校對描述：：1、我和老婆在睡覺，突然，她開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉，然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？她說：在做夢，轉彎呢。2、小時候上中學的時候我一個同學喜歡整人。有一次我看見他拿了個老師的罐頭瓶子裝好了水，然后就上廁所的去了等他出來的時候我迎上去問他：“你小子不會往老師的瓶子里撒尿了吧？”他說：“他說 我沒這么傻，尿是黃的 水是透明的，一眼就能看出來”“那你裝的是什么？” “我給他裝了點他看不見的” “啥？”上課鈴聲響了，我們回到了座位上。 老師講課講的口沫橫飛看見瓶子里有水就不假思索的擰開蓋子正打算喝“草，什么味兒啊？ 怎么這么臭啊！”后來才知道這小子裝的是P，我到現在都很納悶他是怎么裝進去的？3、某天，收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX。”想起網上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分2次？”回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!4、和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：兄弟！不是出來賣的！！！ 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了。肚子餓，下樓吃老干媽泡飯。又喝俄羅斯咖啡牛奶茶。好了些。有點困，頭條扔金幣都沒有感覺了。[機智]臺燈太亮照亮每個角落。被被子熱得口渴，又喝開水。我說這被子不好，悶熱。九孔被又涼不夠熱。真折騰。好了，我去做夢了。[呲牙]1、小時候很想要一個布娃娃，求爸爸買了很久，他經不住我的軟磨硬泡最終答應了，很是期待。他給我買回來一個變形金剛，還說布娃娃有啥好玩的。我記得，我哭了…… 2、小時候懶，半夜不想起來，總尿床。后來也不知道誰給我媽想了一個法子，只要我尿床，就把被子曬在院子里，讓我站在被子前用嘴吹，啥時候被子干了啥時候停。我就吹了那么一次，從此晚上起夜可激靈了…… 3、小姨子離婚3年了，沒有再婚，我十分好奇，就找了個機會問她：“妹啊，你怎么還不結婚啊？”小姨子一臉的警惕：“哥，你可不敢有啥想法，你知道的，我脾氣暴，喜歡打人！”我一本正經的說：“我只是好奇你為什么不結婚？”小姨子反問我：“那你為什么不離婚？”我說，這事跟你的事情有關系嗎？小姨子說：“你說沒關系就對了，我不結婚跟你有啥關系？” 4、校長在臺上發言：“金錢買不了時間，買不了健康，買不了知識，所以我們要學會珍惜！”這時小明噌的一下站了起來：“買不了知識為啥還要收我們學費呢？”小明，卒，享年16。 5、熊孩子：粑粑，我究竟姓什么？我：當然隨我姓，姓李！熊孩子：可媽媽說我姓王。我其時憤恨地想起了隔壁老王。我問熊孩子：你媽媽啥時候說的？熊孩子：媽媽天天叫我王八犢子！ 6、夜里，老婆聽到老公在哭泣，忙把他推醒，問：“你怎么了？”老公揉揉眼，說：“我夢見我又結婚了。”老婆樂了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦著臉說：“可新娘還是你。。。” 7、一次小侄女考試沒考好惹老姐生氣了，當時就狠狠地訓了她一頓，小侄女賭氣，一個人跑到房間把門反鎖了連中午飯都沒吃。我姐也沒說啥，在做晚飯的時候默默地燒了一大盤紅燒排骨！果然到了開飯的時候小侄女聳拉個腦袋出來了，默默地給自己盛了一大碗飯大聲地對我姐說：媽媽，我錯了，我一定好好學習爭取下次考試拿滿分！我今天先自罰三碗！我當時坐飯桌旁就笑噴了...... 8、一個山東學生和同寢的東北人一起去小賣店買方便面，路上東北人自言自語：“整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…”山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，里面萬兩黃金~~~東北人一拍大腿：“這可咋整啊！”山東人聽罷面如土色，雙手扶墻嘔吐不止…… 9、有一舍友，每次尿尿，不管是白天還是夜晚，總要開著燈。有一次在白天又看見他開著燈尿尿，便好奇地問他：“白天又不是看不見，為啥還要開燈？”他答道：“每次尿完收回去的時候都會卡住，不開燈看著點，都收不回去。”總感覺他在炫耀些什么…… 10、仔仔：“老弟啊，哥給你介紹個工作，不說別的光說這工作性質，每天都是和美女打交道，還配專車，工資5000！”大斌子：“哥，啥工作這么牛？”仔仔：“快遞！”大斌子：“臥槽，被你這么一說，我第一次感覺干快遞這么牛B！” 11、在老姨家聊天，姨夫回來，老姨從沙發上跳起來上去就是一腳。姨夫一臉懵圈：為啥踢我？老姨說：你自己干啥不知道嗎？姨夫說：沒干啥壞事啊？老姨說：自己想，這有外人給你留點面子。姨夫皺著眉進屋了。我問老姨：為啥呀？踢那么狠？老姨說：前天他把你姥爺給灌多了，昨晚已經踢過了，我忘了，快幫我想想，給他編條別的罪狀。 12、早上看新聞，一個女的要跳樓，好幾個消防官在一邊勸她，僵持了一個小時，趁她往樓下看的時候一個消防員跑過去抓住了她，你猜她喊啥？她喊的是：救。。。命。。。啊。 13、早上送兒子去學校，在樓下吃早點，我們爺倆共吃25元。我讓兒子去結賬，兒子跑過去，跟老板說：你看我吃了這么多錢的，你送我點啥？老板想了想說：那我送你出去吧！ 14、周末，我去老姐家吃飯，結果發現我姐夫變瘦了！超級大肚子竟然都消失不見了，我就去問姐夫，是不是最近發現了什么減肥好辦法，為啥減肥效果這么強啊？姐夫仰天流淚，一直不說話，最后經不起我的煩人大法。無奈之下，姐夫說出了他的故事。姐夫：“我和你姐已經冷戰快一個月了，這一月里面。我天天都沒有飯吃！全靠喝水和兒子偷偷給我留的飯！”我：…… 15、最近家里給我安排了一場相親，今天見面了。妹子問我：我不是那種在乎錢，在乎外貌的人。我：現在像你這樣的女孩真的少了，你在乎啥？妹子：我在乎你會啥？我：這個嘛，不是吹的，我啥都會。妹子：對不起，我們不合適，我不能和你處對象。我：為啥？妹子：既然你啥都會，你肯定會欺騙我、會背叛我！