懸疑小說描述：：在自家林地上堆晾牛糞，竟然被刑拘了？李某頭腦活絡，是附近十里八村的能人。他在某牛肉公司打工時發現，大量濕牛糞無處安置，而干牛糞在隔年卻很暢銷，“打個時間差，就能賺大錢”，李某的小算盤一番云計算后，便決定買下5000方牛糞，并將“新鮮”濕牛糞晾在了自家15.6畝林地上。但李某做夢也沒想到，晾曬一下牛糞，竟已涉嫌非法占用農用地罪。 我國刑法第342條規定，行為人違反土地管理法規，非法占用耕地、林地等農用地，改變被占用土地用途，數量較大，造成耕地、林地等農用地大量毀壞的，處以五年以下有期徒刑。李某在林用地上晾曬牛糞的行為，因涉嫌非法占用農用地罪，被公安機關刑事拘留，后該案被移送至檢察機關。 #2021加油帶頭人#根據刑法第342條的規定，李某是否構成非法占用農用地罪？ 1. 是否非法占用農用地？屬非法占用。按照土地管理法的規定，李某對該片林地的使用權范圍僅限于林業用途，其晾曬濕牛糞的行為，已超出了林業使用權的范圍，且牛糞的液體可能會滲透，嚴重破壞林地的生態環境，因此屬于非法占用林地。 2.是否改變了土地用途？已改變。李某占用的土地，法定用途為林地使用，但李某將5000方的濕牛糞放置在林地上進行晾曬，屬于生產加工行為，已改變了土地的原有用途。 3.數量是否較大？數量較大。根據高院《關于審理破壞土地資源刑事案件具體應用法律若干問題的解釋》規定，非法占用耕地“數量較大”，是指非法占用基本農田五畝以上或者非法占用基本農田以外的耕地十畝以上。 4.是否造成農用地被大量地毀壞？未造成。李某的行為，因被相關部門及時發現制止，且積極恢復生態，并未造成林地被大量的毀壞。 由以上分析可知，非法占用農用地罪作為結果犯，即需要出現農用地被毀壞的結果，才能被定罪處罰，李某雖然占用的林地達15.6畝，但由于沒有出現嚴重的后果，因此并不構成非法占用農用地罪。 最終，檢察機關認為李某的“犯罪情節顯著輕微，行為危害不大”，做出了不起訴的決定。 @張律法談 非法占用農用地罪，確實距離我們大多數人比較遙遠，作為一名律師，也是第一次看到現實案例，看來#普法行動#，任重而道遠。對此，你怎么看？歡迎關注@張律法談，關注身邊事，法眼看世界。#西安頭條# #西安身邊事# 看我家的蔥好嗎？今年這蔥價8－10元一斤，這蔥，我家絕對是下一個暴發戶，哈哈……估計小靜又在做夢呢，這確實我我家種的大蔥，不過是去年的。今天恰恰沒種一顆，結果失算了啊！一米多高的大蔥，好不好你們說……趕緊，拉些牛糞拌土，明年一畝地大蔥走起！#生活日記#1;　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2;　小舅子好不容易才處了個對象，沒多長時間，他倆就黃了。我問：“為什么黃啊？是不是你..總不去她家啊？”他說：“我天天都去啊.！”我：“那你去了都干啥了？說給我聽聽！”他：“還能干啥？我女友看電視，我陪她媽聊天，她媽可愿意和我聊天了，我一天不去..她媽都打電話叫我！”我：“你姐就說你上.學時從來抓不住重點，果然沒說錯啊！”3;　年前，坐火車從廣東回.北京，為了有個好的休息環境就買了軟臥的車.票。沒想到.找到臥鋪，忽然發現對面居然是一個美女，很是養眼。半夜睡得正香，忽然被美女叫醒了，說她冷。我聽了很是無奈.的，只能把被子給她蓋了。可是，她蓋了兩窗被.子居然還是喊.著自己冷。看我不說話，居然一臉幽怨的看著我說：每次冷的時候我媽媽都會包著我取暖!?我一愣，明白了過.來，上去就是一巴掌，生氣的說：大半夜的我難道.要跳下火車給你.找你媽去啊？4;　前幾天我無意間救了一個孕婦，那家的男人為了感謝我，.決定送我一套房。我嚇壞了，""不至于吧。""他笑了，“你別擔心錢，那棟樓就.是我的，所以我也沒.花錢。""我看了一下房，當場嚇呆……豪華裝修，一層一戶，33層。.采集陽光最好的一套，而且周圍的公交非常便利……我咽了咽口水，聽見他說，"."其實，這也不是.我的意思，而是我家人的意思，所以你拒絕，和我說并沒有什么用。”看著對.方認真的樣子，我有些無奈，難不成真要拿了這套房？可是天上不會掉餡餅，總.覺得里面有詐......在我糾結的時候，他直接對旁邊的助理說，“聯系搬家公司，今天就搬過.來。”助理得了命令就走了，我急了，“哎！我還沒說答應呢！”5;　大學同學聚會的時候，整個桌上就來了一個女.生，有些尷尬。然后我看氣氛冷場，就說：哎呦，好久不.見漂亮了！另外一個聽了也直接順嘴說.：那可不，女大十八變，越變越好看！女同學正臉紅著，一單身哥們忽然不解.的說：瞎說，孫悟空七十二變不照樣是猴嗎？""6;　現在爸媽都退休了，沒事的時候老爸喝喝茶跳跳廣場舞，在那里他遇到了他的老同桌我吳姨。這下老媽沉不住氣了，這天打扮的花枝招展的.也去了休閑廣場，老媽.坐下那里.不到半個小時，有三個老頭來找她跳舞，媽媽都沒有同意。沒一會老媽的同事張叔來了，老媽二話沒說和張叔就跳起了倫巴，舞姿優美，配合默.契，引來不少羨慕的.目光。就這樣.不到一周老爸天天在家喝悶酒，老媽天天去廣場等著張叔一起倫巴。7;　.老板的兒子留學.回來，一來就是公司的經理職位。很多同事都有怨言，但.是又不敢說。這天元旦聯歡晚會之前，經理安排他助理統計了大家的特長！經理看到我們寫的之后站.在講臺上問：“人.最重要的是什么？是誠信啊，對不對？”大家回答：“對。.”然后，經理說道：“那好，現在請在自我介紹中寫自己胸口碎大石的人上臺表演一下，請腳踩.燈泡的人做準備！”.8;　一個土豪出去游玩，在一個.山村遇到一個老漢，聊了起來。土豪.很是低調的說：我非常窮，睡覺的時候鋪的是地，蓋的是天，.頭下枕的是半截磚。老漢聽了，嘆氣說：你和我相比你已經很富有了。土豪聽.了不解，說：難道還有比我更窮的嗎？.老漢說：那當然了，我鋪的是脊粱，蓋的是胸膛，枕的是.巴掌。9;　李軍吃.完晚飯就坐在家里的沙發上抽.煙，突然，兒子說：“我要吸煙了。”　　李軍說：“小孩吸煙太浪費錢.了。”　　兒子說：“我一點都不浪費錢，而是回收利用廢氣，你吐出的.煙霧我就吸進去。”　　李.軍的妻子接著說：“不是變廢為寶，而是二次污染。你抽煙污染了自己的身體.，同時也污染了我們。”　　兒子說：“正是飯后一根煙，苦我一整天.。”　　妻子說：“飯后.一根煙，花朵不再鮮。”10;　今天在郊區，小伙子碰見了一位大叔推著一個小車，似乎很沉.，小伙子好奇地問：“大叔，你.，你推得啥!?”大叔笑著說：“莊稼一枝花，全靠.糞當家!?”晚上，小伙子把一個小車搬到客廳，對老婆說：“你再也不用擔心自己不夠.漂亮了!?這可是上等的牛糞!?.”11;　我在電子.廠上班，這天下班后突然下起了雨。.跟幾個工友正在公司門口打算打車回家。這時不遠處來了一輛奧.迪R8，下來一個帥哥，打著傘沖他們幾個笑。旁邊的工友：這帥哥好有型啊.，要是做我男朋友該多好啊！！.站在我身后的保潔阿姨一臉黑線的說：你別想了，那是我女婿，他.來接我的。#搞笑幽默趣聞#　　　　#幽默搞笑段子#“你殺了我女兒，我就殺了你兒子。”562年，李祖娥親手掐死了剛生下的女兒。她的小叔子高湛知道后，一腳將她踹在地，憤怒地咆哮道。李祖娥的家族是南北朝時世家大族，她的父親曾任東魏太守御史，出身高貴。14歲那年，父親帶她出席了丞相高歡舉辦的宴會。雖然她年紀尚幼，但她的驚人的姿色，溫婉的氣質，傲然的才氣，讓全場貴婦黯然失色。所有人都被她風采所吸引，移不開目光。在高歡的安排下，李祖娥嫁給了他的二兒子高洋，成為太原公夫人。只是，這樁看似門當戶對婚姻的背后，卻成了她悲慘一生的開始。因為當時看中她的，還有高洋的兩個兄弟。高洋有個哥哥，名為高澄，是有名的登徒子。在得知父親將李祖娥嫁給弟弟后，非常不服氣。在他眼中，自己這個相貌丑陋，經常拖著兩條骯臟的鼻涕上朝的弟弟，又癡又傻，根本配不上傾國傾城的李祖娥。高澄覺得李祖娥嫁給高洋，就是鮮花插在牛糞上，經常當者高洋的面，譏笑他相貌丑陋，多次讓李祖娥離開高洋，到他懷里。高家是半胡化的漢人，倫理觀念相對沒有那么重。史料記載，高澄14歲的時候，就和父親的寵妾私會了。但李祖娥畢竟出身漢人的高門士族，自然無法接受這種違背人倫的荒謬之事。面對高澄所謂的幫助，她只覺得是一種羞辱，滿腹委屈地她希望高洋能為她做主。出乎她意料的是，一向對她寵愛有加的丈夫，看到她痛哭流涕的模樣，竟說：“大哥要了你，那是看得起我，給我面子。”原來，當時大權基本都被高澄掌握，他為人心胸狹隘，對觸犯到他利益的人，出手從不留情，哪怕此人是他的骨肉至親。雖然不滿大哥的言行舉止，但為了自保，高洋也只能用裝瘋賣傻來掩蓋自己的聰明睿智。多行不義必自斃，高澄荒誕的行為太多了，很快就去世了，所有的大權都落到高洋手中。高洋趁機推翻東魏，建立了北齊，是為北齊文宣帝。為了彌補對李祖娥的虧欠，高洋將其立為皇后。就在李祖娥以為自己終于苦盡甘來時，高洋去世了。雖然他將皇位傳給李祖娥的兒子：太子高殷。但軍政大權卻掌握在太皇太后婁昭君手中。比起高殷這個孫子，婁昭君更加偏愛自己的親生兒子：常山王高演、長廣王高湛，再加上她也是對權力有野心的人，高殷的帝位岌岌可危。為保住兒子的帝位，李祖娥找來幾位親信大臣，密謀廢掉太皇太后婁昭君，架空高演、高湛二王，只可惜，消息走漏。婁昭君母子三人先下手為強，不僅廢掉高殷的帝位，將其趕出皇宮，還在后來毒殺了高殷，永絕后患。兩年后，高湛成為新一任的北齊皇帝。李祖娥的噩夢開始了。比起自己的哥哥，高湛為人更加瘋癲。十多年前的那次宴會，李祖娥的美貌，也給高湛留下了深刻印象。他做夢都想占有她。562年，在母親婁太后下葬的第三天，身穿緋紅衣袍的高湛闖入李祖娥的寢宮。“嫂子，你就從了我吧。”面對高湛淫威，李祖娥抵死不從，自幼接受禮義廉恥教育的她，實在沒辦法接受自己的小叔子。高湛也不惱怒，將一枚平安符扔到她身上。李祖娥一下子慌了，癱坐在地上，那是她為小兒子特地求來的。“你自己不想活，難道也不想讓你兒子活命了？”耳邊傳來高湛似笑非笑的聲音。高殷死了，自己就只剩下高紹德這一棵獨苗了，她是一個知書守禮的女人，可她更是一個母親。一行清淚從李祖娥臉上滑落，刺向自己脖子的金簪也掉落在地上。高湛冷笑一聲，撲向了李祖娥。李祖娥成為高湛事實上的嬪妃。沒多久，李祖娥就懷孕了。高紹德知道后，站在母親宮門外大罵，說她不守婦道。兒子的不解，加深了李祖娥的羞愧。女兒出生后，她沒有一絲喜悅，只有深深的恥辱感，于是就伸手掐死了這個孩子。這一幕，剛好被前來看望的高湛看到，看著還沒睜眼，就沒了氣息的女兒，高湛怒不可遏，他將高紹德捉到宮里，舉刀怒喝：“你殺了我女兒，我為什么不殺你的兒子！”當著李祖娥的面，親自用刀環擊殺了高紹德，看著血肉模糊的兒子，李祖娥痛哭不止。自己忍受屈辱，就是為了保住他的性命，可現在一切都沒了。但高湛并沒有放過李祖娥，怒火中燒的他將所有怨氣發泄在她身上，一鞭一鞭抽打她，一直到她沒了氣息才停下。然后命人將她裝絹織的袋子里，扔到一條臭水溝里。好在她命大，平常對下人親厚，有宮女們不忍心，偷偷將她從水里撈了出來，悄悄為她上藥，并用牛車將她偷偷送出宮。經此一役，李祖娥心灰意冷，于是就去了妙勝寺，出家為尼，青燈古佛了此一生。@條哥的歷史手札 李祖娥的一生可憐又可悲。她的丈夫雖然很寵愛她，但在她受到羞辱時，也只會裝瘋賣傻，根本無力保護她。她雖然貴為皇后，地位看似高高在上，但終究只是他人眼中的棋子，根本沒有辦法掌控自己的命運。不僅如此，當自己的兒子和婆家的利益發生沖突時，她只能眼睜睜看著兩個兒子死在自己面前，卻一點辦法都沒有。她雖然擁有了普通人無法擁有的榮華富貴，但她的一生，終究可憐又可悲。#頭條創作挑戰賽#馬蘇，哭了娛樂圈今天最大的感動是，馬蘇給的，不過這次不是因為“好閨蜜”李小璐，而是新電影發布會上的一段講話，9月3日是由爾冬升導演的《海的盡頭是草原》的發布會，馬蘇卻在臺上情緒失控，幾度說話哽咽。讓我們來縷縷事件的來龍去脈吧，馬蘇說有一次在綜藝節目上，爾冬升導演答應會找馬蘇拍戲，大家都以為只是隨口說說，沒想到一年后終于實現了，所以馬蘇表示非常感謝爾冬升導演，稱對方是她人生至暗時刻的一盞燈。之前馬蘇因為在李小璐事件中自己的“仗義執言，好朋友義氣”而毀了自己的大好星途事業，幾乎被封殺，如今爾冬升導演重新給了馬蘇機會，讓她重返熒屏，并且是作為女一號，也難怪馬蘇會激動的落淚了！這部電影是根據歷史上“三千孤兒入內蒙”的真實事件改編，上世紀五十年代末，新中國遭遇嚴重自然災害，大批南方孤兒面臨營養不足的危機。在這個關頭，內蒙古自治區主動請纓，將近3000名孤兒接到了大草原上，交給淳樸善良的牧民們收養。據悉，馬蘇在這部劇里飾演一個蒙古族母親，為了能做到本色出演，她真實地在草原上生活了四個月，在牧民家觀察學習，當地人的言行舉止，還親自撿牛糞、喂小羊。為了能在電影里能用蒙古語說臺詞，馬蘇還分享了學蒙語的過程，表示學蒙語的時候做夢說話說的都是蒙語，所以電影里100多句的蒙語臺詞，馬蘇都是自己說的，并沒有用配音！足可見，馬蘇對于這次重返熒幕的機會是多么的珍惜。對于馬蘇的演技，大家都還是很看好的，期待9月9日電影上線！在公元前戰國最熱鬧的時代，年年都在打仗。有一年夏季，秦國派了一支精悍的部隊，神不知鬼不覺的要去滅了鄭國，可這時，鄭國國君還被蒙在鼓里，絲毫沒有覺得亡國的災難在極其可怕地悄悄逼近……就像潛伏行進的老虎一樣，秦軍距鄭國越來越近，計將得逞之時，不料一個連上蒼都無法預料的一段小插曲發生了，竟然云淡風輕般地讓秦軍籌謀已久，花費了巨量物資的一次軍事行動就此擱淺，無功而返，從而讓鄭國驚險地躲過一劫，與死神擦肩而過。到底是怎樣的一段小插曲呢？原來啊，鄭國的一個牛販子叫弦高，他和雇來的幾個伙計正趕著十幾頭黃牛匆匆走在路上，正準備趕往鄰國去販賣呢。走在半道上，人困牛乏，他們正在一片戈壁灘上休息呢。天高云淡，大野茫茫，十二頭牛安臥在地上平靜地咂嘴反芻，一條條牛尾有意無意地掃來掃去，悠閑地驅趕著牛背上討厭的綠頭蒼蠅。弦高和幾個伙計坐在一叢芨芨草堆旁邊，就著涼水，啃著干饃，有一搭、無一搭地扯著閑話，女人、孩子、房子、牛價等等。吃飽喝足之后，弦高起身找個地方尿尿，然后再吆喝伙計們起來趕牛，爭取早點趕到目的地。正在他暢快淋漓地撒尿之際，他無意之中朝前方瞥了一眼，只見一支龐大的軍隊蕩著煙塵向自己所在的地方疾馳而來，高高的軍旗上隱隱約約的繡著秦字。他心里一激靈：不好，秦軍怎么會突然出現在通往鄭國的路上？早就聽說秦國要吃掉鄭國了，只是由于種種原因，遲遲沒有動手。今天突然發兵奔著鄭國的方向而來，莫非是搞偷襲不成？如果是這樣，那可就麻煩大了，鄭國毫無防備，一戰必潰，后果不堪設想，怎么辦，情勢萬分危機！不行，不能當亡國奴，必須巧施一計退敵，讓侵略者偷襲的陰謀不能得逞。于是他顧不得扎緊褲腰帶，趕緊跑到幾個伙計跟前，緊急地說明了眼下的情況，并且立馬吩咐一伙計趕緊騎著毛驢回去向國君稟報敵情做好御敵準備。一面故做鎮靜地和伙計們起身撣掉衣服上的灰塵，面露恭敬的神色，微笑地迎接秦國大軍的到來。秦軍主將率領著浩浩蕩蕩的大軍，鐵流般地涌過來，看見幾個牛販子和一群牛擋在了他們面前，暗自奇怪。正要打發手下過去詢問怎么回事時，卻見弦高領著伙計走過來拱手對著將軍恭恭敬敬地彎腰一一施禮后，笑語吟吟地對著將軍說：將軍，一路跋涉，辛苦了，鄭國國君命我在此迎候將軍多日了！秦軍主將聞聽弦高此言，心里不由得大驚，喑想，軍機泄露了嗎？不會吧，一路上謹慎行軍，也沒碰上什么可疑的行人和探子，決無走露行藏的可能。想到這里，將軍威嚴地問道：爾等區區草民，從哪得知消息，知曉我大軍要到鄭國去？弦高一臉坦然地回應說：君王早知貴軍要拜訪我國，看這幾天天氣晴好，算準你們應該要到了，一路上艱苦行軍，吃不好，睡不好，辛苦異常，于是命我等草民備下十二頭黃牛在此等候貴軍，將牛稿賞給貴軍，希望笑納。聽罷弦高陳述，秦軍主將也不好判斷此言是真是假，但看著弦高侃侃而談，從容不迫之神態，決非一般之牛販子所能表現，心想：可能風聲走矣，鄭國早已做好了準備，再去攻打，已失了先機，哪有勝算可言，不如就此借坡下驢，收下禮物，打道回府。沉吟片刻，秦軍主將只好假惺惺地表示言謝，大大方方地收下了那十二頭肥牛，原路退兵而去。眼看秦軍退去，弦高這才顫抖地摸摸頭上密密麻麻冒出的冷汗，以及后背上打濕的衣服，內心喑呼：好險啊！一計退敵，秦軍撤兵，可是幾個小伙計不愿意了，望著前半天還牛眸聲聲，下半天就變得空空蕩蕩的戈壁灘，伙計們對弦高抱怨道：老板，咱們虧大發了，十二頭大肥牛啊！虧什么虧？牛沒了，還可以再弄，國家沒了，要牛有啥用？連個做夢睡覺的地方都找不著個地，你們懂個屁呀！二千多年過去了，當年他們走過的戈壁灘在哪，那些無辜的肥牛，以及拉滿了一地的牛糞，早就找不到了，無邊遼闊的戈壁灘上，遠空悠悠，長風吹徹蒼涼歲月……想想，一個牛販子，一個叫弦高的普通人，特男人，特爺們，這個故事，一直在我心里記了幾十年，記憶深刻，不曾模糊遺忘！謹以此文，獻給那些裝模做樣的一些大佬們，希望能像一泓溪流，把貼在他們臉上的愛國二字洗去，最好別留一絲痕跡！女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：生了怎么通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶....2.上清華那會兒，我打游戲網戀了個妹子，聊了半個月才知道是校友。國慶節期間學校放假，女友的舍友都回家了，只剩下她一個人。我擔心她晚上害怕，就把她帶回宿舍了。舍友都在，就給了他們每人10塊錢，讓他們出去通宵。跟女友在宿舍低聲聊了有10分鐘，實在太熱了，一咬牙，決定去酒店。于是，趕緊給舍友打電話，讓他們回來。然后，電話一打通，窗外響起了舍友那熟悉的手機鈴聲！3.我對象身高是1米73，我的身高是1米70。談戀愛的時候老公就問過我：你們家人是不是都很高？我：一般吧，我沒有哥哥，就一個姐姐，你可不能就這樣欺負我。老公十分肯定地答應了，后來我帶他去見父母。當他看到我那個身高180的姐姐時，聲音顫抖地說：你確定我能欺負你嗎？4.教練是個年輕帥小伙，才剛結婚不久。我們同期學員有個美女竟然光明正大的賄賂教練，想多練幾圈。她說：一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。沒想到教練正義凜然的說：對不起，我不抽煙。她：那拿去喝酒，別客氣。教練搖搖頭：我也不喝酒。她神秘的說：那，拿去洗腳嘛。教練低聲下氣哽咽道：老婆，你別逗我了，后面還有學生看著呢。5.找了個女朋友，挺丑的那一種，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一塊出門，昨晚，我帶她逛超市，聽到有兩個人在我們背后小聲嘀咕：“看咱前面，想不到這么丑都有人要”女朋友聽后，羞的滿臉通紅，我想女朋友雖然丑但是對我很好，我不會嫌棄她的。后面兩個人繼續嘀咕：“是啊，那男人真丑！”6.鸚鵡喜歡唱歌，于是就四處找動物們交流。鸚鵡找到了狗，對狗說:“狗大哥，能給我唱支歌嗎？”狗大哥毫不吝嗇自己的歌喉，唱到：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰。”一曲終了，鸚鵡覺得獲益匪淺，它再對羊懇求道：“能再給我唱個你們的民歌嗎？”狗想了想，沒有拒絕，扯開了喉嚨唱：“汪汪汪汪汪汪汪汪汪。”7.經媒人介紹，我去相親了。見面后，我跟女方聊得挺好，就是媒人坐立不安，時不時地看時間。過了會，媒人去上洗手間了，女方也站起來要走了，我忙問聯系方式。女方“噗嗤”一聲笑了，說：你是個好人，我不騙你，這媒人是我婆婆，原先跟你約的那女孩跟別人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想錯過紅包，所以我就來了……8.出差的時候，和女同事一起住，半夜聽到女同事說夢話：“老板，你真好！”我當時就生氣了，和我在一起居然還說老板好，我過去就給她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也沒打醒。早上醒來，她說:“哥，我做了個夢，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感覺好疼啊。”我說:“老板那家伙，不是人啊，做夢都打你，以后別理他了。”9.老婆打開門就笑著對我說：“今天大家都夸我，說我結婚以后，更像一朵鮮花了。”我不以為然地回答：“是嗎？人家開玩笑的吧？我怎么沒有一點感覺呢？”她見我無動于衷的，有點尷尬，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢。”“說我什么了？”我心不在焉地問。“他們說我是鮮花，你說能說你什么？”老婆朝我一撇嘴。我問：“他們說我是牛糞？”她“噗哧”一聲，笑著說：“他們沒說你是牛糞，他們都說你是復合肥。”10.下班時突降暴雨，31歲的小舅子去停車場開賓利。出車庫時，看見一美女同事在避雨，問道：等車呢？去哪啊？美女眼前一亮，說：去三里屯。小舅子驚訝的說：這么巧我也是。還沒等激動的美女開口，小舅子來了句：那先我走了，三里屯見。11.昨天公公煙癮犯了，趁著婆婆睡覺，用婆婆的支付寶轉到自己卡里100塊錢。婆婆沒發覺，從此一發不可收拾，隔三差五就轉點，一次30-40的！突然今天婆婆拿了賬本跟公公說：“你總共用我的支付寶轉了20次，每次價格不等，其中40的轉了30次，30的轉了15次，總共1650，四舍五入你應該給我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是會計專業的！1今天上午一朋友向我借了20萬元，我不假思索就借給他了！晚上沒事正好看到他更新了一條朋友圈，內容是這樣的:借給我錢的朋友是我一輩子的真兄弟。不借給我錢的人，兩年以后我賺了1040萬，你們想找我借錢那是不可能的，看到這，我有點后悔，條友們，大家說我要不要向他要回我那20萬元呢?急急，在線等　2;一個小偷，悄悄地鉆進，一對夫妻家中，從晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡著后再下手。到了夜里，窗戶被大風吹得“啷的一聲響。夫婦正在爐邊相對而坐，聽到響聲，丈夫開玩笑地說：“怕是小偷在開窗吧！小偷聽后大怒，從走廊下喊到：“你別冤枉人！"　3;男子被村口的狗給咬了，村里人也沒什么重視。過了一段時間，傷口仍不痊愈，才發現事態嚴重，急忙去看醫生。醫生瞄了一眼，有點心驚，檢查后終于確定男子得了狂犬病。并且為時以晚，醫生覺得已經沒救了。男子聽了坐在醫生桌旁奮筆疾書，醫生安慰他：“說不定情況并不惡劣，你大可不必現在就立遺囑！男子頭都沒抬，說：“我不是在寫遺囑，我只是列出，一會出去該去咬誰的名單！　4;一日，我手機響，一看是10086來電話，沒搭理。公司一女的拿起我手機用她那嗲音說了句震撼全公司的一句話：“您好，這里是10086，請問有什么可以幫您？”10086：“……”憋笑又重復了一遍。10086停頓片刻委屈道：“您好，這里是10086……”奇友打斷：“帥哥真討厭，干嘛學人家講話！”""二,兩只蒼蠅飛到牛糞上，蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！”　5;小舅子沉迷于游戲無法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房間里打游戲，隱約聽見老丈人嘆了一口氣跟丈母娘說：咱兒子這么傻，都怪我。丈母娘不解地問：為啥怪你啊？老丈人說：咱兒子剛會爬時，我正坐窗邊洗腳。兒子就往窗邊爬，眼看兒子掉下來，我飛起一腳想給兒子踢回窗上，結果踢偏了！兒子一頭扎洗腳盆里腦袋進了水。　6;晚上我睡的正香的時候，感覺有人鎖住了我的脖子。然后對方對我就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。他松開我說：親愛的，我做夢見義勇為和小偷搏斗呢。當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險！　7;早上老婆讓我轉給她6000塊錢，我不小心轉給了女上司。沒等我說話，她就打電話讓我去辦公室，進門后，她笑嘻嘻地說：“你啊，就那么點工資還給我....心意我領了，不過錢你拿回去。說著丟給我一張卡，說：“自己取去！?我愣了一下:“轉賬不行嗎？女老板低聲說：“容易留下蛛絲馬跡！我只好下口去取錢，插卡后很自然地輸入了我的生日，沒問題，對了，顯示余額還有180萬，我只把屬于我的6000萬拿回來，回辦公室把卡還給了女老板。女老板微微一驚:“你確定你不要...?我擺擺手說：“無功不受祿。女老板不說話，再次丟過來一張卡，緊接著2張，3張....她笑笑：“忠誠是背叛的代價不夠，拿去查查這些銀行卡！我狠下心來轉身就走，邊走邊哭，我知道我高尚的人品讓我痛失了幾百萬。　8;小舅子是哈佛大學畢業的高材生，畢業后到一家很不錯的公司上班。他們公司里正在實行工資保密制度，誰也不知道誰到底拿多少錢。又到每月發工資的時候，同事們都忙著到財務去打印各自的工資清單。一同事問小舅子：“你打了嗎？小舅子說：“我工作好幾年了，我一次也沒打過！同事：“為什么？小舅子無奈地說：“工資清單打出來后，萬一弄丟了，讓整個公司都知道我每月拿這么點錢，丟不丟人？還讓我活不活了？?　9;今天做公交車去上班早上上學的學生也比較多很擠，剛上車就看到一個司機，對一個小學生罵的那個狠啊:老子開八年車了，見過投一毛五毛的，游戲幣的，一分的，你扔了兩個鈣片是什么意思！　10;男子：最便宜的多少錢，前臺：丑的要200，好看的要幾千的都有哦，這時女友說話了，不就是買個娃娃嘛，我們直接去娃娃機上抓好了。2.我問：“哥們你乳名是什么？”哥們答：“什么是乳名？”我說：“呃…就是你在吃奶的時候別人叫你的名字。”哥們回答道：“是這樣啊！那我乳名叫死鬼”"　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#紅苕 在我吃過的食物中，最厭惡的就是紅苕了。 70年代搞階級斗爭，糧食短缺，天天吃紅苕。因為那玩意兒生命力頑強，容易栽種，產量高，像年輕小三取代正房一樣，優勢明顯，很快就成了主糧。 困難的日子里，面黃肌瘦的人們沒有糧食，家家戶戶吃紅苕。于是便弄出許多吃法，蒸著吃、煮著吃、烤著吃、剁成顆粒曬干后磨成面蒸饃吃…… 紅苕面蒸出的饃顏色烏青，樣子難看，酷似牛屎。咬在嘴里粗糙難咽，吃的時候不敢直視，生怕想起那些水牛的屁股。 紅苕吃得多了，夜里做噩夢。夢見自己變成一頭豬，躺在紅苕堆里吃紅苕，把手背啃出許多烏紅的牙印。 多年過去了，紅苕成我甩不掉的夢魘，像牛皮糖一樣粘在我的生活里，形影不離。如今在高檔的餐桌里，常常見到紅苕像貴婦一樣濃妝艷抹的躺在潔凈的餐具中，宣誓它高貴的主權，而我看見的依然是一堆牛屎。1”　昨晚喝醉了，拿起手機，對微信里43個女微友發去一條同樣的信息“我愛你”，然后就斷片了。今早酒醒了一看，40個罵我不要臉；一個把我拉黑了，這人是高中時的班花；一個叫我上班后去她辦公室談談，這人是我單位的女主管；還有一個人給我轉了1000塊，說沒錢用了就說這三個字，這人是我媽？!？……......點個贊，支持一下!　2”　發小的老婆是東北人，性格很強勢，一言不合就罰跪，有一次還被我撞見了，。我跟他老婆說：“多少給男人留點面子，不然以后怎么見人？再這樣我都沒臉做他朋友！”他老婆若有所思的點點頭。后來，他們家設了神龕，發小拜神很虔誠，跪著一拜就是老半天……　3”　朋友是個包工頭，在一線城市承包建筑工程。有一客戶欠款50萬，拖了3年，朋友決定親自登門討債。到了家里，朋友看見客戶正在殺雞。朋友問：“您欠我的貨款什么時候還啊？”客戶說：“我實在沒有錢，您再等一等吧。”朋友不悅：“沒錢怎么還宰雞吃呢？”客戶：“你誤會了，我這是拿不出東西喂它了，所以......”　4”　存了500萬在建設銀行，建設銀行將這500萬貸款給了小李。 小李用貸款出來的500萬去買房了，房地產商又將這500萬存進了銀行。 那么問題來了，一共只有500萬，我和房地產商每個人都可以取走500萬，一共就是1000萬。 而銀行只能從小李那邊收取500萬的貸款，請問銀行是不是虧500萬？那另外的500萬去哪兒了？　5”　前天媳婦看著我還用著碎了屏的小米1，心疼我給我買了一臺iPhone11。今天媳婦拿著我的手機去逛淘寶，也就選了幾分鐘，就跑過來找我。她把手機遞了過來說道：親愛的，你看看我買了啥。我接過了手機，結果手機瞬間跳轉頁面，屏幕上四個大字最為明顯：“支付成功”。這個女人很顯然就是蓄謀已久啊！　6”　我走在路上，唱著小曲兒，突然一個小姑娘跑過來問：“你是我爸爸嗎？”我看看四周，不遠處一個美女笑意吟吟的看著小姑娘，那美女身材太好，我單身38年，有點心動，甚至不介意喜當爹，我急忙說：“我是，我是！”小姑娘高興的叫起來：“爸爸，爸爸，我有爸爸了！”就在這時，一位40多歲的大嬸朝著我們走過來，小姑娘說：“媽媽來了！”我嚇得趕緊把小姑娘丟下就跑，一口氣繞了三個巷子才停下。你隔天，我又遇到小姑娘了，她的手牽著早先看到的那位美女，叫著媽媽，我傻眼了，再次去套近乎，結果兩人看見我就跑。我到現在都不知道為啥？3333　7”　看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇氣開始我的追女友之路，在她家樓下等了半天終于見她來了。按照攻略上的說明，變戲法似的從背后掏一大束玫瑰：“當當當當！鮮花配美女！”女神皺了皺眉，往后倒了兩步。見機不妙，我趕緊把花拿開問：“是對鮮花過敏嗎？”女神：“不是，對牛糞過敏。”?　8”　面條說：要想成功，必須得要有人拉一把。包子說：做人臉皮必須要厚。童心卷說：做人還是留個心眼好。龍蝦說：大紅之日，便是大悲之時。油條說：不受煎熬，不會成熟；總受煎熬，會成為老油條。 這就是人生，成功的路上離不開貴人的幫助，名師的指點，朋友的理解，小人的刺激，家人的支持。人生不易，且行且珍惜　9”　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　10”　老婆要拿全家的積蓄給小舅子買房子結婚，我不同意就大吵了一架。最后老婆生氣了，就打算離家出走，我理都沒理，繼續看電視。她收拾好行李以后拉到了門口，然后又去臥室拿東西。等到出來的時候，發現門口的行李不見了。老婆撒嬌地說：不想讓人家走進就直說嘛，把行李藏起來干嘛。我剛想開口說話，兒子和女兒從外面進來了，說：媽媽，你怎么還不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#