞地打了個咳聲道：“施主，據貧僧算來，你來世有牢獄之災，要不是你舍了這么多頭牛，難免一刀之苦。信我一句話，多行好事，以修來世。”摳搜鬼一聽，就像那霜打的茄子——蔫了。到家越想越覺得不對勁，就急忙去找陳四想問個清楚。一找陳四，陳四早被廟里的和尚找走了。摳搜鬼這才醒過味兒來，知道上當了，急忙領著手下人找和尚算帳。到廟里一看，連個人影兒都沒有了。怎么回事呢？原來自摳搜鬼從廟里走后，老方丈趕忙派小和尚把陳四找了回來，把二十八頭牛和二十八斤油如數地交給了陳四，讓他遠走高飛。老方丈念了聲“阿彌陀佛”，也棄廟出走了！@番茄偏愛西紅柿 ：本文素材來源于《民間故事》，故事借事喻理，告訴世人與人為善的道理，做人做事要真誠，不可口是心非，為富不仁，與風水迷信毫無關聯！