人物關係描述：：#我和祖國在一起##長津湖# 風雪交加之夜，寒冷的天氣凍得士兵連刀槍都快握不住了，不少身體虛弱的唐軍士兵都被風雪交加的天氣凍死，一些士兵在雪夜的行軍路上，走著走著，就一頭栽倒在路邊不能動了。然而唐軍部隊仍然義無反顧的繼續向東，朝著叛軍吳元濟大本營蔡州進軍。 公元818年（唐憲宗元和12年）10月15日這天早晨，天空飄起了雪花，這年冬天異常寒冷，早在20天前，李愬已經訂好突襲割據淮西的叛軍吳元濟老巢蔡州的計劃，天氣，卻是掩護李愬軍隊秘密行軍的關鍵因素，他需要一場大雪來完美配合。吳元濟的主力大都部署在四面邊境據點，防守大本營蔡州的兵力反而不多。李愬打算利用這個空隙，與其他唐軍互相配合，在淮西邊境牽制叛軍，為他能夠直搗蔡州創造條件。 就在這一天早晨，大雪紛紛揚揚，還不到上午，大地就已經變成銀白色，此時，唐、隨、鄧三州節度使李愬下令中軍升帳，集合隊伍，向各位將領分配任務，但卻不說明進軍的目的地。全軍9000人馬分為先鋒、中軍和后衛三股力量，自己執掌中軍。部將們紛紛詢問到底向哪進軍，李愬只說道：只管朝東前進！ 這樣的嚴寒和風雪的惡劣天氣，掩護了唐軍進軍的行蹤，令吳元濟的叛軍做夢也想不到這種風雪天氣，唐軍敢前來突襲他的老巢蔡州，此時吳元濟大部分的叛軍都在準備早早生火做飯，打算休息。蔡州以外的外圍據點，也完全察覺不到唐軍已經進入自己的境內。黃昏以后，隊伍趕到了一個叫張柴的據點。據點里的叛軍吃過晚飯，已經抱著被子呼呼大睡，根本沒想到官軍會在這時候冒著大雪偷襲過來。先鋒部隊很快消滅這股叛軍。這時，近萬人的部隊已經秘密潛入到了淮西境內，除了遭遇并消滅了駐扎在這個據點的小股叛軍外，李愬的部隊幾乎沒有被發現。 部隊在張柴簡單休整了一下，準備再次出發時，李愬這才宣布：到蔡州，活捉吳元濟！將領們都大吃一驚，有一個副將忍不住抱怨說：這樣冷的天氣，沒被吳元濟打死，也被凍死了！李愬聽了大怒，立刻以動搖軍心罪下令處斬這名立過功勞的副將。 然而夜晚的雪越下越大，呼嘯的北風，卷起雪花，像刀子一樣刮在唐軍將士手上和臉上，而此時通往蔡州的行軍道路，全是唐軍之前沒有走過的小路，坑洼溝坎全被大雪掩蓋，變成了天然的死亡陷阱，稍不留神，就會連人帶馬掉到深溝里面。剛開始，只是年老體弱的士兵被凍死，之后連不少年輕力壯的士兵也被凍死了，戰馬都凍死了不少。跟隨李愬多年的老仆人，一腳踩進了結冰的水塘里，旁邊的將領趕忙把他撈出來，然而這位老仆人已經凍僵硬了。再一看李愬，臉頰上的幾顆淚水已經凍成了冰珠。 就這樣馬不停蹄連夜趕路，終于在這個大雪之夜，接近了蔡州城，天亮之前，大部隊已經到達了蔡州城外，為了防止行軍聲音暴露自己，李愬令人用布將馬嘴包起來，并令士兵去附近買了一些雞鴨鵝，并用竹竿打得鴨鵝呱呱亂叫，掩蓋了隊伍行進的聲響。自從吳元濟割據淮西叛亂以來，大唐官軍將近30年沒有出現在蔡州附近了，吳元濟根本沒把李塑當回事，蔡州的守軍也在呼呼大睡，沒想到唐軍已經大軍壓境了。 這時，天蒙蒙亮，雞叫聲幾遍了，雪也快停了，一個士兵出門撒尿，發現全是官兵，氣急敗壞地跑回來報告：不好了，官兵打過來了！而吳元濟根本沒起床，懶洋洋地說：這一定是犯人在鬧事，等我起床了把他們全部斬首！又有士兵跑來報告：內城外城的城門都被官軍占領了！吳元濟有點奇怪：這么大的雪，難道官軍飛過來的？張柴的據點怎么沒有烽火傳來？這大概是洄曲那邊的人來問我討棉衣的吧，這鬼天氣，冷這么早！這時他聽到有人吆喝傳令：常侍傳令嘍！接著是近萬人的應答聲，他這才有點害怕起來：這是什么常侍。怎么跑到這里來傳令？他這才集結衛隊抵抗。 唐軍士兵用柴草放火燒門，并向院內放箭，蔡州的百姓受到吳元濟盤剝，也都扛著柴草前來助陣，院墻很快被燒塌，唐軍向院內射的箭，密集的向下雨一樣。吳元濟抵擋不住，只能哀求投降。 李愬能夠創造奇跡，一舉鏟平叛亂割據多年的毒瘤，這與天氣的原因密不可分，惡劣寒冷的風雪之夜，雖然會對行軍打仗造成艱難的阻力和影響，例如行軍速度，士兵安全，嚴寒凍傷的損失等。但是善于用兵者，卻也能借助風雪暗夜，巧妙掩蓋行軍蹤跡，出其不意直搗敵人核心據點，一舉翻盤。不僅是依靠武器，資源等條件，將士的戰斗意志同樣重要。 在克服嚴寒的不利條件，利用天氣巧妙麻痹敵人，我國古代先輩就已經懂得利用這一雙刃劍，以高超的智慧和意志戰勝惡劣天氣，并克敵制勝，其深諳《孫子兵法》之道。而我們先輩的兵法智慧傳承到了到了現代，更是發揚光大：志愿軍戰斗在嚴寒的長津湖畔，面對優勢裝備的美軍，他們克服后勤不足、缺乏保暖、武器裝備落后等重重困難，追擊強敵，創造了人類軍事史上的奇跡，最終令陸戰一師經歷了類似“敦刻爾克”式的大逃亡。作為華夏兒女，焉能不自豪冬日，冰上的夢 這幾幅老照片是從網上收集的，它真實自然反映了我們熟悉的生活，又喚起了我們美好的回憶，那時我們也是冰上的一族，盡管極其業余和蹩腳，但并不妨礙我們童年美好的記憶，因為我們也曾在冰上瘋過，嬉戲過，也凍壞過手腳，甚至跌入萬劫不復的冰窟窿里，我還是充滿的溫情的回想冰上的夢給我們帶來那么多的樂趣和記憶。       我從小在蘭州生長，尤其是剛剛懵懂的時候，我們就去蘭州小西湖的陸軍總院，這是舊稱，估計是馬步芳的部隊醫院，后變成蘭州軍區總院，它院落里的三個湖泊東湖、中湖、西湖夏天是我們絕好的泳池，冬天，冰凍三尺，銀裝素裹又成了我們冰上的舞臺。       我們所在的單位建工部七局，是1955年 由東北哈爾濱成建制遷調過來職工七千人，加上家屬組成了一支浩浩蕩蕩的東北大軍，里面不乏滑冰的高手，就在我家附近一家三人滑冰賊好，父親為七局的一名工程師，酷愛滑冰，他的滑行就像燕子輕盈的滑翔，加速時左右擺臂引人注目，靜如處子，動如脫兔，在冰面上自由自在的疾馳，目光從不看人，因為蘭州速滑沒有幾人能和他媲美，他足以傲視群雄，目空一切。在他的影響和帶動下，他的大兒子，一個矍鑠的眼睛俠，也滑得很好，據說也拿過蘭州速滑1500米的冠軍，只是滑冰在蘭州還是星星之火，還成不了氣候，燎不起源來。估計也就是業余水平，僅停留在節目表演，還沒有真槍實彈的比賽。他的小兒子，僅比我們大一歲的同學，姓候，滑得就比老爸和他哥差很多了，和我們一比，也讓我們羨慕的五體投地，就是想學也是東方夜譚的做夢，因為我們誰都買不起那雙奢華不堪的冰鞋，除了真心的喜愛滑冰家長支持外，一般人家孩子只能望的兩眼昏花，將口水悄悄地咽下去。        我們都制作過簡易的冰車，這個冰車既簡單又復雜，也讓我們枉費心機勞神上火。我們將家里的木板鋸了，釘成冰車，也叫“冰爬犁”，以我們當時拙劣的手藝和缺少工具，也只是粗劣的成型，在底下支撐的木架上各釘一條粗鐵絲，當成冰刀，而鐵絲是冰車好用與否的關鍵，就是那鐵絲不好固定在木架上，自己做的冰車不是劃不動（釘鐵絲的鐵釘凸出，影響滑行），就是滑不了幾次就掉了，因為鐵絲固定不了。我很多時候，只能可憐巴巴的站在冰面上，提著鐵絲脫落的冰車，望著在冰面上飛快馳騁冰車上男孩女娃高興喊叫，徒有哭的時間，那是人家的家長在單位里用角鋼，打眼，用螺絲牢牢拎緊，角鋼的一頭還磨出45度的圓弧，就像冰鞋滑刀那樣，這樣的冰車還能滑不快？滑冰車還要用兩根鋼釬做滑杖，我們沒有這樣條件，只好偷偷從家里拿來廚房爐鉤和煤釬當滑冰的工具，也因此沒少挨家長的打。這也叫痛并快樂著吧。        我們最多的還是在玩冰陀螺，也叫冰疙瘩 。這個簡單，街上有賣的，幾毛錢就能買到，一圓木嘎瘩，一頭大一頭小，頂端有一鋼珠鑲嵌，使它能在冰上高速旋轉不停，我們只需不停用細鞭抽打它，它能歡快的在冰上旋轉過來過去，煞是開心。有的在陀螺涂上幾滴顏色，陀螺轉起來更是好看。那個無聊的年代里這樣的玩意也給我們帶來很多的樂趣。真是想念它呀！      后來我還是在宣化上大學的時才學會了滑冰，地處塞北的學校將滑冰當成學校體育課的必修科目，要求人人都必須掌握，在很多南方同學棄之如敝屣的冰鞋，成堆的放在操場上竟無人享受，這讓我大快朵頤，從而圓了我自幼而生的冰上的夢，在學滑冰的時候，我學的既專心又刻苦，不知在冰上摔了多少跤，終于能夠在潔白的冰上馳騁起來，現在再重溫年輕時的夢該有多難呀，室外結冰的時間短了，很多冰場早都沒有了，這與毛主席那時的群眾體育活動根本不能同日而語，現在哪有群體呀，除了你跑步不花錢外，其他好像都要用錢開路，沒錢是萬萬不行的。室內滑冰早就變成皇家貴族的運動，也確實不易開展，一次用氟利昂制冷造冰就要幾十萬，不是那家能搞起來的。我只能望冰興嘆啊！        最后就說說那幾張照片 ，我還是很熟悉，因為愛好體育運動的關系，在1978年經常去圖書館看《新體育》雜志，那張彩色三位漂亮花樣滑冰運動員跳起如仙鶴展翅露迷人微笑的照片，早就鏤刻在我的心里，一是女孩的美麗如花兒一樣綻放，二是體態的輕盈婀娜多姿矯健，今早，跑完步回家一看，就黯然動心抑制不住往日的念想，就寫下了這樣的回憶。        遠離了冰上的夢！#有沒有一張隨手拍是你的滿意之作# 世界之大一一終于知道了什么是“天當房，地當床”了，入冬已來，這個人就一直在這里睡覺，現在是四九天了，有道是：三九四九凌上走，外面都結冰了，而且總是呼呼的刮著風。就連前一陣兒零下十五丶六度，人們凍得瑟瑟發抖，也沒擋住這哥們兒縮在光天化日下的被卷兒里做夢，頭腳蓋得嚴嚴實實的，鍛煉的人總是忍不住瞄一眼，搖搖頭。大冷天兒的，他在被卷兒旁時而邀二、三人水泥地而坐，花生豆兒，小咸菜，縮著手，凍紅了臉，和著呼呼的北風小酌一杯，酒下肚，心里熱，也自得一樂。每天這也成了大連馬欄河邊健身公園一道亮麗的風景線了！一村民發圈說經過某村地頭的時候，發現了特奇葩的一件事兒。就看見綠油油的麥田中間有一塊花生地，花生秧子長得郁郁蔥蔥的，與四周的麥田格格不入「下圖」。吐槽道自己種了幾十年莊稼了，第一次看見冬季種植花生的，這是打算春節前售賣新鮮的花生么？真的很想問花生主人一句是不是播錯花生種子了，還是故意播種的啊。暈，咱看到這事兒也驚訝到了，眼鏡差點掉地上。仔細看了半天才發現沒有看錯，這真的就是花生。而且也根本不是地里的遺留的花生發芽長出來的，就是專門播種的。說實話，咱就是農民，見過春播花生，也見過夏播花生，還真的沒有見過秋播花生，這秋天播種花生純粹就是浪費花生種子。真心懷疑是新培育出來的抗低溫的花生品種，否則那就是這花生秧子另有他圖。最后只想提醒花生主人一下，馬上就要上凍了，無論這花生秧子是做青儲飼料，還是干啥，還是盡快把這花生秧子收割了吧。免得花生葉子全給你凍落了，那可就不好了。如果真的是打算春節前收獲鮮花生，那還是別做夢了。溫度低于15度，花生根本就不會生長的。零下之后，花生秧子全給你凍爛了，就是想做青儲飼料都不行了。漢明帝的母親陰貴人夢見吃瓜，瓜的味道非常甜美。于是明帝就派人到四方諸侯之國尋求這種甜美的瓜。這時敦煌進獻了一種奇異的瓜種，恒山進獻了一種巨大的桃核。敦煌進獻的瓜名叫“穹隆”，這種瓜有三尺長，瓜形彎曲，味道甜美如糖飴。一位長者說：“過去有一位道士在蓬萊山得到過這種瓜，說是崆峒山出產這種種異的甜瓜，好幾萬年才結一次果實，還說這種瓜種是西王母遺留在崆峒山的，經歷了久遠的時代，它的果實一直流傳至今。”長者又說：“恒山進獻的那種大桃在嚴霜之時開花結果，到盛夏時剛好成熟，也聽說是神仙吃的食物。”明帝讓人把甜瓜和巨桃的種子種在霜林園。園中原來種植的都是寒果，每當嚴冬結冰之時，各種水果剛好成熟，民間稱之為“相陵”，這是“相陵”與“霜林”二音相近的訛傳。陰貴人說：“西王母的桃，東王公的瓜，我得到了，也吃過了，我可以活到一萬歲了，但什么地方可以種植呢？”陰貴人去世后，宮中的侍從發現她的鏡匣中有瓜籽和桃核，看到這些內侍不禁落淚，都懷疑這不是那種神瓜的籽和巨桃的核。1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2.一男一女相親女：聽說你以前談過很多女朋友？男：是的。女：具體有多少啊？男：夠一支足球隊。女：還好啦男：那你呢？女，湊起來夠一桌麻將。男：才四個（竊喜）女：我說的是麻將！男：…… 3.網友：父母一直都有個心愿，住120平米的大房子，為了滿足父母這個心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告訴父母是自己買的，然后接父母來住。后來公司要我到外地出差，3個月后，快到期后，父母來個電話，說回家給我一個驚喜。當我回家一推開門，呆了，房子精裝修了......4.剛剛看了一道奧數比賽的模擬題，非常的奇葩！！！！！！！！題目是：小強的體重是多少？？A，5g；B，50g；C，50kg；D，500kg。然后有網友選的A，最后被打了一個紅叉叉，當看到正確答案是C時，網友當場就火了，在下面評論道：老師腦子有病吧！！！！！！！！蟑螂有這么大個的？？5.接到一個電話，是我哥們說要約我去他家喝酒。我就問；“怎么那么有空？”于是兄弟說道：“老婆不在家，猴子稱大王，我又要過上皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子！”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可以翻？”他抹著下巴的那幾根胡須笑了笑。說道：“不掃地、不煮飯、不洗衣服、看劇打游戲。一直翻到寫有“休息”的牌為止。” 6.我老公竟然偷偷在家里抽煙，這讓我非常生氣。他不僅不道歉，還沖我大吼大叫的，我一氣之下回了娘家。我老爸見了我很是疑惑：這么晚了，怎么一個人回來了？我憤憤的坐在沙發上：生氣了，回來住兩天，讓他自己在家難受兩天。老爸愣了一下，笑了：閨女啊，你這想法錯了！我有點不解問：咋錯了？老爸笑呵呵的說：據我所知。你在家他得做飯、洗衣，一堆家務，你不在家，這些都沒有了！7.女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又返回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：做人可不能昧良心，我的鉆戒就是在家行竊的時候丟的，你快點還給我，否則我可要報警了！8.老公是高校畢業的研究生，現在在一家私企當部門經理，年薪800萬。去年過年，老公公司發福利，給了兩盒鯽魚罐頭。罐頭盒子上全是英文，老公怕過期，就拍張照片發群里，看有沒有懂的人。終于，老公一個同學回復道：罐頭沒問題，放心吃吧。剛剛，就聽老公在洗手間罵道：你英語從哪兒學的，我都拉了5次了。9.女明星喜歡上了闊少，拼了命似的變好追他。現在打聽到了闊少已經對女明星有好感了，但是女明星卻放棄了。女明星的朋友不解，問女明星：為什么？女明星：他有個哥們兒，兩年來一直針對他，經常背后搞小動作羞辱他。朋友：那你更應該陪著他一起扛過去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥們兒，這種賤人就該老娘去禍害一輩子！10. 今天路上結冰，我追公交的時候不小心摔了一跤。等我站起來，沒想到那公交竟然還在原地等著我，于是我趕忙一顛一顛的小跑上車。好不容易上去，就聽一男的在那埋怨：著急上班呢，他摔倒了就等下一趟，耽誤我上班你負責呀？我剛想說包歉，司機大哥卻突然打開了下車的門說：你著急就去打出租，遲到了我也負責不起，想投訴就記住車牌號！ 11. 我一個朋友相親兩年多了，始終沒有有所成就，心內郁悶，跑來問我。朋友：這幾年我改變了很多，況且都是朝好的方向變的，為啥還是單身狗？我：你改啥了？朋友：以前相親，我總是去高消費的高檔餐廳，如今都挑消費低的餐廳了！我：你是不是太節約，讓女孩兒看不起？朋友：你想哪哪去了，我是覺著女孩子賺錢也不容易，得體貼，不能讓人家花很多的錢！ 12.一個老太太背著50萬現金來到銀行。 行長親自在VIP室接待，好奇地問：“做什么買賣？一下掙這么多錢？” 老太太說：“我沒工作，與人打賭為業，從未輸過，這是剛贏的。” 行長撇撇嘴，表示不信。 老太太說：“不信？那我和你打個賭，明天早上，你左屁股上會長出一個巴掌大的胎記。如果我輸了，這50萬就是你的。” 行長答應了。晚上回到家，對著鏡子反復看了好幾遍，確認沒有。 第二天，老太太如約前來，身邊還有一個衣著考究的人。 老太太說：今天律師作證檢查你的屁股。 行長說：真沒有胎記。隨后脫下褲子給兩人看，果然沒有。 老太太很爽快：“我輸了，這50萬是你的了。” 一旁的律師，臉色慘白，嗷的一聲，差點昏倒。 行長大驚，忙問怎么了。 律師痛苦地說：“我剛與她打賭100萬，他說可以讓銀行行長脫掉褲子，讓它看屁股！” #搞笑##搞笑段子#1,半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2, 老板向前臺妹子表白成功，特別開心，晚上請我們去吃燒烤。隔壁桌坐著一地中海大叔和一年輕漂亮的妹子。那大叔明顯是喝大了，哭著對妹子說：“我必須跟你坦白，昨天我喝多了，親了你媽媽！”話音剛落，所有人都用異樣的眼光看著他倆。妹子當時就急了：“爸，你別喝了，喝得都說胡話了！”?3, 在海底撈當服務員，結果被一富二代看上了，瘋狂追求我。情人節那天，他手捧鮮花向我求婚了，我特別激動，直接就跟他回家了。第二天上班的時候，我到店里就向經理遞上了辭職信，畢竟在這當服務員整天累死累活的。今天，我可以毫不客氣地對經理說：本宮不伺候了，永遠不見，我要結婚了！讓我想不到的是，所有同事都懵了。經理特別鎮定地說了句：我同意了！結果在我離開時，聽到他嘟囔道：想不到小馬的招數真的有用！?4, 飛機上，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就象這樣？”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么看上了你？”?5, 媳婦不愿意做飯，我就讓她去樓下的早點鋪買包子。等到媳婦回來以后，她就跟我包怨說：“唉，沒想到買幾個包子這么費勁。”我好奇的問：“咋了，買個包子出什么事了？？”媳婦：“樓下的包子鋪新來倆妹子，我一看就不是正經人，穿的大膽，一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子，害得我等了很長時間。”我覺得媳婦也比較辛苦，就想著自己需要幫她分擔一下。于是第二天一大早我便起窗買包子去了，但是根本就沒有妹子啊。等到拿著包子回到家以后，我發現媳婦還在窗上睡得正香呢……6, 在上醫科大學的時候，學校里進行軍事化管理，不讓抽煙，我和同學室友都去廁所偷著抽。姐夫在駕校當教練時收到一條九五之尊，送給了老爸，他一直沒舍得抽。有次我就趁著老爸不在家，偷偷拆開拿了一盒去學校了。在廁所和同學們分享的時候，被教導主任給抓到了。說什么我都不承認，教導主任問我：那你身上怎么會有煙味？我靈機一動，立馬回答：這是體香！7, 今天接到妹妹的電話：“哥，我跟老公打架了，你趕緊過來幫我。”我：“什么？他還敢欺負我妹，我這就過去。”我開著我的跑車飛過來妹妹家，一進門就開罵：“你算什么玩意，給我出來，看我打不打你。”沒想到妹妹跑過來湊了我一頓，我：“妹，你怎么回事，我們才是一家人，你怎么打我啊？”妹妹踢了地上的妹夫一腳說道：”他太不經打，半個小時就倒下了，我還很生氣就喊你來了！8, 今天，請客請我們到家里吃飯，走進同事的家里就聞到了特別的香的菜味，莉莉不禁說：好香哈，你老公還會做飯，真是好老公！敏敏就說：你老公是廚師？我調侃道：應該是路邊攤賣肉串的！同事哈哈一笑說道：我老公呀，是火葬場的！頓時大家鴉雀無聲。9, 去年的十二月份，我們老家的河面上已經開始結冰了。我按照書上說的自己制作了一個鈦合金魚叉，還是雙面的那種，特別鋒利。一腳踏進冰冷的河水里，我瞬間感覺腳沒有了知覺。等了大概有幾分鐘，終于看到了一條烏黑的魚朝我這邊游了過來。我屏氣凝神，一擊而中。只是怎么也找不到那條魚在哪，低頭一看，原來魚叉叉到了我自己的腳上！10, 小姨子在華東理工大學讀書，沒想到未婚先孕了！家里知道后，老丈人派兩個小舅子去抓她。他教訓道：咱們家的規矩你都忘記了是么？給你一次機會，把那個男人說出來！小姨子誓死不說，老丈人：你不說，我就不客氣了，來人啊，家法伺候。隨即其中一個小舅子走了上來，大喝道：請聽題！595265+15655等于多少？11, 女兒：“爸爸，能不能幫我換一下錢？”我：“可以！”女兒拿出一大把硬幣，數了數，九塊六。我給了她十塊，隨手把硬幣扔進抽屜里。晚上女兒又問：“爸爸，能幫我換一下零錢嗎？”又是九塊六，遞給她十塊錢，打開抽屜，發現里面的硬幣全沒有了！#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？別傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝著我靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開后，班長過來握著我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。2. 大學時期我讀的是計算機專業，畢業后去了一家IT公司面試，應聘程序員職位。我在簡歷上寫著：電腦高手。面試的時候，面試官給我一臺MAC問道：“你能用多長時間把這MAC毀了？”我自信滿滿地說道：“只需要2秒。”面試官十分驚訝：“這么快，快點試試，如果可以，我們就錄用你。”我冷笑一聲，直接拿起電腦用力砸下去。最后我成功被錄取了，但面試官跟我說，一年沒有工資。  3. 東北昨夜下初雪了，今天早上我上班時看見路面就結冰了。一路上開車送老婆去上班，看到環衛工人在地上撒鹽，就想考考老婆，就問你知道為什么在雪上撒鹽，路面就化凍了嗎？老婆說因為撒上鹽雪覺得太咸了，就不停的流口水。被這個腦回路打敗了。  4. 準岳母把女友拉在她的身后，冷冷的對我說：“你們分手吧。”我說：“分手也行，讓我最后一次牽下莉莉的手吧！”準岳母同意了，我站在女友的面前笑了笑，說：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女朋友用了好大的力氣，從我手里掙脫，我馬上踩油門揚長而去。然后聽見準岳母破口大罵：“送我女兒的鉆石戒指你還擼回去了！”  5. 表妹看中了一個暴發戶，兩人認識了不到半個月就閃婚了，結婚后表妹發現妹夫是個渣男，離婚了。看著表妹一蹶不振，我實在是心痛，就給表妹精挑細選了一個好男人。表妹和他聊了一個多星期后，我問那男的：你感覺我閨蜜咋樣？他紅著臉，尷尬的說：介紹的人沒看上，把媒婆看上了咋辦？  6. 在一建筑公司上班，老板是個身材魁梧的糙漢子。昨天跟他一起去外地出差，三更半夜終于到了目的地，找了一家旅館，就只剩一間大窗房。老板洗漱完裹著浴巾，我一臉羨慕的在他后背抹了一把：“天啊！老板，沒想到您五十多歲，皮膚居然這么白，保養這么好！”老板頓時一臉驚恐的看著我，默默地穿好衣服，坐在電腦前斗了一夜的地主……  7. 我老公是做生意的，抽煙特別的厲害，一天能抽三包煙。他有煙癮，一個月消費光抽煙就是45千，偶兒花1000充游戲。今天，他去便利店買煙：“老板娘，還有沒有軟中華了？？”老板娘：“呀，軟中華賣完了，要不你抽白將軍吧！！”老公無奈地說：“好吧，我妥協，給我拿一包白將軍吧！！”他接過來看了一下，說：“老板娘，你拿錯了吧？？這個是軟中華啊！！”老板娘笑了：“是啊，刺不磁極？？驚不驚喜？？”  8. 丈母娘來我家小住，昨晚做夢，夢到媳婦竟然有個雙胞胎姐姐，長的竟然一樣。睡醒后就和老婆聊這事，吃飯的時候，老婆沒給我盛飯。我開玩笑的說：“如果我娶的你姐，她肯定會給我盛飯！”丈母娘一臉懵，吃過飯后，丈母娘拉我到沒人的地方。問我：“你和你媳婦都知道我有個私生女了？不要告訴你老丈人，他知道，我們這個家就完了！”我驚呆了，這什么情況......   #搞笑段子#1.記得老爸有次在后院里邊給葫蘆架子加固，邊跟我說：你二姨幫你相了個對象，明天去見個面吧！…我笑著對我爸說：爸啊！你馬上就要做爺爺啦，就別為我瞎操心了！…第二天我爸給我把這親事給推脫了！…過了些時，還是后院里，我指著葫蘆架子對我爸說：等他們成熟了就會叫你爺爺了！2.初二三千米長跑比賽，室外溫度-5℃，我穿的褲衩背心，跑到一半的時候班里的女神在跑道邊上給了一瓶礦泉水，為了耍帥整瓶水倒在了頭上。沒錯，奇跡發生了，一個滿頭冰錐，眉毛結冰的得了第一，身上冒著熱氣，然后全班請我吃炸燒餅，炸腸。那一年我在全鄉出名了，得名：圣斗士…… 3.朋友是一個程序猿，每天都被困在代碼的世界當中，今天卻突然有時間和我們聊天："你們知道嗎?我昨天做夢了。"我們表示無聊："做夢有什么奇怪的。"他說："不一樣的，我夢到自己死了，終于可以脫離代碼苦海了。"隨即他又哭喪著臉說："可是在見到閻王爺的時候，他卻讓我給他搞一個管理系統。" 4.做了個很奇怪的夢，夢境里有兩條龍一直在我頭頂盤旋，我去哪都跟著。覺得太離奇了，挺納悶，便跟朋友講了。他聽了后震驚的大腿一拍，臥槽，臥槽！這可是雙龍戲“豬”啊！！！