情感共鳴描述：：請問夢見松會怎樣，請賜教。//@花海故人:幸虧你爺沒夢見松正能量肖文波爺爺的希望。一九四三年我大哥出生時，爺爺夢見_條金龍飛λ我家中，故取名肖夢龍。接生婆把這消息傳出去了，弄得滿大街都知道了，還是三朝之日，街上財主爺們就上門提親。我爺爺說孩子還沒有長大，等長大再說，一一謝絕，這也是不好的預兆，爺爺并不感覺。過了三年，我二哥出生了，取名云龍，又過了三年我出生了，取爺飛龍。奇怪的事，我一出生，好端端的大哥突然生病，高熱不止，臨死時對母親說，他要走了，今后還會回來這個家，說完就去世了。爺爺請來八字先生算命，說我是天上來的，不僅克兄還會克父。必須寄名才能養大，父親也不能叫父親，只能叫叔。于是就寄在柏樹名下，成了柏樹的兒子，寄養在肖家，過了三年，我四弟出生了，相貌很象我大哥，可能是我大哥回來了，故取名迴龍，又三年我五弟出生，取名俊龍。又三年我六妹出生取名文蓮。因為我命里屬火，缺水。又因我大哥叫夢龍，成了夢中之龍。得不到，全部改名，加三點水旁，四兄弟分別為沛波清濤，我就叫肖文波了。1,　老婆在洗澡，他老公在大廳看電視，突然，浴室里傳來妻子凄慘的尖.叫聲，他猛地跑過去打開浴室門，看到她老婆坐倒在那，全身發紅，他馬上跑過去問他老婆怎么了，她老婆驚恐的說：“水好燙!!!!!”？……......點個贊，支持一下!　2,　某商人進山買猴，100元一只。村民抓幾只賣，賺了錢。商人提價到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很難抓到了，商人便提價到600，然而山上沒猴了。之后，商人的助手潛回村子，以400元一只賣猴子，村民們打破頭搶購，然后等著商人來收，結果商人再也沒來……今天晚上，奶奶帶著我弟弟去外面公園里玩。 奶奶問弟弟：知道我和你爺爺結婚多少年了嗎？ 弟弟：50年了。 奶奶驚奇的說：你怎么知道？ 弟弟認真的說：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了50年了。”"　3,　堂哥把他家祖傳的青花瓷賣了，直接變成我們村的首富。今天請客戶去米其林餐廳吃飯，遇到了堂哥。我走上前打招呼：“喲，喝拉菲呢，挺有品味啊！”堂哥：“那是必須的，我有文化，不是土大款，這拉菲是82年的，我也不知道過沒過期，這豬蹄是剛買的，來，趁熱啃一個吧？”　4,　跟女朋友在一起之后，才發現他爸竟然是個億萬富翁，最近買了一注彩票，沒想到又中了5000萬。緊接著第二天就去買了輛布加迪威龍，然后把他的勞斯萊斯送給了我。我開著勞斯萊斯趕去上班，看到路邊一個公司的女同事正在跑著。我想著捎一程，不然步行太慢，遲到會被扣工資。女同事想到我是有家室的男人，就拒絕了。但讓我沒想到的是，女同事準時到了，而我則是因為堵車遲到，罰款600元！""　5,　小舅子在哈工大畢業3年，貸款買了輛路虎，由于小舅子要買房就兼職跑滴滴。周末在一個站牌前接了一對00后的小情侶。郎才女貌很養眼，男生上車就跟小舅子說：師傅，麻煩去問天廣場。女生一巴掌拍到男生的后腦勺說：啥師傅？沒禮貌！然后轉頭跟小舅子說：叔叔，麻煩按滴滴路線去問天廣場！小舅子：我今年25，長得很老嗎？　6,　公公在印度賣礦泉水賺了800多萬，就帶著全家老小去旅游。公公特意住進了帆船酒店，想盡快體驗一下有錢人的樂趣。辦完入住手續，服務員把他帶到一個屋子里。關上門后，公公大吼：你們把我當傻自嗎？你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有？服務員說：先生請進，這是電梯！　7,　吃完午飯，我就讓兒子去廚房刷碗，我聽到一陣非常清脆的聲音，我問兒子：這是什么聲音？兒子輕描淡寫地說：碗碟相碰的聲音。我說：不對，肯定不是。你說的是不是這種聲音？兒子問我：說完把一個小瓷湯勺摔到地上，我忙說：對對對，就是這聲音。望著垃圾兜里的一個碎碗和地上的碎瓷湯勺，我就開始擔心，這小子將來能不能討到老婆？　8,　女同事出差國外回來，給我帶了瓶96°生命之水！于是請她吃飯順便嘗嘗這酒。誰知道沒喝上兩杯，她就醉得趴桌子上，還汪汪的叫！我一看不對勁，忙打電話給她閨蜜來領人，閨蜜剛到，女同事突然清醒了，狠狠的瞪了我一眼，利索的上車走了　9,　這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追沙，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭的說：“你小子有種，還敢回來！”　10,　我和我妹妹是龍鳳胎，從小到大都一起讀書。高考那年出成績的時候，我和妹妹趕緊跑去網吧查成績。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科線452分！妹妹當時就哭了，哭著說愿意用10年壽命換20分！我看了看電腦，說：別哭了，452是文科的本科線，你一個理科的激動什么？妹妹一聽猶如柳暗花明又一村，趕緊查了一下理科的本科線！萬萬沒想到，居然是433分！　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1-　大三的時候買了一張彩票，居然讓我中了500萬！辦完手續后，到手還有400萬，這件事我沒有告訴任何人。當年房子還不貴，我花了100萬買了套房子，80萬買了輛車。但也想給父母減輕點負擔，到銀行開了個賬戶，里面存了150萬。剩下的錢存銀行理財了，突然，鬧鐘響了。唉，又是夢一場,昨晚喝多了，有點說胡話。......點個贊，支持一下!　2-　我每天都在小區的早餐店吃飯，今天吃完準備去上班。發現老板娘看我的眼神有些異樣，一副欲言又止的樣子。不會是看上我了吧？老婆知道了還不打死我！就算老婆不打死我，我也不是老板的對手啊。正當我不知所措之際，老板娘說：“你沒給錢呢！”　3-　老婆睡著后，我抱著手機看最新的《十宗罪》。不知不覺，就摟著手機睡著了。也不知道幾點了，老婆突然坐了起來，我被嚇醒了，急問：怎么了？老婆大喘著氣，說：老公，我剛夢見你掉河里了，把我嚇死了。我心里暖暖的，心想還是媳婦關心我，接著問：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追著問你存折密碼，你一直不說，把我給急醒了……　4-　哥們自打結婚之后一直被他老婆欺壓的賊厲害。有一天他在陽臺跪鍵盤的時候實在是忍不住了，決定要離婚。但是他又怕傷害到自己四歲的兒子，于是打算跟兒子商量一下。于是哄著兒子說：媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？ 兒子想了想，說：才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！　5-　有次坐公交老太太剛坐下，看到有個小孩就把座讓給小孩了。旁邊的人就又給老太太讓座，老太太剛坐下說：年輕人上班挺辛苦的，站了那么久來坐這吧。車上的人看到就紛紛給老太太讓座，老太太好不容易坐下了。松了一口氣：唉，一家人總算都有座了。……　6-　小王工作一直很認真努力，就是在找女朋友方面沒有什么進展。朋友給小王介紹了個相親對象，讓兩人見面認識一下。小王和女孩面對面坐著，女孩看起來很文靜，坐姿端莊，小王感覺挺不錯。于是小王就跟女孩你一句我一句地聊了起來，但還是有些尷尬。這時，小王說道：我覺得我們都放輕松點。女孩聽了點了點頭，然后說道：既然你這么說了，老娘也就不裝了！　7-　昨天凌晨兩點多，我剛剛加完班，路上幾乎沒有什么人了想打車都打不著。突然，在我的跟前停下了一輛法拉利，直接攔住了我的去路。車里衣著姓感的女人用舞媚的眼神望著我說：“帥哥，去哪里？我送你。我禮貌地回答：“對不起！我不打黑車。我都佩服自己的機智，你說打個法拉利得花我多少錢啊！　8-　岳父退休多年了，每個月都有8000多塊錢退休工資。每天除了吃就是睡，導致身材越來越胖。岳父去減肥中心減肥，導師對他說：如果你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤。過了一年以后，導師接到了岳父的電話，他已經減了那么多體重了，但他因此也添了個難題。導師好奇地問他是什么難題，岳父說：我現在已經離開家鄉兩千四百公里了。　9-　表姐在銀行里工作，去年還給我申請了一張額度很高的信用卡，不過我因為入不敷出一直沒用。 但是，不知道是哪里走漏的風聲，一同事知道了想用我的卡買手機。 手機10000元，讓我先用信用卡墊付后期再給我。 一個月后，他給我轉了10000元。 但我還沒來得及還信用卡，他說還要再買個冰箱，6999元，等下個月再還給我。 后來他還了我6999元，可是我卻發現信用卡的帳還不上了，這是為什么？　10-　小姨子結婚，老丈人給了一張卡！老丈人：“密碼54188，你去取500萬基金來！”妹夫立馬就從老丈人卡里取了500萬買了基金。第二天妹夫說：“爸，我已經幫您買了500萬基金了！”老丈人大吃一驚：“基金？我是讓你取500萬資金，給你們買房用！”妹夫大吃一驚，趕緊去把基金取出來。結果到了證券所一查，500萬還剩100萬！"　#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子#1.我抱著女朋友睡覺，突然接到老板的電話：小張，小張，你不用再來工作了！突然，我被嚇了一跳，淚流滿面地說：老板，雖然我上班打游戲，但我經常打瞌睡，偶爾遲到，一周請兩天假。電話里傳來老板不耐煩的聲音：別放蒜，明天就是你和我女兒開心的日子，你會忘記嗎？2.今天早上睡懶覺，夢見我正在給兒子喂奶，突然來一個電話，迷迷糊糊接了“天氣這么好，出來玩吧”當時腦子還不清醒隨口嘟囔了一句“別鬧，我正給我兒子喂奶呢”那邊沉默了一會就掛電話了，我瞬間醒了，看看通話記錄，是我暗戀了許久的同學給我打的，我還是個單身的大姑娘……3.堂弟失戀了，他特別傷心，然后得了抑郁癥，每天啥也不干，就用網易云聽歌。后來抑郁癥越來越嚴重，堂弟就得了精神病，他說他是一只老鼠，特別害怕媽。大伯很傷心，把堂弟送到了精神醫院，在醫生的治療下，堂弟終于康復了。今天堂弟出院，我們一家人都去醫院接堂弟。醫生們把他送到門口，忽然迎面跑來一只貓，堂弟被嚇的面驚失色。醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什么還怕貓？”堂弟說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？”醫生愣了三秒，對我們說：“請家屬們先回去吧，病人還需要繼續治療！”4.公司有個大長腿的女同事，部門男同事都不停阿諛奉承，拍馬屁什么的，唯獨我對她另眼相待。今天那個女同事賊兮兮的走到我面前問：哥，我覺得你是公司最小氣的男人。我：？？？女同事說：你看他們不僅會夸我，每天還會買零食給我吃。我暗笑一聲，說：“那你喜歡那些拍馬屁的人？”女同事搖搖頭說說：“一個個油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑著說：“我人比較老實，不會阿諛奉承，就這么跟你說把，公司所有人包括女領導在內的女性，沒有一個能比得上你的，不管是身材還是容貌，或者風度跟氣質。我猜你以前在學校也是笑花吧？我覺得你去參加選美大賽，如果沒得冠軍，那肯定是白瞎了評委的眼睛...”女同事越聽越高興，但是下班時間到了，女同事說：等會下班到我家去，我命令你把我的優點全部說完”。只能怪我平時太老實了，不曉得怎么拒絕她，只能點點頭答應了。5.父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老板開價多少，殺他一半價錢。兒子：收到！兒子：酒多少錢一瓶？老板：80！兒子想了想：不行，40。老板：60吧。兒子：不行，30。老板：那就40吧。兒子：不行，20！老板：30總可以了吧！兒子想了想：不行！15！老板生氣的說：干脆我白送給你算了！兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。老板：……6.公公沒和婆婆商量就擅自買了輛奧迪車，兩人吵架，婆婆說：“離婚！！”公公也很硬氣：“離就離，誰怕誰！！”婆婆把一個戶口本兩個身份證，兩個結婚證摔在茶幾上說：“你去復印，一式兩份！！”公公不吭聲了，婆婆接著說：“去復印啊！！”公公憋紅了臉說：“給我十塊錢！7.啊，交過2個……”我想起網上的攻略，這樣顯得我既不像沒有魅力，又不會太花心！妹子又問：“哦，那她們是雙胞胎嗎？”我：“嗯？當然不是，為什么這么問？”妹子：“我很難想象你這么丑，還能找到2個完全沒關系的女孩子當你女朋友……”"8.媳婦去上海出差了，正好小姨子來我家，晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜。?結果回到家之后我驚呆了，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發上！?我問媳婦：“你怎么回來了？”?媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去！”?我很納悶：“那你回來干什么？”?媳婦盯著我說：“我妹來了，我不放心，所以回來看看！”?當時我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那種人！”?媳婦笑了：“放屁，當年咱倆談戀愛的時候你也是這么跟我說的！”9.表妹今年高三，過年來我家拜年，外面長輩都在寒暄，她就坐在我的書桌面前看我的大學筆記。我一臉老成的說：是不是看不懂？等你過幾年就能接觸了就懂了！表妹似懂非懂點了點頭，然后乖巧問我：哥，你這筆記能不能借我半天？我正疑問時，表妹又說：老師說找不到比我寫字還丑的人，明天給我老師瞧瞧看她服不服。10.坐飛機出差，我旁邊坐著一個穿著樸素的萌妹子。她看起來有點緊張，于是我搭訕道：“第一次坐飛機啊？”妹子：“是啊，聽他們說，飛機不如火車安全。”我：“不要聽他們亂說，上次我們經理去南方，我幫他買了機票，他就不坐飛機，就要坐火車，結果可好……”妹子：“結果怎么了？”我：“天上掉下一飛機正好砸在火車上！”11.剛買的邁騰被堂弟借走了，說是用這車好泡妞。第二天早上，我只好坐著公交車去上班。上去以后我還沒站穩呢，司機一松油門彈射起步，慌亂中，我直接按在了后面一位大哥圓滾滾的肚子上，好巧不巧的他放了個巨響的屁。當時要不是我多嘴問了一句：哥，您是不是漏氣了？？現在就不能在醫院蹭免費的wifi了。《老年吟》人生誰能不顧老，耄耋之年怨誰憐。身瘦神衰衣帶寬，抱病拋書度光蔭。多看醫生少拖累，何逞夢見高光景。閱盡人間不平事，細品有幸獨自行。