閱讀描述：：1、第一次去女朋友家，岳父留我在家里過夜，挺緊張的。剛要去睡時，我喊了聲女友的外號：黑魚，結果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿著大棍子把我趕走了。2、 老公去外地出差了，我帶著四歲的女兒去外面吃麻辣燙。吃完飯后，我和女兒正走著走著遇到一個小哥哥，長得超級帥，我瞬間就被迷住了！我趕緊掏出手機給小姨子發語音：天吶，我剛才遇到一個小哥哥！實在太帥了，我的口水都要流出來了，你等我拍照給你看啊！我剛想拍呢，聽到了一聲咳嗽，我低頭看到三歲的女兒抬起頭對我說：媽媽3、 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。酒吧喝酒，無意間遇到了前女友，她主動請我喝雞尾酒，低聲問我：“能回去嗎？”我說：“可以啊，我沒喝醉！”她靠來過問我：“我帶你去個有趣的地方，調皮一下！”出于好奇，我跟來到一個包廂，結果看到女老板也在，當時我們都很尷尬，前女友還以為女老板不喜歡陌生人進來，笑著解釋：“這是我男朋友！”女老板聞言，頓時就坐不住了，過來直接就上手了，揪著我的耳朵就出去了，前女友見狀也急了，過來和女老板理論，說著兩個人扭打在了一起，我想了一下，決定幫女老板一起打我前女友，然后就把前女友打哭了，一會來了七八個社會人將我們圍住，我頓時就害怕了，對著我自己打嘴吧，邊打邊喊：“誰敢過來，我把自己弄死…”還別說，把那伙人嚇退了，女老板被我征服了，晚上回去非要跟我調皮一下，我嘴疼沒成功，氣人不？4、 剛才體檢時遇到件蠻有趣的事。在稱體重時，旁邊站了一個小胖子。原本他已經站到稱上面去了，突然他叫道“等下！”只見他從口袋里拿出一小把硬幣，然后才心滿意足地回到稱上面去。汗，我說你就別再做無用地掙扎了。5、 我開了一家花店，朋友圈發的內容也全是自家的花。可花店都開半年了，生意一直不咋樣我很著急。這天一朋友失戀了，他發了一條朋友圈：離開你我也不想活了！下面好多評論都是勸他別干傻事，生命寶貴之類的。只有我說了一句：買束花吧，買束花我做你女朋友！然后我倆就這么在一起了，現在孩子都三歲了！6、 昨天晚上丈母娘曬了一個朋友圈，視頻里老丈人吃著她做的飯，然后狼吞虎咽！于是我就在評論里寫：真厲害，能教一下你女兒就好了。今天晚上，丈母娘果然來教老婆做菜，不過教得很慢，一直搗騰到晚上10點才開飯。然后我狼吞虎咽地吃著，丈母娘就對老婆說：記住了，世上最好的廚藝就是先餓著他，再喂他！7、 下班回家媳婦問我：老公，我的劉海剪得怎么樣？好看嗎？ 我：理發師的水平寸了點，和狗啃的一樣。 媳婦怒道：放屁，老娘我自己動手拿剪刀剪出來的，一分錢都沒花。 聽完后我趕緊改口：早說啊，這絕對高級理發師的手法，最少得上千才能剪出這效果呢...8、 方丈退休后開了一家私立幼兒園。有天中午吃飯的時候有一個四歲的小蘿莉因為筷子拿不好而哭鬧。旁邊男同學看到后對她說：“瞧，這樣拿就對了，怎么樣，我厲害吧？哈哈！”這時又來了一個小男孩，方丈以為又是過來冷嘲熱諷準備去阻止。誰知那小男孩過來說：“沒關系，來，張嘴！啊……”說著菜已經送到了小蘿莉的嘴邊。方丈當時站在原地目瞪口呆！9、 婆婆年輕的時候也很時髦，身上全是紋身，金盆洗手后婆婆在家里養了一只大藏獒icon。婆婆就用鏈子把這狗栓在門樓底下，鏈子特別的粗。晚上，我到婆婆家里吃飯，吃完飯后我喂藏獒吃肉。誰知扔的太遠了狗吃不著，就拼命的往前跑，突然把鏈子弄斷了。都跑到跟前了，又覺得不對勁，認為自己不可能跑這么遠，居然又回到原來的地方，蹲那看著我。我當時就凌亂了。?10、 周末我去表哥家做客，晚上我正和小侄子一起玩游戲。表哥醉醺醺的回了家，一P股坐在沙發上。表嫂善解人意的說表哥如果說出合適的喝酒理由就不多過問。表哥：“原本我也是不喝的，我肚子餓了，去吃了碗粉，可是粉里有花生米！”11、 媳婦是我們老板的女兒，她以前從來不做家務。今天下班回家，發現媳婦居然給我做了個炒飯，這可是她嫁給我來的弟一次。結果我一嘗，太咸了，而且飯干，難以下咽。媳婦期待的問我：好吃嗎？想到媳婦的不容易，怕以后打消她的積極性，就回答：好吃，就是太少了！媳婦松了口氣：太好了，那你全包吧，難得你喜歡！我覺的不合我口味！#搞笑# #搞笑段子#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 上次和老公吵了一架，我拿著銀行卡準備去商場好好消費一筆。我怎么就這么的沒出息呢，出門想著狠狠的亂花一大筆讓他心疼，可是亂花卻是怎么也下不了手，最后消費是消費了，卻是買了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回來。摳得連我婆婆都看不下去了！唉！  3. 我有一個好鄰居，經常我放在門口的垃圾袋會消失，后來發現是這位好鄰居給捎帶著扔了，在樓頂曬衣服，要下雨了，鄰居會敲門提醒我。最神奇的是，每次出差，他好像提前知道似的，必然會在我出門時出現在我面前，開車送我去機場。俗話說，遠親不如近鄰，近鄰不如對門，真有道理啊。我鄰居姓王！是個男子！  4. 工作壓力大，下午我獨自出門散心，不知不覺已經走了很遠了。想回家但是又很累，這時我看見路邊有輛共享單車，準備騎車回家！突然一個帥哥按住了車，我說道：我先來的，你懂得先來后到吧？帥哥不語，低頭掏出電話：媽，都怨您給我買了黃顏色自行車，我這一下午不用打球了，光看車了，好幾次差點被人騎走！  5. 晚上我在公司加班，女朋友突然給我打電話說：我們還是分手吧。我的心情瞬間跌入谷底，我們談了三年了，突然就說要分手。我剛準備打過去問下為什么要分手，這時女友又打來說，剛才打錯了。我就說嘛我們談了三年了怎么可能說分就分呢，肯定是打錯了。  6. 小孩子都喜歡玩，兒子跟鄰居家女兒玩過家家，假結婚，搞得家里熱火朝天…把我要送人的紅酒給開來用了，我認了。把家里搞的一片狼藉，我也認了。把自己的衣服穿在狗身上讓狗當伴郎，很好，這沒問題！可兒子，你把我給你媽買的紅xx搭在人家姑涼頭上做蓋頭帕是幾個意思……  7. 今天去和女網友奔現，為了顯擺，我花500塊租了一輛瑪莎拉蒂。見面后，我指著瑪莎拉蒂說：外面熱，我們進車里吹冷氣吧。妹子瞄了我一眼：你這個大騙子，我才不會上你的當呢。我詫異：我怎么騙你了？妹子不屑地說：昨天，有個男網友也是開著這輛車來約我。我還記得這個車牌號呢，如果我沒猜錯。你這車肯定是租來的，哼！幸虧我經驗豐富！  8. 十年前弟媳婦被一賓利撞了，當場死亡，車主賠償600萬，小舅子一直也沒再找。最近喜歡上了一年輕漂亮的女生，昨天和新交的女朋友出去旅游。住酒店，居然看到她手機自動連接上了酒店WiFi。小舅子忍不住了，就問她：“你以前和誰來過這里？”女朋友愣了幾秒說：“我以前確實來過這家酒店，不過是我以前上學時來兼職做服務生！”聽了她的話，小舅子趕緊過去包著她說：“對不起寶貝！”然后回來就給她花50萬，買了輛寶馬。  9. 哥哥不顧家人反對娶了一位二婚的女人。婚后，哥哥發現嫂子經常會肚子疼，要吃藥。追問下才知道，是家族遺傳的胃病。嫂子嫌棄哥哥不夠體貼，說：以前肚子痛，前夫生前都會包著安撫睡覺！哥哥急了：大半夜的，我上哪個墳頭找你前夫！  10. 送了領道五箱茅臺酒，領道回贈了我兩條軟中華。下班以后，我立馬拿著這兩條煙去老丈人家里做客。剛一進家門，我就看到老丈人正在打小舅子。到了老丈人家里，發現他正在打小舅子。我立馬放下煙上前阻攔，然后問小舅子：老弟啊，你又干什么壞事了？小舅子說：沒干嘛啊，我就鋸了個樹杈子想做個彈弓，老爸就揍我。我趕緊勸老丈人：爸，這也不是什么大錯，你打這么狠干嘛啊？老丈人咬著牙說：他鋸的是我花了80萬買的根雕的龍角啊。 #我的搞笑生活# #搞笑一刻# #頭條喜劇人#